Το παιδί είναι ενός έτους και δύο μηνών. τρομερή συμπεριφορά: συνεχώς γκρίνια και άτακτη. ειδικά αν κάτι δεν είναι για αυτόν. πώς να αντιμετωπίσω αυτή τη συμπεριφορά; Πως να συμπεριφερεσαι? Τι να κάνετε αν το παιδί γκρινιάζει και κλαψουρίζει συνεχώς για κάθε λόγο; Τι να κάνετε αν το παιδί γκρινιάζει

Η συνήθεια των παιδιών να γκρινιάζουν και να μιλούν με γκρίνια δεν φαίνεται ξαφνικά, αλλά είναι αποτέλεσμα εκπαίδευσης. Η Άννα Στεφάνοβα, επικεφαλής του Στούντιο Θετικής Ψυχολογίας για Παιδιά και Εφήβους, μας είπε πώς να αλλάξουμε τις σχέσεις με ένα παιδί ώστε να μην μεγαλώσει ως «κλαψούρης».

Έχετε παρατηρήσει ότι όταν κάνετε κάτι προσωπικό για τον εαυτό σας (για παράδειγμα, μιλάτε στο τηλέφωνο), τα παιδιά σας αρχίζουν αμέσως να ζητούν γλυκά ή να κάνουν διάφορα μικρά αιτήματα; Αν δεν αντιδράσεις ταυτόχρονα, τότε η γκρίνια αρχίζει, ας πούμε, μίμηση αγανάκτησης. Τις περισσότερες φορές, οι μητέρες, ώστε τα παιδιά να μείνουν πίσω πιο γρήγορα, ικανοποιούν τις επιθυμίες τους. Εδώ είναι ένα παράδειγμα ενός παιδιού που δοκιμάζει τα όρια μιας γονικής απαγόρευσης και, σας διαβεβαιώνω, γνωρίζει πολύ καλά όλες τις αδυναμίες σας. Εάν αγνοήσετε ή επιδοθείτε σε μια τέτοια συμπεριφορά, θα οδηγήσει σε υποτροπή. Και ο στόχος του παιδιού σε αυτή την περίπτωση είναι να πάρει αυτό που θέλει από εσάς.

Έτσι, το γεγονός της γκρίνιας είναι τις περισσότερες φορές ένα είδος χειραγώγησης, μια δοκιμασία για εμάς, τους μεγάλους, για αντοχή και σταθερότητα στις αρχές.

Μπορούμε να υποθέσουμε τέσσερις λόγους για το δακρύβρεχτο του παιδιού, και συγκεκριμένα:

1. Το παιδί βρήκε τον τρόπο να πάρει το δρόμο του. Για τη γκρίνια ως χειραγώγηση, είπαμε ήδη παραπάνω.

2. Το παιδί θέλει να είναι (παραμένει) μικρό. Υπάρχει η υπόθεση ότι αυτή η συμπεριφορά είναι μια συνέχεια του βρεφικού κλάματος, κάτι που δείχνει ότι το παιδί χρειάζεται κάτι. Δεδομένου ότι τα μωρά δεν μπορούν να μιλήσουν ακόμα, το κλάμα είναι ένας τρόπος για να τραβήξετε την προσοχή για να ικανοποιήσετε μια ανάγκη. Αυτή η μέθοδος μπορεί να χρησιμοποιηθεί στη μετέπειτα ζωή, για παράδειγμα, από κορίτσια με άντρες: «Λοιπόν, πώς μπορείς να αρνηθείς αυτό το κοριτσάκι;».

3. Εφιστά την προσοχή. Για ένα παιδί, ένας δείκτης της προσοχής των γονιών είναι η εκδήλωση των συναισθημάτων τους. Έτσι, «παίρνοντας» σε «γκρινιάρα», θα λάβει τουλάχιστον κάποια αντίδραση, ακόμα κι αν είναι αρνητική, για παράδειγμα, εκνευρισμός: «Σταμάτα να γκρινιάζεις! Πόσο μικρός είσαι!»

Getty Images/Fotobank

4. Το παιδί φοβάται την τιμωρία ή την κριτική (αμυντική αντίδραση) και γενικά φοβάται. Εάν οι γονείς είναι ασυνεπείς στα λόγια και τις πράξεις τους, συχνά δεν τηρούν τις υποσχέσεις τους, το παιδί χάνει την εμπιστοσύνη του στο μέλλον, εξ ου και η κλαψουρισμένη φωνή, οι ψηλές νότες - ένα από τα σημάδια ενός ανασφαλούς ατόμου. Ακόμα κι αν οι γονείς υπόσχονται κάτι, εξακολουθεί να υπάρχει φόβος και αβεβαιότητα για τη λήψη της υπόσχεσης. Ίσως το παιδί να μην μπορεί να σας πει κάτι, φοβούμενο ότι δεν θα το ακούσουν, δεν θα το επικρίνουν ή δεν θα τιμωρηθεί.

Η γκρίνια είναι μια επίκτητη και σταθερή μορφή συμπεριφοράς και πρέπει να διορθωθεί αλλάζοντας τη στρατηγική ανατροφής:

● Αρχικά, εντοπίστε τις συνθήκες υπό τις οποίες εμφανίζεται αυτή η μορφή επικοινωνίας, όπως η γκρίνια. Όταν ακούτε γκρίνιες νότες στη φωνή σας, προσπαθήστε να συμμετάσχετε και να καταλάβετε τι ακριβώς θέλει το παιδί σας: «Ίσως θέλετε να μου πείτε κάτι;» Ακούστε τον και μην κρίνετε.

● Προσπαθήστε να επικοινωνείτε όσο το δυνατόν περισσότερο με τα παιδιά σας - πείτε τα, μοιραστείτε, ακούστε τα. Καθίστε να είστε στο ίδιο επίπεδο με το παιδί, κοιτάξτε το στα μάτια, πιάστε το χέρι του και μιλήστε στο μωρό: «Μου φαίνεται ότι τώρα μιλάς με τέτοιο τόνο, γιατί…» Στη συνέχεια - οι εκδοχές σας σχετίζονται ειδικά για την κατάστασή σου, γιατί οι γονείς είναι σαν να μην ξέρει κανείς τι πραγματικά συμβαίνει: «Θα ήθελες…», «Φοβάσαι ότι εσύ (εγώ)…», «Θέλεις προσοχή από εμένα» κ.λπ.

● Το πιο σημαντικό, να είστε ΣΥΝΕΠΗΣ στις πράξεις και τις υποσχέσεις σας στο παιδί σας. Κατανοήστε τον κανόνα: "ΕΙΠΕ - ΕΚΑΝΕ." Για παράδειγμα, αν υποσχεθήκατε να παίξετε με ένα παιδί, τότε κάντε το σε μια συγκεκριμένα συμφωνημένη ώρα, αν υποσχεθήκατε να αγοράσετε ένα παιχνίδι σε μια εβδομάδα, αγοράστε το σίγουρα. Αυτό θα δώσει στο παιδί σας εμπιστοσύνη και μια αίσθηση υποστήριξης από εσάς. Θα δεις πόσο σταδιακά θα φύγει από τη ζωή σου αυτός ο ανασφαλής τόνος (γκρίνια).

● Θα πρέπει να υπάρχουν σαφείς κανόνες και συμφωνίες μεταξύ εσάς και των παιδιών σας. Για παράδειγμα, στην περίπτωση που περιγράφεται στην αρχή του άρθρου, μπορείτε να μιλήσετε με τα παιδιά σας για το γεγονός ότι η κλήση είναι πολύ σημαντική για εσάς και να τους ζητήσετε να μην την ενοχλούν με αιτήματα (εκτός από πολύ σημαντικά - έχουν το δικό τους σε κάθε οικογένεια) εκείνες τις στιγμές που η μητέρα επικοινωνεί τηλεφωνικά. Αν αυτό γίνει ο κανόνας, τότε η γκρίνια θα σταματήσει.

Για οποιονδήποτε λόγο ένα παιδί μπορεί να χρησιμοποιήσει αυτή τη μέθοδο επικοινωνίας, δεν είναι ποτέ καλή ιδέα να χαρακτηρίσετε ένα παιδί ως "κλαψούρης" ή κάτι παρόμοιο. Υπάρχει πάντα ένας τρόπος να καταλάβετε τι προκάλεσε αυτή τη συμπεριφορά (αντίδραση) και να βοηθήσετε το παιδί σας.

Τατιάνα Κορυακίνα

Κάθισα δίπλα στην πισίνα στο μοτέλ, προσπαθώντας να χαλαρώσω και να απολαύσω τον ήλιο. Ξαφνικά όμως ένιωσα ότι το κεφάλι μου είχε αρχίσει να σκάει και έσφιγγα τα δόντια μου τόσο δυνατά που άρχισα να νιώθω πόνο στα σαγόνια μου. Ένας άντρας κάθισε δίπλα μου, κρατώντας ένα όμορφο κοριτσάκι στην αγκαλιά του. Ένα μεγαλύτερο αγόρι στεκόταν δίπλα του και γκρίνιαζε ασταμάτητα. Γκρίνιζε ότι ήθελε να ξαναπάει στο νερό, αν και έτρεμε ολόκληρος. παρακάλεσε τον πατέρα του να του αγοράσει μια μπάλα. Η πονεμένη φωνή του μου έξυσε τα νεύρα, και στο τέλος δεν άντεξα. Καθώς έφευγα, γύρισα και κοίταξα τον μικρό κλαψούρισμα. Αυτό που είδα μου αποκάλυψε πολλά. Το βλέμμα του ήταν καρφωμένο στο γόνατο του πατέρα του.

«Εδώ είναι, το «μυστικό νόημα», είπα μέσα μου. «Δεν θέλει να πάει στην πισίνα, δεν θέλει μπάλα, δεν θέλει μια σοκολάτα, και δεν θέλει να βλέπει τηλεόραση στο δωμάτιο, θέλει να γονατίσει Ο πατέρας του." Όταν τα παιδιά κλαψουρίζουν ασταμάτητα με μια γκρίνια, εκνευρισμένη φωνή, μπορούν να οδηγήσουν τους γονείς τους σε ασπρόμαυρη ζέστη - λίγα πράγματα μπορούν τόσο γρήγορα και πολύ να τσαντιστούν. Δυστυχώς, αυτή είναι μια εκδοχή ενός φαύλου κύκλου: όσο πιο πολύ εκνευριζόμαστε, τόσο περισσότερη γκρίνια γίνεται, γιατί πίσω από αυτό υπάρχει ένα σιωπηρό αίτημα για κάτι που συνήθως δεν έχει καμία σχέση με αυτό που ζητάει το παιδί αυτή τη στιγμή.

Όταν αρχίζει να γκρινιάζει πολύ και αυτό γίνεται μια συνήθης και συνηθισμένη μορφή συμπεριφοράς του, δεν μπορείτε να επιτύχετε θετικό αποτέλεσμα χρησιμοποιώντας μια κατά μέτωπο επίθεση, όπως προσπαθούν όλοι οι γονείς να κάνουν. Συνήθως ενοχλούμαστε τόσο πολύ από τη γκρίνια που αντιδρούμε άθελά μας με μισαλλοδοξία και θυμό. Απειλούμε ότι θα τιμωρήσουμε, αρνούμαστε να ακούσουμε και απλώς ουρλιάζουμε. Το λέω με τόση σιγουριά γιατί το έχω κάνει μόνος μου. Το πρώτο περιστατικό που θυμάμαι συνέβη όταν ήρθαν να με επισκεφτούν δύο αδερφές: οκτώ και δέκα ετών. Ο μικρότερος με τρέλανε. Ποδηλατούσε όποτε έκανε ή έλεγε κάτι η αδερφή της.

«Με κοιτάζει στραβά», γκρίνιαξε ο μικρότερος. Ή: «Της έδωσαν περισσότερες μπανάνες από εμένα». Εκείνη τη στιγμή κύλησε ένα ρεύμα από κροκοδείλια δάκρυα και ένιωθα ότι γινόμουν όλο και πιο οξύθυμος. Αν επρόκειτο να κανονίσουμε κάτι το απόγευμα, η νεότερη κοπέλα με πείραζε σαράντα φορές το πρωί - πού, πότε και πώς θα ήταν όλα - μέχρι που απείλησα να τα ακυρώσω όλα και μετά άρχισε να τρέμει το κάτω χείλος της. τα μάτια γέμισαν δάκρυα και ένιωσα ότι ετοιμαζόμουν να ξεκολλήσω και να της φωνάξω.

Την τρίτη μέρα της επίσκεψης έγινε ένας μικρός καβγάς: φαίνεται ότι η μεγαλύτερη αδερφή καυχιόταν ότι είχε βρει έναν βάτραχο, αλλά δεν φώναξε τον μικρότερο και αμέσως άρχισαν πάλι τρομερά ουρλιαχτά. Άκουσα τον εαυτό μου να ουρλιάζει, «Φτάνει! Σταματήστε αυτή την εκπομπή! Δεν θέλω να ακούσω άλλη λέξη!». Η κοπέλα με κοίταξε απορημένη και έτρεξε στο δωμάτιό της. Και στεκόμουν στο νεροχύτη, νιώθοντας πολύ πιο ένοχος από ό,τι νιώθουν οι περισσότεροι γονείς τέτοιες στιγμές...
Δεδομένου ότι δεν είχα πλέον να ασχολούμαι άμεσα με την ανατροφή των κοριτσιών σε καθημερινή βάση, ήταν πιο εύκολο για μένα να κάνω υπομονή και να κοιτάξω νηφάλια τα πράγματα. Αυτή η δραματική στιγμή με έφερε στα συγκαλά μου και συνειδητοποίησα ότι αυτό που έκανα ήταν αντίθετο με αυτό που ενθαρρύνω τους άλλους γονείς να κάνουν: να αναζητούν αιτίες, όχι να εξαλείφουν τα συμπτώματα.

Κατάλαβα αμέσως τι κρύβεται πίσω από την υπερβολική γκρίνια και γκρίνια της μικρότερης αδερφής. Νομίζω ότι το ήξερα από την αρχή, αλλά δεν ένιωθα έτοιμος να κάνω κάτι γι' αυτό. Πήγα στο δωμάτιο της μικρότερης, τη βρήκα κουλουριασμένη στο κρεβάτι, κάθισα δίπλα της και της είπα: «Συγγνώμη, γλυκιά μου. Στην πραγματικότητα, θέλουμε και οι δύο να κλάψουμε για μεγάλη θλίψη, και αυτό πρέπει να κάνουμε». Η μητέρα των κοριτσιών πέθανε πριν από σχεδόν ένα χρόνο. Δεν έχουμε δει ο ένας τον άλλον από την κηδεία. Όταν ξανασυναντηθήκαμε, η λύπη και ο πόνος μας ήταν πίσω μας. Μέχρι να αρχίσουμε να το συζητάμε κατευθείαν, η κοπέλα γκρίνιαζε συνέχεια, κι εγώ ούρλιαζα όλη την ώρα. Αντίθετα, καθίσαμε δίπλα-δίπλα στο κρεβάτι, αγκαλιάσαμε σφιχτά ο ένας τον άλλον και κλάψαμε εγκάρδια. Τον υπόλοιπο καιρό τα κορίτσια έμεναν μαζί μου, μιλούσαμε δυνατά για το πώς νιώθαμε και συχνά κλαίγαμε.

Ξέρω πολύ καλά ότι υπάρχουν φορές που τα παιδιά απλώς μας «παίρνουν» και αν «αφήσουμε» λίγο τον ατμό, δεν θα βλάψει τη μικρή τους ψυχή, αλλά μπορεί να σώσει τη δική μας. Αλλά όταν ένα παιδί σφουγγαρίζει πάντα, πρέπει πραγματικά να ρίξουμε μια προσεκτική ματιά στο τι μπορεί να κρύβεται πίσω από αυτό.Διαφορετικά, πέφτουμε και οι δύο στην παγίδα της αναπαραγωγής ενός τύπου συμπεριφοράς που γίνεται όλο και πιο δύσκολο να απαλλαγούμε και για τους δύο.

Τις περισσότερες φορές, οι λόγοι της γκρίνιας είναι παρόμοιοι με αυτούς που περιέγραψα στις δύο πρώτες περιπτώσεις, όταν υπάρχει κάποια πραγματική ανάγκη, ένα πραγματικό πρόβλημα και απλά δεν το παρατηρούμε. Ο μπαμπάς στην πισίνα δεν πήρε σήμα ζήλιας, δεν πήρα σήμα θλίψης. Το παιδί δεν γνωρίζει την πηγή του άγχους του και η γκρίνια γίνεται ένας τρόπος ανακούφισης της εσωτερικής έντασης. Αν θέλουμε να βοηθήσουμε ένα παιδί να σταματήσει το σφουγγάρισμα, πρέπει να αναρωτηθούμε: από πού προκύπτει αυτό; Η Τζένη στενοχωριέται επειδή μετακομίσαμε και δεν έχει κάνει νέους φίλους; Προσπαθεί ο Ντόναλντ να απομακρύνει την προσοχή μου από το μωρό; Η Σούζι φοβάται τη δασκάλα της;

Δεν μπορούμε να χτυπάμε το μάτι κάθε φορά και να ελπίζουμε σε μια υποχρεωτική επιτυχία. Αν προσπαθήσουμε να επιστρατεύσουμε όλη την ευαισθησία και τη φαντασία μας να βοηθήσουμε, μπορούμε, τουλάχιστον, να πλησιάσουμε την αλήθεια. Και ήδη θα είναι χρήσιμο για το παιδί. Αν πραγματικά δεν μπορούμε να καταλάβουμε τι προκαλεί τη γκρίνια, μπορούμε να αρχίσουμε να το ψαχουλεύουμε λέγοντας, για παράδειγμα, «Ξέρεις, η φωνή σου με εξοργίζει πραγματικά, οπότε ας δούμε αν μπορούμε να καταλάβουμε τι πραγματικά σας ενοχλεί. Δεν νομίζω ότι το μόνο που θέλεις είναι να σου αγοράσω τσίχλα, μάλλον στενοχωριέσαι για κάτι».

Η πιο προφανής αιτία του μπλουζ είναι η ανάγκη για προσοχή.
Από τη σκοπιά ενός παιδιού (και αυτό συμβαίνει κυρίως ασυνείδητα), μερικές φορές είναι καλύτερο να τους φωνάζουν οι γονείς παρά να αγνοούν απλώς την παρουσία τους. Ίσως γκρινιάζει τόσο πολύ γιατί φοβάται μέχρι θανάτου: ακούει τη μαμά και τον μπαμπά να μαλώνουν όλο το βράδυ όταν νομίζουν ότι κοιμάται. Κι αν χάσουν αρκετά τα μυαλά τους για να τον αφήσουν; Ποιος θα τον φροντίσει; Αυτός φταίει που είναι τόσο τρελοί; Αυτές οι σκέψεις το βασανίζουν και το τρομάζουν, αλλά το παιδί δεν έχει τρόπο να πάρει απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις. Η αγωνία του εκφράζεται με ατελείωτες γκρίνιες και αιτήματα. Ακόμα και ένα χαστούκι ή η απαγόρευση παρακολούθησης τηλεόρασης δεν τον στενοχωρεί, γιατί έγινε αντιληπτός. Στο μεταξύ, ο ενθουσιασμός εντείνεται, μπορεί να ξεχάσει τους πραγματικούς φόβους. Το πρόβλημα είναι ότι αν κανείς δεν το βοηθήσει να πάρει απαντήσεις στις ερωτήσεις που βασανίζουν το μωρό, η γκρίνια και το κλαψούρισμα γίνονται μια σταθερή, σταθερή μορφή προστασίας ενάντια στους φόβους.

Όταν υπάρχει η υποψία ότι αναδύεται ένα τέτοιο μοτίβο συμπεριφοράς, πρέπει να αναρωτηθούμε τι συμβαίνει με όλη την οικογένεια.
Τα παιδιά έχουν ένα πολύ ευαίσθητο σύστημα ραντάρ. Αν η μαμά και ο μπαμπάς συζητούν την προοπτική του διαζυγίου, αν ένας από τους δύο δεν τα πάει καλά στη δουλειά, αν πεθάνει ο παππούς, ξέρουν ότι κάτι δεν πάει καλά. Ίσως ακόμα κι αν υπάρχουν δραματικά γεγονότα, ήρθε η ώρα να συζητήσουμε το θέμα μαζί ώστε το παιδί να νιώσει ότι είναι μέρος της οικογένειας. Υπάρχει λιγότερη επιθυμία να γκρινιάζετε, ζητώντας να σας δώσουν προσοχή αν πραγματικά σας τη δίνουν.

Ένας από τους πιο συνηθισμένους λόγους γκρίνιας μεταξύ των παιδιών είναι ότι το παιδί αισθάνεται την ανασφάλεια ή την αμφιθυμία των γονιών. Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι πιο εύκολο να βοηθήσετε. Μια μητέρα μου είπε: «Σκαρφάλωνα στον τοίχο κάθε φορά που έπαιρνα τα παιδιά μου μαζί μου στο κατάστημα: βλέπουν τη βιτρίνα και αρχίζουν να γκρινιάζουν: «Θέλω αυτό, θέλω εκείνο. Ήμουν τόσο νευριασμένος, ούρλιαξα βραχνά. Μια μέρα πήγε μαζί μας η αδερφή μου. Μέχρι να φύγουμε από το μαγαζί, ήμουν εκτός εαυτού. Παρατήρησε ότι παρόλο που ήμουν τόσο νευριασμένη, αγόρασα τα μισά από αυτά που μου ζητούσαν. Μου θύμισε πόσο φτωχοί ήμασταν μετά τον θάνατο του πατέρα μας. Ήμασταν μικροί ακόμα όταν η μητέρα μας άρχισε να δουλεύει ξανά και δεν ξεπεράσαμε ποτέ την αίσθηση ότι μας έλειπαν τα πάντα. Η αδερφή μου μου εξήγησε γιατί ήμουν τόσο τρελή. Ενώ κυριολεκτικά εκνευρίζομαι από τα παιδιά που γκρινιάζουν και ζητούν κάτι, στην πραγματικότητα συμπεριφέρομαι σαν μικρό παιδί, εξακολουθώντας να θέλω πράγματα που δεν μπορούσα να αντέξω οικονομικά πριν. Η εξήγηση αυτής της αδερφής ήταν καλή θεραπεία σοκ. Τώρα λέω στον εαυτό μου: συμπεριφέρεσαι σαν ενήλικας: αν δεν χρειάζεται να αγοράσεις αυτό ή εκείνο το πράγμα, μην αγοράζεις, μην το παίζεις ανόητος.

Όταν προκύπτουν αντικρουόμενα συναισθήματα σε μια δεδομένη κατάσταση, τα παιδιά το παρατηρούν αμέσως. Όταν είσαι μικρός, είναι φυσικό να θέλεις όλα όσα βλέπεις. Εάν οι γονείς τείνουν να είναι διστακτικοί και να υποχωρούν, κανένα παιδί που σέβεται τον εαυτό του δεν θα σταματήσει να ζητά. Σκέψου όμως: θέλει το παιδί κάτι που ήθελες κάποτε εσύ ο ίδιος; Παίζει το ίδιο παιχνίδι που έπαιξες με τους γονείς σου και έχασες; Ήρθε η ώρα να αποφασίσετε τι θέλετε για το παιδί σας και τι θέλετε για τον εαυτό σας.

Ένας πατέρας μου είπε: «Όταν συνειδητοποίησα ότι ήμουν πολύ επιεικής με τα παιδιά, γιατί κανείς δεν με είχε κακομάθει, αποφάσισα ότι θα ήταν πολύ καλύτερα για αυτούς να κάνω δώρα στον εαυτό μου από καιρό σε καιρό. Τώρα που το κάνω αυτό, τα παιδιά είναι πιο επιλεκτικά για το τι να μου ζητήσουν».

Ένας άλλος συνηθισμένος λόγος γκρίνιας είναι οι ακατάλληλες αντιδράσεις μας. Μερικές φορές δεν το συνειδητοποιούμε καν. μερικές φορές το παιδί παρεξηγεί τι αναμένεται από αυτό. Σε κάθε περίπτωση, αν νιώθει ότι δεν ανταποκρίνεται στις απαιτήσεις των γονιών του: δεν μπορεί να διαβάσει αρκετά γρήγορα, είναι ανεύθυνος για το πέταμα των σκουπιδιών, δεν συμπεριφέρεται αρκετά καλά παρουσία συγγενών, εξακολουθεί να ζητά φως αφήνονται τη νύχτα, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε φόβο. Ένα δυσάρεστο συναίσθημα εμφανίζεται στο λάκκο του στομάχου: «Πρέπει να μεγαλώσω σύντομα», αλλά επειδή αυτό είναι αδύνατο, ο φόβος εντείνεται και το παιδί υποχωρεί.

Η γκρίνια είναι ίσως ένας φυσικός τρόπος για να εκφράσεις μια παράκληση χωρίς λόγια: «Μη με βιάζεσαι». Αυτή η υπόθεση είναι εύκολο να ελεγχθεί. Απλώς πείτε στο παιδί σας όταν γκρινιάζει ότι συμπεριφέρεται σαν μωρό και θα γκρινιάζει ακόμα περισσότερο. Ωστόσο, είναι προτιμότερο να διεξάγετε την «έρευνα» σας με πιο θετικό τρόπο. Απλώς πείτε σε ένα παιδί που κλαψουρίζει ότι ξέρετε ότι μερικές φορές νιώθει πάλι μικρό και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Μπορείτε ακόμη και να το ανακινήσετε λίγο ή μερικές φορές να φλυαρείτε μαζί του σαν μωρό. Να δεις πόσο λιγότερο θα μοτοποπαίζει.

Η γκρίνια και το κλαψούρισμα είναι σήματα ότι κάποια αληθινή ανάγκη έχει μείνει χωρίς επιτήρηση.. Κανείς δεν θα μπορέσει ποτέ να ικανοποιήσει όλες τις επιθυμίες του παιδιού, επομένως δεν θα είναι δυνατό να αποφευχθεί εντελώς η γκρίνια. Πρέπει να ανησυχούμε μόνο όταν γίνεται πολύ δυνατό και ακούγεται σαν κραυγή για βοήθεια. Το πρόβλημα είναι ότι κανείς δεν αγαπά έναν επίμονο κλαψούρισμα, ενώ ο ίδιος χρειάζεται αγάπη.

Ed LeChamp. «Όταν το μωρό σου σε τρελαίνει»

Έπεσε - κλάμα. Δεν επιτρέπεται να κάθεται μπροστά στην τηλεόραση - κλαίει. Τον ανάγκασαν να καθαρίσει τα παιχνίδια του - κλαίει ξανά. Γενικά κλαίει πάντα, για οποιοδήποτε λόγο και μάλιστα χωρίς αυτό. Ναι, αυτό είναι το παιδί σου. Ένας κλαψούρης, ένας κραυγής, ένας ιδιότροπος - μπορείς να τον αποκαλείς όπως θέλεις, μόνο που αυτό δεν θα αλλάξει τη συμπεριφορά του. Στην αρχή σε τρόμαξε, μετά σε πείραξε και τώρα είσαι απλά σε πανικό, γιατί καταλαβαίνεις ότι αν δεν λυθεί το πρόβλημα, τότε είτε εσύ ο ίδιος θα τρελαθείς είτε θα φέρεις τους άλλους σε αυτή την κατάσταση. Μην πανικοβάλλεστε. Δεν είσαι μόνος. Με την έννοια ότι σχεδόν κάθε δεύτερη οικογένεια έχει παρόμοια προβλήματα. Επομένως, ένα παιδί που κλαίει για οποιοδήποτε λόγο δεν είναι η προσωπική σας τιμωρία, αυτή είναι η σκληρή πραγματικότητα πολλών Ρώσων μπαμπάδων και μαμάδων.

Λανθασμένες αντιλήψεις και μύθοι για το κλάμα του μωρού

Οι περισσότεροι ενήλικες έχουν ήδη ξεχάσει πόσο δύσκολο είναι να είσαι παιδί. Κοιτάζουν τα μωρά τους και δεν τα καταλαβαίνουν καθόλου. Η παρεξήγηση οδηγεί στην καλύτερη περίπτωση στην αδιαφορία, στη χειρότερη στην επιθετικότητα. Ταυτόχρονα, οι ενήλικες είναι σίγουροι ότι ξέρουν ήδη τι να πουν σε ένα μικρό άτομο που κλαίει και πώς να συμπεριφέρονται σωστά μαζί του. Αλίμονο, δεν ξέρουν. Ήρθε λοιπόν η ώρα να καταρρίψουμε μερικούς από τους μύθους σχετικά με το κλάμα του μωρού.

Μύθος #1: Τα μωρά κλαίνε πάντα για το τίποτα.

Στον κόσμο των ενηλίκων, υπάρχει μια σαφής διαβάθμιση: θλίψη - πρόβλημα - ενόχληση - ασήμαντο. Το παιδί δεν γνωρίζει μια τέτοια ταξινόμηση. Για αυτόν όλα είναι θλίψη. Έχασε ένα παιχνίδι - μια καταστροφή. Δεν μπορώ να βρω τη δεύτερη κάλτσα - μια απολύτως απελπιστική κατάσταση. Η μαμά, φεύγοντας για τη δουλειά, βιαζόταν τόσο πολύ που δεν είχε χρόνο να φιλήσει - αλλά πώς μπορείτε να ζήσετε μετά από αυτό; Αυτό είναι το παιδικό χαρακτηριστικό - μια αυξημένη αντίληψη για οτιδήποτε. Έτσι τα παιδιά δεν κλαίνε για τίποτα. Δεν έχουν κενούς χώρους.

Μύθος Νο 2. Η φράση «οι άντρες δεν κλαίνε» είναι το κλειδί για την σωστή ανατροφή των αγοριών.

Ποιος και πότε ήταν ο πρώτος που είπε αυτά τα λόγια, για τα οποία περισσότερες από μία γενιές ανδρών πληρώνουν με την υγεία τους, δεν είναι πλέον σημαντικό. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι είναι κατηγορηματικά λάθος και εξαιρετικά επιβλαβή. Εξάλλου, όλα είναι ακριβώς το αντίθετο: οι άντρες κλαίνε και η κατηγορία της αρρενωπότητας δεν καθορίζεται από τον αριθμό των δακρύων που δεν χύνονται. Δεν είναι τυχαίο ότι όλοι οι ψυχολόγοι αναγνωρίζουν ομόφωνα αυτή την τεχνική στην ανατροφή των αγοριών ως τερατωδώς λανθασμένη.

Μύθος νούμερο 3. Θα φύγει από μόνο του.

Πολλοί γονείς είναι πεπεισμένοι ότι αν δεν δώσετε προσοχή σε ένα παιδί που κλαίει και άτακτο, τότε αργά ή γρήγορα θα ηρεμήσει. Όπως, όσο λιγότερο αντιδράτε στα δάκρυα, τόσο λιγότερο συχνά θα χύνονται. Ισως. Ίσως το παιδί να ηρεμήσει πραγματικά για λίγο. Το μόνο πρόβλημα είναι ότι τα δάκρυα των παιδιών έχουν πάντα έναν λόγο, και αν καταπιεστούν, τότε ο λόγος θα παραμείνει άγνωστος, πράγμα που σημαίνει ότι το πρόβλημα θα παραμείνει άλυτο.

Γιατί κλαίνε τα παιδιά;

Αρχικά, θα αποκλείσουμε τους ιατρικούς παράγοντες - μειώνουμε το παιδί σε νευρολόγο και ενδοκρινολόγο. Εάν οι γιατροί βρουν προβλήματα υγείας, τότε θεραπευόμαστε. Εάν το παιδί είναι εντάξει από την άποψη της ιατρικής, αναζητούμε περαιτέρω τα αίτια του παιδικού δακρύβρεχτου.

Είναι δυνατές οι ακόλουθες επιλογές:

• Το παιδί σας είναι μεγάλος χειριστής. Μόλις συνειδητοποίησε ότι τα δάκρυά του δεν σας αφήνουν, γονείς, αδιάφορους, άρχισε να τα ρίχνει με κάθε ευκαιρία για να πάρει αυτό που ήθελε από εσάς. Και χαίρεσαι να εξαπατηθείς, αν δεν στενοχωριέται το γηγενές αίμα ή, στη χειρότερη περίπτωση, μόνο να σωπάσει.
• Το παιδί πονάει πραγματικά. Ψυχικά ή σωματικά, δεν έχει σημασία. Είναι σημαντικό να το νιώσεις και να καταλάβεις ότι τα δάκρυα δεν είναι ιδιοτροπία, αλλά φάρμακο. Αυτό ακριβώς συμβαίνει όταν «δεν θα περάσει από μόνο του».
• Το παιδί δεν έχει την προσοχή σας. Ξέρει ότι μόλις κλάψει, όλοι θα ταραχτούν γύρω του. Την πρώτη φορά που συνέβη τυχαία, και μετά, ορμώμενο από τη μοναξιά ή κάποια άλλη αρνητική του κατάσταση, το παιδί μέσα από δάκρυα σε καλούσε ξανά και ξανά κοντά του. Ίσως θέλει απλώς να είναι μαζί σου και εσύ να μην το ξέρεις.
• Το παιδί σας έχει υπερευαισθησία, επομένως τα δάκρυά του είναι πάντα κάπου κοντά. Η υπερ-συναισθηματικότητά του απλά δεν του επιτρέπει να αντιδρά στον κόσμο γύρω του με περισσότερη αυτοσυγκράτηση. Επομένως, το παιδί θα το μάθει μέσα από το κλάμα – και όταν είναι καλό για αυτό και όταν είναι κακό. Και είναι απίθανο να αλλάξει με την ηλικία, κάτι που δεν πρέπει να σας ανησυχεί. Άλλωστε, οι ευαίσθητοι άνθρωποι είναι ευγενικοί. Η ευγένεια είναι ελλιπής.
• Το παιδί σας έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Κλαίει επειδή λυπάται τον εαυτό του, και λυπάται και εσάς, γιατί είναι σίγουρος ότι δεν είστε τυχεροί μαζί του: είναι κακό παιδί.
• Υπάρχει μια ανθυγιεινή ατμόσφαιρα στην οικογένειά σας. Οι μεγάλοι στο σπίτι μαλώνουν συνεχώς, φωνάζουν ο ένας στον άλλο και στα παιδιά. Τι άλλο μένει στα παιδιά σε μια τέτοια κατάσταση, πώς να μην κλάψουν με ή χωρίς λόγο; Το νευρικό τους σύστημα γίνεται όλο και πιο ασταθές μέρα με τη μέρα και τα δάκρυα είναι σχεδόν το μόνο μέσο προστασίας από την επιθετικότητα του έξω κόσμου, το κλάμα ως συναισθηματική απελευθέρωση.
• Το παιδί δεν έχει δεξιότητες κοινωνικής επικοινωνίας. Δεν ξέρει πώς να δημιουργήσει επαφές με άλλα παιδιά και άλλα παιδιά το νιώθουν αυτό, αρχίζουν να πειράζουν και να εκφοβίζουν τον χαμένο, αυτός - σε κλάματα, κάτι που προκαλεί ένα άλλο κύμα εκφοβισμού και ούτω καθεξής σε έναν κύκλο.

Εξακολουθείτε να πιστεύετε ότι τα παιδιά κλαίνε για το τίποτα; Οχι? Τότε ας αποφασίσουμε τι θα κάνουμε στη συνέχεια.

Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί που κλαίει

Ειναι ΑΠΑΓΟΡΕΥΜΕΝΟ

• Καταπιέστε, φωνάξτε, απειλήστε, καταφύγετε στη σωματική βία. "Αν δεν σιωπήσεις τώρα, τότε δεν ξέρω τι θα κάνω μαζί σου!", "Σταμάτα να κλαις, είπα!", "Μην σταματάς να κλαις - αυτός ο παράξενος θείος θα σε πάρει μακριά" - γνωστές φράσεις, σωστά; Αλλά λέγοντάς τα γίνεσαι ο ίδιος χειριστής. Και πολύ επιθετικό. Εν τω μεταξύ, το παιδί θα κλείνεται στον εαυτό του και θα κρατάει κακία. Και δεν θα σταματήσει να κλαίει.
• Αγνοήστε τα δάκρυα. Είναι σαν μια στρουθοκάμηλος που κρύβει το κεφάλι της στην άμμο και σε περίπτωση κινδύνου ένα παιδί διπλώνει τα χέρια του πάνω από το κεφάλι του και λέει: «Είμαι στο σπίτι». Η ψευδαίσθηση της αθωότητας στο πρόβλημα μόνο θα το επιδεινώσει.
• Απαγορέψτε στο παιδί να δείξει τα συναισθήματά του. Η καταστολή των συναισθημάτων μπορεί να οδηγήσει σε νευρικό κλονισμό.
• Να υποκύψουν σε εμφανείς δακρύβρεχτες προκλήσεις και να ακολουθήσουν το παράδειγμα ενός μικρού χειριστή.

Πιθανό και απαραίτητο

• Μιλήστε στο παιδί σας όσο πιο συχνά γίνεται – πρέπει να μάθει να εκφράζει τις επιθυμίες του με λόγια, όχι με δάκρυα. Μπορεί να κλάψει αργότερα, αφού πει τι τον ανησυχεί. Είναι αλήθεια, τότε, πιθανότατα, δεν θα θέλει πλέον να κλαίει.
• Ήρεμα, χωρίς να κλάψετε, απαντήστε στο κλάμα του παιδιού. Αν μια ενήλικη υστερία συνδυάζεται με το κλάμα των παιδιών, τότε το αποτέλεσμα θα είναι μια συλλογική ταλαιπωρία. Ο κανόνας της σιωπής και της ηρεμίας θα είναι ιδιαίτερα χρήσιμος αν το παιδί προσπαθήσει να σας πιέσει με τα δάκρυά του. Μόλις καταλάβει ότι δεν του βγαίνει τίποτα, θα ηρεμήσει ο ίδιος.
• Αλλάξτε την προσοχή του παιδιού. Κάτι αναστάτωσε το παιδί, προσβλήθηκε, πλήγωσε; Αποσπάστε του την προσοχή από αυτή την παιδική τραγωδία, βρείτε έναν λόγο για τη χαρά των παιδιών. Τα παιδιά έχουν μικρή μνήμη. Λίγα λεπτά - και θα ξεχάσει τις αιτίες των δακρύων.
• Αποδεχτείτε ένα ευαίσθητο παιδί όπως είναι. Μην τον κατακρίνετε για αδυναμία, αλλά, αντίθετα, επαινέστε τον για την καλοσύνη και την ευαισθησία του.
• Να είσαι εκεί όταν το παιδί είναι άρρωστο, και να χαίρεσαι μαζί του όταν είναι καλά. Έτσι θα έχει ένα προσωπικό παράδειγμα επαρκούς συναισθηματικής ανταπόκρισης μπροστά στα μάτια του.
• Αυστηρά, ξεκάθαρα, αλλά χωρίς κακία, κάθε φορά σε περίπτωση ιδιοτροπιών, εξηγήστε στο παιδί ότι το κλάμα επιτρέπεται μόνο για κάποιο λόγο και το κλάμα χωρίς λόγο δεν είναι ήδη καλό.
• Δημιουργήστε ένα σύστημα ανταμοιβών για την καλή συμπεριφορά του παιδιού. Γιορτάστε κάθε μέρα χωρίς γκρίνιες και ιδιοτροπίες.
• Επανεξετάστε τη δική σας γονεϊκή συμπεριφορά. Εξάλλου, το κλάμα των παιδιών είναι μια αντίδραση στον ενήλικο κόσμο μας, τον οποίο τα παιδιά δεν μπορούν ακόμη να αλλάξουν.

Γενικά, για να διδάξετε στο παιδί σας μια επαρκή αντίληψη του κόσμου γύρω του, χωρίς ξεσπάσματα και κλάματα, πρώτα εσείς οι ίδιοι πρέπει να περάσετε ένα τεστ γονικής επάρκειας. Και τότε το κλάμα των παιδιών δεν θα είναι πλέον τιμωρία για εσάς, αλλά θα γίνει ένα σήμα ότι το μικρό άτομο χρειάζεται πραγματικά βοήθεια.

Ερώτηση σε ψυχολόγο

Γειά σου. Πες μου σε παρακαλώ. Το παιδί είναι 1,5 ετών. Το πρόβλημα είναι ότι αν δεν το κάνεις, γκρινιάζει. Συνεχώς, χωρίς σταματημό, χωρίς λόγο. Ίσως να κλαίει με δάκρυα. Ταυτόχρονα, όμως, τίποτα δεν την ενοχλεί - τίποτα δεν πονάει, η πάνα είναι στεγνή, είναι ταϊσμένη και μεθυσμένη. Χρειάζεσαι απλώς την προσοχή της μητέρας σου, όλο το εικοσιτετράωρο, συνεχώς, δραστήρια... Και αυτό είναι πολύ δύσκολο. Γιατί ο άντρας μου είναι όλη μέρα στη δουλειά. Κάνω καθάρισμα και μαγείρεμα, συν εργάζομαι από το σπίτι. Ως επί το πλείστον προσπαθώ να κάνω τη δουλειά τουλάχιστον κατά τη διάρκεια του ύπνου της, αλλά δεν μου βγαίνει πάντα. Αν δουλεύω τις ώρες που είναι ξύπνια, τότε κοστίζει ασταμάτητα. Είναι πολύ δύσκολο. Το να δουλεύεις, να κάνεις κάτι και ταυτόχρονα να μιλάς μαζί της, να λέει κάτι, να της δείχνεις δεν βοηθάει, χρειάζεται η μητέρα της να κάθεται και να τρέχει μαζί της, όλη η προσοχή είναι μόνο σε αυτήν και δεν αποσπάται πουθενά.
Φοβάται τους ξένους στο site ή τον παππού-θεία, τους οποίους βλέπει μια φορά το χρόνο -αν έρχονται- αμέσως στο op, στην αγκαλιά του, κρύβεται πίσω μου.
Όταν πήγα στον νευρολόγο, δεν επικεντρώθηκα στη γκρίνια, νόμιζα ότι ήταν φυσιολογικό, ίσως στα δόντια. Τώρα όμως έχουν βγει τα δόντια, αλλά ο Νώε δεν φεύγει. Ο νευρολόγος την εξέτασε και είπε ότι ήταν ένα υγιές παιδί. Τα μόνα αδύναμα πόδια και όλα. Λοιπόν, η κόρη λέει όχι αρκετά, 10 λέξεις το πολύ. βασικά δείχνει-μουρμουρίζει. Αλλά αυτό που χρειάζεται πιο συχνά με χειρονομίες - με μουγκρίσματα σόου, καθιστά σαφές τι χρειάζεται.
Δεν ξέρω τι να κάνω. Είναι φυσιολογικό; Τι συμβουλεύετε; Πίνω συνέχεια καινούργια παστάκια-μαμά, γιατί αλλιώς τα νεύρα δεν αντέχουν. Και ουρλιάζοντας για να τιμωρήσω, καταλαβαίνω ότι όχι μόνο είναι άχρηστο, αλλά θα το κάνω ακόμα χειρότερο
Στο δρόμο, η κόρη συμπεριφέρεται κανονικά αν η μητέρα της της δίνει 100 τοις εκατό προσοχή. Το μόνο βρυχηθμό και σκαρφάλωμα στα χερούλια, αν ανέβουν άλλα παιδιά, ξένοι που δεν τους ξέρει, αμέσως φοβάται και κρύβεται πίσω μου
Έχει έναν μεγαλύτερο αδερφό που παίζει ενεργά μαζί του. Συμβαίνει να παίζει μαζί του, να αποσπάται η προσοχή του, μετά δεν υπάρχει γκρίνια και μπορώ να κάνω κάτι στο σπίτι.. Αλλά ο μεγαλύτερος γιος πηγαίνει στον κήπο, οπότε τις περισσότερες φορές μόνος του με την κόρη του στο σπίτι. Υποσχεθείτε κάτι τέτοιο. Μπορεί κάπως να αγνοηθεί αυτή η γκρίνια; Ή με κάποιο τρόπο παίζει η κατάσταση; Δεν ξέρω πια, βοηθήστε!

Απαντήσεις Ψυχολόγοι

Γεια σου Nastya!

Αυτό που συμβαίνει τώρα με το παιδί σας είναι αρκετά συνεπές με τον κανόνα της ηλικιακής ανάπτυξης. Ένα παιδί έως ενός έτους βρίσκεται σε συμβίωση (σε σύντηξη) με τη μητέρα. Η μαμά ως ξεχωριστός άνθρωπος, σαν να μην υπάρχει, μαμά, όσο προσβλητικό κι αν ακούγεται, μια λειτουργία που ικανοποιεί απολύτως όλες τις ανάγκες. Τώρα έχει έρθει η φάση που δεν μπορείς πλέον να ικανοποιήσεις απολύτως όλες τις ανάγκες, και να είσαι λειτούργημα, αφού δεν είσαι λειτούργημα, είσαι ξεχωριστός άνθρωπος και οι ανάγκες έχουν αυξηθεί σημαντικά. Προηγουμένως, ήταν κυρίως φυσιολογικές, τώρα οι συναισθηματικές ανάγκες συνδέονται. Το παιδί, από αυτή τη συμβιωτική ενότητα με τη μητέρα, θα έπρεπε να εκκολαφθεί σε μια ξεχωριστή προσωπικότητα. Αυτό συμβαίνει ακριβώς όπως είστε τώρα και είστε εσείς που πρέπει να τη βοηθήσετε σε αυτό. Η γκρίνια της πρέπει να είναι υποφερτή για εσάς και όχι καταστροφική, αν εσωτερικά αντιμετωπίσετε τις ιδιοτροπίες της πιο ήρεμα, τότε το παιδί θα ακολουθήσει το παράδειγμά σας. Ίσως προσπαθείτε να ικανοποιήσετε όλες τις επιθυμίες της και να υποκύψετε στη χειραγώγηση λόγω ενοχής (ένα παιδί κλαίει - σημαίνει ότι αισθάνεται άσχημα - σημαίνει ότι είμαι άσχημα.) Ίσως πρέπει να αρχίσετε να αποχωρίζεστε την εσωτερική εικόνα μιας ιδανικής μητέρας . Δεν υπάρχουν ιδανικές μητέρες και ένα παιδί δεν χρειάζεται μια εντελώς ιδανική μητέρα. Χρειάζεται μια μητέρα που να μπορεί να του επιτρέψει να χωρίσει από τον εαυτό του, και να κάνει αυτόν τον χωρισμό υποφερτό για το παιδί, χωρίς να καταστρέφεται από τις γκρίνιες και τις εκρήξεις του. Καλή τύχη με το να μεγαλώσεις το κορίτσι σου!

Matashkova Oksana Valerievna, ψυχολόγος του Αλμάτι

Καλή απάντηση 1 κακή απάντηση 0

Γεια σου Nastya.

Ξεκινώντας από την ηλικία του ενός έτους, το παιδί πρέπει να ενθαρρύνεται να είναι ανεξάρτητο. Έτσι, μαθαίνει το όριο των ικανοτήτων του και, ως εκ τούτου, αποκτά μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση για τον εαυτό του.

Χρειάζεται επίσης να κοινωνικοποιείται (δηλαδή να επικοινωνεί πιο συχνά με άλλους ανθρώπους) για να μην κρύβεται πίσω σας. Τα παιδιά γίνονται ανασφαλή όταν τα επικρίνουν, σε σύγκριση με τους άλλους, ντρέπονται, φοβούνται.

Η γκρίνια ενός παιδιού μπορεί να υποδηλώνει ανεκπλήρωτες ανάγκες, πιθανότατα, όπως σωστά σημειώσατε, του λείπει η προσοχή σας. Μπορείτε να εμπλέξετε την κόρη σας στις δουλειές του σπιτιού. Όταν μαγειρεύετε, δώστε της δημητριακά να βάλει κουτάλια από το ένα δοχείο στο άλλο. Αυτό θα της αποσπάσει την προσοχή και θα είναι μια εξαιρετική αναπτυξιακή άσκηση. Και έτσι σε όλα. Τα παιδιά αγαπούν πολύ το νερό. Δώστε ένα μπολ με νερό και άδεια μπουκάλια, θα είναι παθιασμένη με το να ρίχνει νερό. Και μπορείτε να κάνετε το δικό σας αυτό το διάστημα.

Και όταν η κόρη κοιμάται, χρησιμοποιήστε αυτόν τον χρόνο για την ξεκούρασή σας. Είναι επίσης σημαντικό για εσάς να ξεκουραστείτε.

Smirnova Alexandra Vladimirovna, ψυχολόγος/ψυχοθεραπεύτρια στη Μόσχα

Καλή απάντηση 3 κακή απάντηση 1

Γεια σου, Nastya. επεισοδιακό - το παιδί θα το ανεχτεί. Αλλά, αν αυτή είναι μια χρόνια έλλειψη, τότε η μητρική ζεστασιά δεν μπορεί να αντικατασταθεί με τίποτα. Και τότε η αντίσταση του σώματος μειώνεται, κατάθλιψη, κενότητα, λήθαργο, αδιαφορία για τα πάντα, ευαισθησία στις ασθένειες εμφανίζονται, αφού η ασθένεια φέρνει τη μητέρα πιο κοντά και αναγκάζει. Επομένως, αν δεν προσθέσατε οικειότητα, καλύτερα να δώσετε ό,τι μπορείτε. Και είναι σημαντικό να κρατήσετε το θέμα σε προτεραιότητα μέχρι την ηλικία των πέντε ετών. Στη συνέχεια, στο μέλλον όλα θα πάνε πάντα καλά με το παιδί.

Karataev Vladimir Ivanovich, ψυχολόγος της ψυχαναλυτικής σχολής Volgograd

Καλή απάντηση 4 κακή απάντηση 0

Οι ιδιοτροπίες ενός παιδιού μπορούν να χαλάσουν τη διάθεση όλης της οικογένειας. Έχετε προγραμματίσει μια ενδιαφέρουσα βόλτα και ο γιος ή η κόρη σας, αντί να είναι χαρούμενοι, σας ενοχλούν με την γκρίνια; Προσπάθησε να μην βρίζεις. Για να καταλάβετε πώς να απογαλακτίσετε ένα παιδί από τη γκρίνια, είναι απαραίτητο να καθορίσετε τους λόγους αυτής της συμπεριφοράς.

Η κακή συμπεριφορά είναι απαίτηση προσοχής

Το πιο πιθανό είναι να εκπλαγείτε, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις για την κακή συμπεριφορά ενός παιδιού φταίνε οι γονείς. Με την γκρίνια και την γκρίνια τους, τα παιδιά συνήθως αναζητούν την προσοχή. Ακόμα κι αν αυτή δεν είναι η πιο θετική αντίδραση, το μωρό θα κολακευτεί από το ίδιο το γεγονός ότι ενδιαφέρεται για το άτομό του. Μήπως το παιδί κλαψουρίζει και δρα συνεχώς χωρίς λόγο και σας φαίνεται ότι «δεν ξέρει τι θέλει»; Πιθανότατα, ο λόγος αυτής της συμπεριφοράς έγκειται ακριβώς στην έλλειψη προσοχής των γονέων. Ως ενήλικες, συχνά είμαστε υπερβολικά απασχολημένοι με τις δικές μας ανησυχίες και προβλήματα. Προσπαθήστε να εκτιμήσετε πόσο χρόνο περνάτε με το παιδί σας. Μιλάμε για εκείνες τις στιγμές που οι γονείς εστιάζουν πλήρως στην επικοινωνία με το μωρό. Ίσως θα έπρεπε να αναθεωρήσετε κάποιες από τις απόψεις σας για την ανατροφή ενός παιδιού και τότε οι εκρήξεις και οι γκρίνιες θα παραμείνουν στο παρελθόν;

Η γκρίνια ως ένδειξη κούρασης

Ένα μακρύ ταξίδι για ψώνια ή μια παρατεταμένη διαμονή σε μια βαρετή εκδήλωση - τι θα μπορούσε να είναι πιο κουραστικό από την οπτική γωνία ενός παιδιού; Και τώρα, πολύ σύντομα, η εξάχρονη κόρη σας συμπεριφέρεται σαν πολύ μικρό κορίτσι. Είναι κρύα και ζεστή ταυτόχρονα, θέλει να πιει και να κοιμηθεί. «Μα το παιδί μου δεν είναι καθόλου γκρινιάρης, τι του συνέβη;» - θα εκπλαγείτε. Στην πραγματικότητα, όλα είναι απλά - ήταν υπερβολικά κουρασμένος. Πώς να απογαλακτίσετε ένα παιδί από τη γκρίνια σε δημόσιους χώρους; Συνιστάται να μην επιτρέπεται η υπερβολική εργασία ως τέτοια, είναι επιβλαβής για το σύστημα. Εάν η οικογένειά σας έχει μια κουραστική μέρα μπροστά, προσπαθήστε να σκεφτείτε πριν από την οργάνωση των διαλειμμάτων. Η αλλαγή των δραστηριοτήτων θα βοηθήσει να διατηρήσετε το παιδί σας σε καλή διάθεση. Μετά από μια μεγάλη βόλτα είναι ευχάριστο να καθίσετε σε ένα καφέ, αφού παρακολουθήσετε μια παράσταση είναι ενδιαφέρον να κάνετε μια βόλτα. Και, το πιο σημαντικό, κατά τη διάρκεια αυτής, μην ξεχνάτε από καιρό σε καιρό να ενδιαφέρεστε για την ευημερία του παιδιού και να ρωτάτε αν χρειάζεται κάτι.

Το παιδί γκρινιάζει συνεχώς και απαιτεί

Σε ορισμένες οικογένειες, λυγμοί και υστερική ικεσία ακούγονται όλο το εικοσιτετράωρο. Το παιδί ζητάει γλυκά, παιχνίδια και μετά με ουρλιαχτά αποδεικνύει ότι δεν θέλει και δεν θα κάνει κάτι. Τι είναι, έχει όντως τόσο κακό χαρακτήρα το μωρό; Αν ένα παιδί γκρινιάζει συνεχώς, δείχνοντας την επιθυμία του να πετύχει κάτι, πιθανότατα πιστεύει ότι αυτή η τακτική θα το βοηθήσει. Όλα τα παιδιά δοκιμάζουν τη δύναμη των γονιών τους. Επανειλημμένα αιτήματα, γκρίνια, προκλητική ανυπακοή - αυτό είναι μόνο ένα μικρό μέρος του οπλοστασίου με το οποίο τα παιδιά δοκιμάζουν τα νεύρα των ενηλίκων. Αν όμως είναι οι εκρήξεις και τα κλαψουρίσματα που γίνονται τα αγαπημένα εργαλεία ενός συγκεκριμένου παιδιού, σκεφτείτε το, μήπως είναι κακομαθημένο; Εάν τουλάχιστον μία φορά σε παρόμοια κατάσταση εκπληρώσατε την απαίτηση του μωρού, θα θυμάται μια τέτοια εμπειρία ως θετική. Πώς να απογαλακτίσετε ένα παιδί να γκρινιάζει σε αυτή την περίπτωση; Να είστε υπομονετικοί και να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι η απαλλαγή από μια κακή συνήθεια θα χρειαστεί λίγο χρόνο.

Πώς να εκπαιδεύσετε ξανά

Ποτέ μην επιτρέψετε «μόνο μία φορά» αυτό που συνήθως είναι ταμπού. Με μια τέτοια δημοκρατική ανατροφή, την επόμενη φορά θα είναι δύσκολο για το παιδί να καταλάβει γιατί το μαλώνουν για κάτι που επιτρεπόταν νωρίτερα. Αν η γκρίνια και η γκρίνια ενθαρρύνονταν ικανοποιώντας τις επιθυμίες του μωρού, ο απογαλακτισμός του από μια τέτοια συμπεριφορά δεν θα είναι εύκολος. Ξεκινήστε με μια σοβαρή συζήτηση. Υπενθυμίστε στον γιο ή στην κόρη σας ότι είστε πάντα έτοιμοι να ακούσετε και να συζητήσετε οποιοδήποτε από τα αιτήματα και τις επιθυμίες τους, αλλά μόνο με την προϋπόθεση ότι θα ειπωθούν με ήρεμο τόνο. Η επιτυχία αυτής της συνομιλίας επηρεάζεται σε μεγάλο βαθμό από την ηλικία του παιδιού. Δεν είναι δύσκολο να συμφωνήσετε με παιδιά προσχολικής ηλικίας μεγαλύτερα των τριών ή τεσσάρων ετών. Είναι απαραίτητο μόνο να δείξετε λίγη υπομονή και να υπενθυμίσετε στο παιδί τη συναφθείσα σύμβαση εάν είναι απαραίτητο. Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς αν έχει ήδη αρχίσει το ξέσπασμα; Υπάρχουν αποδεδειγμένοι τρόποι για να σταματήσετε να κλαίτε και να απαιτείτε.

Δεν ακούω γκρίνια!

Τι να κάνουμε, το παιδί γκρινιάζει, γκρινιάζει και ουρλιάζει;! Μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να αναστατώσει πολύ ή και να θυμώσει τους γονείς. Παραμείνετε ήρεμοι εξωτερικά. Πλησιάστε το μωρό και πείτε ότι δεν θα του μιλήσετε και ακούστε το μέχρι να ηρεμήσει. Μετά από αυτό, θα πρέπει να προσποιηθείτε ότι πραγματικά δεν ακούτε κλάμα ή ουρλιαχτά. Μερικές μαμάδες μάλιστα φορούν προκλητικά τα ακουστικά τους ή πηγαίνουν σε άλλο δωμάτιο. Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι το μωρό δεν θα σωπάσει αμέσως. Επιπλέον, μια τέτοια συμπεριφορά της μητέρας μπορεί να τον προκαλέσει ακόμα πιο έντονα ή και να τον προσβάλει. Αλλά πιστέψτε με, πολύ σύντομα θα παρατηρήσετε ότι οι εκρήξεις έχουν γίνει πολύ λιγότερο συχνές. Εάν, αφού το παιδί ηρεμήσει, δεν έρθει πρώτο, είναι σκόπιμο να το ρωτήσετε αυτό που ήθελε να ρωτήσει.

Αποσπάστε την προσοχή και διασκεδάστε

Ένας από τους καλύτερους τρόπους για να απογαλακτίσετε ένα παιδί από τη γκρίνια για οποιοδήποτε λόγο είναι να μάθετε πώς να αλλάζετε γρήγορα την προσοχή του. Το καθήκον της μητέρας είναι να πιάσει τους πρώτους τόνους γκρίνιας στη φωνή του μωρού και να του προσφέρει αμέσως κάποια ενδιαφέρουσα δραστηριότητα ή παιχνίδι. Αυτή η τεχνική λειτουργεί σχεδόν σε όλες τις περιπτώσεις. Ακόμα κι αν το μωρό άρχισε να γκρινιάζει, αρκεί να του πείτε ή να του δείξετε κάτι ασυνήθιστο και απροσδόκητο. Αυτή είναι μια πραγματική σωτηρία ενάντια στις ιδιοτροπίες και τα ξεσπάσματα στο δρόμο ή σε οποιοδήποτε δημόσιο χώρο. Το παιδί κλαψούρισε την πιο ακατάλληλη στιγμή; Προσφέρετε να κοιτάξετε ένα πουλί ή ένα διερχόμενο αυτοκίνητο· σε ένα κατάστημα, δώστε προσοχή στο ντύσιμο βιτρίνας. Η ψυχολογία της παιδικής ηλικίας είναι τέτοια που η δίψα για γνώση και περιέργεια επιμένει σε κάθε διάθεση. Μπορείτε να σταματήσετε να γκρινιάζετε λέγοντας απλώς κάτι απροσδόκητο που θα εξοργίσει το παιδί. Το παιδί ζητάει να αγοράσει ένα νέο παιχνίδι, πνιγμένο στα δάκρυα; Ρωτήστε αν όντως άλλαξε γνώμη να πάει βόλτα σήμερα; Τα περισσότερα παιδιά, έχοντας ακούσει μια τόσο απροσδόκητη ερώτηση, χάνονται. Συνήθως το παιδί αρχίζει να αποδεικνύει ότι η μητέρα του το παρεξήγησε και δεν ήθελε να το πει καθόλου.

Θετικά Παραδείγματα

Τα παιχνίδια ρόλων αγαπούν όλα τα παιδιά προσχολικής ηλικίας. Πολύ συχνά, τα παιδιά κάτω των 7 ετών, σκόπιμα ή ασυνείδητα, προσπαθούν να είναι σαν χαρακτήρες παραμυθιού που τους αρέσουν. Γιατί λοιπόν να μην υπενθυμίσουμε στο κακομαθημένο παιδί την ανάγκη να αγωνιστεί για το επιλεγμένο ιδανικό; Κάθε κοριτσάκι ονειρεύεται να γίνει πριγκίπισσα, αλλά γκρινιάζουν οι αληθινές πριγκίπισσες; Και οι γενναίοι ιππότες και οι υπερήρωες που αρέσουν τόσο πολύ στον γιο σας; Αναζητήστε παραδείγματα μη συγκρουσιακών και ευγενικών χαρακτήρων σε κινούμενα σχέδια και βιβλία. Κατά την προβολή και την ανάγνωση, τραβήξτε την προσοχή του παιδιού στις θετικές ιδιότητες των χαρακτήρων. Συζητήστε τις καταστάσεις που λαμβάνουν χώρα στη μαγική ιστορία και επαινέστε τους κύριους χαρακτήρες για την ηρεμία και την αντοχή τους.

Δες πώς είσαι!

Μπορείτε να αποσπάσετε την προσοχή ενός παιδιού από την υστερία δείχνοντάς του πώς φαίνεται μια τέτοια συμπεριφορά από έξω. Εάν το μωρό κλαψουρίζει για αρκετό καιρό, μπορείτε να το φέρετε στον καθρέφτη. Το πιο σημαντικό, διατηρήστε έναν ήρεμο τόνο φωνής και αποφύγετε την υπερβολική έκφραση. Κατακόκκινα μάγουλα, δακρυσμένο πρησμένο πρόσωπο, στενά μάτια και ανακατωμένα μαλλιά - έτσι μοιάζουν τα περισσότερα μωρά κατά τη διάρκεια της ιδιοτροπίας. Ρωτήστε το παιδί σας αν του αρέσει αυτή η εμφάνιση. Πιθανότατα, την ίδια στιγμή το μωρό θα σταματήσει να γκρινιάζει. Εκμεταλλευτείτε αυτή την παύση και προσκαλέστε το μικρό κλαψουράκι να πάει να λουστεί και να χτενιστεί. Πώς να απογαλακτίσετε ένα παιδί να γκρινιάζει για οποιοδήποτε λόγο και χωρίς; Όταν παρακολουθείτε κινούμενα σχέδια ή διαβάζετε παραμύθια, δώστε προσοχή σε χαρακτήρες που συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο. Υπενθυμίστε στο παιδί σας ότι αυτή η συμπεριφορά είναι απαράδεκτη, και ακόμη και οι χαρακτήρες των βιβλίων θα μπορούσαν να είναι πιο ήρεμοι και θετικοί.

Κατάλογος απαγορευμένων φράσεων και τεχνικών

Τι να κρύψουμε, η παιδική γκρίνια και τα ξεσπάσματα μπορεί να εξοργίσουν οποιονδήποτε. Η πιο απλή και λογική ενέργεια σε μια τέτοια κατάσταση φαίνεται να επιπλήττει το μωρό και να του υπενθυμίζει ότι είναι απρεπές και απαράδεκτο να συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο. Προσπαθήστε να αποφύγετε τέτοιες ενέργειες. Αν θέλετε πραγματικά να καταλάβετε πώς να απογαλακτίσετε ένα παιδί από τη γκρίνια, πρέπει να δείξετε αυτοσυγκράτηση. Σε καμία περίπτωση μην επιπλήξετε το μωρό, μην το προσβάλλετε και μην δίνετε το παράδειγμα πιο ήρεμων συνομηλίκων. Τέτοιες τακτικές δεν θα οδηγήσουν σε επιτυχία, αλλά μπορεί να τραυματίσουν το μωρό. Προσοχή σε φράσεις τύπου «τα ωραία κορίτσια δεν φέρονται έτσι» ή «οι πραγματικοί άντρες δεν κλαίνε». Το καθήκον σας είναι να απογαλακτίσετε σταδιακά το παιδί από την ανάρμοστη συμπεριφορά, αποσπώντας του απαλά την προσοχή κατά τη διάρκεια εκρήξεων και δείχνοντας ότι τίποτα δεν θα επιτευχθεί με την γκρίνια.

Τι να κάνετε αν ένα παιδί κάτω των τριών ετών γκρινιάζει συνεχώς;

Όλες οι παραπάνω συμβουλές θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε ένα θυμό σε ένα παιδί προσχολικής ηλικίας με το οποίο μπορείτε να διαπραγματευτείτε. Και τι να κάνετε αν ένα μωρό γκρινιάζει, που δεν είναι ακόμη τριών ετών; Αυτή η ηλικία του παιδιού χαρακτηρίζεται από σημαντική επιθυμία για επικοινωνία, σε συνδυασμό με την αδυναμία να εκφράσουν τις σκέψεις τους με λέξεις, προτάσεις. Τα παιδιά μόλις μαθαίνουν να μιλούν και θέλουν να βρίσκονται συνεχώς στο επίκεντρο. Η παρεξήγηση ή η αδιαφορία μπορεί να αναστατώσει πολύ το μωρό. Πώς να συμπεριφέρεσαι σωστά με λίγη γκρίνια; Δεν πρέπει να εγκαταλείψετε όλες τις υποθέσεις σας και να τρέξετε αμέσως στο παιδί μόλις κλαψούρισε. Αλλά και τέτοιες υστερίες δεν μπορούν να αγνοηθούν. Η αιτία τους συνήθως έγκειται στην έλλειψη προσοχής ή σε φυσικές φυσιολογικές ανάγκες. Αν βεβαιωθείς ότι δεν είναι ώρα να αλλάξεις ρούχα ή δεν θέλει να φάει. Εάν η πάνα είναι στεγνή και το μωρό έφαγε πρόσφατα, τότε ήρθε η ώρα να παίξετε με τη μαμά!