Семь отличий истинной любви от любовной зависимости. Что такое любовь? Способность быть самодостаточным

Пожалуй, невозможно найти среди нас человека, который бы не мечтал о счастливой любви. Тем не менее, похвастаться гармоничными и крепкими отношениями может далеко не каждый. Кто-то успевает разочароваться в самой идее любви и начинает считать себя прожженным циником-одиночкой, ведь так легче. Кто-то ищет ту самую вторую половинку десятилетиями, не замечая, как раз за разом совершает одни и те же ошибки, которые приводят к краху отношений. Почему же это происходит? Как утверждают психологи, мы обречены на разочарования только потому, что склонны к подмене понятий и не вполне понимаем, чего действительно хотим от близкого человека.

Чрезмерно опекающая сына мать может говорить о своей огромной любви к нему, о том, что желает ему исключительно добра, но при этом пресекать все его попытки наладить отношения с противоположным полом. Она действительно верит в то, что любит сына и просто оберегает его от неподходящих кандидатур, но на самом деле ей руководит страх одиночества. Так происходит и в отношениях мужчины и женщины, когда совсем другие чувства принимаются нами за ту самую пресловутую неземную любовь. Например, некоторые женщины до сих пор считают, что ревнивость мужчины, доходящая до рукоприкладства, говорит о том, как сильно он ее любит.

Чаще всего любовь путают с психологической зависимостью от партнера. Чтобы разобраться в отличиях между ними, сначала поговорим о том, что представляет из себя зависимость.

Что такое зависимость?

В некотором смысле все люди являются зависимыми существами. Мы нуждаемся в еде, воздухе, человеческом тепле и общении, в самореализации. Однако эти здоровые потребности всегда находятся в гармонии друг с другом, не оттесняя другие. Наша потребность в еде не отрицает нашу нужду в творческом самовыражении. Но когда одна из них начинает безоговорочно доминировать или отрицаться, начинаются психологические проблемы. К примеру, слишком увлеченные процессом похудения женщины могут дойти до отвращения к еде, которое перерастает в серьезную болезнь, нервную анорексию. Так и в любовных отношениях: нет ничего порочного в том, чтобы нуждаться в любви и принятии определенного человека. Но если отношения с ним приводят к тому, что мы забываем о существовании других людей рядом, теряем интерес к работе и хобби, это можно считать тревожными «звоночками».

Но что же побуждает нас так концентрироваться на одной потребности, исключая все прочие? Психологи утверждают, что в корне любой зависимости лежит страх реального мира и низкая самооценка. Как маленький ребенок полностью сконцентрирован на своей матери, предельно зависим от нее, ведь от мамы зависит его выживание, так и мы ищем в зависимости тот самый оплот стабильности, утешение среди житейских бурь. В другом человеке мы часто хотим найти заботливую мамочку или опекающего папочку, которые возьмут за нас ответственность за собственную жизнь. В других случаях мы, наоборот, хотим стать символическими родителями для партнера, спасти его от него самого и стать для него незаменимым «светом в окошке». Таким образом мы проигрываем собственную психологическую драму, корни которой зачастую лежат в детстве. Итак, зависимость – это и сведение близкого человека к четко определенной роли: нашего ребенка, родителя, любовника или друга. В здоровых отношениях эти роли гармонично сочетаются и оба партнера открыты переменам, которых так боятся зависимые люди.

Что такое любовь?

Немного поговорив о зависимости, мы попытаемся понять, что же такое любовь. Об этом чувстве написано множество художественных и научных произведений, поэтому невозможно охватить все ее многообразие. Мы лишь укажем на те ее характерные черты, которые подчеркивают в своих трудах психологи. Во-первых, любовные отношения всегда добровольны, в них присутствует минимум страха и максимум взаимного наслаждения происходящим. Если же наибольшее наслаждение партнерам доставляет не совместное времяпровождение и радость от присутствия другого, а ощущение власти над ним (требование гарантий, клятв в вечной любви, контроль над его жизнью), то речь идет именно о зависимости.

Во-вторых, истинная любовь, как самое прекрасное человеческое чувство, вдохновляет нас на развитие и делает счастливыми. Не зря говорят, что она дарит ощущение крыльев за спиной. Благодаря этому чувству мы становимся лучше, у нас появляется больше сил. И в-третьих, любовь позволяет нам видеть и принимать человека таким, как он есть, и уважать его право на выбор. Истинной любви чужда идеализация партнера, когда «розовые очки» влюбленности заставляют нас видеть в возлюбленном само совершенство.

Отличия любви и зависимости

• В корне зависимости лежит страх (одиночества, отверженности), любовь всегда добровольна и радостна. Истинно любящие люди ценят, как им хорошо вместе и наслаждаются этим. Зависимые пары больше думают о том, как плохо им было бы друг без друга, и отчаянно боятся потерять партнера.
• Люди, склонные к зависимости, имеют заниженную самооценку, и поэтому им постоянно необходимо подтверждения от партнера его любви (знаки внимания, подарки, клятвы), они могут впасть в панику при малейшей угрозе расставания, не могут нормально функционировать без постоянной поддержки любимого человека. Психологически здоровые люди, способные к любви, не нуждаются в том, чтобы партнер постоянно укреплял их самооценку и подбадривал их.
• В зависимых отношениях обычно нарушен баланс взаимообмена. Один партнер, как правило, одержим желанием отдавать все возлюбленному, другой же привык только принимать. В любви обе стороны равноправны.
• Любовь мотивирует на новые достижения и делает более энергичным. Зависимость отнимает силы и заставляет все больше замыкаться в собственной скорлупе.
• Зависимые личности отчаянно боятся перемен, особенно, касающихся партнера. Они жаждут видеть его только в одной роли, с поведением, вкусами, к которым они привыкли. Это гарантирует им безопасность. Любящие люди способны подстраиваться к переменам, меняться и развиваться вместе.

Татьяна Кулинич для https://сайт

Сайт Все права защищены. Перепечатка статьи допускается только с разрешения администрации сайта и указанием автора и активной ссылки на сайт

Любовь – это высшее счастье, которое может испытывать человек. Но почему иногда, думая, что та самая любовь найдена, некоторые люди переживают совсем не радостные чувства, а то и вовсе находятся в депрессии? Скорее всего, речь здесь идет уже о зависимости. Чтобы уберечь себя от состояний, разрушающих психику, а значит и жизнь, необходимо разбираться в том, чем отличается любовь от зависимости, и учиться не допускать ошибок, приводящих к краху отношений.

Определение

Охватить в одном определении все многообразие любви невозможно. Но в целом это мощнейшее чувство, связанное с глубокой душевной привязанностью к определенному человеку, которое влечет за собой ощущение полноты жизни и имеет созидательный характер.

Зависимость (любовная) – состояние, при котором человек испытывает сильную страсть и навязчивую эмоциональную фиксацию на объекте своей «любви».

Сравнение

Следует обратить внимание на некоторые признаки.

Что испытывает человек

Любовь – это всегда свет. Если в душе ощущается тепло, умиротворение, спокойствие, значит, человек любит. Такое состояние окрыляет, вызывает желание проявлять себя с лучшей стороны, побуждает к совершению добрых, значимых поступков. Любящие люди наслаждаются обществом друг друга и ценят эти моменты.

Зависимости же сопутствуют угнетающая тоска по другому человеку, сильный страх его потерять, ощущение бессмысленности жизни в его отсутствие. И даже если любимый (любимая) рядом, его (ее) внимания всегда недостает. Таким образом, основное чувство, характеризующее зависимость, – страдание. Ни о какой гармонии в душе здесь не может идти и речи.

Поведение по отношению к партнеру

Отличие любви от зависимости в том числе состоит в том, что любви не присуща идеализация партнера, он видится и принимается всей душой таким, какой есть. Следовательно, отсутствуют придирки, упреки, стремление непременно изменить, перевоспитать избранника. Любящий человек понимает, что у второй половинки существует определенное личное пространство, которое не следует нарушать, – это общение с другими людьми (в свою очередь, не вредящее отношениям), хобби, работа.

Испытывающий зависимость зачастую воспринимает партнера несколько иллюзорно, то есть рисует определенный образ. От «любимого» требуется то, что он не в состоянии дать, поскольку не обладает качествами, которыми его наделяют. Зависимый человек эгоистичен. Он зависит прежде всего от собственных желаний и установок. В этой кажущейся любви на самом деле нет восхищения чужим внутренним миром, зато присутствуют непрекращающийся контроль, постоянные подозрения, разрушающая ревность и желание «слепить» из реального человека то, что соответствует собственному идеалу.

Взаимообмен

Люди, находящиеся в здоровых любовных отношениях, стараются отдать друг другу как можно больше и, соответственно, каждый из них получает многое взамен.

При зависимости баланс взаимообмена существенно нарушен. Влюбленная сторона, как правило, одержима желанием отдать все избраннику. Тот же в лучшем случае только принимает, в худшем – отказывается и от этого, а порой даже пытается избегать любых контактов со своим страстным обожателем. Именно в такой ситуации говорят, что один человек «задушил» другого своей любовью.

Отношение к собственной жизни

Любовь не только не препятствует развитию человека, но, напротив, помогает ему раскрыться, проявить свои способности. Тот, кто носит в сердце любовь, наделен даром видеть, насколько многогранна жизнь. Он хорошо ориентируется в окружающем, стремится использовать имеющиеся возможности. У него есть огромная мотивация к новым достижениям.

От страдающего любовной зависимостью мир словно закрыт. Вся Вселенная заключена для него в одном человеке – объекте страсти. Жизнь становится однообразной. Человек замыкается, что делает его нормальное развитие невозможным. Именно поэтому важно понимать, в чем разница между любовью и зависимостью, и пресекать в себе любые негативные состояния. Только свободный и самодостаточный человек способен обрести истинную любовь и наслаждаться ею.

Различие огромно, но не всегда это просто осознать. Влюблённость волнует и переполняет нас, это одно из самых прекрасных чувств в жизни человека. Однако иногда мы можем попасть в зависимость от желания быть любимыми, что часто приводит к ненастоящей любви, основанной на страсти и одержимости. Всё дело в том, что граница между любовью и эмоциональной зависимостью очень размыта, её легко перейти и вступить в нездоровые отношения, когда поведение одного человека перестаёт соответствовать желаниям другого. Влюблённость может произрастать из двух внутренних состояний человека – любящий взрослый или раненая душа.

В каком состоянии находитесь вы?

Когда вы влюбляетесь в раненую душу, которая вся состоит из эго, дело оказывается не в самом человеке, которого вы любите, а в том, насколько сильно он любит вас. Как будто вы передаёте ответственность за самоуважение и своё благополучие другому человеку. Если этот другой человек хорошо трудится над удовлетворением ваших потребностей, возможно, вы влюблены в него не по-настоящему. В ту минуту, когда вы осознаёте, что не можете жить без другого человека, начинается эмоциональная зависимость. «Влюблённая» часть вас, на самом деле, как ребёнок или подросток. Вы нуждаетесь в любви, потому что сами не любите ни себя, ни других. Возможно, вы принимаете ответственность за самоуважение, поэтому ощущаете внутри пустоту и хотите, чтобы её кто-нибудь заполнил. Вы связываете свою собственную ценность с любовью к вам партнёра и поэтому чувствуете, что не можете жить без этого человека. Когда же вы влюбляетесь любовью взрослого, ваша потребность в отношениях выглядит совершенно иначе. Как взрослый человек вы уже знаете, как наполнить себя любовью и знаете свою ценность. Нужен кто-то, кто заполнит пустоту и позволит вам чувствовать себя любимым и достойным, вы и так чувствуете себя полным любви. Вы умеете брать на себя ответственность за свои чувства и желания и наполнять себя любовью из собственных внутренних источников. И этой же любовью вы хотите поделиться с другим человеком, другим влюблённым взрослым, также наполненным любовью. Вы скорее склонны делиться своей любовью, нежели получать любовь.

Кого мы выбираем

Люди, которых мы выбираем, часто имеют тот же уровень ранимости и эмоциональной силы. Чем больше вы работаете над исцелением, тем больше вы учитесь с любовью заботиться о себе, делая себя привлекательнее для того, кто занят тем же. Если же вы выбираете человека, исходя из своего раненого я, вы притяните кого-то, кто, как вам кажется, хочет заполнить вашу внутреннюю пустоту. Проблема может быть в том, что другой человек старается заполнить вашу пустоту, надеясь, что вы заполните его. В итоге мы получаем двух людей, желающих получать любовь, а не отдавать, и, в конечном итоге, они разочаруются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что их не любят так, как они того ждут. Когда отношения заканчиваются, в большинстве случаев это происходит из-за того, что один или оба партнёра не берут ответственность за свои собственные чувства и обвиняют других в том, что в результате они несчастливы. Если вы влипли настолько, что чувствуете невозможность жизни без человека, вам серьёзно необходимо научиться отдавать себе и другим то же самое, что вы хотите получать от другого человека. Вы должны работать над тем, чтобы стать таким человеком, какого хотите видеть рядом с собой. Разве не прекрасно быть действительно влюблённым, а не зависимым? Вы сможете любить другого человека за то, что он – это он, а не просто нуждаться в том, что этот человек может сделать для вас.

Почему эмоциональная зависимость - яд

Все отношения, генерирующие эмоциональную зависимость, делают обоих партнёров несчастными. Эмоционально зависимый человек всегда хочет большего. Он или она в большинстве случаев недовольны и живут с нарастающим чувством тревоги, порождаемым страхом потери. В то же время второй человек всё больше и больше чувствует, что не справляется, не может развиваться самостоятельно и втянут в отношения, которые не могут ничего ему дать. В результате, рано или поздно, такие отношения заканчиваются. К счастью есть и хороший момент. Если оба могут осознать положение вещей, они могут изменить ситуацию и направить всю эту энергию в правильное русло, ведущее к более зрелой любви, позволяющей обоим становиться эмоционально более здоровыми.

Зрелая любовь длительна, зависимость быстротечна

Эмоциональная зависимость основывается на чувстве пустоты, которую надо заполнить хоть кем-то. На самом деле многие эмоционально зависимые люди быстро перепрыгивают из одних отношений в другие, потому что их интересует не сам человек, а как он может заглушить собой их эмоциональный голод. Такие люди не могут жить одни и ищут себе в спутники не родственную душу, а просто кого-то, кто заполнит пустоту. А вот зрелая любовь выдерживает и трудные времена, развиваясь и с годами вырастая в ещё более крепкие отношения. Это не означает, что не будет разногласий и споров, но каждый из партнёров будет расти рядом с другим, каждый день принимая решение оставаться вместе не потому, что они нуждаются друг в друге, а потому, что любят.

Любовь любви рознь, то есть можно сказать, что существуют разновидности большого и чистого чувства. Среди них не последнее место занимает так называемая «невротическая любовь». Под ней понимают любовную зависимость, которая по своим признакам очень похожа на зависимость от табака, алкоголя или наркотиков.

Настоящее высокое чувство принято ассоциировать с . Оно проявляется в полную силу лишь тогда, когда отсутствуют какие-либо требования. Любви претят расчёт, выгода, эгоизм, ревность и другие неприглядные качества человеческой души. Она даёт возможность расширить свой собственный внутренний мир за счёт познания личности любимого человека. Отношения при этом становятся гармоничными, а нерушимую связь двух сердце невозможно разорвать житейскими проблемами и неустроенностью.

Рис. Чем отличается любовь от любовной зависимости?

При любовной зависимости наблюдается несколько иная ситуация. В подобных случаях полноценные отношения отсутствуют. В таких парах очень часто один представляет собой слабую личность, которая испытывает нужду в постоянном руководстве и опеке. Вторая личность не умеет о ком-то заботиться, проявлять внимание и нежность.

Такая модель поведения далека от идеала, поэтому отношения при любовной зависимости могут превратиться в кошмар. Дело усугубляется тем, что возникает определённый поведенческий шаблон. Один всё время мучается, ревнует, понимая при этом, что дальше так жить нельзя. Но у него не хватает душевных сил разорвать отношения. Второй живёт по инерции, руководствуясь привычкой и уверенностью в своей неотразимости.

Любовной зависимости при этом подвержены оба, только протекает она у каждого по-разному. Болезненное состояние безысходности более ярко выражается у слабой личности. А второй партнёр настроен гораздо легкомысленнее и решительнее. Он считает, что может легко и безболезненно разорвать отношения. Но это заблуждение. В случае, если пара всё-таки найдёт в себе силы поставить крест на взаимной связи, то чувство досады, растерянности и неустроенности в первую очередь испытает как раз второй партнёр.

Найти другого такого дурака или дуру будет сложно, а привычка - великая вещь. Поэтому, помыкавшись, развенчанный любовник или любовница может опять появиться на горизонте своего, казалось бы, брошенного окончательно и бесповоротно предмета страсти.

Что же касается первого партнёра, то после разрыва отношений он начинает чувствовать огромное душевное облегчение. Всё, как у наркомана, . У того в душе просыпается надежда на лучшее, но где-то глубоко в подсознании остаётся тяга к наркотику. Покажи ему дозу, и он, как безвольная овца, побежит за таким «благодетелем».

При любовной зависимости подобное тоже может произойти. Поэтому, расставшись с предметом болезненной страсти, нужно не дома в 4-х стенах сидеть, а постоянно находиться среди людей. Это отвлечёт от навязчивых воспоминаний и даст возможность найти себе человека, с которым можно будет связать судьбу. Лучший лекарь в этой ситуации - время. Оно от всего лечит, в том числе и от любовной зависимости. Ведь та не имеет с настоящей любовью ничего общего, а является болезненным душевным состоянием психики.

Со временем болезнь проходит, и человек сам начинает удивляться своему прежнему поведению. Он не понимает, что мог найти в той личности, без которой жизнь казалась немыслимой. А объясняется всё определённым психологическим настроем, не имеющим ничего общего с подлинным высоким чувством.

Любовь должна приносить счастье, а не душевные муки. Если же этого не происходит, то, значит, человек ошибается в своих чувствах. Он их неправильно интерпретирует и вводит в заблуждение в первую очередь самого себя. Но вся сложность в том, что избавиться от такого наваждения очень сложно. Поэтому врачи и говорят о невротической любви. Вот только таблеток от неё нет. Не придумала медицина ничего такого, что смогло бы сразу излечить несчастного влюблённого.

Разум в таких ситуациях тоже абсолютно бессилен. Он лишь масло в огонь подливает, так как головой-то человек всё понимает, а сердцу, как говорится, не прикажешь. Поэтому данную модель поведения нельзя назвать простой. Но нужно заметить, что жизнь, вообще, штука сложная. А готовых рецептов не существует для огромного большинства жизненных ситуаций.

Совет здесь может быть только один: пытаться строить личностные отношения на позитивной основе. Это примерно то же самое, что построить дом на пепелище. Но ведь строят же и живут потом счастливо. Вот только труда затрачивается очень много. В данном случае это нервы, выдержка, стремление приспособиться к своему партнёру и умение закрывать глаза на его неприглядные поступки. Если всё это в должной мере имеется, то любовная зависимость постепенно сойдёт на нет, а ей на смену придут упорядоченные семейные отношения.

Любовь — чистое, искреннее чувство, благодаря которому оба партнера становятся счастливыми. Однако есть и другая, темная сторона — любовная зависимость. Хотя эти два понятия очень похожи, природа их совсем разная.

Откуда берется любовная зависимость?

Есть несколько основных причин любовной зависимости:

• Неуверенность в себе: женщина просто не может поверить в то, что ее может кто-то любить.
• Страх неудачи: женщина боится, что ее отвергнут.
• Навязчивая идея обрести отношения: стремление найти партнера превращается в самую настоящую манию.

Что отличает любовную зависимость от настоящего чувства?

Вы живете жизнью своего партнера

К большому сожалению, это считают абсолютно нормальным большинство женщин. Начиная отношения, они практически растворяются в мужчине, забывая о собственной жизни, желаниях, чувствах и целях. Отсюда, как следствие, происходит желание контролировать жизнь своего партнера, болезненная ревность, при которой женщина мучается от одной лишь мысли о том, что ее мужчина может завести роман на стороне или полюбить другую женщину. Она панически боится потерять его, потому что зависит от него — а вовсе не потому, что он на самом деле ей дорог.

Вы понимаете, что партнер неидеален и не подходит вам, но не можете отказаться от него

Это одна из самых распространенных причин проблемных отношений. Окружающие задумываются — что же держит ее с этим запойным алкоголиком, домашним тираном? Ведь всем понятно, что ничем хорошим это не закончится. Тем не менее, у женщины любовная зависимость от этого мужчины, и она просто не может уйти от него, как бы ей ни хотелось. Она готова терпеть, закрывать глаза и страдать, но одиночество — а еще точнее, отсутствие его в ее жизни, кажется ей настоящим адом.

Такое бывает и в менее сложных ситуациях, когда люди просто друг другу не подходят. У них разное мировоззрение, планы и взгляды на жизнь, и им не очень-то комфортно вместе, но разойтись они не могут, поскольку один из партнеров находится в любовной зависимости и попросту не отпускает второго.

Эта любовь не делает вас лучше

Одно из преимуществ настоящих, счастливых отношений — это вдохновение, стремление жить, наслаждаться жизнью и становится лучше. Оно всегда возникает, если вы связали свою жизнь с нужным человеком. В случае с любовной зависимостью женщина, наоборот, замыкается в себе, становится растерянной и озлобленной. Ее мучает страх потерять возлюбленного, остаться в одиночестве, страх измены и много других неприятных эмоций, которые просто не дают ей сосредоточиться на собственной жизни и наконец почувствовать себя счастливой.

Мнение эксперта

Марина Докучаева, психолог Центра психологической помощи имени А. Адлера Любовь или зависимость? Если это любовь, то перед встречей вы всегда ожидаете и действительно желаете увидеться. У вас есть мысли о человеке, те самые бабочки в животе, — чувства приятного волнения. Когда любимый человек рядом, есть внутреннее желание его обнять, прижаться к нему. Очень важно, чтобы человек нравился полностью, без исключений. У меня, например, была клиентка, которая говорила: «Он мне очень сильно нравится, но меня раздражает, как он ест». Это уже не любовь, потому что любовь по своей сущности — безусловная вещь. Также очень важный аспект в отношениях — это интимная связь. В этом смысле человек тоже должен полностью устраивать.

Зависимость — это другое. Если есть ощущение, что без партнера нельзя жить, человек не может ни дышать, ни есть, ни пить, ни спать, — а может только думать о нем; если вся жизнь состоит из этих мыслей, все движения во имя него, — это уже психологическая зависимость. Это уже не бабочки в животе, не трепет ожидания. Сюда же относится всепоглощение в отношениях: когда женщина не только постоянно думает о партнере, но и полностью отдает ему всю свою жизнь и ответственность за нее. Она бросает ради него работу или, наоборот, начинает работать на пяти работах одновременно, чтобы зарабатывать больше и создавать ему условия для какого-то, например, творчества. Это абсолютная жертвенность в отношениях, и человек это делает искренне, не осознавая, что делает страшное для самого себя. Никогда нельзя полностью растворяться в другом человеке.

Что вы испытываете, если вдруг человек не отвечает по телефону, куда-то исчез на какое-то время? Если в отношениях с этим человеком у вас появляется больше деструктивных чувств, например, чувство ревности, злости, гнева, а не созидательных, — это тоже говорит, скорее всего, о зависимых отношениях.

Как избавиться от зависимости? Если мы объективно понимаем, что нам плохо, что все признаки налицо и мы хотим что-то в отношениях исправить, нужно осознавать: это не значит, что партнер плохой. Всегда нужно отталкиваться от себя, потому что расстаться можно в любой момент, а вот разобраться с самим собой и не наступать больше на грабли — важнее. Поэтому нужно принять тот факт, что вы много лет совершали ошибки. Затем начинаем выяснять, откуда корни, почему мы ведем себя как зависимые люди. Здесь, конечно, здорово бы пригодилась помощь психолога, но в принципе, и сам человек, подключив самоанализ, может понять и принять эти корни зависимого поведения. Очень часто это недостаток любви в детстве, подавление чувств в семье.

После этого нужно взять чистый лист бумаги и расписать все «за» и «против» нынешних отношений. Когда мы понимаем, что на этом листе больше плохого, чем хорошего, и это исходит от партнера, то, конечно, лучше менять партнера. Если же мы понимаем, что проблема в большей степени в нас, то тогда надо менять паттерны (стереотипы, привычки) своего поведения. И, естественно, полностью менять всю модель поведения относительно этого мужчины. Тогда есть два решения вопроса. Первое — это вы меняетесь, и мужчина, будучи любящим человеком, принимает вас и становится еще более счастливым, и ему становится комфортнее благодаря тому, что вы поменялись. Или, второй вариант, если он потребитель по жизни и ему было удобно в таких вот зависимых отношениях, ему станет некомфортно от того, что вы ведете себя психоэмоционально правильно, и он уйдет от этих отношений. Нужно быть к этому готовой.