Πώς να σταματήσετε τον γιο σας να κλαίει για κάθε λόγο. Παιδική ψυχολογία: ο γιος κλαίει για οποιοδήποτε λόγο. Είναι εντάξει να πεις στον γιο σου, οι άντρες δεν κλαίνε;

Καλό απόγευμα Έχω ένα πρόβλημα που δεν μπορούσαμε να λύσουμε εδώ και αρκετά χρόνια. Έχω ένα γιο, 4 ετών και μισό χρονών, και φωνάζει συνεχώς! Αρχικά, όταν ήταν 2 χρονών, το έκανα σε παιδικές ιδιοτροπίες, στις 3, σκέφτηκα ότι το παιδί θα μεγάλωνε και θα σταματούσε να κλαίει με την πάροδο του χρόνου. Πιστεύω πολύ στο γεγονός ότι πρέπει να μιλήσετε στο παιδί σας! Προσπάθησα να του εξηγήσω γιατί δεν πρέπει να κλαις με ή χωρίς λόγο! Δεν βοηθάει! Τον τελευταίο καιρό υπάρχει κάποια έξαρση και δεν μπορώ να την αντέξω άλλο! Τον βάζω μια ώρα στη γωνία, κλαίει εκεί, πηγαίνω για τιμωρία νωρίτερα, κλαίει, δεν αγοράζω δώρα τώρα - κλαίει.. Είναι Σκορπιός, έχει δύσκολο χαρακτήρα και τώρα αυτός, εκτός από δάκρυα, όταν αρχίζω να σφίγγω τις τιμωρίες μου (δεν τρέχω κοντά του μόλις μου πει, στεκόμενος στη γωνία, «μαμά, δεν θα το ξανακάνω»), μπορώ να τον χτυπήσω. να τον τρομάξω... Είναι μάταιο, αρχίζει να γίνεται επιθετικός, μπορεί να πέσει και να κλωτσήσει τα πόδια του ή ακόμα χειρότερα να χτυπήσει το κεφάλι του... Έχω ήδη εξαντληθεί και καμία ιδέα! Δεν ξέρω τι να κάνω, παρακαλώ βοηθήστε!!

Γεια σου Τζούλια! Προσπαθήστε να μπείτε στη θέση του παιδιού σας, πόσο αντέχετε;

Το έβαλα στη γωνία για μία ώρα , κλαίει εκεί, πηγαίνω για ύπνο νωρίτερα ως τιμωρία, κλαίει, δεν αγοράζω δώρα

Αρχίζω να αυστηροποιώ τις τιμωρίες μου (δεν τρέχω κοντά του μόλις του πει, στέκομαι στη γωνία, «Μαμά, δεν θα το ξανακάνω»), μπορώ ήδη να τον χτυπήσω για να εκφοβίσω

Για να μην διεξάγετε αυτόν τον εξαντλητικό πόλεμο, είτε επικοινωνήστε αυτοπροσώπως με έναν ψυχολόγο - για να μάθετε πιο αποτελεσματικές μεθόδους εκπαίδευσης από αυτές που χρησιμοποιείτε, είτε διαβάστε λογοτεχνία.

Γεια σου, Γιούλια. Φέρθηκες στον γιο σου με τρόπο που δεν έπρεπε. Και ο συναγερμός έπρεπε να χτυπήσει στα δύο χρόνια. Ο λόγος είναι απλός. Οποιοδήποτε μικρό πλάσμα - ένα γατάκι, ένα αρκουδάκι, ένα άτομο - ζητά φροντίδα και ζεστασιά σε μικρή ηλικία. Να αγαπάς, να φιλάς, να αγκαλιάζεις, να χαϊδεύεις, να το κουβαλάς στην αγκαλιά σου μέχρι να βαρεθεί - αυτό είναι το σύνθημα της πρώιμης παιδικής ηλικίας. Εσείς, προφανώς, θέλατε το παιδί να μεγαλώσει πιο γρήγορα και αντί να προσοχή άρχισες να τον διασκεδάζεις με παιχνίδια. Ένα παιδί ενός ή δύο ετών δεν έλαβε αυτό που έπρεπε να λάβει. Και τώρα αυτό, που δεν το έλαβε, θα το εκβιάζουν μέχρι να μεγαλώσει. Σου λέει - Δώσε, αλλά στο δικό του με τον δικό του τρόπο, με κλάματα και υστερίες. Είναι ήδη δυστυχισμένος όταν πρέπει να περάσει τα παιδικά του χρόνια με χαμόγελο και γέλιο. Δεν θα μπορεί να χαρεί αργότερα. Αυτό μπορεί επίσης να επηρεάσει τον

Ερώτηση: Γειά σου. Με λένε Όλγα. Έχω έναν γιο, τον Dimochka, είμαστε 5 χρονών. Είμαστε πολύ ιδιότροποι και κλαίμε για οποιονδήποτε λόγο, και έχουμε πολλούς λόγους: κάποιος δεν έδωσε κάτι, δεν αγόρασε κάτι, είπε κάτι λάθος, ακριβώς όπως όταν κάτι δεν πάει καλά. Αρχίζω να τον ηρεμώ, αλλά αρχίζει να ουρλιάζει ακόμα χειρότερα, και ουρλιάζει τόσο πολύ που μερικές φορές στις παιδικές χαρές οι μητέρες των παιδιών τους δεν αφήνουν τα παιδιά τους να τον πλησιάσουν, γιατί ουρλιάζει τόσο πολύ που πρέπει να καλύψεις τα αυτιά σου. Επισκεφτήκαμε νευρολόγο. Είπε ότι «λένε ότι τα παιδιά είναι διαφορετικά και γενικά ήταν απαραίτητο να τα εκπαιδεύσουμε».

Πώς όμως να εκπαιδεύσουμε; Δεν είμαι κάποιο είδος sadyuga για να φωνάξω σε ένα παιδί ή, ακόμα χειρότερα, να το χτυπήσω... Βοηθήστε με με συμβουλές. Παρεμπιπτόντως, στο νηπιαγωγείο συμπεριφέρεται ακριβώς το ίδιο. Έχω βαρεθεί τα παράπονα των δασκάλων.

Ο Lyubov Goloshchapova, παιδοψυχολόγος, απαντά:

Είναι υπέροχο που δεν είναι sadyuga, φυσικά, δεν χρειάζεται να χτυπάς και να φωνάζεις. Μπράβο εδώ, συνεχίστε τη γραμμή σας. Θέλω να σας προσκαλέσω να απαλλαγείτε από ένα βάρος που έχετε επωμιστεί. Θα ανακουφιστείς και μετά, ιδού, η Ντίμα θα απελευθερωθεί ουρλιάζοντας.

Περιέγραψες την κατάσταση τόσο ζωντανά που μια εικόνα εμφανίζεται μπροστά στα μάτια μου. Υπάρχει ένας κόσμος και υπάρχει ένα δυσαρεστημένο παιδί που ουρλιάζει τόσο δυνατά που όλοι τρέχουν μακριά φοβισμένοι. Που είσαι? Σε βλέπω ανάμεσά τους, ανάμεσα στο αγόρι και τον κόσμο, με διαβεβαιώσεις, πειθώ, ίσως φόρο τιμής με τη μορφή γλυκών, μπανανών και παιχνιδιών. Όπως είναι φυσικό, όλα τα μεγάλα σουτ πάνε στον ενδιάμεσο. Μπορείς όμως να βγεις από αυτόν τον δύσκολο ρόλο που έχεις αναλάβει.

Ας δούμε τι θα γίνει αν απομακρυνθεί ο μεσάζων.

Το αγόρι δεν είναι μικρό, στην ηλικία των πέντε ετών ένα άτομο μπορεί ήδη να κάνει πολλά, ξέρει πολλά και καταλαβαίνει σχεδόν τα πάντα. Το πώς αντιδρούν οι γύρω του στην τακτική του τεχνική με μια κραυγή, έχει ήδη μελετήσει όλες τις λεπτομέρειες και τις αποχρώσεις, να είστε σίγουροι. Για αυτόν, αυτός είναι ένας εξαιρετικός, αποδεδειγμένος τρόπος να εκπληρώσει τις επιθυμίες του. Αλλά σε άλλους ανθρώπους δεν αρέσει καθόλου αυτή η μέθοδος. Κι αν δεν συγκρατηθούν, δεν μετριαστεί η κατάσταση, οι άνθρωποι θα αντιδράσουν με την ίδια απλοϊκή ευθύτητα με την οποία ουρλιάζει ένα δυσαρεστημένο παιδί. Αφήστε τους να το κάνουν αυτό, φυσικά, υπό τον έλεγχό σας και την εποπτεία σας. Η μόνη προϋπόθεση είναι ότι μπορείτε να παρέμβετε μόνο σε πραγματικά κρίσιμες καταστάσεις, όταν υπάρχει φυσική απειλή.

Είσαι κι εσύ άνθρωπος, δεν συμφωνείς; Αφήστε τον εαυτό σας να αντιδράσει πιο φυσικά σε αυτό που κάνει ο γιος σας. Μη διστάσετε να του πείτε για τα συναισθήματά σας (όταν έρθει η σιωπή), μην είστε ντροπαλός, ήρθε η ώρα όταν μπορείτε να το κάνετε αυτό. Πείτε μας πώς αισθάνεστε, απλά μην κατηγορείτε ή διάλεξη, απλά πείτε μας για τον εαυτό σας. Σταματήστε να προσπαθείτε να τον αναγκάσετε να συμπεριφέρεται με τον τρόπο που νομίζετε ότι είναι σωστός για λίγο, εξακολουθεί να είναι μια μάταιη προσπάθεια, όπως έχετε δει με τα χρόνια. Βγείτε από το ρόλο ενός μαλακού μαξιλαριού, ενός διαμεσολαβητή-ετικέτη, και γίνετε απλά ένα μέρος του κόσμου. Φυσικά, η ευθύνη σας για το παιδί παραμένει σε εσάς, αλλά το παιδί έχει ωριμάσει και μεγάλωσε και αλλάζει και η μορφή της ευθύνης σας. Τώρα το καθήκον σας είναι να παρατηρήσετε και να παρέμβετε μόνο σε κρίσιμες καταστάσεις.

Είναι πολύ καλό που το μωρό πηγαίνει στο νηπιαγωγείο. Πιστεύω ότι οι δάσκαλοι και τα παιδιά συμπεριφέρονται με απλό, ευθύ τρόπο. Και αφού δεν υπάρχει τίποτα να πάρουν από τον Ντίμα, ό,τι κι αν του πεις, αλλά παίρνει το δρόμο του, οι δάσκαλοι ψάχνουν σε κάποιον να ξεχυθούν το πένθος τους, και το βρίσκουν, και είσαι πάλι εσύ! Κλείστε αυτήν τη δραστηριότητα. Μην μεσολαβείτε. Παρατηρήστε και ελέγξτε. Σταματήστε να είστε ένας αποσβεστήρας κραδασμών και ένας σιγαστήρας που αποσβένει τα ντεσιμπέλ. Ανακοινώνει ο δάσκαλος μια λίστα με τα κατορθώματα της ημέρας; Μην δικαιολογείτε, απλώς συμφωνήστε μαζί της. Ναι, βλέπω, έγινε αυτό και αυτό, όλα είναι ξεκάθαρα, ευχαριστώ για τις πληροφορίες. Αν ξεκινήσει μια καταιγίδα και μια καταιγίδα 9 βαθμών στην ψυχή σας, μην φοβάστε, αυτή είναι μια συνήθεια που αργά ή γρήγορα θα απαλλαγείτε. Τότε απλώς προσποιηθείτε ότι είστε ήρεμοι, προσποιηθείτε, παίξτε το ρόλο μιας απολύτως ήρεμης μητέρας που δεν μπορεί να τη σπάσει με τίποτα. Δεν χρειάζεται να εξηγήσετε τίποτα, δεν χρειάζεται να «επιλύσετε» περιστατικά με τον γιο σας στο δρόμο από το νηπιαγωγείο. Τώρα δεν είναι δική σου δουλειά. Όλοι επέζησαν, κανείς δεν τραυματίστηκε, που σημαίνει ότι δεν χρειάζεται η παρέμβασή σας, προχωράμε. Βλέποντας ότι έχετε αποχωρήσει από το παιχνίδι, οι δάσκαλοι και τα παιδιά θα εκπλαγούν λίγο και στη συνέχεια θα αποκαταστήσουν γρήγορα την τάξη στη σχέση. Τα παράπονα σταδιακά θα στερέψουν. Και δεν χρειάζεται να ανησυχείτε πολύ για τον γιο σας, δεν θα αφήσει τον εαυτό του να πληγωθεί, και αυτό είναι υπέροχο!

Γράφεις ότι όταν ηρεμείς τον Ντίμα, αρχίζει να ουρλιάζει ακόμα πιο δυνατά. Μπορείτε να δείτε μόνοι σας, είναι καλό. Κάντε το επόμενο βήμα - σταματήστε να καθησυχάζετε. Για ένα παιδί 5 ετών στην περίπτωσή σας, μου φαίνεται ότι αυτό είναι περισσότερο μια ιεροτελεστία παρά μια καθησυχαστική. Θέλετε πραγματικά να αφήσετε αυτό το τελετουργικό; Τότε απαντήστε ειλικρινά στον εαυτό σας, πόσα χρόνια σκοπεύετε να το στηρίξετε; Στο 10? Μέχρι 30; Πάντα? Εάν η απάντησή σας δεν είναι καθόλου, απλώς σταματήστε να το κάνετε. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να σπάσει ο συνηθισμένος κύκλος «δυσαρέσκειας - ουρλιαχτά - πειθούς - ακόμη πιο ουρλιαχτά». Κανείς εδώ δεν μπορεί να αλλάξει τίποτα για εσάς. Η διέξοδος σου, μαμά!

Δεν είσαι υποχρεωμένος να εξηγήσεις τίποτα σε κανέναν, δεν είσαι υποχρεωμένος να δικαιολογήσεις ή να ζητήσεις συγγνώμη σε κανέναν για τον γιο σου. Εάν συμπεριφέρεστε φυσικά, μην αναλαμβάνετε τη δουλειά κάποιου άλλου, μην προσπαθείτε να αναπληρώσετε τα λάθη και τις αστοχίες κάποιου άλλου, ο γιος σας θα προσαρμοστεί στις ανάγκες σας. Μπορεί να κάνει τα πάντα, απλά δεν είχε την ανάγκη μέχρι τώρα. Ίσως δεν ξέρει πώς μπορεί να είναι διαφορετικά, ήσυχα, ήρεμα. Δώστε σε αυτόν και στον εαυτό σας την ευκαιρία να ψάξετε, να δοκιμάσετε, να πειραματιστείτε, να δοκιμάσετε, στο τέλος θα βρείτε επιλογές στις οποίες όλοι θα μείνουν ικανοποιημένοι, ίσως και ευχαριστημένοι.Θέλω απλώς να πω ότι η κραυγή από μόνη της είναι ένας καλός τρόπος για να ανακουφιστείτε από το ψυχολογικό στρες. Εισήχθη εντός αποδεκτών ορίων, μπορεί να εξυπηρετήσει καλά. Και αν προσθέσετε σωματική δραστηριότητα σε αυτό, το σώμα θα αισθανθεί ένα τέτοιο κύμα δύναμης που η διάθεση θα βελτιωθεί αμέσως και θα θέλετε να τραγουδήσετε, αντί να ουρλιάξετε.

Ερώτηση για ψυχολόγο:

Γεια σας .. ο γιος μου είναι 3 ετών και 10 μηνών. Είναι πολύ ευάλωτο παιδί, κλαίει για οποιοδήποτε λόγο, σύμφωνα με τον δάσκαλο, «λόγια δεν λέγονται»... Ο ίδιος είναι πολύ έξυπνος, του αρέσει να ζωγραφίζει, να κοιτάζει βιβλία, του αρέσει να παίζει με άλλα παιδιά (στο δρόμο , στο σπίτι), τρέχει, πηδάει, συνήθως με καλή διάθεση, του αρέσει να κουβεντιάζει, να κάνει ερωτήσεις για τα πάντα... Αλλά στο νηπιαγωγείο με κάποιο τρόπο αποσύρεται στον εαυτό του... Παίρνουν ένα παιχνίδι - κλαίει, πέφτει - αυτός κλαίει (ακόμα και όχι πολύ), κάτι δεν του βγαίνει (π.χ. δεν μπορεί να φορέσει κουμπί με σακάκι) - κλαίει ξανά... Στο σπίτι κλαίει κυρίως μετά τον ύπνο, ειδικά το πρωί... Ξυπνάει, φαίνεται να έχει διάθεση, αλλά μόλις του ζητήσεις να ντυθεί, ξεσπάει αμέσως σε κλάματα, αν και ξέρει να ντύνεται, ακόμα κάθεται και βρυχάται, δεν μπορεί να ντυθεί... Εγώ και ο άντρας μου κάνουμε αυτό κι αυτό... Μάλλον φταίμε εμείς, τον μαλώναμε που αργούσε να ντυθεί και τον βάζαμε σε μια γωνία αν δεν άκουγε πχ και τον χτυπούσαμε στο κάτω... Αισθάνεται ότι φοβάται ότι δεν θα προλάβει να ντυθεί... Μερικές φορές φοράει παντελόνι, αλλά κάνει ζέστη έξω, του λέω ήρεμα, «ας βάλουμε καλύτερα σορτς» και εκείνος. με κάποιο τρόπο αντιδρά οδυνηρά, αρχίζει να κλαίει, ρωτάω, "γιατί δεν ντύνεσαι;" ", και ξεσπάει σε κλάματα... Και αυτό συμβαίνει σχεδόν κάθε πρωί.. Μερικές φορές τα νεύρα μου δεν το αντέχουν, και ξεκινάω ουρλιάζοντας... Μερικές φορές φαίνεται ότι τρελαίνομαι... Ο άντρας μου με κατηγορεί, λέει ότι μαλώνω πολύ τον γιο μου, άρα με φοβάται... Αλλά δεν μπορώ να μην το κάνω... Θα ουρλιάξω και μετά από 5 λεπτά κάθομαι εκεί, μετανιώνω που ούρλιαξα... Στο μυαλό μου καταλαβαίνω ότι ουρλιάζοντας απλώς χειροτερεύω τα πράγματα... Έχω δοκιμάσει διαφορετικά πράγματα λύστε το πρόβλημα, αγνοήστε αυτό, πήγαινε σε άλλο δωμάτιο, αλλά ο γιος συνέχισε να κάθεται και να βρυχάται.. Μερικές φορές του λέω «άσε με να μετρήσω μέχρι το 5, θα έχεις χρόνο να ντυθείς;», αρχίζει χαρούμενος να ντύνεται γρήγορα, γρήγορα, μετράω στο 5, και λέει χαρούμενος: «Αυτό είναι, είμαι ήδη ντυμένος, κοίτα, μαμά». Αλλά δεν μπορώ να τον κυνηγάω κάθε φορά για να τον ενθαρρύνω σε όλα, και στο νηπιαγωγείο κανείς δεν θα στέκεται σε τελετή μαζί του, και στη μετέπειτα ζωή... Πώς να του μάθω να μην στεναχωριέται με τέτοια μικροπράγματα... Καταλαβαίνω ότι αρχικά χαλάσαμε μόνοι μας τη σχέση μας με το παιδί, επιπλήττοντάς το για κάτι που, καταρχήν, δεν επιπλήττεται... Για τα δάκρυά του, για παράδειγμα.. Πώς όμως τώρα να επαναφέρουμε το παιδί σε θετική στάση; Πώς να του εξηγήσω ότι χρειάζεται απλώς να ντυθεί, χωρίς δάκρυα; Πώς μπορούμε να βελτιώσουμε τη σχέση μας; Ίσως αξίζει να είσαι πιο αυστηρός και να αγνοήσεις τα δάκρυά του και θα καταλάβει ότι δεν θα κάνει μια βόλτα και θα σταματήσει να κλαίει για κανένα λόγο; Αν και αυτό δεν είναι καθόλου σωστό... Ή, αντίθετα, να του μιλάτε πάντα ήρεμα, απαλά και μην δίνετε σημασία στα δάκρυά του, αποσπάστε του την προσοχή με κάτι. .. εχω μπερδευτει ηδη..

Η ψυχολόγος Alina Vladimirovna Lelyuk απαντά στην ερώτηση.

Guzel, γεια!

Πότε άρχισε να κλαίει το μωρό; Ή ήταν έτσι όλη την ώρα; 3 χρόνια - η πρώτη κρίση στα παιδιά. Αυτή είναι μια πολύ σημαντική και κρίσιμη στιγμή στην ανάπτυξη ενός παιδιού. Σταδιακά αρχίζει να συνειδητοποιεί τον εαυτό του, τις επιθυμίες και τα χαρακτηριστικά του. Μπορεί να εμφανιστεί το πρώτο "Δεν θέλω". Τα παιδιά μπορούν να κάνουν τα πάντα αντίθετα και αντίστροφα. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο η δραστηριότητά τους, η προσπάθειά τους να είναι ανεξάρτητοι, πεισματάρης και επιμονή στην επίτευξη των στόχων και των επιθυμιών τους εκδηλώνεται. Και αν δεν σας αρέσει κάτι, το παιδί μπορεί να εκφράσει τη δυσαρέσκειά του μέσα από δάκρυα. Αυτή η περίοδος διαρκεί 3-6 μήνες. Πρέπει να υπομείνει υπομονετικά χωρίς να φωνάζει ή να θυμάται.

«Μάλλον φταίμε εμείς, τον μαλώναμε που αργούσε να ντυθεί και τον βάζαμε σε μια γωνία αν δεν άκουγε, για παράδειγμα, και τον χτυπούσαμε στο κάτω μέρος... Αισθάνεται ότι φοβάται ότι Δεν θα είναι σε θέση να ντυθεί ... " - ίσως να είναι έτσι. Το μωρό θυμήθηκε να ντυθεί ως λόγος για ουρλιάζοντας και τιμωρία. Ανάβει αμέσως. Και τώρα πρέπει να έχετε μεγάλη υπομονή και αντοχή για να αντιμετωπίσετε αυτό.

«Μερικές φορές φοράει παντελόνι, αλλά έξω κάνει ζέστη, του λέω ήρεμα, «ας βάλουμε καλύτερα ένα σορτς», και αντιδρά με κάποιο τρόπο οδυνηρά, αρχίζει να κλαίει, ρωτάω, «γιατί δεν ντύνεσαι» και σκάει. σε κλάματα...» - προσέξτε τον εαυτό σας. Με τι τόνο τα λες όλα αυτά; Στην ηλικία των τριών ετών, η κραυγή ενός παιδιού μπορεί να κατευθύνεται κατά της γονικής δικτατορίας. Δηλαδή, αν μιλάτε σε έναν εντυπωσιακό τόνο + όχι πολύ καλές αναμνήσεις συνδέονται με το να ντυθείτε = δάκρυα.

Επομένως, απαλύνετε τον τόνο σας. Μιλήστε με παιχνιδιάρικο τρόπο. Όταν το μωρό δεν είναι καν πολύ καλό για να ντυθεί γρήγορα, τον δοξάζετε. Και όταν ο μπαμπάς (ο σύζυγός σας) έρχεται σπίτι από τη δουλειά, πείτε του πώς ο γιος σας γρήγορα και ανεξάρτητα ντυμένος σήμερα. Τώρα πρέπει να αναπτύξετε θετικά συναισθήματα στο παιδί σας όταν ντυθείτε.

«Ο άντρας μου με κατηγορεί, λέει ότι μαλώνω πολύ τον γιο μου, οπότε με φοβάται... Αλλά δεν μπορώ να συγκρατηθώ... Θα ουρλιάξω και μετά από 5 λεπτά κάθομαι εκεί, μετανιώνω Ότι φώναξα ... " - Σταματήστε τον γιο και τον φωνάζετε. Γνωρίζετε ότι αυτό μπορεί να οδηγήσει σε νευρώσεις παιδικής ηλικίας; Γνωρίζετε ότι η θεραπεία ενός παιδιού κοστίζει απίστευτη προσπάθεια;

Σκεφτείτε το γεγονός ότι αυτό είναι απλώς ένα ανθρωπάκι που εξαρτάται πλήρως και εξ ολοκλήρου από εσάς. Και μόλις αρχίζει να μαθαίνει τα πάντα. Και δεν του είναι όλα ξεκάθαρα και πολλά πρέπει να εξηγηθούν, μερικές φορές περισσότερες από μία φορές. Και αυτός, σαν ρομπότ, δεν μπορεί να εκτελέσει τις εντολές σου με αστραπιαία ταχύτητα. Επίσης, δεν ήξερες πώς να τα κάνεις όλα αμέσως. Ή, από τη γέννησή σας, ντύνεστε, πλένεστε, χτενίζατε τα μαλλιά σας και μαζεύατε μόνοι σας τα παιχνίδια σας; Πώς σου φέρθηκε η μητέρα σου; Επαναλαμβάνεις τη συμπεριφορά της; Σου άρεσαν όλα όσα θυμάσαι σε αυτή την ηλικία;

«Μερικές φορές του λέω «άσε με να μετρήσω μέχρι το 5, θα έχεις χρόνο να ντυθώ;», αρχίζει με χαρά να ντύνεται γρήγορα, γρήγορα, μετράω μέχρι το 5, και χαρούμενος λέει «αυτό είναι, έχω ήδη ντυθεί. , κοίτα, μαμά" - έτσι είναι .Τα παιδιά σε αυτή την ηλικία χρειάζονται μια φόρμα παιχνιδιού. Και ο τονισμός σου είναι εντελώς διαφορετικός τότε, σωστά; Κάνε το λοιπόν. Και πρέπει να συμφωνήσεις - αυτό είναι πολύ πιο γρήγορο από το να ηρεμείς ένα παιδί που κλαίει;

«Καταλαβαίνω ότι αρχικά εμείς οι ίδιοι χαλάσαμε τη σχέση μας με το παιδί, επιπλήττοντάς το για κάτι που, καταρχήν, δεν μπορεί να επιπλήξει... Για τα δάκρυά του, για παράδειγμα...» - δεν χρειάζεται να τον επιπλήξετε για δάκρυα. Προσπαθήστε να εξηγήσετε υπομονετικά ποια είναι τα δάκρυα. Μετατρέψτε τα πάντα σε κωμική φόρμα. Για παράδειγμα - "Ποιος κλαίει τόσο πικρά; Ω, τι μεγάλα δάκρυα. Ας τα μαζέψουμε σε ένα φλιτζάνι» ή κάτι τέτοιο. Και αυτό είναι - η προσοχή του παιδιού θα αλλάξει.

"Ή, αντίθετα, να του μιλάτε πάντα ήρεμα, απαλά και να μην δίνετε σημασία στα δάκρυά του, να του αποσπάτε την προσοχή με κάτι..." - αυτή θα είναι η πραγματικά σωστή απόφαση. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, το παιδί θα σταματήσει τελείως να κλαίει για οποιοδήποτε λόγο. Το κύριο πράγμα είναι να μην θυμώνετε με το παιδί, να μην φωνάζετε, να μαλώνετε ή να τιμωρείτε. Μην είσαι αυστηρή δασκάλα που προσπαθεί να επιβάλει αυτό που χρειάζεται. Να θυμάστε ότι είστε μια μητέρα - ευγενική, ευγενική, στοργική και στοργική. Και αυτό ακριβώς χρειάζονται τα παιδιά σε αυτή την ηλικία. Και εσείς οι ίδιοι θα μπορείτε να δείτε και να νιώσετε τις αλλαγές στη συμπεριφορά του μωρού σας.

Επαναλαμβάνω για άλλη μια φορά - κάνε υπομονή και βρες τη δύναμη να φερθείς στον κλάμα πιο τρυφερά και ευλαβικά. Στρέψτε την προσοχή του σε άλλα πράγματα και πράξεις. Επικοινωνήστε με παιχνιδιάρικο τρόπο. Περάστε περισσότερο χρόνο μαζί του. Παρακολουθήστε καλά κινούμενα σχέδια μαζί. Σχολιάστε τους. Διαβάστε μαζί βιβλία. Μιλήστε και εξηγήστε. Παίξτε κουκλοθέατρο. Προσπαθήστε να είστε όσο το δυνατόν πιο ευγενικοί και υπομονετικοί.

Εξάλλου, τώρα εξαρτάται από εσάς πώς θα μεγαλώσει το μωρό σας. Εξάλλου, είστε εσείς που τώρα διαμορφώνετε τις συνήθειες και τους κανόνες συμπεριφοράς του. Ένα παιδί που το αγαπούν και το φροντίζουν μεγαλώνει για να είναι πιο σίγουρο και ήρεμο.

Guzel, υπομονή, αντοχές και αγάπη σε εσάς και το παιδί σας.

5 Βαθμολογία 5.00 (2 ψήφοι)

Παιδικό κλάμα. Δάκρυα. Πικρούς λυγμούς. Επιπλέον, σε ένα φαινομενικά άδειο μέρος, το πολύ είναι μια πραγματική τιμωρία για τους γονείς, τουλάχιστον μια δοκιμασία. Έλεγχος γονικής ικανότητας.

Πώς αντιδρούν οι γονείς αν σε ένα παιδί αρέσει να κλαίει για μικροπράγματα; Με βάση τις δικές μου παρατηρήσεις και την παρακολούθηση των φόρουμ γονέων, συμπεραίνω ότι δεν υπάρχουν τόσοι πολλοί τρόποι. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι στις περισσότερες περιπτώσεις, η μέθοδος για το πώς να σταματήσετε ένα παιδί να κλαίει για οποιονδήποτε λόγο επιλέγεται διαισθητικά από τους γονείς ή λαμβάνεται από το οπλοστάσιο των μεθόδων του παλιού παππού. Και δεν θα υπήρχε τίποτα λάθος με αυτό, εάν το κύριο καθήκον δεν ήταν μια προσπάθεια να βρεθεί το «κουμπί απενεργοποίησης» του κλάματος ενός παιδιού, αλλά η επιθυμία να κατανοήσουμε τον αληθινό λόγο για τα φαινομενικά αδικαιολόγητα δάκρυα.

Γιατί να ψάξετε για έναν λόγο, το κύριο πράγμα είναι να μην κλάψετε

Στη συλλογή μεθόδων εκπαίδευσης γονέων σχετικά με το πώς να σταματήσετε ένα παιδί από το να κλαίει για οποιονδήποτε λόγο, βρίσκουμε: αγνοώντας τα δάκρυα, διεξάγοντας σοβαρές συζητήσεις σχετικά με το θέμα "το κλάμα είναι ηλίθιο", δίνουμε θετικά παραδείγματα, εάν ένα αγόρι κλαίει, τότε κάνουμε έκκληση στο γεγονός ότι «οι πραγματικοί άντρες δεν κλαίνε».», επισκεπτόμαστε έναν νευρολόγο και οπλιζόμαστε με φάρμακα που ηρεμούν το νευρικό σύστημα.

Απειλές και χειραγώγηση όπως: «Αν δεν σταματήσεις να κλαις, θα σε αφήσω εδώ», «Σταμάτα να κλαις, αλλιώς δεν θα σου αγοράσω μια σοκολάτα»., αλλάζοντας την προσοχή του παιδιού: «Κοίτα τους ελέφαντες», καθώς και η άμεση σωματική βία και τιμωρία, συμπληρώνουν την εικόνα των μέτρων που λαμβάνουν οι εκπαιδευτικοί για να λύσουν το δύσκολο πρόβλημα του πώς να σταματήσουν ένα παιδί να κλαίει για οποιοδήποτε λόγο.

Τις περισσότερες φορές, οι γονείς πετυχαίνουν τον στόχο τους: το μωρό σταματά να κλαίει, ωστόσο, το τίμημα της επίλυσης του προβλήματος παραμένει στα παρασκήνια. Αλήθεια, όχι για πολύ. Σίγουρα θα δρέψουμε τους αξιοθρήνητους καρπούς των ανατροφικών μας λαθών, ακόμα κι αν δεν έχουμε ιδέα ποια ήταν η βασική αιτία του αρνητικού σεναρίου ζωής του παιδιού.

Όπως γνωρίζετε, η άγνοια δεν μας απαλλάσσει από τις συνέπειες της άγνοιας. Όταν δεν συνειδητοποιούμε τι κάνουμε, δεν βλέπουμε τα εσωτερικά διακριτικά χαρακτηριστικά του παιδιού, τότε δεν μπορούμε να προβλέψουμε πώς θα λειτουργήσουν πάνω του οι μέθοδοι εκπαίδευσης μας, πώς θα επηρεάσουν τον ψυχισμό του. Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος εξαλείφει τα κενά στη γονική γνώση.

Ασήμαντο ή όχι ασήμαντο;

Ας ξεκινήσουμε με τα βασικά: όλα τα παιδιά είναι διαφορετικά όχι μόνο στα εξωτερικά χαρακτηριστικά, αλλά διαφέρουν και στις εσωτερικές ψυχικές ιδιότητες. Αυτό που δεν είναι σημαντικό για ένα άτομο μπορεί να είναι το νόημα της ζωής για ένα άλλο άτομο. Οι αξίες της ζωής, ο τύπος σκέψης και η συμπεριφορά του δικού μας παιδιού μπορεί να διαφέρουν ριζικά από τη δική μας. Έτσι, για παράδειγμα, η συνηθισμένη απώλεια ενός παλιού παιχνιδιού γίνεται αντιληπτή από ορισμένους γονείς ως μικροπράγμα, τα δάκρυα για τα οποία, τουλάχιστον, είναι χάσιμο χρόνου. Για ένα παιδί, ας πούμε, προικισμένο με οπτικό διάνυσμα, η απώλεια ενός παιχνιδιού είναι μια πραγματική τραγωδία.

Από αναμνήσεις

Όταν ήμουν παιδί, είχα ένα αγαπημένο λούτρινο κουνελάκι και με κάποιο τρόπο δεν το έβρισκα στη θέση του. Είτε ο αδερφός έπαιξε ανεπιτυχώς και κάλυψε τα ίχνη του πετώντας το κουνελάκι στον κάδο των σκουπιδιών, είτε τα παιδιά του γείτονα ήρθαν να επισκεφτούν, αλλά μετά από πολύωρη αναζήτηση το παιχνίδι δεν βρέθηκε. Το κουνελάκι μου η Βάσια εξαφανίστηκε.

- Αχ ​​αχ αχ,- Εκλαψα.

Οι γονείς ήρθαν στις κραυγές.

- Σκεφτείτε, έχασα ένα παιχνίδι - τι ασήμαντο, θα αγοράσουμε ένα καινούργιο.

- Δεν θέλω καινούργιο, θέλω τη Βάσια!

Οι γονείς μου δεν καταλάβαιναν τι συνέβαινε στην ψυχή μου, ένα κορίτσι με οπτικό διάνυσμα. Δεν ήταν απλώς ένα παιχνίδι, παλιό και φθαρμένο, ήταν ο φίλος μου, στον οποίο έλεγα τα παραμύθια μου, τον οποίο νοιαζόμουν, που αγαπούσα. Η πειθώ των γονιών μου δεν είχε καμία επίδραση πάνω μου. Αν τα λόγια δεν φτάσουν στην κόρη μου, τότε άφησέ την να καθίσει μόνη στο δωμάτιο και να σκεφτεί, αποφάσισε η μητέρα.

- Μόλις σταματήσεις να κλαις, μπορείς να βγεις έξω,- είπε.

Κάθισα για πολλή ώρα, κλαίγοντας όχι μόνο από την απώλεια της Βάσια, αλλά και από τη δυσαρέσκεια. Είναι καλό που ήρθε η γιαγιά μου να επισκεφτεί, με λυπήθηκε, συμπονούσε τη θλίψη μου και έδωσε εντολή στους γονείς μου:

- Κλαίει, άσε τον λοιπόν να κλάψει. Μην την τιμωρήσετε που έκλαψε.

Η μαμά άρχισε να παραπονιέται:

- Πώς να μην τιμωρηθεί λοιπόν; Δεν καταλαβαίνει λέξεις, κλαίει για κανένα λόγο και χωρίς λόγο. Δεν έχω δύναμη να παρακολουθήσω.

- Όταν μεγαλώσει, θα σταματήσει.

Ευάλωτα, ευαίσθητα παιδιά

Διορθωτής: Όλγα Λούμποβα