كيف تمنع ابنك من البكاء لكل الأسباب. علم نفس الطفل: بكاء الابن لأي سبب. عادي تقولي لابنك الرجال لا يبكون؟

مساء الخير لدي مشكلة لم نتمكن من حلها منذ عدة سنوات. لدي ابن عمره 4 سنوات ونصف، وهو يبكي باستمرار! في البداية، عندما كان عمره عامين، عزوت الأمر إلى نزوات الطفولة، وفي الثالثة من عمره، اعتقدت أن الطفل سوف يكبر ويتوقف عن البكاء بمرور الوقت. أنا مؤمن بشدة بحقيقة أنك بحاجة إلى التحدث مع طفلك! حاولت أن أشرح له لماذا لا يجب أن تبكي بسبب أو بدون سبب! لا يساعد! في الآونة الأخيرة، كان هناك نوع من التفاقم ولم يعد بإمكاني التعامل معه! أضعه في الزاوية لمدة ساعة، يبكي هناك، أذهب للنوم كعقاب في وقت سابق، يبكي، لا أشتري هدايا الآن - يبكي.. إنه برج العقرب، لديه شخصية صعبة والآن هو، بالإضافة إلى الدموع، عندما أبدأ في تشديد العقوبات (لا أركض إليه بمجرد أن يقول، ويقف في الزاوية، "أمي، لن أفعل ذلك مرة أخرى")، يمكنني أن أصفعه لإخافته... لا فائدة من ذلك، يبدأ في العدوانية، قد يسقط ويركل برجليه، أو الأسوأ من ذلك، يضرب رأسه... أنا بالفعل مرهق وليس لدي أي أفكار! لا أعرف ماذا أفعل، الرجاء المساعدة!!

مرحبا جوليا! حاول أن تضع نفسك مكان طفلك، إلى متى يمكنك تحمله؟

أضعه في الزاوية لمدة ساعة يبكي هناك، أذهب إلى الفراش مبكرًا كعقاب، يبكي، أنا لا أشتري الهدايا

لقد بدأت في تشديد عقوباتي (لا أركض إليه بمجرد أن يقول واقفًا في الزاوية: "أمي، لن أفعل ذلك مرة أخرى")، يمكنني بالفعل أن أصفعه للتخويف

لكي لا تخوض هذه الحرب المرهقة، إما أن تتصل بطبيب نفساني شخصيًا - لتتعلم طرقًا تعليمية أكثر فعالية من تلك التي تستخدمها، أو تقرأ الأدب.

مرحبا يوليا. لقد عاملت ابنك بطريقة لا ينبغي أن تفعل ذلك. وكان ينبغي أن يدق ناقوس الخطر في عمر عامين. والسبب بسيط. أي مخلوق صغير - قطة صغيرة، شبل دب، شخص - يطلب الرعاية والدفء في سن مبكرة. الحب والتقبيل والعناق والمداعبة والحمل بين ذراعيك حتى يشعر الطفل بالملل - هذا هو شعار الطفولة المبكرة. يبدو أنك أردت أن يكبر الطفل بشكل أسرع، وبدلاً من ذلك الاهتمام الذي بدأت تسليه بالألعاب. طفل يبلغ من العمر سنة أو سنتين لم يحصل على ما كان ينبغي أن يحصل عليه. والآن هذا، الذي لم يحصل عليه، سيتم ابتزازه حتى يكبر. يقول لك - أعط، ولكن في بلده بطريقته الخاصة، مع البكاء والهستيريا، فهو بالفعل غير سعيد عندما يضطر إلى قضاء سنوات طفولته بابتسامة وضحك، ولن يتمكن من الفرح لاحقًا، وقد يؤثر ذلك أيضًا على حياته.

سؤال: مرحبًا. اسمي أولغا. لدي ابن ديموشكا، وعمرنا 5 سنوات. نحن متقلبون للغاية ونبكي لأي سبب من الأسباب، ولدينا أسباب كثيرة: لم يعط شخص ما شيئًا ما، ولم يشتر شيئًا ما، وقال شيئًا خاطئًا، تمامًا مثل ذلك عندما لا ينجح شيء ما. أبدأ بتهدئته، لكنه يبدأ بالصراخ بشكل أسوأ، ويصرخ كثيرًا لدرجة أن أمهات أطفالهن في بعض الأحيان لا يسمحن لأطفالهن بالاقتراب منه في الملاعب، لأنه يصرخ كثيرًا لدرجة أنه يتعين عليك تغطية أذنيك. قمنا بزيارة طبيب أعصاب. وقالت إنهم “يقولون إن الأطفال مختلفون، وبشكل عام كان من الضروري تثقيفهم”.

ولكن كيف يتم التثقيف؟ أنا لست من النوع الساديوجا الذي يصرخ في وجه طفل، أو الأسوأ من ذلك، أن يضربه... الرجاء مساعدتي بالنصيحة. بالمناسبة، في رياض الأطفال يتصرف بنفس الطريقة تماما. لقد سئمت من شكاوى المعلمين.

يجيب ليوبوف جولوششابوفا، عالم نفس الطفل:

من الرائع أنه ليس ساديوجا، بالطبع، ليست هناك حاجة للضرب والصراخ. أحسنت هنا، واصل خطك. أريد أن أدعوك للتخلص من الثقل الذي تحملته على عاتقك. سوف ترتاحين، وبعد ذلك، ها هي ديما ستُطلق وهي تصرخ.

لقد وصفت الوضع بشكل واضح لدرجة أن الصورة تظهر أمام عيني. هناك عالم وهناك طفل ساخط يصرخ بصوت عالٍ لدرجة أن الجميع يهربون خوفًا. أين أنت؟ أراك بينهما، بين الصبي والعالم، مع تطمينات وإقناع وربما إشادة على شكل حلويات وموز وألعاب. وبطبيعة الحال، تذهب جميع اللقطات الكبيرة إلى الوسيط. لكن يمكنك الخروج من هذا الدور الصعب الذي أخذته على عاتقك.

دعونا نرى ما سيحدث إذا تمت إزالة الوسيط.

الصبي ليس صغيرا، في سن الخامسة يمكن للشخص أن يفعل الكثير بالفعل، ويعرف الكثير ويفهم كل شيء تقريبًا. كيف يتفاعل من حوله مع أسلوبه التكتيكي بالصراخ، لقد درس بالفعل بكل التفاصيل والفروق الدقيقة، كن مطمئنًا. بالنسبة له، هذه طريقة ممتازة ومثبتة لتحقيق رغباته. لكن الآخرين لا يحبون هذه الطريقة على الإطلاق. وإذا لم يتم تقييدهم، فلن يتم تخفيف الوضع، وسوف يتفاعل الناس بنفس الصراحة البسيطة التي يصرخ بها الطفل الساخط. لذا دعهم يفعلون ذلك، بالطبع، تحت سيطرتك وإشرافك. الشرط الوحيد هو أنه لا يمكنك التدخل إلا في المواقف الحرجة حقًا، عندما يكون هناك تهديد جسدي.

أنت أيضاً إنسان، ألا توافقني على ذلك؟ اسمح لنفسك أن تتفاعل بشكل طبيعي أكثر مع ما يفعله ابنك. لا تتردد في إخباره عن مشاعرك (عندما يأتي الصمت)، لا تخجل، لقد حان الوقت الذي يمكنك فيه القيام بذلك. أخبرنا بما تشعر به، فقط لا تلوم أو تحاضر، فقط أخبرنا عن نفسك. توقفي عن محاولة إجباره على التصرف بالطريقة التي تعتقدين أنها صحيحة لفترة من الوقت، فلا يزال هذا جهدًا غير مجدٍ، كما رأيت على مر السنين. اخرج من دور الوسادة الناعمة، وصانع السلام الوسيط، وكن ببساطة جزءًا من العالم. بالطبع مسؤوليتك تجاه الطفل تبقى معك، لكن الطفل نضج وكبر، كما يتغير شكل مسؤوليتك. مهمتك الآن هي المراقبة والتدخل فقط في المواقف الحرجة.

من الجيد جدًا أن يذهب الطفل إلى روضة الأطفال. أعتقد أن المعلمين والأطفال يتصرفون بطريقة بسيطة ومباشرة. وبما أنه لا يوجد شيء يأخذه من ديما، مهما قلت له، لكنه يحصل على ما يريد، يبحث المعلمون عن شخص يسكبون عليه حزنهم، فيجدونه، وهو أنت مرة أخرى! قم بإنهاء هذا النشاط. لا تتوسط. المراقبة والسيطرة. توقف عن كونك حاجزًا ممتصًا للصدمات وكاتم صوت مخففًا للديسيبل. هل يعلن المعلم عن قائمة إنجازات اليوم؟ لا تختلق الأعذار، فقط اتفق معها. نعم أرى أن هذا وذاك حدث، كل شيء واضح، شكرًا على المعلومات. إذا بدأت في روحك عاصفة وعاصفة من 9 نقاط، فلا تخف، فهذه عادة ستتخلص منها عاجلاً أم آجلاً. ثم تظاهر فقط بأنك هادئ، وتظاهر، ولعب دور الأم الهادئة تمامًا والتي لا يمكن كسرها بأي شيء. ليست هناك حاجة لشرح أي شيء، ولا حاجة إلى "التعامل مع" الحوادث مع ابنك في الطريق من روضة الأطفال. الآن هذا ليس من شأنك. نجا الجميع، ولم يصب أحد بأذى، مما يعني أن تدخلكم غير ضروري، ونحن نمضي قدمًا. عندما ترى أنك تركت اللعبة، سوف يتفاجأ المعلمون والأطفال قليلاً، ثم يستعيدون النظام بسرعة في العلاقة. سوف تجف الشكاوى تدريجياً. ولا داعي للقلق كثيرًا بشأن ابنك، فهو لن يسمح لنفسه بأن يتأذى، وهذا رائع!

تكتب أنه عندما تهدأ ديما، يبدأ بالصراخ بصوت أعلى. يمكنك أن ترى بنفسك، هذا جيد. اتخذ الخطوة التالية – توقف عن الطمأنينة. بالنسبة لطفل يبلغ من العمر 5 سنوات في وضعك، يبدو لي أن هذا مجرد طقوس أكثر من كونه طمأنينة. هل تريد حقًا ترك هذه الطقوس؟ ثم أجب على نفسك بصراحة، كم سنة تنوي دعمها؟ إلى 10؟ حتى 30؟ دائماً؟ إذا كانت إجابتك لا على الإطلاق، فقط توقف عن فعل ذلك. هذه هي الطريقة الوحيدة لكسر الدائرة المعتادة من "الاستياء - الصراخ - الإقناع - المزيد من الصراخ". لا أحد هنا يستطيع تغيير أي شيء بالنسبة لك. طريقك للخروج يا أمي!

لست ملزمًا بشرح أي شيء لأي شخص، ولست ملزمًا بتقديم الأعذار أو الاعتذار لأي شخص بسبب ابنك. إذا تصرفت بشكل طبيعي، فلا تتولى عمل شخص آخر، ولا تحاول التعويض عن أخطاء وأخطاء شخص آخر، فسوف يتكيف ابنك مع احتياجاتك. يمكنه أن يفعل أي شيء، لكنه لم يكن بحاجة إليه حتى الآن. ربما لا يعرف كيف يمكن أن يكون الأمر مختلفًا بهدوء وهدوء. امنحه ونفسك الفرصة للبحث، والمحاولة، والتجربة، والمحاولة، في النهاية ستجد خيارات سيكون فيها الجميع راضين، وربما سعداء.أريد فقط أن أقول إن الصراخ في حد ذاته وسيلة جيدة لتخفيف الضغط النفسي. إذا تم تقديمه ضمن الحدود المقبولة، فيمكن أن يخدم بشكل جيد. وإذا أضفت نشاطا بدنيا إليه، فسوف يشعر الجسم بمثل هذه المد من القوة التي ستتحسن الحالة المزاجية على الفور، وسوف ترغب في الغناء، وليس الصراخ.

سؤال للأخصائي النفسي:

مرحبا.. ابني عمره 3 سنوات و10 أشهر. إنه طفل ضعيف للغاية، يبكي لأي سبب من الأسباب، بحسب المعلم "لا يمكن قول الكلمات"... هو نفسه ذكي للغاية، يحب الرسم والنظر إلى الكتب، يحب اللعب مع الأطفال الآخرين (في الشارع). ، في المنزل)، يركض، يقفز، عادة في مزاج جيد، يحب الدردشة، وطرح الأسئلة حول كل شيء... ولكن في رياض الأطفال ينسحب بطريقة أو بأخرى على نفسه... يأخذون لعبة - يبكي، يسقط - هو يبكي (حتى لو لم يكن كثيرًا)، لا يعمل شيء ما (على سبيل المثال، لا يستطيع ارتداء زر سترة لأعلى) - يبكي مرة أخرى... في المنزل يبكي غالبًا بعد النوم، خاصة في الصباح... يستيقظ، ويبدو أنه في حالة مزاجية، ولكن بمجرد أن تطلب منه أن يرتدي ملابسه، ينفجر على الفور في البكاء، على الرغم من أنه يعرف كيف يرتدي ملابسه، إلا أنه لا يزال يجلس ويزأر، ولا يستطيع ارتداء ملابسه... أنا وزوجي نفعل هذا وذاك... ربما يكون هذا خطأنا، كنا نوبخه لأنه يستغرق وقتًا طويلاً في ارتداء ملابسه ونضعه في الزاوية إذا لم يستمع، على سبيل المثال، ونضربه على جسده. القاع... يبدو أنه خائف من أنه لن يتمكن من ارتداء ملابسه... أحيانًا يرتدي بنطالًا، لكن الجو حار بالخارج، أقول له بهدوء، "دعونا نرتدي السراويل القصيرة بشكل أفضل"، فيقول يتفاعل بطريقة ما بشكل مؤلم، ويبدأ بالبكاء، وأسأل: "لماذا لا ترتدي ملابسك؟"، وينفجر بالبكاء... وهذا يحدث كل صباح تقريبًا.. أحيانًا لا تتحمل أعصابي ذلك، وأبدأ أصرخ... أحياناً يبدو الأمر وكأنني سأجن... زوجي يلومني، ويقول إنني أوبخ ابني كثيراً، لذا فهو يخاف مني... لكن لا أستطيع منعه... سأصرخ وبعد 5 دقائق أجلس هناك، نادمًا على أنني صرخت... في ذهني أفهم أنني بالصراخ أنا فقط أزيد الأمور سوءًا... لقد جربت أشياء مختلفة لحل المشكلة، تجاهل اذهب إلى غرفة أخرى، لكن الابن استمر في الجلوس والزئير.. أحيانًا أقول له "دعني أحسب حتى 5، هل سيكون لديك وقت لارتداء ملابسي؟"، يبدأ بسعادة في ارتداء ملابسه بسرعة، بسرعة، أحسب إلى الرقم 5، فيقول بسعادة: "هذا كل شيء، لقد ارتديت ملابسي بالفعل، انظري يا أمي." لكنني لا أستطيع ملاحقته في كل مرة لتشجيعه في كل شيء، وفي روضة الأطفال لن يقف أحد في الحفل معه، وفي وقت لاحق من الحياة... كيف يمكنني أن أعلمه ألا ينزعج من مثل هذه التفاهات... أفهم أننا في البداية أفسدنا بأنفسنا علاقتنا مع الطفل، ووبخناه على شيء لا يمكن من حيث المبدأ تأنيبه... على دموعه مثلاً.. لكن كيف الآن نعيد الطفل إلى الموقف الإيجابي؟ كيف أشرح له أنه يحتاج فقط إلى ارتداء ملابسه دون دموع؟ كيف يمكننا تحسين علاقتنا؟ ربما يستحق الأمر أن تكون أكثر صرامة وتجاهل دموعه، وسوف يفهم أنه لن يركب ويتوقف عن البكاء لأي سبب من الأسباب؟ رغم أن هذا ليس صحيحاً... أو على العكس، تحدثي معه دائماً بهدوء ولين ولا تلتفتي إلى دموعه، صرفي انتباهه بشيء ما. .. أنا بالفعل في حيرة من أمري..

تجيب عالمة النفس ألينا فلاديميروفنا ليليوك على هذا السؤال.

جوزيل، مرحبا!

متى بدأ الطفل بالبكاء؟ أم أنه كان هكذا طوال الوقت؟ 3 سنوات - الأزمة الأولى عند الأطفال. هذه لحظة مهمة وحاسمة للغاية في نمو الطفل. يبدأ تدريجياً في إدراك نفسه ورغباته وخصائصه. قد تظهر العبارة الأولى "لا أريد". يمكن للأطفال أن يفعلوا كل شيء بالعكس والعكس صحيح. هكذا يتجلى نشاطهم ومحاولتهم الاستقلال والعناد والمثابرة في تحقيق أهدافهم ورغباتهم. وإذا كنت لا تحب شيئا ما، فيمكن للطفل التعبير عن استيائه بالدموع. تستمر هذه الفترة 3-6 أشهر. ويجب أن يتحملها بصبر دون صراخ أو غضب.

"ربما يكون هذا خطأنا، كنا نوبخه لأنه يستغرق وقتًا طويلاً في ارتداء ملابسه، ونضعه في الزاوية إذا لم يستمع، على سبيل المثال، ونضربه على مؤخرته... يبدو أنه خائف من ذلك". لن أتمكن من ارتداء ملابسي..." - ربما يكون الأمر كذلك. وتذكر الطفل أن ارتداء ملابسه كان سبباً للصراخ والعقاب. يتم تشغيله على الفور. والآن أنت بحاجة إلى التحلي بالصبر والتحمل الكبيرين للتعامل مع هذا الأمر.

"في بعض الأحيان يرتدي السراويل، لكن الجو حار في الخارج، أقول له بهدوء، "من الأفضل أن نرتدي السراويل القصيرة،" ويتفاعل بطريقة ما بشكل مؤلم، ويبدأ في البكاء، وأسأل، "لماذا لا ترتدي ملابسك،" وينفجر في البكاء..." - انتبه لنفسك. بأي لهجة تقول كل هذا؟ في سن الثالثة، قد يكون بكاء الطفل موجهًا ضد دكتاتورية الوالدين. أي إذا كنت تتحدث بنبرة آمرة + ذكريات ليست جيدة جدًا مرتبطة بارتداء ملابسك = دموع.

لذلك، خفف من لهجتك. تحدث بطريقة مرحة. عندما لا يكون الطفل جيدًا في ارتداء ملابسه بسرعة، امدحيه. وعندما يعود أبي (زوجك) إلى المنزل من العمل، أخبره كيف ارتدى ابنك ملابسه بسرعة وبشكل مستقل اليوم. أنت الآن بحاجة إلى تنمية المشاعر الإيجابية لدى طفلك عند ارتداء ملابسه.

"زوجي يتهمني، ويقول إنني أوبخ ابني كثيراً، لذلك فهو يخاف مني... لكن لا أستطيع أن أتمكن من تمالك نفسي... سأصرخ وبعد 5 دقائق أجلس هناك، وأنا نادمة" لقد صرخت..." - توقف عن توبيخ ابنك والصراخ عليه. هل تعلم أن هذا يمكن أن يؤدي إلى عصاب الطفولة؟ هل تعلم أن علاج الطفل يكلف مجهودًا لا يصدق؟

فكر في حقيقة أن هذا مجرد رجل صغير يعتمد عليك كليًا وكليًا. وقد بدأ للتو في تعلم كل شيء. وليس كل شيء واضحًا بالنسبة له ويحتاج إلى شرح الكثير، وأحيانًا أكثر من مرة. وهو، مثل الروبوت، لا يستطيع تنفيذ أوامرك بسرعة البرق. أنت أيضًا لا تعرف كيفية القيام بكل شيء على الفور. أو هل كنت ترتدي ملابسك وتغتسل وتمشط شعرك منذ ولادتك وتجمع ألعابك بنفسك؟ كيف تعاملك والدتك؟ هل تكرر سلوكها؟ هل أعجبك كل ما تتذكره في ذلك العمر؟

"أحيانًا أقول له "دعني أعول حتى 5، هل سيكون لديك وقت لارتداء ملابسي؟"، يبدأ بسعادة في ارتداء ملابسي بسرعة، وبسرعة، وأحسب حتى 5، ويقول بسعادة "هذا كل شيء، لقد ارتديت ملابسي بالفعل" "انظر يا أمي" - هذا صحيح. يحتاج الأطفال في هذا العمر إلى شكل من أشكال اللعب. ويكون التجويد مختلفًا تمامًا إذن، أليس كذلك؟ لذا افعل ذلك. ويجب أن توافق على ذلك - وهذا أسرع بكثير من تهدئة طفل يبكي؟

"أفهم أننا في البداية أفسدنا علاقتنا مع الطفل، ووبخناه على شيء لا يمكن توبيخه من حيث المبدأ... على دموعه، على سبيل المثال..." - ليست هناك حاجة لتوبيخه على الدموع. حاول أن تشرح بصبر ما هي الدموع. تحويل كل شيء إلى شكل كوميدي. على سبيل المثال - "من يبكي بمرارة؟" يا لها من دموع كبيرة. فلنجمعها في كوب” أو شيء من هذا القبيل. وهذا كل شيء – سوف يتحول انتباه الطفل.

"أو على العكس من ذلك، تحدث معه دائمًا بهدوء ونعومة ولا تنتبه إلى دموعه، وصرف انتباهه بشيء ما..." - سيكون هذا هو القرار الصحيح حقًا. وبعد مرور بعض الوقت، سيتوقف الطفل عن البكاء تمامًا لأي سبب من الأسباب. الشيء الرئيسي هو عدم الغضب من الطفل أو الصراخ أو التأنيب أو العقاب. لا تكن معلمًا صارمًا يحاول إجبارها على ما تحتاجه. تذكر أنك أم - لطيفة ولطيفة وحنونة ومحبة. وهذا هو بالضبط ما يحتاجه الأطفال في هذا العمر. وستكون أنت نفسك قادرًا على رؤية التغييرات في سلوك طفلك والشعور بها.

أكرر مرة أخرى - تحلى بالصبر واكتشف القوة لمعاملة الباكي بحنان ووقار أكبر. تحويل انتباهه إلى أشياء وأفعال أخرى. التواصل بطريقة مرحة. قضاء المزيد من الوقت معه. مشاهدة الرسوم المتحركة الجيدة معا. التعليق عليها. قراءة الكتب معا. تحدث واشرح. لعب مسرح الدمى. حاول أن تكون لطيفًا وصبورًا قدر الإمكان.

بعد كل شيء، الآن يعتمد عليك كيف سينمو طفلك. بعد كل شيء، أنت الآن تشكل عاداته وقواعد سلوكه. الطفل الذي يحظى بالحب والرعاية يكبر ليصبح أكثر ثقة وهدوءًا.

غوزيل، الصبر والتحمل والحب لك ولطفلك.

5 التقييم 5.00 (2 الأصوات)

صرخة طفل. دموع. تنهدات مريرة. علاوة على ذلك، في مكان يبدو فارغًا، يكون هذا على الأكثر عقابًا حقيقيًا للوالدين، وعلى الأقل يكون اختبارًا. اختبار كفاءة الوالدين.

كيف يكون رد فعل الوالدين إذا كان الطفل يحب البكاء على تفاهات؟ بناء على ملاحظاتي الخاصة ومراقبة منتديات الآباء، أستنتج أنه لا توجد طرق كثيرة. شيء آخر هو أنه في معظم الحالات، يتم اختيار طريقة منع الطفل من البكاء لأي سبب من الأسباب بشكل حدسي من قبل الوالدين أو مأخوذة من ترسانة أساليب الجد القديم. ولن يكون هناك أي خطأ في ذلك إذا كانت المهمة الرئيسية ليست محاولة العثور على "زر إيقاف التشغيل" لبكاء الطفل، ولكن الرغبة في فهم السبب الحقيقي للدموع التي تبدو بلا سبب.

لماذا تبحث عن سبب، الشيء الرئيسي هو عدم البكاء

وفي مجموعة أساليب التربية الوالدية حول كيفية إيقاف الطفل عن البكاء لأي سبب نجد: تجاهل الدموع، وإجراء محادثات جادة حول موضوع "البكاء غبي"، ونعطي أمثلة إيجابية، إذا بكى الصبي، فإننا نناشد إلى حقيقة أن "الرجال الحقيقيون لا يبكون". نزور طبيب أعصاب ونسلح أنفسنا بالأدوية التي تهدئ الجهاز العصبي.

التهديدات والتلاعب مثل: "إذا لم تتوقف عن البكاء، سأتركك هنا"، "توقف عن البكاء، وإلا فلن أشتري لك قطعة شوكولاتة".- تحويل انتباه الطفل: "انظر إلى الفيلة"وكذلك العنف الجسدي المباشر والعقاب، تكتمل صورة الإجراءات التي يتخذها التربويون لحل المشكلة الصعبة المتمثلة في كيفية إيقاف الطفل عن البكاء لأي سبب.

في أغلب الأحيان، يحقق الآباء هدفهم: يتوقف الطفل عن البكاء، لكن سعر حل المشكلة يبقى وراء الكواليس. صحيح، ليس لفترة طويلة. من المؤكد أننا سنجني الثمار المؤسفة لأخطائنا التربوية، حتى لو لم تكن لدينا أي فكرة عن السبب الجذري لسيناريو حياة الطفل السلبي.

وكما تعلمون فإن الجهل لا يعفينا من عواقب الجهل. عندما لا ندرك ما نقوم به، لا نرى السمات المميزة الداخلية للطفل، فلا يمكننا التنبؤ بكيفية عمل أساليب تعليمنا عليه، وكيف ستؤثر على نفسيته. يعمل علم النفس المتجه للنظام على إزالة الفجوات في معرفة الوالدين.

تافه أم لا تافه؟

لنبدأ بالأساسيات: يختلف جميع الأطفال ليس فقط في الخصائص الخارجية، بل يختلفون أيضًا في الخصائص العقلية الداخلية. ما ليس مهمًا لشخص ما قد يكون معنى الحياة لشخص آخر. يمكن أن تختلف قيم الحياة ونوع التفكير والسلوك لدى أطفالنا اختلافًا جذريًا عن قيمنا. لذلك، على سبيل المثال، ينظر بعض الآباء إلى الخسارة العادية للعبة قديمة على أنها تافهة، والدموع التي، على الأقل، مضيعة للوقت. بالنسبة للطفل، على سبيل المثال، وهبت مع ناقل بصري، فإن فقدان اللعبة هو مأساة حقيقية.

من الذكريات

عندما كنت طفلاً، كان لدي أرنب محشو مفضل، وبطريقة ما لم أتمكن من العثور عليه في مكانه. إما أن الأخ لعب دون جدوى وقام بتغطية آثاره بإلقاء الأرنب في مجرى القمامة، أو جاء أطفال الجيران للزيارة، ولكن بعد بحث طويل لم يتم العثور على اللعبة. لقد اختفى أرنبي فاسيا.

- اه اه اه،- أنا بكيت.

جاء الآباء إلى الصراخ.

- فكر فقط، لقد فقدت لعبة - يا لها من تافه، سنشتري واحدة جديدة.

- لا أريد واحدة جديدة، أريد فاسيا!

لم يفهم والداي ما كان يدور في روحي، فتاة ذات ناقل بصري. لم تكن مجرد لعبة قديمة ومهترئة، بل كانت صديقي الذي رويت له حكاياتي الخيالية، والذي كنت أهتم به، والذي أحببته. لم يكن لإقناع والدي أي تأثير علي. إذا لم تصل الكلمات إلى ابنتي، فلتجلس وحدها في الغرفة وتفكر، هذا ما قررته الأم.

- بمجرد أن تتوقف عن البكاء، يمكنك الخروج،- قالت.

جلست لفترة طويلة، أبكي ليس فقط من فقدان فاسيا، ولكن أيضا من الاستياء. من الجيد أن جدتي جاءت لزيارتي، وأشفقت علي، وتعاطفت مع حزني، وأعطت والدي أمراً:

- إنه يبكي، دعوه يبكي. لا تعاقبها على البكاء.

بدأت أمي بالشكوى:

- فكيف لا نعاقب؟ لا يفهم الكلام، يبكي لأي سبب وبدون سبب. ليس لدي القوة للمشاهدة.

- عندما يكبر سيتوقف.

الأطفال الضعفاء والحساسين

المراجع: أولغا لوبوفا