Όπως είναι γνωστό, στη δομή κάθε οικογένειας διακρίνονται οι ακόλουθες υποδομές, η λειτουργία των οποίων δημιουργεί ένα ευνοϊκό ψυχολογικό κλίμα στην οικογένεια ή, αντίθετα, καθιστά την οικογένεια δυσλειτουργική. Αυτές είναι οι υποδομές γάμου, τέκνου-γονέα και παιδιού-παιδιού. Σε κάθε είδος νέου γάμου, μπορεί να εμφανιστούν προβλήματα μοναδικά για αυτούς, που σχετίζονται με τη διατάραξη των σχέσεων σε μια ή την άλλη υποδομή. Επομένως, θα προσπαθήσουμε να εντοπίσουμε και να χαρακτηρίσουμε αυτά τα ψυχολογικά προβλήματα σε κάθε είδος επαναγάμου.

1. Γάμος χωρισμένου με ελεύθερη και νέα γυναίκα.Ο έρωτας αυτών των συντρόφων κάποτε προκάλεσε την κατάρρευση της προηγούμενης οικογένειας. Οι εμπειρίες σε μια εξωσυζυγική σχέση είναι πολύ διαφορετικές από την οικογενειακή ζωή. Ο άντρας ανακτά τον ενθουσιασμό και τη ζωτικότητα. Αφήνει την οικογένειά του για να ξεκινήσει μια νέα ζωή. Μια νεαρή γυναίκα έλκεται από την εμπειρία, τις γνώσεις και την κοινωνική θέση ενός άνδρα, και συχνά από τον υλικό του πλούτο, την εμπιστοσύνη του στις πράξεις του και την ικανότητά του να είναι ένα αξιόπιστο στήριγμα για μια γυναίκα. Τον θαυμάζει και ταυτόχρονα βρίσκει τα γνωρίσματα του πατέρα της σε αυτόν.

Η σχέση μεταξύ τους συχνά αναπτύσσεται αρχικά σε έναν συνδυασμό συντρόφων «γονέα» και «παιδιού», οι οποίοι είναι αρκετά συμβατοί. Η περαιτέρω κατάσταση του γάμου εξαρτάται από το αν θα διατηρηθεί αυτός ο τύπος σχέσης ή αν μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα, κατά το οποίο η νεαρή γυναίκα αναπτύσσεται και ωριμάζει κοινωνικά, αφήνει το ρόλο του «παιδικού» συντρόφου και αρχίζει να επιδιώκει τον δικό της. αυτόνομη γραμμή, να διεκδικήσει ηγεσία στην οικογένεια. Ως αποτέλεσμα, παύει να σέβεται τις ενέργειες του μεγαλύτερου συζύγου της, που προηγουμένως της έκαναν εντύπωση, και αρχίζει να αξιολογεί τις συνήθειές του και τη λιγότερη ευελιξία στη συμπεριφορά του με αυξημένη κριτική. (Είναι πιθανό ένας άνδρας στην αρχική περίοδο του δεύτερου γάμου του να είναι σε θέση να επιτύχει αυξημένη ευελιξία συμπεριφοράς και να τη διατηρήσει στο μέλλον, συνεχίζοντας να αναπτύσσεται πνευματικά μαζί με την ενήλικη σύζυγό του). Στους περισσότερους τέτοιους γάμους, η ψυχολογική «τριβή» είναι αναπόφευκτη μεταξύ των συζύγων. Μπορεί να προκύψουν λόγω του γεγονότος ότι με την πάροδο του χρόνου μια νεαρή σύζυγος παύει να είναι ικανοποιημένη με τον τρόπο ζωής του συζύγου της που μένει στο σπίτι. Η αδυναμία και η απροθυμία του να επικοινωνήσει με τους συνομηλίκους της συζύγου του, η τήρηση στερεότυπων σχέσεων και συμπεριφοράς που διαμορφώθηκαν στα νιάτα του και ήταν αρκετά αποδεκτά στην προηγούμενη οικογένειά του, όπου η σύζυγός του ήταν περίπου στην ίδια ηλικία με αυτόν, οι παλιές συνήθειες αρχίζουν να ερεθίζουν.

Ορισμένα προβλήματα μπορεί να σχετίζονται με την ανάγκη οικονομικής υποστήριξης για τα παιδιά από τον πρώτο γάμο, η οποία μειώνει το βιοτικό επίπεδο της νέας οικογένειας, συναντήσεις μεταξύ συζύγου και παιδιών από τον πρώτο γάμο, καθώς και ορισμένα προβλήματα στη σεξουαλική σφαίρα. Εάν η διαφορά στις ηλικίες των συζύγων είναι σημαντική, είναι απολύτως φυσικό να εμφανιστεί μια προσωρινή μείωση της σεξουαλικής δραστηριότητας, η οποία μπορεί να προκαλέσει δυσαρέσκεια με μια σεξουαλικά αντιδραστική νεαρή σύζυγο.

2. Δεύτερος γάμος με χωρισμένη γυναίκα με παιδιά.Στις περισσότερες περιπτώσεις και οι δύο σύντροφοι είναι χωρισμένοι και η διαφορά ηλικίας είναι συνήθως μικρή. Και οι δύο ήταν δυσαρεστημένοι στον πρώτο τους γάμο και μπήκαν σε έναν νέο με την ελπίδα ότι αυτή τη φορά ο έγγαμος βίος τους θα είναι καλύτερος. Έχουν ήδη διδακτική εμπειρία, αλλά, από την άλλη πλευρά, έχουν γίνει λιγότερο ευέλικτοι και αργούν να αλλάξουν τις συνήθειές τους. Για το λόγο αυτό είναι πιθανή διαταραχή στη συζυγική υποδομή.

Επιπλέον, αυτός είναι ο πιο «προβληματικός» τύπος γάμου και επειδή είναι απαραίτητο να δημιουργηθούν αρμονικές σχέσεις σε δύο άλλες οικογενειακές υποδομές - παιδί-γονέας και παιδί-παιδί. Η σύζυγος φέρνει μαζί της ένα παιδί (ή πολλά παιδιά) από τον πρώτο της γάμο, ο νέος της σύζυγος γίνεται πατριός και τα παιδιά γίνονται θετούς γιους και θετές κόρες. Τα παιδιά μπορεί να μην δεχτούν τον νέο σύζυγο της μητέρας τους, ειδικά αν συνεχίσουν να βγαίνουν ραντεβού με τον ίδιο τους τον πατέρα. Με τη σειρά του, είναι δύσκολο για τον σύζυγο να δεχτεί τα παιδιά της συζύγου του, αφού εξακολουθεί να έχει δεσμό με τα παιδιά που έχουν απομείνει με την πρώτη του γυναίκα. Επομένως, τα παιδιά από τον πρώτο γάμο μπορούν να έχουν αρνητικό αντίκτυπο στην αρμονία σε μια νέα οικογένεια: προκύπτουν δυσκολίες στην οικοδόμηση σχέσεων με θετό παιδί και με σύζυγο σχετικά με την ανατροφή του. Ο εκ νέου γάμος αυτού του τύπου συνδέεται με την ανάγκη να κυριαρχήσουν νέους οικογενειακούς ρόλους που διαφέρουν από τους ρόλους τους στην προηγούμενη οικογένεια. Για τους συζύγους αυτοί είναι οι ρόλοι του θετού πατέρα και της θετής μητέρας, και για τα παιδιά - θετός γιος και θετή κόρη. Πολλά προβλήματα προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι οι ίδιοι οι ενήλικες δεν κατανοούν τις αλλαγές που έχουν συμβεί στους οικογενειακούς ρόλους των νέων εκλεκτών τους και των δικών τους παιδιών και περιμένουν, και μερικές φορές ακόμη και απαιτούν από αυτούς, στάσεις και συμπεριφορά αντίστοιχες με τους ρόλους στο ο πρώτος τους γάμος (πατέρας, μητέρα, γιος, κόρη), ξεχνώντας ότι η βάση κάθε κοινωνικο-ψυχολογικού ρόλου, και ιδιαίτερα του οικογενειακού ρόλου, είναι πρωτίστως τα συναισθήματα που βιώνει ένα άτομο όταν εκφράζει τη στάση του απέναντι σε κάποιον ή κάτι.

Ο ρόλος του πατριού είναι ένας από τους πιο δύσκολους για τους άντρες και η περίοδος κατάκτησής του είναι η πιο δύσκολη σε μια νέα οικογένεια. Η επιτυχία εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πόσο γρήγορα καταλαβαίνει ένας άντρας ότι δεν χρειάζεται να παίξει το ρόλο του «πατέρα», αλλά πρέπει να παραμείνει στον δικό του ρόλο. Είναι εξίσου σημαντικό να το καταλάβει η μητέρα των παιδιών και να μην απαιτεί πατρική αγάπη και ευθύνη από τον νέο της σύζυγο κατά την περίοδο προσαρμογής του στη νέα οικογένεια. Ας δούμε τις πιο χαρακτηριστικές περιπτώσεις και τα πιο συνηθισμένα λάθη.

Κάποιες, ιδιαίτερα ανυπόμονες γυναίκες, από τις πρώτες μέρες της οικογενειακής ζωής περιμένουν, και μερικές φορές απλώς επιμένουν, ο νέος σύζυγος να αντιμετωπίζει το παιδί ως δικό του, ώστε να αναλάβει αμέσως την πλήρη ευθύνη για την ανατροφή του. Και προσβάλλονται πολύ αν ο σύζυγος διστάζει, δεν βιάζεται να μοιραστεί τον πατρικό ρόλο ή το κάνει άδικα. Μια προσβεβλημένη μητέρα κατηγορεί τον σύζυγό της για ανειλικρίνεια, έλλειψη αγάπης και εγωισμό, αν και στην πραγματικότητα το πρόβλημα μπορεί να είναι μόνο ότι ο πατριός, όπως και το παιδί, χρειάζεται χρόνο για να οικοδομήσει μια νέα σχέση. Η αναμονή για αυτό μπορεί να είναι επώδυνη για τις γυναίκες που χαρακτηρίζονται από αυξημένο άγχος, καχυποψία και έλλειψη αυτοπεποίθησης. Προσπαθώντας να επιταχύνουν την πορεία της ζωής, βλάπτουν μόνο τον εαυτό τους, το παιδί τους και όλες τις οικογενειακές σχέσεις.

Η αντίδραση μιας μητέρας στο πώς χτίζεται η σχέση μεταξύ του παιδιού της και του νέου της συζύγου είναι επίσης πιθανή. Εκείνη, αντίθετα, ζηλεύει εξαιρετικά τις εκπαιδευτικές ενέργειες του συζύγου της. Από τη μια περιμένει να αγαπήσει το παιδί της σαν δικό του, αλλά ταυτόχρονα παρακολουθεί πολύ σχολαστικά κάθε του ενέργεια, κάθε βήμα του, ειδικά όταν πρόκειται για τιμωρία για κάποιο παράπτωμα ή κατά τη διάρκεια ενός συζυγικού καβγά, καυγάδες. Διαφωνεί συνεχώς με τις αποφάσεις του συζύγου της που σχετίζονται με το παιδί, της φαίνεται πάντα ότι το μωρό της προσβάλλεται άδικα, επιπλήττεται άδικα, υποστηρίζει πάντα το παιδί της, πάντα στο πλευρό του. Κατά κανόνα, αυτή τη θέση καταλαμβάνουν γυναίκες που δεν εμπιστεύονται πραγματικά τους συζύγους τους, που δεν τους σέβονται ιδιαίτερα, εκείνες οι γυναίκες που θέλουν να παραμείνουν πλήρεις ηγέτες (νοικοκυρές) στις οικογενειακές, συζυγικές και σχέσεις γονέα-παιδιού. Είναι πολύ φυσικό ότι μια τέτοια θέση μιας γυναίκας θα αποθαρρύνει τον σύζυγό της από το να φροντίζει το παιδί και ο γάμος της μπορεί και πάλι να απειλείται.

Μια εξίσου δύσκολη κατάσταση συμβαίνει για μια γυναίκα που μπαίνει στο σπίτι ενός συζύγου που έχει ένα παιδί από τον πρώτο του γάμο.. Θα πρέπει να γίνει μητέρα του παιδιού κάποιου άλλου αν μένει με τον πατέρα του. Πολύ συχνά βλέπουμε τη σχέση μιας θετής μητέρας με τα θετά της παιδιά μόνο από την οπτική γωνία των παιδιών και πολύ σπάνια παρατηρούμε το αληθινό δράμα μιας γυναίκας που, από νομική άποψη, γίνεται η μητέρα των παιδιών που μεγαλώνει, αλλά συχνά η μητέρα των φαινομενικά ανάπηρων παιδιών, που στερούνται την αμοιβαία αγάπη. Επομένως, η ίδια δεν μπορεί να εκφράσει πλήρως την αγάπη της γι 'αυτούς - αυτή την κατάσταση την υπομένουν πολύ πιο δύσκολα οι γυναίκες παρά οι άνδρες. Αν ωστόσο καταφέρει να βρει μια προσέγγιση στα θετά της παιδιά, τότε, σαν ευγνωμοσύνη για την ευγενική τους στάση απέναντί ​​της, μπορεί να συνεννοηθεί μαζί τους σε όλα, προστατεύοντάς τα ακόμη και από τις δίκαιες απαιτήσεις του ίδιου του πατέρα της. Σε αυτή την κατάσταση, το κύριο πράγμα είναι να αποτρέψουμε τα ίδια παιδαγωγικά λάθη που συνήθως κάνουν οι μητέρες στις σχέσεις τους με τα δικά τους παιδιά.

Η δεύτερη δύσκολη κατάσταση μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι η γυναίκα δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί με το παιδί του συζύγου της από τον πρώτο του γάμο, αν μένει με τη μητέρα του. Να διατηρήσω μια σχέση με αυτό το παιδί ή να αφήσω την απόφαση στον πατέρα; Το πιο συνηθισμένο λάθος είναι η επιθυμία μιας γυναίκας να δείξει ότι ο πρώτος γάμος του σημερινού συζύγου της ήταν ένα θλιβερό λάθος που πρέπει να ξεχαστεί το συντομότερο δυνατό. Τέτοιες γυναίκες ζηλεύουν εξαιρετικά κάθε ταξίδι που κάνει ο άντρας τους στην πρώην οικογένειά του, κάθε συνάντηση με το παιδί του. Τους φαίνεται ότι όσο πιο αδιάφορος είναι ο σύζυγος για το παιδί του, τόσο περισσότερη ζεστασιά, φροντίδα και προσοχή θα έχουν αυτή και τα κοινά τους παιδιά. Αλλά καταπιέζοντας και καταστρέφοντας τα πατρικά συναισθήματα για το παιδί που έμεινε στην πρώτη οικογένεια, ένας άντρας μπορεί να γίνει εξίσου αδιάφορος για τα παιδιά που είναι δίπλα του, καθώς και για τη γυναίκα του.

Πολύπλοκες σχέσεις μεταξύ ενός θετού πατέρα (θετής μητέρας) και των θετών παιδιών προκύπτουν επίσης λόγω των χαρακτηριστικών της ψυχής του παιδιού. Τις περισσότερες φορές, αυτό προκαλείται από τη ζήλια ενός παιδιού που δεν θέλει να μοιραστεί την αγάπη της μητέρας του (πατέρα) με κανέναν, πολύ λιγότερο με έναν άγνωστο (προς το παρόν έναν άγνωστο) που έχει μπει στον οικογενειακό του κόσμο. Μια ακόμη πιο δύσκολη κατάσταση προκύπτει εάν το παιδί διατηρεί την αγάπη του για τον πατέρα του (τη μητέρα) και διαμαρτύρεται για το γεγονός ότι άλλο άτομο έχει πάρει τη θέση του.

Πολλοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ακόμη και το πιο ειλικρινές συναίσθημα συνήθως δεν δικαιολογεί τις προσπάθειες να επιβάλλετε την αγάπη σας σε ένα παιδί. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο πατριός και η θετή μητέρα έχουν να αντιμετωπίσουν ένα παιδί που έχει υποστεί τουλάχιστον τρία σοβαρά ψυχολογικά τραύματα: καυγάδες μεταξύ γονέων που οδήγησαν στην κατάρρευση της οικογένειας. η ίδια η στιγμή του διαζυγίου, ιδιαίτερα δύσκολη αν το παιδί πρέπει να κάνει μια αδύνατη επιλογή - με ποιον θα ζήσει στη συνέχεια, με τη μαμά ή τον μπαμπά. τέλος, η απόφαση του γονιού με τον οποίο παρέμεινε να συγκατοικήσει για τη δημιουργία μιας νέας οικογένειας. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει πρώτα να θεραπεύσουμε αυτές τις οδυνηρές πληγές στην ψυχή ενός αγοριού ή ενός κοριτσιού. Και μόνο τότε μπορείτε να αρχίσετε να κερδίζετε σταδιακά την αγάπη των παιδιών. Αυτή η αγάπη έχει ένα βαρύ τίμημα, το οποίο δεν πρέπει να ξεχνάμε όταν αποφασίζουμε να ξαναπαντρευτούμε.

Είναι επίσης σημαντικό να θυμόμαστε ότι η ασυμβίβαστη συμπεριφορά των παιδιών, το αυξημένο αίσθημα δικαιοσύνης και η αδιαλλαξία στις συνθήκες του κόσμου των ενηλίκων καθιστούν καταστάσεις που οι ενήλικες αντιλαμβάνονται πολύ ήρεμα εξαιρετικά οδυνηρές για το παιδί. Για παράδειγμα, οι μητέρες μπορεί να ζηλεύουν τους γαμπρούς και τις νύφες των παιδιών τους. Αυτό όμως δεν τους γίνεται τραγωδία, αφού η ανάγκη για συμβιβασμό γίνεται αντιληπτή. Και το πιο σημαντικό, υπάρχει ελευθερία επιλογής στο πώς να χτίσετε σχέσεις, είτε να διατηρήσετε στενές επαφές με την οικογένεια ενός γιου ή μιας κόρης.

Το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή: περιμένουν και απαιτούν από αυτόν μια πολύ συγκεκριμένη στάση απέναντι σε έναν ξένο που πρέπει να ζήσει μαζί του στην ίδια οικογένεια με έναν στενό συγγενή. Είναι αυτή η έλλειψη ελευθερίας που χρησιμεύει ως ένας από τους κύριους λόγους για την απόρριψη του πατριού (ή της θετής μητέρας), ειδικά στην εφηβεία και τη νεολαία. Επομένως, είναι εξαιρετικά σημαντικό να κατανοήσουμε τα κίνητρα της συμπεριφοράς του παιδιού και να συμφωνήσουμε (τουλάχιστον διανοητικά) ότι έχει δίκιο με τον δικό του τρόπο, από τη δική του οπτική γωνία. Δεν υπάρχει καθολική συνταγή για το πώς να συμφιλιωθεί ένα παιδί με την εμφάνιση ενός θετού γονιού στην οικογένεια ή πώς να επιτευχθεί αμοιβαία κατανόηση μεταξύ τους. Σε αυτή την περίπτωση, μόνο η υπομονή, η αγάπη και η επιθυμία να κατανοήσουν τις εμπειρίες του παιδιού θα πουν στους ενήλικες πώς να βρουν το δρόμο προς την καρδιά του.

Είναι πιο εύκολο να χτίσεις σχέσεις με παιδιά σε δεύτερο γάμο αν η οικογένεια έχει παιδιά από τους πρώτους και κοινούς, όταν όλοι μεγαλώνουν ως οικογένεια, χωρίς να υπάρχουν διαφορές μεταξύ τους. Ωστόσο, θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι Ορισμένα προβλήματα στον νέο γάμο μπορεί να προκύψουν στον τομέα των σχέσεων μεταξύ θετών αδελφών και αδελφών. Το πρόβλημα των σχέσεων παιδιού-παιδιού είναι ίσως λιγότερο οξύ από την εμφάνιση ενός πατριού ή μιας θετής μητέρας στην οικογένεια, εκτός εάν η κατάσταση σύγκρουσης προκαλείται από τους ίδιους τους ενήλικες: μια πιο προσεκτική, στοργική στάση προς ορισμένα παιδιά και λιγότερη φροντίδα και αγάπη για άλλα .

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους οι σχέσεις μεταξύ θετών αδελφών και αδελφών είναι συνήθως οι ίδιες με αυτές μεταξύ των αδελφών. Η ίδια η εμφάνιση ενός θετού αδελφού ή μιας αδελφής στην οικογένεια είναι διαφορετική από αυτή ενός θετού γονιού. Γεννιούνται νέα παιδιά στην οικογένεια, αναμένεται ο ερχομός τους, γίνονται προετοιμασίες για αυτό, ενώ ο πατριός ή η θετή μητέρα εισβάλλουν στην οικογένεια από έξω, σαν ξαφνικά. Και το πιο σημαντικό, τα παιδιά έρχονται εύκολα σε επαφή μεταξύ τους, έχουν τον δικό τους ιδιαίτερο παιδικό κόσμο, κοινά ενδιαφέροντα, κοινά παιχνίδια και δραστηριότητες. Όσο πιο κοντά είναι τα παιδιά τόσο καλύτερες και ευκολότερες αναπτύσσονται οι σχέσεις τους. Υπάρχει μόνο ένας κίνδυνος. Σε οποιαδήποτε οικογένεια, η εμφάνιση του επόμενου παιδιού, εάν το προηγούμενο έχει ήδη μεγαλώσει αρκετά μέχρι αυτή τη στιγμή, μπορεί να προκαλέσει ζήλια στον μεγαλύτερο, δυσαρέσκεια για το γεγονός ότι δίνεται περισσότερη προσοχή στο μωρό από αυτόν. Εάν αυτό συμβεί σε έναν νέο γάμο, τότε το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να συσχετίσει τέτοια συναισθήματα με το γεγονός ότι ένας από τους γονείς του δεν είναι δικός του. Για να αποφευχθούν τέτοιες εκτιμήσεις για τη θέση κάποιου στην οικογένεια, είναι απαραίτητο να εμπλέκεται το μεγαλύτερο παιδί στη φροντίδα του μικρότερου, να το κάνει να αισθάνεται ότι, μαζί με τους ενήλικες, έχει τη φροντίδα και την ευθύνη για το μωρό. Έτσι, το παιδί από τον πρώτο του γάμο, όντας το μεγαλύτερο, αποκτά την πολυπόθητη ευκαιρία για αυτοεπιβεβαίωση, εμπλοκή σε «ενήλικες» δραστηριότητες και λαμβάνει το δικαίωμα σεβασμού και έγκρισης από τους γονείς του. Μια ανιδιοτελής, υποστηρικτική, στοργική στάση απέναντι στο μωρό γίνεται ψυχολογικά πιο σημαντική γι 'αυτό από τον ζηλιάρη φόβο ότι ο μικρότερος στην οικογένεια αγαπιέται περισσότερο. Είναι σημαντικό μόνο να μην παραβιαστεί ο κύριος κανόνας χωρίς ιδιαίτερη ανάγκη - η ίδια και ίση μεταχείριση όλων των παιδιών, ανεξάρτητα από το αν είναι συγγενείς των συζύγων ή θετά παιδιά.

3. Γάμος μεταξύ χήρου και χήρας.Οι χήρες και οι χήρες κάνουν οικογένεια αργότερα και λιγότερο συχνά από ό,τι οι άνδρες και οι γυναίκες μετά το διαζύγιο, ωστόσο, αυτός ο τύπος νέου γάμου μπορεί να έχει τα δικά του συγκεκριμένα προβλήματα. Τις περισσότερες φορές, αυτό είναι ένα πρόβλημα που σχετίζεται με διαφορές στη συμπεριφορά του νέου συντρόφου (σε σύγκριση με τον προηγούμενο). Ειδικά αν ο πρώτος γάμος ήταν ήρεμος και αρκετά ακμαίος, προκύπτουν τάσεις σύγκρισης του δεύτερου συντρόφου με τον πρώτο που υπονομεύουν το γάμο. Ένας ζωντανός σύντροφος δεν μπορεί με κανέναν τρόπο να αποτρέψει την εξιδανίκευση ενός αποθανόντος συζύγου. Οι αναμνήσεις και οι αναίσθητες αναφορές στο παράδειγμα ενός αποθανόντος συζύγου μπορεί να προκαλέσουν ένταση και δυσαρέσκεια. Τέτοιες καταστάσεις είναι πιο συχνές σε οικογένειες όπου η μητέρα φέρνει μαζί τα παιδιά της από τον πρώτο της γάμο και στη συνέχεια μπορεί να προκύψει ένταση στη συζυγική σχέση σχετικά με την ανατροφή των παιδιών. Είναι ψυχολογικά δύσκολο για έναν πατριό να αντικαταστήσει τον αποθανόντα πατέρα του, η εικόνα του οποίου εξιδανικεύεται στις παιδικές αναμνήσεις και η εκτίμηση του ρόλου του στην προηγούμενη οικογενειακή ζωή σχεδόν πάντα αποδεικνύεται υπερβολική. Από την άλλη, η αδυναμία συνάντησης με τον πατέρα του, όπως συμβαίνει όταν χωρίζουν οι γονείς, συμβάλλει στην ταχύτερη ψυχολογική προσέγγιση με τον πατριό και στη δημιουργία σχέσης εμπιστοσύνης μαζί του. Για να δημιουργήσετε ευνοϊκές σχέσεις σε μια νέα οικογένεια, είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσουν και οι δύο σύζυγοι: αυτός που έζησε πριν είχε τα δικαιώματά του και κατείχε μια συγκεκριμένη θέση στη ζωή τους, αλλά δεν μπορεί κανείς να τον συγκρίνει με τον τρέχοντα επιλεγμένο και να ανυψώσει τον αποθανόντα σε ο βαθμός του αγίου.

4. «Επιστροφή γάμου».Αυτό είναι ένα είδος ξαναγάμου, όταν οι διαζευγμένοι σύζυγοι ξαναχτίζουν μια διαλυμένη οικογένεια. Σύμφωνα με κοινωνιολογικές έρευνες, στο 28% των περιπτώσεων, οι πρώην σύζυγοι καταλαβαίνουν ότι έκαναν λάθος και ο γάμος έπρεπε να είχε σωθεί. Ταυτόχρονα, περίπου το 80% των διαζευγμένων ανδρών θα συμφωνούσαν να ξαναπαντρευτούν τις πρώην συζύγους τους (οι γυναίκες, παρά τις περιορισμένες ευκαιρίες για νέο γάμο, είναι λιγότερο πιθανό να συμφωνήσουν σε έναν «επαναγάμο»). Επομένως, η επανάληψη των συζυγικών σχέσεων σε έναν «γάμο επιστροφής» είναι ουσιαστικά μια αμοιβαία αναγνώριση του λάθους που έγινε και μια προσπάθεια διόρθωσής του. Αλλά ακόμη και σε έναν τέτοιο γάμο, τα συγκεκριμένα κίνητρα για τη σύναψή του μπορεί να είναι αρκετά διαφορετικά. Το κυρίαρχο κίνητρο μπορεί να είναι η επίγνωση της λανθασμένης θέσης του ατόμου κατά τον πρώτο γάμο, η αποφασιστικότητα να είναι πιο ανεκτικός στις ελλείψεις του συντρόφου του γάμου, η επιθυμία να διατηρήσει τον πατέρα του παιδιού (τη μητέρα), την επιθυμία να αποκαταστήσει τον προηγούμενο υλικό πλούτο. , φόβος μοναξιάς, συναισθηματική προσκόλληση (έντονο συναίσθημα) με τον πρώην σύζυγο κ.λπ.

Το κύριο χαρακτηριστικό των «γάμων επιστροφής», που τους διακρίνει από τις πρώτες και άλλες επαναλαμβανόμενες οικογενειακές ενώσεις, είναι ότι ο γάμος συνάπτεται μεταξύ ανθρώπων που γνωρίζουν καλά ο ένας τις απόψεις, τις συνήθειες, τις ανάγκες, τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του άλλου. Αυτό σας επιτρέπει να αξιολογήσετε και να σταθμίσετε πιο ρεαλιστικά το βήμα σας και να βρείτε μια προσέγγιση μεταξύ τους. Φυσικά, η μνήμη μας έχει σχεδιαστεί με τέτοιο τρόπο ώστε με την πάροδο του χρόνου, οι αναμνήσεις των κακών πραγμάτων ξεθωριάζουν και οι αναμνήσεις των καλών πραγμάτων διατηρούνται καλύτερα και η εικόνα ενός συζύγου μπορεί να φαίνεται πιο ελκυστική από ό,τι είναι στην πραγματικότητα. Αυτό μπορεί να είναι γεμάτο με νέα απογοήτευση, αποξένωση και μπορεί επίσης να χρησιμεύσει ως κίνητρο για ένα άτομο να έχει την επιθυμία και την επιθυμία να αντιστοιχεί σε μια τέτοια εικόνα.

Μια ειδική κατηγορία «γάμων επιστροφής» αποτελείται από ζευγάρια που χωρίζουν επανειλημμένα και επανέρχονται μαζί. Το θέμα εδώ είναι κυρίως στις ιδιαιτερότητες του ψυχισμού αυτών των ανθρώπων. Με τις πράξεις τους προκαλούν συχνά μια ειρωνική, χλευαστική στάση από τους γύρω τους, ενώ οι ίδιοι συνήθως διακρίνονται από ασταθείς κατευθυντήριες γραμμές, αδυναμία θέλησης, έλλειψη αυτοσυγκράτησης στην έκφραση των συναισθημάτων και συναισθημάτων τους, αταξία στην οργάνωση της ζωής και τη νοικοκυροσύνη. Το αναμφισβήτητο πλεονέκτημα αυτού του είδους του νέου γάμου είναι η διατήρηση των συμφερόντων των παιδιών, τα οποία επιστρέφουν σε μια κανονική οικογένεια - τον πατέρα και τη μητέρα τους. Υπάρχουν βέβαια και περιπτώσεις που η επανένωση των συζύγων δεν φέρνει τίποτα καλό στα παιδιά. Αυτό, για παράδειγμα, συμβαίνει όταν ένας πατέρας που κάνει κατάχρηση αλκοόλ επιστρέφει σε μια ψυχολογικά υγιή οικογένεια. Ή ξαφνικά η μητέρα αποφάσισε να επιστρέψει, ακολουθώντας έναν απρεπή τρόπο ζωής και χαρακτηριζόμενη από ανήθικη συμπεριφορά.

Έτσι, η λύση στα ψυχολογικά προβλήματα που προκύπτουν σε διάφορους τύπους επαναγάμων εξαρτάται εξ ολοκλήρου από την επίγνωση των πιθανών δυσκολιών των συζύγων και την αμοιβαία επιθυμία τους να δημιουργήσουν ένα ευνοϊκό ψυχολογικό κλίμα στην οικογένεια μέσω της εναρμόνισης γάμου, παιδιού-γονέα και παιδιού-παιδιού. σχέσεις. Μόνο κάτω από αυτή την προϋπόθεση θα βιωθεί η τραγωδία του διαζυγίου με τη μικρότερη απώλεια για ενήλικες και παιδιά και η νέα οικογένεια θα τους δώσει την ευκαιρία να πάρουν αυτό που δεν είχαν στην προηγούμενη.

1. Agarkov S.T., Deinega G.F., Malyarova N.V. ABC για δύο. – Μ., 1991.

2. Afanasyeva T.M. Οικογενειακά πορτρέτα / πρόλογος. Γιού Αζάροβα. – Μ., 1980.

3. Whitaker K. Midnight Reflections of a Family Therapist. – Μ., 1998.

4. Druzhinin V.N. Οικογενειακή ψυχολογία. – Μ., 1996.

5. Zakharov A.I. Η προέλευση των παιδικών νευρώσεων και ψυχοθεραπεία. – Μ., 2000.

6. Κων Ι.Σ. Μητρότητα και πατρότητα // Οικογένεια και σχολείο. 1988. Νο 2.

7. Kratochvil S. Ψυχοθεραπεία οικογενειακών και σεξουαλικών δυσαρμονιών: Μετάφραση από τα Τσεχικά. – Μ., 1991.

8. Βοηθώντας τους γονείς στην ανατροφή των παιδιών. Μετάφραση από τα αγγλικά / Στρατηγός Εκδ. και πρόλογος V.Ya. Πιλιπόφσκι. – Μ., 1992.

9. Ραζουμίχινα Γ.Π. Οικογενειακός κόσμος. – Μ., 1986.

10. Rutter M. Βοηθώντας τα δύσκολα παιδιά. – Μ., 1999.

11. Satir V. Πώς να φτιάξεις τον εαυτό σου και την οικογένειά σου. – Μ., 1992.

12. Sheinov V.P. Γυναίκα συν άντρας: Να γνωρίσεις και να κατακτήσεις. – Μινσκ – Μόσχα, 2000.

13. Schneider L.B. Ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων. – Μ., 2000.

14. Eidemiller E.G., Yustitskis V.V. Ψυχολογία και οικογενειακή ψυχοθεραπεία. – Αγία Πετρούπολη, 1999.

Ο γάμος με έναν χωρισμένο άντρα μπορεί να έχει πολλές δυσκολίες ψυχολογικά. Ένα άτομο που είχε οικογένεια και παιδιά ήταν συνηθισμένο σε έναν συγκεκριμένο τρόπο ζωής και τον ρόλο της γυναίκας σε αυτόν, επομένως, για να είστε δεύτερη σύζυγος, θα πρέπει να μελετήσετε τις αποχρώσεις μιας τέτοιας ένωσης. Αλλά δεν πρέπει να απελπίζεστε, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι δεύτεροι γάμοι είναι ισχυρότεροι από τους πρώτους.

Εάν η προηγούμενη οικογενειακή ένωση διαλύθηκε, και τα δύο μέρη είναι ένοχα για αυτό. Τις περισσότερες φορές οι λόγοι είναι:

Προδοσία, και σύζυγος και σύζυγος.

Αν μια γυναίκα απατήσει, οι άνδρες υφίστανται τις περισσότερες φορές βαθύ ψυχολογικό τραύμα και βλάβη στην αυτοεκτίμηση, που μπορεί να είναι αδύνατο να διορθωθεί. Στα βάθη της ψυχής του εξακολουθεί να έχει αμφιβολίες για την αρρενωπή του βιωσιμότητα και χρειάζεται να καταβάλει μεγάλη προσπάθεια για να πείσει τον άντρα του για το αντίθετο.

Ανομοιότητα συμφερόντων

Μετά το τέλος της ρομαντικής περιόδου της σχέσης και του γάμου, όταν οι σύντροφοι εξιδανικεύουν ο ένας τον άλλον και δεν δίνουν σημασία στις ελλείψεις, η συμβίωση αποκαλύπτει συνήθειες και χαρακτηριστικά χαρακτήρα που δεν ήταν ορατά πριν. Μερικές φορές αποδεικνύεται ότι ζουν μαζί εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι. Η αναντιστοιχία χαρακτήρα και ιδιοσυγκρασίας οδηγεί σε αναπόφευκτες συγκρούσεις και καταστροφές στις σχέσεις.

Διαφωνίες στην ανατροφή των παιδιών

Αν ο μπαμπάς και η μαμά έχουν διαφορετικές απόψεις για το τι πρέπει να ενσταλάξει στο παιδί, τότε οι καβγάδες σε αυτή τη βάση είναι αναπόφευκτοι.

Υλική ασφάλεια

Η έλλειψη οικονομικών συχνά οδηγεί στη σύζυγο να γκρινιάζει τον άντρα της επειδή δεν κερδίζει αρκετά. Η αντίθετη κατάσταση είναι επίσης δυνατή - όταν ο μισθός της συζύγου είναι υψηλότερος και ο σύζυγος αισθάνεται ανίκανος, κάτι που μπορεί επίσης να οδηγήσει σε ανισορροπία στη σχέση και σε διάλυση.

Δεύτερος γάμος: δουλεύοντας στα λάθη

Η σύναψη δεύτερου γάμου πρέπει να είναι συνειδητή, σε αντίθεση με τους βιαστικούς γάμους νέων «για αγάπη» ή με την ευκαιρία της εγκυμοσύνης της νύφης.

Εάν θέλετε να σώσετε τη νέα σας οικογένεια, δώστε προσοχή στους λόγους για τους οποίους διαλύθηκε ο προηγούμενος γάμος του συζύγου σας. Δώστε αρκετή προσοχή στην επικοινωνία, ώστε ο σύζυγός σας να μοιραστεί ειλικρινά και ανοιχτά τους λόγους του χωρισμού και προσπαθήστε να βγάλετε τα σωστά συμπεράσματα.

Μια σωστή ανάλυση της κατάστασης και των λόγων του προηγούμενου διαζυγίου του συζύγου σας θα σας βοηθήσει να αποφύγετε λάθη και να σώσετε τον γάμο σας.

Αν ο λόγος ήταν η απιστία του, σημειώστε οπωσδήποτε πόσο πολύ θέλει να είναι μαζί σας και δεν πρόκειται να κοιτάξει προς την κατεύθυνση των άλλων γυναικών. Αν τον εγκατέλειψες, προσπάθησε να δημιουργήσεις ένα άνετο ψυχολογικό περιβάλλον στην οικογένεια, ώστε να νιώθει απαραίτητος και αγαπητός, μην δίνεις κανέναν λόγο για ζήλεια.

Διαφωνίες σε υλικούς όρους και προοπτικές για τη ζωή μπορούν να επιλυθούν με μια εμπιστευτική συνομιλία. Πείτε στον σύζυγό σας πώς φαντάζεστε τη ζωή σας μαζί, ειδικά αν έχετε παιδιά από προηγούμενο γάμο και προσπαθήστε να συμβιβαστείτε σε σημαντικά θέματα.

Διαζύγιο για νέο γάμο

Η κατάσταση θα είναι πιο περίπλοκη αν ο γάμος σας ξεκίνησε με τον άντρα σας να τον χωρίζει για να κάνει οικογένεια μαζί σας. Σε αυτή την περίπτωση, θα αντιμετωπίσετε αναπόφευκτα την καταδίκη από συγγενείς και φίλους των οποίων η συμπάθεια βρίσκεται στην πρώην σύζυγό του. Δεν είναι περίεργο που λένε ότι παντρεύεσαι όχι μόνο τον άντρα σου, αλλά και ολόκληρη την οικογένειά του. Πρέπει να έρθετε σε επαφή με όλους, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών και της πρώην συζύγου, με την οποία μερικές φορές πρέπει να επιλύσετε επαγγελματικά ζητήματα.

Σε αυτή την περίπτωση, μπορούμε να σας συμβουλεύσουμε να μην δίνετε σημασία σε προκλήσεις, γιατί η σχέση σας είναι πρώτα απ' όλα προσωπική υπόθεση ανάμεσα σε εσάς και τον σύζυγό σας. Το πώς θα χτίσετε το δικό σας εξαρτάται από την επιτυχία του γάμου σας, την ψυχολογική του δομή, όταν όλοι οι συμμετέχοντες, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών, αισθάνονται άνετα σε αυτή την ένωση.

Σχέσεις με πεθερικά: αρχές σωστής επικοινωνίας

Αναπόφευκτα θα πρέπει να επικοινωνήσετε με συγγενείς, οπότε προσπαθήστε να συμπεριφέρεστε αμέσως σωστά, ευγενικά και να μην συμμετέχετε σε καταστάσεις σύγκρουσης. Εάν αυτό είναι αδύνατο και οι συγγενείς σας είναι πεισματικά αντίθετοι μαζί σας και πιστεύουν ότι απομακρύνατε τον σύζυγό σας από την προηγούμενη οικογένειά του, αποστασιοποιηθείτε από αυτούς χωρίς να μπείτε σε σύγκρουση. Η απουσία λόγων για καυγάδες εξουδετερώνει την αντιπαράθεση, αφού απλά δεν θα υπάρχει τίποτα που να τη στηρίξει.

Παιδιά από προηγούμενο γάμο: σωστή οικοδόμηση σχέσεων

Εάν ο σύζυγός σας είχε παιδιά στον πρώτο του γάμο, θα πρέπει να επικοινωνήσετε μαζί τους είτε το θέλετε είτε όχι. Επομένως, είναι καλύτερο να προσδιορίσετε αμέσως τη συχνότητα και τη φύση των σχέσεων μαζί τους. Δεν θα μπορέσετε να γίνετε μητέρα για αυτούς, επειδή έχουν τη δική τους μητέρα, αλλά η οικοδόμηση καλών, φιλικών σχέσεων εμπιστοσύνης είναι πολύ πιθανό. Ενδιαφέρεστε για τις ανάγκες του παιδιού, τις δραστηριότητες και τα χόμπι του και οργανώστε τον ελεύθερο χρόνο του από κοινού.

Ο κοινός ελεύθερος χρόνος και οι κοινές δραστηριότητες με συγκεκριμένα αποτελέσματα φέρνουν γονείς και παιδιά πιο κοντά

Συχνά, η πρώην σύζυγος προσπαθεί να στείλει τα παιδιά στον πρώην σύζυγό της για το Σαββατοκύριακο, κάτι που μπορεί να σας κοστίσει χαλασμένα σχέδια. Αντιμετωπίστε το με κατανόηση, αλλά και ρυθμίστε τον χρόνο που αφιερώνετε με τα παιδιά σε περίπτωση σημαντικών γεγονότων και προγραμματισμένων δραστηριοτήτων.

Μαμά ή θετή μητέρα: επικοινωνία με παιδιά

Ο περίπλοκος, αντιφατικός ρόλος της θετής μητέρας σε σχέση με τα παιδιά του συζύγου σας απαιτεί πολλή προσπάθεια και ο τρόπος που θα τον χειριστείτε θα επηρεάσει τελικά την επιτυχία του γάμου σας συνολικά. Τα παιδιά του συζύγου σας είναι τόσο αγαπητά όσο και τα δικά του, να το έχετε υπόψη σας. Μπορεί να είναι δύσκολο για εσάς με τα θετά παιδιά γιατί δεν υπάρχει μητρικό ένστικτο που θα υποδηλώνει πάντα τη σωστή απόφαση. Εάν δεν έχετε δικά σας παιδιά, τότε οι κραυγές, ο θόρυβος και η αταξία ως αποτέλεσμα των ενεργών παιχνιδιών των παιδιών μπορεί να σας εκνευρίσουν και να προκαλέσουν αρνητικά συναισθήματα. Προσπαθήστε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας, αν τα παιδιά δεν ζουν μαζί σας, όλα αυτά είναι προσωρινά.

Σχέσεις με την πρώην σύζυγό σας: πώς να επικοινωνείτε

Οι δυσκολίες στην επικοινωνία με την πρώτη σύζυγο του συζύγου σας προκαλούνται από τα ψυχολογικά χαρακτηριστικά της γυναικείας ψυχής. Ακόμα κι αν τίποτα δεν τον συνδέει πια μαζί της, αυτός είναι ο πρώτος και εσύ είσαι ο δεύτερος. Η παρουσία παιδιών από προηγούμενο γάμο επιδεινώνει την κατάσταση, γιατί η πρώην σύζυγος τα χειραγωγεί αναγκαστικά, προσπαθώντας να λύσει οικονομικά προβλήματα και να ελευθερώσει χρόνο για προσωπικά θέματα, δίνοντας το παιδί στον άντρα της για το Σαββατοκύριακο.

Καθορίστε αμέσως την επαγγελματική μορφή της επικοινωνίας σας, δεν χρειάζεται να μοιραστείτε τη σύζυγό σας με την πρώην σύζυγό σας, αυτή είναι το παρελθόν του και εσείς είστε το παρόν.

Οι φιλικές σχέσεις και οι κοινές διακοπές θα είναι επίσης ακατάλληλες, ειδικά αν ζηλεύετε και υποψιάζεστε ότι ο σύζυγός σας έχει ακόμα κάποια συναισθήματα για την πρώην σύζυγό του.

Η νύφη του χήρου

Εάν ο πρώτος γάμος του συζύγου σας έληξε λόγω του θανάτου της γυναίκας του, θα πρέπει να δώσετε περισσότερη προσοχή σε αυτό. Συχνά οι άνδρες δεν μπορούν να αποφασίσουν να δημιουργήσουν μια νέα οικογένεια λόγω της αφοσίωσής τους στον αποθανόντα σύζυγό τους και των συναισθημάτων που δεν εξαφανίστηκαν με το θάνατό της. Μια ελαττωματική αντίληψη της πραγματικότητας προκύπτει ως αποτέλεσμα δύσκολων εμπειριών λόγω του θανάτου της συζύγου του. Είναι στις δυνάμεις σας να κάνετε ό,τι είναι δυνατό για να δημιουργήσετε έναν δυνατό, ευτυχισμένο γάμο με τον χήρο σας.

Είναι απαραίτητο να αγγίξετε το θέμα των σχέσεων με την πρώην σύζυγό σας;

Δώστε περισσότερη προσοχή στον άντρα σας, μιλήστε του, προσπαθώντας να μην εστιάσετε στην απώλειά του. Πείτε του πόσο πολύ τον αγαπάτε και τον εκτιμάτε, πόσο πολύ σημαίνει για εσάς, πόσο καλά νιώθετε μαζί του. Δεν πρέπει να αναφέρετε τη σύζυγό σας ή να ρωτάτε για τον χαρακτήρα και τις συνήθειές της άσκοπα να προσπαθήσετε να πείσετε τη σύζυγό σας ότι πρέπει να ζήσετε στο παρόν, ανεξάρτητα από το πόσο ευτυχισμένος ήταν στο παρελθόν.

Τα δύο πρώτα χρόνια μετά το θάνατο ενός συζύγου είναι τα πιο δύσκολα, όταν ένα άτομο δεν έχει ακόμη βιώσει πλήρως την πίκρα της απώλειας και βιώνει συναισθήματα προσκόλλησης, πικρίας και ενοχής. Είναι ξεκάθαρο ότι αυτή τη στιγμή δεν διασκεδάζει. Προσπαθήστε να μην εστιάσετε την προσοχή στην κατάστασή του, ευχαριστήστε τον με ευχάριστα μικρά πράγματα, αποσπάστε του την προσοχή. Θα περάσει ο καιρός και θα παρατηρήσετε πώς η πίκρα της απώλειας θα αρχίσει να γίνεται πιο εύκολα ανεκτή και η σχέση σας θα είναι αρμονική και αυτάρκης.

Τι να κάνετε εάν ο/η σύζυγός σας λείπει τον αποθανόντα σύζυγό σας

Είναι δυνατόν να απαλλαγείτε από τη λαχτάρα για την πρώην σύζυγό σας όχι νωρίτερα από 2 χρόνια μετά τον θάνατό της. Ωστόσο, οι άνδρες προσπαθούν να ξαναπαντρευτούν όσο το δυνατόν γρηγορότερα για να βρεθούν σε ένα περιβάλλον οικείας άνεσης, όπου τους φροντίζουν, τους υποστηρίζουν και τους φροντίζουν. Σε αυτή την περίπτωση, το δύσκολο έργο πέφτει στη δεύτερη σύζυγο, γιατί θα στηρίξει ουσιαστικά τη νεοσύστατη οικογένεια. Δείξτε διακριτικότητα, σεβασμό και λεπτότητα απέναντι στο σύζυγό σας, του οποίου τα συναισθήματα έχουν βιώσει ένα τέτοιο σοκ.

Πώς να χτίσετε σχέσεις με παιδιά που μένουν χωρίς μητέρα;

Η δυσκολία μιας νεοσύστατης οικογένειας έγκειται στην παρουσία παιδιών που παρέμειναν με τον πατέρα μετά το θάνατο της μητέρας. Ρωτήστε τον εαυτό σας, είστε έτοιμοι να τα φροντίσετε, ειδικά αν το παιδί δεν είναι μόνο του, και να είστε μια πραγματική μητέρα για αυτά;

Άλλωστε, η δυσκολία θα συνίσταται όχι μόνο στο ότι τα παιδιά νοσταλγούν τη μητέρα τους και σε κάθε περίπτωση δεν θα μπορέσετε να την αντικαταστήσετε πλήρως, αλλά και στην ανάγκη σωστής ανατροφής και οικονομικής υποστήριξης.

Οι σχέσεις με τα παιδιά του συζύγου σας από τον πρώτο του γάμο, ειδικά αν ζουν μαζί σας, θα πρέπει να βασίζονται κυρίως στην εμπιστοσύνη, το σύστημα τιμωρίας σε αυτή την περίπτωση θα προκαλέσει μόνο ενεργή διαμαρτυρία. Είναι σημαντικό να τους μεταφέρετε σωστά τη θέση σας, ειδικά στις σχέσεις με ενήλικα παιδιά.

Μην ανταγωνίζεστε τα παιδιά σας, αλλά προσπαθήστε να γίνετε φίλος με τον οποίο μπορείτε να συζητήσετε προβλήματα χωρίς σκάνδαλα και συγκρούσεις και να καταλήξετε σε μια εποικοδομητική λύση.

Αν δείτε ότι ένα παιδί σας αποφεύγει, μην εισβάλετε στον προσωπικό του χώρο, φερθείτε ευγενικά, να ενδιαφέρεστε πάντα για τη γνώμη του, δείξτε πόσο σημαντική είναι για εσάς, συμβουλευτείτε, συζητήστε κοινά σχέδια. Μην πιέζετε τον εαυτό σας να αποκαλείτε τον εαυτό σας μητέρα, εάν το παιδί θέλει, θα το κάνει μόνο του.

Εσείς και η πρώτη σας γυναίκα: πώς να αποφύγετε τις συγκρίσεις;

Όταν συνάπτετε έναν νέο γάμο, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι φίλοι και συγγενείς θα σας συγκρίνουν συνεχώς με την πρώην σύζυγό του. Αυτό είναι αναπόφευκτο, ειδικά αν το διαζύγιο συνέβη πρόσφατα. Προσπαθήστε να μην δίνετε σημασία αν αρχίσουν να σας συγκρίνουν και να λένε πώς συμπεριφέρθηκε η πρώτη σας γυναίκα. Θέστε προτεραιότητες αμέσως με τους φίλους και την οικογένειά σας, αν είναι δυνατόν - έστω και με κατηγορηματικό τρόπο, ώστε να μην έχουν την ιδέα να σας συγκρίνουν. Δώστε έμφαση στην ατομικότητά σας με τη συμπεριφορά σας, ώστε οι άλλοι να καταλάβουν ότι διαφέρετε από τον προηγούμενο σύζυγό σας προς το καλύτερο.

Δεν χρειάζεται να συμμετέχετε σε διαγωνισμό, αποδεικνύοντας τα πλεονεκτήματά σας έναντι της πρώην συζύγου σας. Ο σύζυγός σας σας επέλεξε και μπορείτε να στρέψετε τη δύναμή σας στην υποστήριξή του, την προσοχή και το ευχάριστο χόμπι του.

Μια ικανή προσέγγιση για την κατανόηση του ρόλου της στην οικογένεια μπορεί να κάνει κάθε γυναίκα ευτυχισμένη, ανεξάρτητα από το αν αυτός είναι ο πρώτος της γάμος ή είναι παντρεμένη με χωρισμένο άντρα.

Ψυχολογικές πτυχές ενός δεύτερου γάμου

Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι η άποψη πολλών ανθρώπων για την οικογένεια διαμορφώνεται σε νεαρή ηλικία και συχνά είναι αδύνατο να αλλάξουν αυτές οι στάσεις και αξίες. Γι' αυτό, αφού περάσουν από ένα οδυνηρό διαζύγιο, τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες επιλέγουν έναν νέο σύζυγο που μοιάζει εντελώς με τον προηγούμενο. Έτσι, προσπαθούν να δημιουργήσουν το ιδανικό οικογενειακό τους μοντέλο και να διορθώσουν τα λάθη που έκαναν στον προηγούμενο γάμο τους.

Αυτή η προσέγγιση είναι θεμελιωδώς λανθασμένη, επομένως, προτού ξαναδημιουργήσετε οικογένεια, αφιερώστε λίγο χρόνο, μελετήστε διεξοδικά το άτομο με το οποίο θέλετε να συνδέσετε τη ζωή σας.

Εάν υπάρχουν χαρακτηριστικά χαρακτήρα και τρόπου ζωής που δεν σας ταιριάζουν, σκεφτείτε καλά αν μπορείτε να τα ανεχτείτε;

Δώστε χρόνο στον άντρα να προχωρήσει από τις προηγούμενες σχέσεις και να βρει τη δύναμη να δημιουργήσει έναν νέο γάμο χωρίς να κοιτάξει πίσω τις αποτυχίες του παρελθόντος. Αφήστε τη μελλοντική σας ένωση να είναι συνειδητή, βασισμένη στην αγάπη και την εμπιστοσύνη, με μια αμοιβαία επιθυμία να βρείτε συμβιβασμούς και να επιλύσετε πιθανές καταστάσεις σύγκρουσης.

Διάφοροι λόγοι για έναν δεύτερο γάμο μπορούν να προκαλέσουν πολλά προβλήματα κατά τη σύναψή του και να προκαλέσουν ανεπιθύμητες συνέπειες:

Δυσκολίες στην προσαρμογή

Οι άντρες συχνά δυσκολεύονται να συνηθίσουν σε νέες σχέσεις, οπότε όλη η πολυπλοκότητά τους συνήθως πέφτει στους ώμους της γυναίκας

Παρουσία εξιδανικεύσεων

Τα ζευγάρια ελπίζουν να δημιουργήσουν μια ιδανική επανένωση και συχνά έρχονται αντιμέτωπα με μια ασυμφωνία μεταξύ της πραγματικότητάς τους. Σε αυτή την περίπτωση, πρέπει να δουλέψεις με ό,τι έχεις, προσπαθώντας να πλησιάσεις μόνος σου το ιδανικό.

Ραγισμένες καρδιές

Οι αποτυχίες σε προηγούμενες σχέσεις προκαλούν συχνά φόβο για νέες, που πρέπει να είναι ξεπεραστούν με κοινές προσπάθειες.

Παιδιά από προηγούμενους γάμους

Οι δυσκολίες στις σχέσεις με τα παιδιά μπορεί να κάνουν έναν νέο γάμο τεταμένο, επομένως θα χρειαστεί πολλή υπομονή και επιθυμία να επιτευχθεί αρμονία σε αυτόν.

Εγωισμός των συντρόφων

Κατά κανόνα, δύο ενήλικες, καθιερωμένα άτομα, που δυσκολεύονται να συνηθίσουν ο ένας τον άλλον, λαμβάνοντας υπόψη αρνητικές εμπειρίες του παρελθόντος, συνάπτουν γάμο. Για να επιτύχετε αρμονία στο γάμο, θα πρέπει να κάνετε προσπάθειες.

Η δημιουργία μιας νέας ένωσης, ακόμα κι αν είναι η δεύτερη, προϋποθέτει νέες σχέσεις, παραδόσεις και οικογενειακές βάσεις στις οποίες και οι δύο πλευρές θα βολευτούν ψυχολογικά. Για να επιτύχετε αρμονία σε μια νέα σχέση και να μην επαναλάβετε τα λάθη των προηγούμενων σχέσεων, ακολουθήστε αυτές τις συστάσεις:

• Αφήστε τον τελευταίο σας γάμο, διευθετήστε όλα τα οικονομικά, περιουσιακά και ψυχολογικά ζητήματα.
• Αναλύστε τα λάθη που κάνατε και προσπαθήστε να τα αποφύγετε σε νέες σχέσεις.
• Γνωρίστε καλά τον νέο σας σύζυγο και αποφασίστε μόνοι σας εάν μπορείτε να αντέξετε τις αδυναμίες του.
• Μοιραστείτε όλες τις αμφιβολίες σας με τον νέο σας σύζυγο, μιλήστε μαζί του, συζητήστε τα προβλήματα που έχουν προκύψει.
• Δημιουργήστε νέες συνήθειες σε έναν νέο γάμο χωρίς να κοιτάξετε πίσω στον παλιό.
• Προσπαθήστε να διασφαλίσετε την οικονομική ανεξαρτησία και την υλική βάση της μελλοντικής ένωσης.
• Αφήστε πίσω τις αρνητικές εμπειρίες και μην εστιάζετε σε αποτυχίες, προγραμματίζοντας τον εαυτό σας για έναν ευτυχισμένο και επιτυχημένο νέο γάμο.

Η αυτοπεποίθηση και η οικοδόμηση αρμονικών σχέσεων όταν συνάπτετε γάμο με έναν διαζευγμένο άνδρα θα σας επιτρέψουν να δημιουργήσετε μια ευτυχισμένη ένωση βασισμένη στην αγάπη και τον σεβασμό. Πρώτα απ 'όλα, μην ξεχνάτε τον εαυτό σας, βυθίζοντας τον εαυτό σας στα προβλήματα της οικογένειάς σας, των παιδιών του συζύγου σας από έναν προηγούμενο γάμο και στη συνέχεια θα γίνετε μια καλή σύζυγος και μητέρα, ικανή να υποστηρίξει τον σύζυγό σας σε οποιαδήποτε κατάσταση.

Οι σχέσεις μεταξύ των δεύτερων συζύγων και των παιδιών από προηγούμενους γάμους συχνά εξελίσσονται σε μεγάλο πρόβλημα. Οι άνθρωποι χωρίζουν, τα συναισθήματα φεύγουν, αλλά τα παιδιά παραμένουν πάντα και η αντίδρασή τους σε τέτοιες αλλαγές δεν μπορεί να προβλεφθεί. Όταν κινείστε σε μια νέα σχέση, πρέπει να είστε σε θέση να θέσετε σωστά τις προτεραιότητες και να μην οδηγηθείτε από τους χειρισμούς του παιδιού. Κάθε ένας από τους πρώην συζύγους θέλει να δημιουργήσει ξανά μια αγαπημένη και δυνατή οικογένεια. Τα παιδιά από τον πρώτο γάμο δεν πρέπει να δημιουργούν εμπόδια σε αυτό. Ως εκ τούτου, είναι απαραίτητο να μάθουμε πώς να χτίζουμε σωστά τις σχέσεις μεταξύ ενός παιδιού και ενός νέου συντρόφου ζωής.

Οικογενειακά προβλήματα από παιδιά από προηγούμενο σωματείο

Μπορεί να προκύψουν συνεχείς διαφωνίες μεταξύ του νέου συντρόφου και του παιδιού από προηγούμενο γάμο. Τα προβλήματα που τους συνοδεύουν μπορεί να έχουν καταστροφικές επιπτώσεις σε μια νέα οικογένεια. Η αρνητικότητα ενός συντρόφου προς τα παιδιά προκύπτει συχνά για τους ακόλουθους λόγους:

• Ένα άτομο δεν μπορεί να έχει τα δικά του παιδιά. Αυτό το τραύμα τον κάνει να θυμώνει και να νιώθει συνεχώς ανικανοποίητος. Μπορεί να πετάξει όλο το θυμό του στα παιδιά που έχει η αγαπημένη του από έναν άλλο γάμο.
• Αντιπάθεια για τα παιδιά. Μερικοί άνθρωποι δεν θέλουν να κάνουν δικό τους παιδί, πόσο μάλλον να περνούν τον ελεύθερο χρόνο τους με αγνώστους.
• Ο σύντροφος κυριεύεται από ένα έντονο αίσθημα ζήλιας, που τον εμποδίζει να σκεφτεί λογικά. Είναι δύσκολο για έναν τέτοιο άνθρωπο να μοιραστεί το αγαπημένο του πρόσωπο με άλλα άτομα που έχουν επίσης μια θέση στην καρδιά του.
• Μερικές γυναίκες είναι αρνητικές στα παιδιά από τον πρώτο τους γάμο λόγω απληστίας. Νιώθουν ότι ο σύζυγός τους ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα για τη συντήρησή τους, τα οποία θα μπορούσε να ξοδέψει σε μια νέα οικογένεια.

Κάθε άτομο πρέπει να βρει τη δύναμη να παραδεχτεί τα αρνητικά συναισθήματα που έχει για το παιδί του. Μόνο σε αυτή την περίπτωση μπορείτε να τα ξεφορτωθείτε και να αρχίσετε να ζείτε αρμονικά. Για να αντιμετωπίσετε την αρνητικότητα, πρέπει να θυμάστε τα εξής:

• Ένας σύζυγος δεν θα μπορεί να εγκαταλείψει τα δικά του παιδιά για χάρη της ειρήνης στη νέα οικογένεια. Επομένως, πρέπει να αποδεχτείτε το παρελθόν του και να προσπαθήσετε να συγκρατήσετε τα συναισθήματά του.
• Δεν μπορείτε να ζητήσετε από το αγαπημένο σας πρόσωπο να επιλέξει ανάμεσα στα παιδιά και μια νέα οικογένεια. Τις περισσότερες φορές αυτό καταλήγει σε ένα διάλειμμα στη σχέση. Ο καθένας θα προτιμούσε να επιλέξει τα δικά του παιδιά αντί για μια ερωτική σχέση.
• Πρέπει να προσπαθήσετε να κάνετε φίλους με τα παιδιά των άλλων, γιατί είναι μέρος του αγαπημένου σας προσώπου. Μπορείτε να οργανώσετε ένα κοινό χόμπι, μια βόλτα με όλη την οικογένεια στο πάρκο ή ένα ταξίδι σε άλλη χώρα.
• Εάν αισθάνεστε αρνητικά προς τον πρώην σύζυγο ή τη σύζυγο του συντρόφου σας, δεν πρέπει να πετάξετε αυτά τα συναισθήματα στα παιδιά σας. Είναι άθελά τους συμμετέχοντες σε αυτή τη σύγκρουση, η οποία μπορεί να επηρεάσει πολύ τον ψυχισμό τους. Είναι απαραίτητο να προστατεύονται τα παιδιά όσο το δυνατόν περισσότερο από προβλήματα μεταξύ ενηλίκων.

Πώς να κάνετε φίλους με ένα παιδί από τον πρώτο σας γάμο

Όταν σκέφτεστε πώς να δημιουργήσετε επαφή με ένα παιδί, πρέπει να μπείτε στη θέση του παιδιού. Δεν έχει σημασία αν μένει με μια νέα οικογένεια ή επισκέπτεται περιστασιακά. Σε οποιαδήποτε από αυτές τις περιπτώσεις θα νιώθει άβολα. Το παιδί θα νιώσει σαν ένα μικρό γατάκι σε ένα μεγάλο και άγνωστο δωμάτιο. Επομένως, είναι απαραίτητο να κάνουμε τα πάντα για να τον κάνουμε άνετο και χαρούμενο στο νέο του σπίτι. Το κύριο καθήκον πρέπει να είναι η απόκτηση εξουσίας, καθώς και η δημιουργία σχέσεων εμπιστοσύνης. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να τηρήσετε τις ακόλουθες συστάσεις:

• Εάν το παιδί σας έχει φιλική διάθεση, δεν πρέπει να το απομακρύνετε ή να του συμπεριφέρεστε με περιφρόνηση. Τα παιδιά αισθάνονται διακριτικά όλα τα συναισθήματα των ενηλίκων, επομένως, επιτρέποντας στον εαυτό σας να εκφράσει αρνητικότητα μόνο μία φορά, μπορείτε να χάσετε αμετάκλητα την εμπιστοσύνη του μικρού σας καλεσμένου. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τα ανήλικα παιδιά από τον πρώτο γάμο. Οι ενήλικες θα αντιδράσουν πιο ήρεμα στη δημιουργία μιας νέας οικογένειας από τους γονείς.
• Είναι πολύ πιθανό το παιδί να ζηλέψει τη μητέρα ή τον πατέρα του για τη νέα του σύντροφο ζωής. Αυτή η εκδήλωση συναισθημάτων είναι αρκετά αναμενόμενη. Τα παιδιά έχουν το δικαίωμα να ζηλεύουν τους γονείς που έχουν δημιουργήσει άλλη οικογένεια. Δεν χρειάζεται να αντιδράσουμε σε αυτό πολύ βίαια και ασυγκράτητα. Στην αρχή, είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να συμμετέχετε λιγότερο στις βόλτες του αγαπημένου σας προσώπου με το παιδί του. Μπορείτε να οργανώσετε διαδρομές για αυτούς, καθώς και κάθε άλλο είδος αναψυχής, εντάσσοντας σταδιακά την παρέα τους. Όλα τα ευχάριστα συναισθήματα από το να περνάτε χρόνο μαζί θα σας φέρουν πιο κοντά.
• Όταν προσπαθείτε να κάνετε φίλους με το παιδί σας, είναι πολύ σημαντικό να μην το παρακάνετε. Δεν χρειάζεται να είστε καλοί μαζί του, να τον περιποιείστε πολύ ή να τον λούζετε με δώρα. Η υποκρισία δεν βοήθησε ποτέ κανέναν να κάνει φίλους ή να κερδίσει αγάπη. Επομένως, δεν μπορείτε να προσποιείτε και να υπερβάλλετε τα αληθινά σας συναισθήματα. Πρέπει να θέλετε ειλικρινά να κάνετε φίλους με το παιδί του αγαπημένου σας προσώπου. Μόνο έτσι θα βρεις αρμονία στην οικογένεια.

Για τι πρέπει να είναι προετοιμασμένη μια νέα σύζυγος;

Όταν μπαίνει σε μια νέα σχέση, ένας άντρας καταδικάζει τον εαυτό του να πετάει συνεχώς ανάμεσα σε δύο φωτιές - το παιδί και η σύζυγος μπορεί να μην τα πάνε καλά μεταξύ τους. Μια γυναίκα μπορεί να αντιμετωπίσει τις ακόλουθες καταστάσεις:

• Το παιδί του συζύγου από τον πρώτο του γάμο μένει με τη μητέρα του. Επομένως, ο άνδρας πρέπει να τα επισκέπτεται συνεχώς. Πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι αυτές οι επισκέψεις θα είναι αρκετά συχνές. Επιπλέον, το παιδί θα επισκεφτεί και τον πατέρα του. Η νέα σύντροφος θα πρέπει να συμβιβαστεί με το γεγονός ότι ακόμη και ζώντας σε άλλο σπίτι και πόλη, το παιδί του συζύγου θα εμφανίζεται συχνά στην επικράτειά της, γεμίζοντας πλήρως τον προσωπικό χώρο του συζύγου της.
• Υπάρχουν και περιπτώσεις που ο πατέρας της οικογένειας δεν θέλει να επικοινωνήσει με τα παιδιά από τον πρώτο του γάμο, κατηγορώντας για όλα την πρώην σύζυγό του. Σε μια τέτοια κατάσταση, μπορεί να γίνει η επιθετική. Πρέπει να προετοιμαστείτε για το γεγονός ότι η πρώην σύζυγος του συζύγου σας θα σας παρενοχλεί συνεχώς με κλήσεις και απειλές και επίσης θα απαιτεί χρήματα για τα παιδιά. Δεν θα συμφωνήσει κάθε γυναίκα να ζει σε συνθήκες συνεχούς άγχους, το οποίο δημιουργείται από την ατμόσφαιρα της προηγούμενης σχέσης ενός αγαπημένου προσώπου.
• Χρήματα από τον οικογενειακό προϋπολογισμό θα δαπανηθούν για τα παιδιά του συζύγου. Πριν από το γάμο, μια γυναίκα δεν χρειάζεται να ανησυχεί για το ποια έκπτωση για ένα παιδί από τον πρώτο της γάμο θα διατεθεί από τα χρήματα του μελλοντικού συζύγου της. Ωστόσο, μετά το γάμο, πολλά ζευγάρια αντιμετωπίζουν παρεξηγήσεις. Μια γυναίκα μπορεί να μην είναι σε θέση να πληρώσει μεγάλες πληρωμές διατροφής για ένα παιδί από τον πρώτο της γάμο. Επομένως, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το πόσα χρήματα θα δαπανηθούν για αυτό.
• Τα παιδιά μπορούν να παραμείνουν στη φροντίδα του συζύγου. Είναι δυνατά διάφορα γεγονότα. Ένα από αυτά μπορεί να είναι η μεταβίβαση όλων των γονικών δικαιωμάτων στον άνδρα. Επομένως, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι θα πρέπει να δεχτείτε πλήρως τα παιδιά στην οικογένεια και να τα μεγαλώσετε ως οικογένεια.

Τα λάθη της νέας συζύγου

Κάθε γυναίκα πρέπει να συμπεριφέρεται λογικά και σοφά. Ειδικά αν επέλεγε έναν άντρα με παιδιά από τον πρώτο του γάμο. Όταν κάνετε αυτή την επιλογή, πρέπει να γνωρίζετε πλήρως το πλήρες βάρος της ευθύνης. Οι σχέσεις με τα παιδιά της πρώην συζύγου σας σε κάθε περίπτωση θα επηρεάσουν το οικογενειακό κλίμα. Επομένως, πρέπει να τηρείτε την ακόλουθη συμπεριφορά:

• Μην εμποδίζετε έναν άντρα να συναντά παιδιά από τον πρώτο του γάμο. Όταν επιλέγει μεταξύ γυναίκας και παιδιού, θα επιλέγει πάντα το δεύτερο.
• Μην εμφανίζετε σημάδια ερεθισμού όταν τα παιδιά έρχονται να επισκεφθούν.
• Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αναγκαστεί ένας άντρας να επιλέξει ανάμεσα στη νέα και την προηγούμενη οικογένειά του. Τα παιδιά και από τους δύο γάμους είναι σημαντικά και αγαπημένα εξίσου από αυτόν, αλλά η σύζυγός του μπορεί να τον απογοητεύσει πολύ αν τον αντιμετωπίσει σε μια τέτοια επιλογή.
• Μην ζηλεύουν τη μητέρα τους.
• Μην θυμώνετε με τα παιδιά σας όταν ο σύζυγός σας τα προσκαλεί να τα επισκεφτούν ή πηγαίνουν βόλτα μαζί τους, γιατί δεν φταίνε σε τίποτα.
• Μην κάνετε τίποτα από συναίσθημα. Οι πατέρες και τα παιδιά από τον πρώτο τους γάμο μπορούν να προκαλέσουν πολλά διαφορετικά συναισθήματα στις γυναίκες, ειδικά αν αυτές και ο σύζυγός τους δεν έχουν ακόμη το δικό τους παιδί στην οικογένειά τους. Πρέπει να είστε σε θέση να συμπεριφέρεστε ήρεμα και λογικά. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να σωθούν οι σχέσεις.

Πώς πρέπει να συμπεριφέρεται μια νέα σύζυγος;

• Όταν έρχεται να επισκεφτεί το παιδί του συζύγου σας από τον πρώτο του γάμο, πρέπει να συμπεριφέρεστε φιλικά, να το φροντίζετε και να προσπαθείτε να διατηρείτε μια αρμονική ατμόσφαιρα στο σπίτι.
• Σημειώστε όλες τις σημαντικές γιορτές του παιδιού σε ένα τετράδιο και υπενθυμίστε τις στον άντρα σας. Ένας άντρας θα εκτιμήσει τη φροντίδα και θα είναι πολύ ευγνώμων για αυτό.
• Εάν το παιδί παραμείνει στη φροντίδα του συζύγου, θα πρέπει να το δεχτείτε πλήρως στην οικογένεια, γιατί είναι αναλλοίωτο μέρος του αγαπημένου σας προσώπου.
• Μην δείχνετε επιθετικότητα στο παιδί του συζύγου σας από τον πρώτο του γάμο. Οι συμβουλές έμπειρων γυναικών που έχουν περάσει από παρόμοιες σχέσεις υποδηλώνουν ότι αυτό μπορεί μόνο να αποξενώσει τον σύζυγο και να του προκαλέσει εκνευρισμό.
• Μην προσβάλλετε την πρώην σύζυγο του συζύγου σας. Σίγουρα αυτή η γυναίκα θα μιλήσει κακόβουλα και για τη νέα οικογένεια του πρώην της. Δεν χρειάζεται να είναι τέτοια συμπεριφορά, αφήστε τον άντρα να δει τη διαφορά. Σε κανέναν δεν αρέσουν οι θυμωμένες και καβγαδιστές γυναίκες.
• Όταν περνάτε χρόνο μαζί, δεν μπορείτε να χωρίσετε τα παιδιά στα δικά σας και των άλλων. Αυτό μπορεί να φέρει διχόνοια στη σχέση τους, αλλά εξακολουθούν να είναι αδέρφια, αν και μόνο από την πατρική πλευρά.

Εάν η νέα σύζυγος ακολουθήσει όλες τις παραπάνω συστάσεις, τα παιδιά από τον πρώτο γάμο του συζύγου της δεν θα αποτελέσουν ποτέ εμπόδιο στη σχέση.

Η συμπεριφορά ενός άνδρα στις σχέσεις με τα παιδιά και τη νέα του γυναίκα

Συνήθως οι άντρες δεν νοιάζονται για την αντιπαλότητα δύο γυναικών. Επομένως, όντας μεταξύ της πρώην συζύγου τους και της τωρινής συζύγου τους, μπορεί να μην αισθάνονται ένταση ή εκνευρισμό. Ωστόσο, τα συναισθήματά τους αλλάζουν πολύ εάν τα δικά τους παιδιά γίνουν συμμετέχοντες στη σύγκρουση. Για να τα αντιμετωπίσετε και να μην καταστρέψετε τη νέα οικογένεια, πρέπει να ακολουθήσετε την ακόλουθη συμπεριφορά:

• Δείξτε σεβασμό στη νέα σας γυναίκα. Δεν μπορείς να κάνεις τη γυναίκα που αγαπάς να ζηλέψει. Διαφορετικά, θα πετάξει αρνητική ενέργεια σε αθώα παιδιά που θα γίνουν πιόνια στο παιχνίδι δύο γυναικών.
• Αντιμετωπίστε τα παιδιά της πρώην συζύγου σας και της τωρινής συζύγου σας με τον ίδιο τρόπο. Δεν μπορείς να ξεχωρίσεις κάποιον περισσότερο ή λιγότερο. Σε αυτή την περίπτωση, δεν έχει σημασία πόσα παιδιά υπάρχουν σε κάθε οικογένεια. Δύο παιδιά από έναν πρώτο γάμο δεν αξίζουν περισσότερη προσοχή από ένα παιδί από έναν σημερινό. Μια τέτοια συμπεριφορά σίγουρα θα οδηγήσει σε ξεσπάσματα ζήλιας και σκανδάλων.
• Αν υπάρχει έντονη δυσαρέσκεια προς την πρώην σύζυγό σας, αυτό δεν είναι λόγος να βγάλετε το θυμό σας στα παιδιά σας, αγνοώντας την ύπαρξή τους. Η δυσαρέσκεια θα περάσει με τα χρόνια, αλλά η αγάπη και η στοργή των παιδιών δεν θα επιστραφούν πλέον.
• Δεν μπορείς να μιλάς άσχημα για μια πρώην σχέση. Μπροστά στα παιδιά, δεν χρειάζεται να προσβάλλετε τη μητέρα τους και μπροστά σε μια νέα σύζυγο, εκφράστε τη δυσαρέσκειά σας για την προηγούμενη ζωή σας. Θα φαίνεται ανάξιο και χαμηλό.
• Όταν η νέα σύζυγος προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να βελτιώσει τις σχέσεις με τα παιδιά, είναι απαραίτητο να τη στηρίξουμε σε αυτό. Δεν θα βρει κάθε γυναίκα τη δύναμη να δεχτεί τα παιδιά των άλλων ως δικά της. Επομένως, πρέπει να αποδεχτείτε τις προσπάθειές της να κάνει φίλους με μεγάλη ευγνωμοσύνη. Βλέποντας την επιστροφή, θα προσπαθήσει ακόμα περισσότερο.
• Δεν χρειάζεται να κρύψετε τα ταξίδια σας για να επισκεφτείτε την πρώην οικογένειά σας. Οι νέες σχέσεις πρέπει να είναι ειλικρινείς. Παραπλανώντας την τωρινή σύζυγό σας, μπορείτε να χάσετε την εμπιστοσύνη της και έτσι να καταστρέψετε τον γάμο σας.

Σχέση μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας που έχει ένα παιδί

Όταν άρχισαν να βγαίνουν ραντεβού με μια γυναίκα που έχει ένα παιδί από τον πρώην σύζυγό της, κάποιοι αρχίζουν να σκέφτονται ότι το παιδί έχει πλέον υποβιβαστεί για εκείνη. Αυτό είναι το πιο συνηθισμένο αντρικό λάθος. Φυσικά, συμβαίνουν και τέτοιες καταστάσεις, αλλά μάλλον αποτελούν την εξαίρεση. Ένας ενήλικας πρέπει να είναι προετοιμασμένος για το γεγονός ότι δεν θα γίνει ποτέ νούμερο ένα.

Με τα χρόνια, το ίδιο το παιδί της συζύγου από τον πρώτο της γάμο και ο νέος της σύζυγος μπορεί να εξισώσουν τις θέσεις τους στην καρδιά της, αλλά είναι απίθανο ο σύζυγος να είναι στην πρώτη θέση. Κάθε μητέρα θα εκτιμήσει και θα αγαπήσει το παιδί της περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο στον κόσμο. Επομένως, όταν αποφασίζετε για μια τέτοια σχέση, πρέπει να προετοιμαστείτε για το γεγονός ότι θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του.

Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια απέναντι σε έναν νέο σύζυγο

Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά μετά το διαζύγιο παραμένουν με τη μητέρα τους. Η γυναίκα αρχίζει να προσπαθεί να τους αποζημιώσει για τη χαμένη αγάπη του πατέρα της με την αυξημένη προσοχή της. Οποιοδήποτε παιδί θα συνηθίσει σε αυτή την κατάσταση και όταν εμφανιστεί ένας παράξενος άντρας στην οικογένεια, θα εκπλαγεί πολύ με το πού έχει πάει τόση μητρική προσοχή. Από αυτή την παρεξήγηση θα αναπτυχθεί έντονη ζήλια.

Δεν πρέπει να εκπλαγείτε ή να εκπλαγείτε με αυτό, γιατί μια τέτοια συμπεριφορά θα ήταν μια απολύτως δικαιολογημένη αντίδραση σε οδυνηρές αλλαγές στη ζωή. Πρέπει να προσπαθήσετε να κερδίσετε την εμπιστοσύνη του παιδιού, καθώς και να δημιουργήσετε ισχυρές φιλικές σχέσεις μαζί του. Φυσικά, δεν πρέπει να το κάνετε αυτό αμέσως μετά τη μετακόμισή σας σε ένα νέο σπίτι. Πρώτα πρέπει να τον αφήσετε να συνηθίσει στην ιδέα ότι η μαμά έχει πλέον νέο σύζυγο.

Δεν μπορείτε να παρέμβετε στην επιθυμία της συζύγου σας να περνά συνεχώς ελεύθερο χρόνο με το παιδί. Θα νιώσει ένοχη που έφερε έναν ξένο στην οικογένεια, αλλάζοντας εντελώς τη ζωή του. Εάν το παιδί μιας γυναίκας από τον πρώτο της γάμο τύχει μεγάλης προσοχής και δεν χάσει το συναίσθημα ότι αγαπιέται, η διαδικασία της εξοικείωσης με τον άντρα της μητέρας θα προχωρήσει σε πιο θετική νότα.

Πώς να αποφύγετε λάθη στην επικοινωνία με παιδιά από προηγούμενο γάμο

Κάθε άτομο θέλει να έχει μια ιδανική οικογένεια όπου όλοι τα πάνε καλά μεταξύ τους. Αλλά στην πραγματική ζωή, τα πράγματα συχνά δεν εξελίσσονται όπως στα όνειρα. Όταν επιλέγετε ως σύντροφο ζωής έναν σύντροφο που έχει παιδιά από προηγούμενο γάμο, πρέπει να είστε προετοιμασμένοι για την πιθανότητα δυσκολιών στην επικοινωνία με το παιδί. Ευτυχώς, υπάρχουν συστάσεις που θα σας βοηθήσουν να αποφύγετε τα λάθη στη νέα σας οικογένεια.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι κανείς δεν απαιτεί να αγαπάτε το παιδί κάποιου άλλου σαν δικό σας. Αρχικά, είναι σημαντικό να το αντιμετωπίζετε με κάθε ειλικρίνεια και υπομονή. Θα χρειαστεί να ληφθεί σοβαρά υπόψη ως ενήλικας, αν και μικρός. Πρέπει να ενδιαφέρεστε για τη ζωή, τα χόμπι, τους φίλους και τα σχέδια για το μέλλον του. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να παίρνετε το μέρος του γονέα σε καταστάσεις σύγκρουσης. Μόνο ο φυσικός πατέρας ή μητέρα μπορεί να αναλάβει την ευθύνη σε διαφορές με το παιδί. Παρεμβαίνοντας έγκαιρα στη διαδικασία της ανατροφής, μπορείτε να αποξενώσετε για πάντα τόσο το παιδί όσο και τον έφηβο. Τα ενήλικα παιδιά από τον πρώτο γάμο θα εκτιμήσουν την έλλειψη δικτατορικών συνηθειών και την επιθυμία να τα κουμαντάρουν.

Πώς να αποτρέψετε το παιδί σας από το να υποφέρει

Είναι γενικά αποδεκτό ότι τα παιδιά υποφέρουν περισσότερο από το διαζύγιο. Δυστυχώς είναι αλήθεια. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι το διαζύγιο είναι κακό. Θα είναι πιο εύκολο για ένα παιδί να επιβιώσει από τον χωρισμό των γονιών του παρά να ζήσει σε συνθήκες έλλειψης αγάπης και συνεχών σκανδάλων. Επομένως, πρέπει να γίνουν τα πάντα για να διασφαλιστεί ότι η ψυχή του παιδιού δεν υποφέρει μετά από ένα διαζύγιο.

Όταν ένας νέος σύζυγος ή σύζυγος έρχεται στο σπίτι, δεν μπορείτε να αλλάξετε τις οικιακές συνήθειες του παιδιού. Τα αγαπημένα τελετουργικά του μωρού σας, όπως η ανάγνωση ενός παιδικού βιβλίου το βράδυ, οι αγκαλιές το πρωί ή οι ειλικρινείς συζητήσεις, πρέπει να γίνονται ως συνήθως. Έτσι, το παιδί θα βιώνει λιγότερο άγχος και θα βιώνει αλλαγές στον τρόπο ζωής πιο ήρεμα. Είναι απαραίτητο να τον πείσετε ότι το νέο μέλος της οικογένειας δεν θα τον εκτοπίσει και δεν θα πάρει όλη την προσοχή για τον εαυτό του. Το παιδί θα πρέπει να νιώθει ασφάλεια, χωρίς να φοβάται ότι ο γονιός θα πάψει πλέον να το αγαπά.

Εάν καταλάβει ότι ο νέος σύζυγος ή η νέα σύζυγος δεν είναι ο αντίπαλός του, η σύναψη σχέσεων θα είναι πολύ πιο εύκολη. Φυσικά, ένας ενήλικας θα πρέπει να προσπαθήσει να διασφαλίσει ότι το παιδί θα αρχίσει να τον εμπιστεύεται. Μόνο με απεριόριστη υπομονή και την επιθυμία να βρεις γαλήνη σε μια νέα οικογένεια μπορείς να δημιουργήσεις μια καλή σχέση με τη θετή κόρη ή τον θετό γιο σου.

Πολύ συχνά βλέπουμε τη σχέση μιας θετής μητέρας με τα θετά της παιδιά μόνο από την οπτική γωνία των παιδιών και πολύ σπάνια παρατηρούμε το αληθινό δράμα μιας γυναίκας που, από νομική άποψη, γίνεται η μητέρα των παιδιών που μεγαλώνει, αλλά συχνά η μητέρα των φαινομενικά σπασμένων παιδιών, που στερούνται την αμοιβαία αγάπη. Ως εκ τούτου, η ίδια δεν μπορεί να εκφράσει πλήρως την αγάπη της - αυτή την κατάσταση την υπομένουν οι γυναίκες πολύ πιο δύσκολα από τους άνδρες. Αν ωστόσο καταφέρει να βρει μια προσέγγιση στα θετά της παιδιά, τότε, σαν ευγνωμοσύνη για την ευγενική τους στάση απέναντί ​​της, μπορεί να συνεννοηθεί μαζί τους σε όλα, «προστατεύοντάς τα» ακόμη και από τις δίκαιες απαιτήσεις του ίδιου του πατέρα της. Σε αυτή την κατάσταση, το κύριο πράγμα είναι να αποτρέψουμε τα ίδια παιδαγωγικά λάθη που συνήθως κάνουν οι μητέρες στις σχέσεις τους με τα δικά τους παιδιά.

Η δεύτερη δύσκολη κατάσταση μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι η γυναίκα δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί με το παιδί του συζύγου της από τον πρώτο του γάμο, αν μένει με τη μητέρα του. Πρέπει να διατηρήσετε μια σχέση με αυτό το παιδί ή να βασιστείτε στην απόφαση του πατέρα; Έχουμε ήδη αναφέρει παραπάνω το πιο συνηθισμένο λάθος μιας γυναίκας που προσπαθεί να προσποιηθεί ότι δεν υπάρχει καθόλου παιδί, ότι ο πρώτος γάμος του σημερινού συζύγου της ήταν ένα θλιβερό λάθος που πρέπει γρήγορα να ξεχαστεί. Επιπλέον, μπορεί να ζηλεύει εξαιρετικά κάθε ταξίδι του συζύγου της στην πρώην οικογένειά του και κάθε συνάντηση που έχει με το παιδί από τον πρώτο του γάμο. Ούτε στο σπίτι της υποδέχεται πολύ θερμά το παιδί. Όλα αυτά είναι και λάθη. Η αδιαφορία του συζύγου για το παιδί του δεν σημαίνει καθόλου ότι περισσότερη ζεστασιά, φροντίδα και προσοχή θα πάνε σε αυτήν και στα κοινά τους παιδιά. Μια γυναίκα πρέπει να θυμάται ότι καταπιέζοντας τα πατρικά συναισθήματα για ένα παιδί (σε αυτήν την περίπτωση, που μένει στην πρώτη οικογένεια), ένας άντρας με την πάροδο του χρόνου μπορεί να γίνει εξίσου αδιάφορος (αδιάφορος) για εκείνα τα παιδιά που είναι δίπλα του. Έχοντας προδώσει μια φορά, ένα άτομο είναι ικανό να προδώσει μια άλλη φορά.

Πολύπλοκες σχέσεις μεταξύ ενός θετού πατέρα (θετής μητέρας) και των θετών παιδιών προκύπτουν επίσης λόγω των χαρακτηριστικών της ψυχής του παιδιού. Τις περισσότερες φορές, αυτό προκαλείται από τη ζήλια ενός παιδιού που δεν θέλει να μοιραστεί την αγάπη της μητέρας του (πατέρα) με κανέναν, πολύ λιγότερο με έναν άγνωστο (προς το παρόν έναν άγνωστο) που έχει μπει στον οικογενειακό του κόσμο. Μια ακόμη πιο δύσκολη κατάσταση προκύπτει εάν το παιδί διατηρεί την αγάπη του για τον πατέρα του (τη μητέρα) και διαμαρτύρεται για το γεγονός ότι άλλο άτομο έχει πάρει τη θέση του.

Πολλοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι ακόμη και το πιο ειλικρινές συναίσθημα συνήθως δεν δικαιολογεί τις προσπάθειες να επιβάλλετε την αγάπη σας σε ένα παιδί. Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο πατριός και η θετή μητέρα έχουν να αντιμετωπίσουν ένα παιδί που έχει υποστεί τουλάχιστον τρία σοβαρά ψυχολογικά τραύματα: καυγάδες μεταξύ γονέων που οδήγησαν στην κατάρρευση της οικογένειας. η ίδια η στιγμή του διαζυγίου, ιδιαίτερα δύσκολη αν το παιδί πρέπει να κάνει μια αδύνατη επιλογή γι 'αυτόν - με ποιον θα ζήσει στη συνέχεια, με τη μαμά ή τον μπαμπά. τέλος, η απόφαση του γονιού με τον οποίο παρέμεινε να συγκατοικήσει για τη δημιουργία μιας νέας οικογένειας. Αυτό σημαίνει ότι πρέπει πρώτα να επουλώσουμε αυτές τις πληγές στην ψυχή ενός αγοριού ή ενός κοριτσιού. Και μόνο τότε αρχίζουν σταδιακά να κερδίζουν την αγάπη των παιδιών. Αυτή η αγάπη έχει υψηλό τίμημα, το οποίο δεν πρέπει να ξεχνάμε όταν αποφασίζουμε να ξαναπαντρευτούμε.

Είναι επίσης σημαντικό να θυμόμαστε ότι η ασυμβίβαστη συμπεριφορά των παιδιών, το αυξημένο αίσθημα δικαιοσύνης και η αδιαλλαξία στις συνθήκες του κόσμου των ενηλίκων κάνουν εκείνες τις καταστάσεις που γίνονται αντιληπτές αρκετά ήρεμα από τους ενήλικες εξαιρετικά οδυνηρές για το παιδί. Για παράδειγμα, οι μητέρες μπορεί να ζηλεύουν τους γαμπρούς και τις νύφες των παιδιών τους. Αυτό όμως δεν τους γίνεται τραγωδία, αφού η ανάγκη για συμβιβασμό γίνεται αντιληπτή. Και το πιο σημαντικό, υπάρχει ελευθερία επιλογής στο πώς να οικοδομήσουμε σχέσεις, είτε να διατηρήσουμε στενές επαφές με την οικογένεια του γιου ή της κόρης.

Το παιδί δεν έχει άλλη επιλογή: περιμένουν και απαιτούν από αυτόν μια πολύ συγκεκριμένη στάση απέναντι σε έναν ξένο που πρέπει να ζήσει μαζί του στην ίδια οικογένεια με έναν στενό συγγενή. Είναι αυτή η έλλειψη ελευθερίας που χρησιμεύει ως ένας από τους κύριους λόγους για την απόρριψη του πατριού (ή της θετής μητέρας), ειδικά στην εφηβεία και τη νεολαία. Επομένως, είναι εξαιρετικά σημαντικό να κατανοήσουμε τα κίνητρα της συμπεριφοράς του παιδιού και να συμφωνήσουμε (τουλάχιστον διανοητικά) ότι με τον δικό του τρόπο, από τη δική του οπτική γωνία, έχει δίκιο.

Δεν υπάρχει καθολική συνταγή για το πώς να συμφιλιωθεί ένα παιδί με την εμφάνιση ενός θετού γονιού στην οικογένεια ή πώς να επιτευχθεί αμοιβαία κατανόηση μεταξύ τους. Μόνο η υπομονή, η αγάπη και η επιθυμία να κατανοήσουν τις εμπειρίες του παιδιού θα πουν στους ενήλικες πώς να βρουν το δρόμο προς την καρδιά του.

Είναι πιο εύκολο να χτίσεις σχέσεις με παιδιά σε δεύτερο γάμο αν η οικογένεια έχει παιδιά από τους πρώτους και κοινούς, όταν όλοι μεγαλώνουν ως οικογένεια, χωρίς να υπάρχουν διαφορές μεταξύ τους. Ωστόσο, θα πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι Ορισμένα προβλήματα στον νέο γάμο μπορεί να προκύψουν στον τομέα των σχέσεων μεταξύ θετών αδελφών και αδελφών.Το πρόβλημα των σχέσεων παιδιού-παιδιού είναι ίσως λιγότερο οξύ από την εμφάνιση ενός πατριού ή μιας θετής μητέρας στην οικογένεια, εκτός εάν η κατάσταση σύγκρουσης προκαλείται από τους ίδιους τους ενήλικες: μια πιο προσεκτική, στοργική στάση προς ορισμένα παιδιά και λιγότερη φροντίδα και αγάπη για άλλα .

Υπάρχουν διάφοροι λόγοι για τους οποίους οι σχέσεις μεταξύ θετών αδελφών και αδελφών είναι συνήθως οι ίδιες με αυτές μεταξύ των αδελφών. Η ίδια η εμφάνιση ενός θετού αδελφού ή μιας αδελφής στην οικογένεια είναι διαφορετική από αυτή ενός θετού γονιού. Γεννιούνται νέα παιδιά στην οικογένεια, αναμένεται ο ερχομός τους, γίνονται προετοιμασίες για αυτό, ενώ ο πατριός ή η θετή μητέρα εισβάλλουν στην οικογένεια από έξω, σαν ξαφνικά. Και το πιο σημαντικό, τα παιδιά έρχονται εύκολα σε επαφή μεταξύ τους, έχουν τον δικό τους ιδιαίτερο παιδικό κόσμο, κοινά ενδιαφέροντα, κοινά παιχνίδια και δραστηριότητες. Όσο πιο κοντά είναι τα παιδιά τόσο καλύτερες και ευκολότερες αναπτύσσονται οι σχέσεις τους. Υπάρχει μόνο ένας κίνδυνος. Σε οποιαδήποτε οικογένεια, η εμφάνιση του επόμενου παιδιού, εάν το προηγούμενο έχει ήδη μεγαλώσει αρκετά μέχρι αυτή τη στιγμή, μπορεί να προκαλέσει ζήλια στον μεγαλύτερο, δυσαρέσκεια για το γεγονός ότι δίνεται περισσότερη προσοχή στο μωρό από αυτόν. Εάν αυτό συμβεί σε έναν νέο γάμο, τότε το μεγαλύτερο παιδί μπορεί να συσχετίσει τέτοια συναισθήματα με το γεγονός ότι ένας από τους γονείς του δεν είναι δικός του.

Για να αποφευχθούν τέτοιες εκτιμήσεις, είναι απαραίτητο να εμπλέκεται το μεγαλύτερο παιδί στη φροντίδα του μικρότερου, για να νιώσει ότι μαζί με τους ενήλικες έχει φροντίδα και ευθύνη για το μωρό. Έτσι, ένα παιδί από τον πρώτο του γάμο, όντας το μεγαλύτερο σε ηλικία, κερδίζει την τόσο αναγκαία ευκαιρία να διεκδικήσει τον εαυτό του, να συμμετάσχει σε δραστηριότητες «ενήλικων» και να λάβει το δικαίωμα σεβασμού και έγκρισης από τους γονείς του. Μια ανιδιοτελής, υποστηρικτική, στοργική στάση απέναντι στο μωρό γίνεται ψυχολογικά πιο σημαντική γι 'αυτό από τον ζηλιάρη φόβο ότι ο μικρότερος στην οικογένεια αγαπιέται περισσότερο. Είναι σημαντικό μόνο να μην παραβιάζεται άσκοπα η κύρια προϋπόθεση - η ίση μεταχείριση όλων των παιδιών, ανεξάρτητα από το αν είναι συγγενείς των συζύγων ή θετά παιδιά.

Συστάσεις για άνδρες που παντρεύονται γυναίκα με παιδί

Η εξοικείωση με τον άλλο είναι μια μακρά διαδικασία που απαιτεί χρόνο. Τα παιδιά είναι συνηθισμένα σε έναν συγκεκριμένο ρόλο στην αρχική οικογένεια και έχουν επίπονη επίγνωση της νέας τους θέσης. Ο χρόνος, αν είναι γεμάτος αγάπη και προσοχή, γιατρεύει κάθε πληγή.

1. Μην βιάζεστε τα πράγματα. Περιμένετε θυμό, ζήλια και ανταγωνιστικότητα να βγουν στην επιφάνεια, αλλά να ξέρετε ότι δεν θα διαρκέσει για πάντα αν είστε υπομονετικοί.

2. Αφήστε τα παιδιά να εκφράσουν τα συναισθήματά τους. Κατανοήστε και εκτιμήστε τα συναισθήματά τους αντί να τους πείτε ότι δεν πρέπει να νιώθουν έτσι.

3. Μην απαιτείτε από το παιδί σας να σας αποκαλεί αμέσως μπαμπά.. Για αυτόν, αυτό σημαίνει να ξεπεράσει ένα εσωτερικό εμπόδιο.

4. Μη διστάσετε να δείξετε θερμά συναισθήματα στη γυναίκα σας παρουσία παιδιών,αφήστε τους να δουν πόσο ευτυχισμένοι είστε. Αλλά μην το παρακάνετε σε αυτό το θέμα, μην επιτρέψετε στα παιδιά να γίνουν μάρτυρες της οικείας σας ζωής, υπάρχει ένα όριο σε όλα.

5. Κανονίστε κοινές πεζοπορίες, βόλτες, διακοπές. Δημιουργήστε όσο το δυνατόν περισσότερες νέες παραδόσεις για τη νέα σας οικογένεια. Δώστε σε κάθε παιδί τον δικό του χώρο και ορίστε ένα σαφές εύρος ευθυνών στην οικογένεια.

6. Αντιμετωπίστε κάθε παιδί στη νέα οικογένεια εξίσου, μην ξεχωρίζετε τα δικά σας παιδιά.Πρέπει να γνωρίζουν ότι τους αγαπούν και τους εκτιμούν, αλλά ότι δεν πρέπει να χειραγωγούν τους γονείς τους ο ένας εναντίον του άλλου.

7. Σεβαστείτε την αγάπη των παιδιών για τον γονέα εξ αίματος. Μην μιλάς άσχημα για αυτόν, μην τον αναγκάζεις να επιλέξει. Στην αρχή, ο γονιός του αίματος είναι αυτός που θα πρέπει να καλέσει τα παιδιά του σε τάξη εάν αντιστέκονται στον πατριό ή στη θετή μητέρα τους.

8. Οι μητριές και οι πατριοί που μεγαλώνουν παιδιά πρέπει να χρησιμοποιούν ήπιες εκπαιδευτικές μεθόδους, φροντίστε να συζητήσετε αυτές τις μεθόδους με τον σύζυγό σας.

ΓΑΜΟΣ ΧΗΡΗΣ ΜΕ ΧΗΡΑ

Οι χήρες και οι χήρες ξεκινούν οικογένειες αργότερα και λιγότερο συχνά από ό,τι οι άνδρες και οι γυναίκες μετά το διαζύγιο, και αυτό το είδος του νέου γάμου μπορεί να έχει τα δικά του συγκεκριμένα προβλήματα. Τις περισσότερες φορές, αυτό είναι ένα πρόβλημα που σχετίζεται με διαφορές στη συμπεριφορά του νέου συντρόφου (σε σύγκριση με τον προηγούμενο). Ειδικά αν ο πρώτος γάμος ήταν ήρεμος και αρκετά ακμαίος, προκύπτουν τάσεις σύγκρισης του δεύτερου συντρόφου με τον πρώτο που υπονομεύουν το γάμο.

Ένας ζωντανός σύντροφος δεν είναι σε καμία περίπτωση σε θέση να αποτρέψει την εξιδανίκευση ενός αποθανόντος συζύγου. Οι αναμνήσεις και οι αναίσθητες αναφορές στο παράδειγμα ενός αποθανόντος συζύγου μπορεί να προκαλέσουν ένταση και δυσαρέσκεια. Τέτοιες καταστάσεις είναι πιο συχνές σε οικογένειες όπου η μητέρα φέρνει μαζί τα παιδιά της από τον πρώτο της γάμο και στη συνέχεια μπορεί να προκύψει ένταση στη συζυγική σχέση σχετικά με την ανατροφή των παιδιών. Είναι ψυχολογικά δύσκολο για έναν πατριό να αντικαταστήσει τον αποθανόντα πατέρα του, η εικόνα του οποίου εξιδανικεύεται στις παιδικές αναμνήσεις και η εκτίμηση του ρόλου του στην προηγούμενη οικογενειακή ζωή σχεδόν πάντα αποδεικνύεται υπερβολική. Από την άλλη πλευρά, ο πλήρης αποκλεισμός της δυνατότητας συνάντησης με τον πατέρα του, που υπάρχει όταν οι γονείς χωρίζουν, συμβάλλει στην ταχύτερη ψυχολογική προσέγγιση με τον πατριό και στη δημιουργία σχέσης εμπιστοσύνης μαζί του.

Για να δημιουργήσετε ευνοϊκές σχέσεις σε μια νέα οικογένεια, είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσουν και οι δύο σύζυγοι: αυτός που έζησε πριν είχε τα δικαιώματά του και κατείχε μια συγκεκριμένη θέση στη ζωή τους, αλλά δεν μπορεί κανείς να τον συγκρίνει με τον τρέχοντα επιλεγμένο και να ανυψώσει τον αποθανόντα σε ο βαθμός του αγίου.

"Ο ΓΑΜΟΣ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗΣ"

Αυτό είναι ένα είδος ξαναγάμου, όταν οι διαζευγμένοι σύζυγοι ξαναχτίζουν μια διαλυμένη οικογένεια. Σύμφωνα με κοινωνιολογικές έρευνες, στο 28% των περιπτώσεων, οι πρώην σύζυγοι καταλαβαίνουν ότι έκαναν λάθος και ο γάμος έπρεπε να είχε σωθεί. Ταυτόχρονα, περίπου το 80% των διαζευγμένων ανδρών θα συμφωνούσαν να ξαναπαντρευτούν τις πρώην συζύγους τους (οι γυναίκες, παρά τις περιορισμένες δυνατότητες επαναγάμου, είναι λιγότερο πιθανό να συμφωνήσουν σε έναν «επαναγάμο»). Επομένως, η επανάληψη των συζυγικών σχέσεων σε έναν «γάμο επιστροφής» είναι ουσιαστικά μια αμοιβαία αναγνώριση του λάθους που έγινε και μια προσπάθεια διόρθωσής του. Αλλά ακόμη και σε έναν τέτοιο γάμο, τα συγκεκριμένα κίνητρα για τη σύναψή του μπορεί να είναι αρκετά διαφορετικά. Το κυρίαρχο κίνητρο μπορεί να είναι η επίγνωση της ανακρίβειας της θέσης κάποιου κατά τον πρώτο γάμο, η απόφαση να είναι πιο ανεκτικός στις ελλείψεις του γαμήλιου συντρόφου, η επιθυμία να σωθεί ο πατέρας του παιδιού (η μητέρα), η επιθυμία να αποκατασταθεί ο προηγούμενος υλικός πλούτος , φόβος μοναξιάς, συναισθηματική προσκόλληση (έντονο συναίσθημα) με τον πρώην σύζυγο κ.λπ. .δ.

Το κύριο χαρακτηριστικό των «γάμων επιστροφής», που τους διακρίνει από τους πρώτους, καθώς και από άλλες επαναλαμβανόμενες οικογενειακές ενώσεις, είναι ότι αυτός ο γάμος γίνεται μεταξύ ανθρώπων που γνωρίζουν καλά ο ένας τις απόψεις, τις συνήθειες, τις ανάγκες, τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του άλλου. Αυτό μας επιτρέπει να αξιολογήσουμε και να σταθμίσουμε πιο ρεαλιστικά αυτό το βήμα και να βρούμε μια προσέγγιση μεταξύ μας. Χάρη στην ειδική δομή της μνήμης μας, οι αναμνήσεις των κακών πραγμάτων ξεθωριάζουν με την πάροδο του χρόνου και μόνο τα καλά θυμούνται. Η εικόνα του συζύγου μπορεί να φαίνεται πιο ελκυστική από ό, τι είναι στην πραγματικότητα. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε νέες απογοητεύσεις, αποξένωση και μπορεί να χρησιμεύσει ως βάση για να αναπτύξει ένα άτομο μια φιλοδοξία και επιθυμία να αντιστοιχεί σε μια τέτοια εικόνα.

Μια ειδική κατηγορία «γάμων με επιστροφή» αποτελείται από ζευγάρια που χωρίζουν και επανέρχονται μαζί περισσότερες από μία φορές. Το θέμα εδώ είναι κυρίως στις ιδιαιτερότητες του ψυχισμού αυτών των ανθρώπων. Με τις πράξεις τους προκαλούν συχνά μια ειρωνική, χλευαστική στάση από τους γύρω τους, ενώ οι ίδιοι συνήθως διακρίνονται από ασταθείς κατευθυντήριες γραμμές, αδυναμία θέλησης, έλλειψη αυτοσυγκράτησης στην εκδήλωση συναισθημάτων και συναισθημάτων, διαταραχή στην οργάνωση της ζωής και στο νοικοκυριό. . Το αναμφισβήτητο πλεονέκτημα αυτού του είδους του νέου γάμου είναι η διατήρηση των συμφερόντων των παιδιών, τα οποία επιστρέφουν σε μια κανονική οικογένεια - τον πατέρα και τη μητέρα τους. Φυσικά, μπορεί να υπάρχουν και περιπτώσεις όπου η επανένωση των συζύγων έχει αρνητικό αντίκτυπο στα παιδιά. Αυτό, για παράδειγμα, συμβαίνει όταν ένας πατέρας που κάνει κατάχρηση αλκοόλ επιστρέφει σε μια ψυχολογικά υγιή οικογένεια. Ή ξαφνικά η μητέρα αποφάσισε να επιστρέψει, ακολουθώντας έναν απρεπή τρόπο ζωής και χαρακτηριζόμενη από ανήθικη συμπεριφορά.

Συχνά οι άνθρωποι αρνούνται έναν δεύτερο γάμο για την αγάπη των παιδιών. Φυσικά, το παιδί υπέστη σοβαρό ψυχικό τραύμα: δύο άνθρωποι που αγαπούσε χώρισαν. Θυμάται μόνο καλά πράγματα για κάποιον που δεν είναι κοντά του. Η εκτίμηση ενός πατέρα που έφυγε για άλλη οικογένεια ή μητέρα, αποδεικνύεται πάντα υπερβολική, ακόμη κι αν στερήθηκε τα γονικά δικαιώματα για αλκοολισμό ή ανήθικη συμπεριφορά. Αφημένο με έναν από τους γονείς, το παιδί άθελά του απαιτεί από τον έναν όλα όσα έλαβε προηγουμένως από δύο. Και ένας ανύπαντρος πατέρας ή μητέρα, που στερείται τη συζυγική στοργή, βιώνει οδυνηρά την κατάστασή τους και αισθάνεται επίσης ένοχος απέναντι στο παιδί μαζί με αυτό. Αυτό αναπόφευκτα δένει γονέα και παιδί μεταξύ τους και το νέο άτομο υποδέχεται με ζήλια απέναντί ​​του. Η κόρη λέει στη μητέρα της: «Δεν χρειαζόμαστε άλλο πατέρα». Ο γιος λέει, γυρίζοντας στον άντρα που ερωτεύτηκε τη μητέρα του: «Δεν χρειάζεσαι εδώ, ζούμε καλά χωρίς εσένα. Και δεν χρειάζομαι δεύτερο πατέρα, έχω έναν». Αυτή η απροθυμία ενός παιδιού να δεχτεί έναν μελλοντικό πατριό ή θετή μητέρα είναι φυσική, ειδικά αν διατηρείται μια σχέση με τον ίδιο του τον πατέρα. Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτή την κατάσταση " η σκιά του πατέρα», υπονοώντας ότι η εικόνα του ίδιου του πατέρα παρεμβαίνει στη δημιουργία αρμονικής σχέσης με τον νέο εκλεκτό της μητέρας.

Στην πρακτική μας, υπάρχει μια περίπτωση όπου ένα επτάχρονο παιδί έκανε ό,τι μπορούσε για να εμποδίσει τη μητέρα του να συναντήσει άντρες που θα μπορούσαν να μπουν στην οικογένειά τους ως πατέρας του αγοριού. Ο πατέρας του δεν είχε ζήσει μαζί τους ως οικογένεια για πολύ καιρό, αλλά κατά καιρούς συναντιόταν με τον γιο του. Διατηρούσε μια ισχυρή προσκόλληση στον πατέρα του, έτσι στην καρδιά του προφανώς ήλπιζε ότι αργά ή γρήγορα ο μπαμπάς θα επέστρεφε κοντά τους. Και γι 'αυτό είναι απαραίτητο να διασφαλίσουμε προσεκτικά ότι ένας άλλος άνδρας δεν παίρνει τη θέση του στο σπίτι. Δείτε πώς μιλάει η ίδια η μητέρα για αυτή τη δύσκολη κατάσταση:

Πριν από αρκετά χρόνια σχεδόν παντρεύτηκα έναν καλό άντρα. Η Dimka ήταν ενθουσιασμένη, έγιναν και φίλοι. Αλλά τότε η Ντίμκα άρχισε να είναι αγενής με τον Άλμπερτ, μάλλον από ζήλια. Και όταν ο Άλμπερτ ήρθε κοντά μας, η Ντίμκα του ξεκαθάρισε με κάθε δυνατό τρόπο ότι ήταν απρόσκλητος καλεσμένος. Περίπου δύο εβδομάδες αφότου αρχίσαμε να ζούμε μαζί και οι τρεις μας, ο Άλμπερτ επέπληξε τον Dimka αρκετά σκληρά, τον αποκάλεσε πεισματάρικο και εγωιστή, είπε ότι δεν αγαπούσε τη μητέρα του και η Dimka άρχισε να βρυχάται λέγοντας: «Είναι η μητέρα μου που δεν το κάνει. Αγάπα με." Τότε δεν άντεξα, φώναξα στον Άλμπερτ, του ζήτησα να φύγει... Και ο Ντίμκα έχει πάντα καλή σχέση με τον πατέρα του. Μερικές φορές έχω την αίσθηση ότι ο Dimka είναι στο σπίτι μας... ως εκπρόσωπος του, ή κάτι τέτοιο, προστατεύοντας τα συμφέροντά του. Για παράδειγμα, όταν ο Άλμπερτ επρόκειτο να έρθει σε εμάς για επιστροφή, η Ντίμκα ρώτησε ξαφνικά: «Γιατί έρχεται μαζί μας, είναι ο μπαμπάς μου εκεί;»

Ο λόγος για την ασυνέπεια του Dima είναι ότι έχει έναν πραγματικό πατέρα που τον αγαπά και συχνά επικοινωνεί μαζί του. Και αυτό είναι ένα εμπόδιο για να αποδεχτείς έναν άλλο άντρα ως πατέρα. Για να επιλυθεί αυτή η δύσκολη κατάσταση με αμοιβαίο όφελος για όλους τους ενδιαφερόμενους, είναι απαραίτητο να μειωθούν σταδιακά οι συναντήσεις του παιδιού με τον φυσικό του πατέρα, εκτός εάν φυσικά η μητέρα έχει την πρόθεση να αποκαταστήσει την οικογένεια με τον πρώην σύζυγό της.

Αλλά η εμπειρία δείχνει ότι η αντίσταση είναι ισχυρή μόνο στην αρχή και πιο συχνά στη λεγόμενη δύσκολη εφηβεία - από 10 έως 14-15 ετών. Επομένως, καλό είναι να συνάψετε δεύτερο γάμο όταν το παιδί είναι 5-6 ετών και ανησυχεί έντονα ότι δεν έχει πατέρα και αναζητά πατέρα ανάμεσα στους άντρες γύρω του και στους γνωστούς της μητέρας του. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να παντρευτείς αν αργότερα γνωρίσεις έναν καλό άνθρωπο. Μην τρομάξετε καν από τη σφοδρή αντίσταση του παιδιού σε έναν δεύτερο γάμο: σταδιακά εξαφανίζεται, ακολουθεί αναπόφευκτα η συμφιλίωση και μετά ευγνωμοσύνη προς τον νέο πατέρα ή τη μητέρα, αν αγαπούν την οικογένειά τους και τη φροντίζουν. Και δεν χρειάζεται να φοβάστε τις δυσκολίες όταν μεγαλώνετε παιδιά σε δεύτερο γάμο. Είναι πολύ πιο εύκολο να ρυθμίζεις τη σχέση μεταξύ πατριού και θετού γιου, θετής μητέρας και θετής κόρης, παρά να μεγαλώνεις μόνος τα παιδιά.

ΣΤΑΣΗ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΣΤΟΝ ΕΠΑΝΓΑΜΟ ΤΩΝ ΓΟΝΕΩΝ

Οι δυσκολίες των παιδιών να δημιουργήσουν σχέσεις με τους νέους συζύγους των γονιών τους καθορίζονται από τη διατήρηση του παλιού συναισθηματικού δεσμού με τον γονέα που ζει χωριστά και το αίσθημα ζήλιας προς τον νέο σύζυγο που διεκδικεί την αγάπη και την προσοχή του ξαναπαντρεμένου γονέα. Εάν σε έναν νέο γάμο υπάρχουν παιδιά και από τις δύο πλευρές, τότε οι δυσκολίες αμοιβαίας προσαρμογής των μελών μιας μικτής οικογένειας επιδεινώνονται από τον ανταγωνισμό μεταξύ αδελφών που ανήκουν σε διαφορετικές «φυλές». Οι προηγούμενες μέθοδοι ανατροφής παιδιών, κατάλληλες στην «παλιά» οικογένεια, αποδεικνύονται αναποτελεσματικές στη νέα.

Οι ερευνητές σημειώνουν ότι οι θετές μητέρες αντιμετωπίζουν τις μεγαλύτερες δυσκολίες, αφού είναι αυτές που ευθύνονται για την ανατροφή των παιδιών. Τα καθημερινά στερεότυπα της «κακής θετής μητέρας» και της «διωκόμενης θετής κόρης» δεν προσθέτουν αισιοδοξία στα μέλη μιας μικτής οικογένειας, αλλά, αντίθετα, ενισχύουν την τάση για συνασπισμούς και αντιπαραθέσεις στην οικογένεια. Ωστόσο, η εμπειρία των μικτών οικογενειών καταδεικνύει πειστικά ότι η περίοδος σχηματισμού μιας νέας οικογένειας τελειώνει με επιτυχία εάν κάθε μέλος καταβάλει κάθε δυνατή προσπάθεια για να το πετύχει και δείξει ανοχή. Ωστόσο, οι σύζυγοι πρέπει να γνωρίζουν ότι ο πατριός ή η θετή μητέρα θα καταλάβει διαφορετική θέση στην καρδιά του παιδιού από τον βιολογικό γονέα, ακόμα κι αν είναι πιο φροντισμένοι, προσεκτικοί και ανιδιοτελείς από τον φυσικό του πατέρα ή μητέρα. Η στάση των παιδιών για τον νέο γάμο καθορίζεται από την ηλικία των παιδιών, το φύλο τους, το οικογενειακό ιστορικό, τη σχέση με τον γονέα που παντρεύεται, τη συμβίωση μαζί του και το είδος της οικογενειακής εκπαίδευσης που εφαρμόζεται στην οικογένεια.

Ηλικία των παιδιών.Η υψηλότερη προσαρμοστικότητα σε έναν νέο γάμο είναι στα παιδιά της πρώιμης και προσχολικής ηλικίας, η χαμηλότερη είναι στην προεφηβική και πρώιμη εφηβεία. Τα μικρότερα παιδιά δημιουργούν πιο εύκολα προσκόλληση σε ένα νέο μέλος της οικογένειας, αποκομίζοντας σαφή οφέλη από την επικοινωνία με έναν νέο ικανό ενήλικα. Οι νεότεροι έφηβοι, αντίθετα, είναι υπερβολικά ευαίσθητοι στις προσπάθειες του πατριού ή της θετής μητέρας τους να ασκήσει το εκπαιδευτικό γονεϊκό λειτούργημα και διαμαρτύρονται βίαια για τα αιτήματά τους. Η εχθρότητα προς τον «άγνωστο» που ανταγωνίζεται για την αγάπη και την προσοχή της μητέρας ή του πατέρα, που προηγουμένως ανήκε αδιαχώριστα στο παιδί, επιδεινώνεται από μια διαμαρτυρία ενάντια στις προσπάθειες περιορισμού της αυτονομίας και της ανεξαρτησίας τους, αγνοώντας την αναδυόμενη αίσθηση της ενηλικίωσης.

Οι μεγαλύτεροι έφηβοι είναι ανεκτικοί σε έναν νέο γάμο - η απόσταση από τους γονείς τους που σχετίζεται με τον επαναγάμο αντιστοιχεί γενικά στην εστίασή τους στην αυτονομία από την οικογένεια. Η αποδοχή και η ενθάρρυνση της αυτονομίας των εφήβων γίνεται το τίμημα της ειρήνης στη νέα οικογένεια. Επιπλέον, οι μεγαλύτεροι έφηβοι έχουν τους δικούς τους πόρους για συναισθηματική υποστήριξη και για να ξεπεράσουν το πρόβλημα που αντιμετωπίζουν - στενοί φίλοι, ρομαντικές σχέσεις με το αντίθετο φύλο. Η πρώτη αρνητική συναισθηματική αντίδραση του εφήβου στα νέα του γάμου αντικαθίσταται από την ικανοποίηση για τη νέα, πιο ανεξάρτητη θέση του στην οικογένεια. Οι νέοι άνδρες και οι μεγαλύτεροι έφηβοι, λόγω της μεγαλύτερης κοινωνικής και προσωπικής τους ωριμότητας, είναι σε θέση να εγκαταλείψουν τη δική τους εγωκεντρική θέση και να δουν την κατάσταση μέσα από τα μάτια ενός γονιού. Ως εκ τούτου, είναι πιο πιθανό να κατανοήσουν και να συμπάσχουν με τον γονέα, την ικανότητα να ξεπεράσουν το πρωταρχικό συναίσθημα της ζήλιας προς τον νέο εκλεκτό του και τη δυσαρέσκεια μαζί του.

Το φύλο του παιδιού.Έχει βρεθεί ότι τα κορίτσια προσαρμόζονται λιγότερο καλά στον νέο γάμο από ότι τα αγόρια. Υπάρχει αντίθεση και αντίσταση στην αναδιάρθρωση της οικογένειας με ένταξη πατριού/θετής μητέρας και ακόμη και ανάπτυξη ανταγωνιστικών σχέσεων. Η ζήλια που βιώνει ένα παιδί από μια μητέρα προς τον πατριό του συχνά μετατρέπεται σε μίσος και περιφρόνηση για την ίδια τη μητέρα με τη μορφή εκδηλωτικής άρνησης να αποδεχθεί τους γονείς, της απομόνωσης και της εγκατάλειψης της οικογένειας. Ο εκ νέου γάμος του πατέρα του κοριτσιού, ο οποίος εισάγει μια θετή μητέρα στην οικογένεια, είναι ένα σχολικό παράδειγμα της πραγματοποίησης του συμπλέγματος Electra, που περιγράφεται επανειλημμένα στη λαογραφία και τα παραμύθια του Charles Perrault.

Τα αγόρια προσαρμόζονται πιο εύκολα στην ένταξη ενός πατριού στην οικογένεια, βρίσκοντας σε αυτόν έναν μεγαλύτερο σύντροφο, φίλο, προστάτη και συχνά ένα άξιο πρότυπο.

Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι σε μια μονογονεϊκή οικογένεια, μετά από διαζύγιο, η σχέση μεταξύ μητέρας και γιου είναι πιο δύσκολη από τη σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης, ο γιος μπορεί να βρει στον πατριό έναν ενδιάμεσο μεταξύ του ίδιου και της μητέρας, ενώ η κοπέλα μπορεί να αντιληφθεί τον πατριό ως εμπόδιο και ανταγωνιστή στις σχέσεις της μαζί της.

Οικογενειακό ιστορικό.Η στάση των παιδιών απέναντι στον σύζυγο του γονέα καθορίζεται σε μεγάλο βαθμό από τη γένεση μιας ημιτελούς οικογένειας. Η μητρική οικογένεια είναι η πιο ευνοϊκή επιλογή για νέο γάμο. Εάν το διαζύγιο συνέβη πριν από αρκετό καιρό, η οικογένεια κατάφερε να επιβιώσει από τις συνέπειές του και εισήλθε στη φάση σταθεροποίησης της ανάπτυξής της, τότε η προσαρμογή των παιδιών σε ένα νέο μέλος της οικογένειας που αναλαμβάνει τις λειτουργίες του γονέα συμβαίνει αρκετά καλά. Είναι πιο δύσκολο να αναδιαρθρωθεί η δομή του οικογενειακού ρόλου σε περιπτώσεις όπου το διαζύγιο δεν έχει ακόμη ολοκληρωθεί ψυχολογικά και τα πρώην μέλη της οικογένειας παραμένουν έντονα συναισθηματικά εξαρτημένα το ένα από το άλλο. Εάν προηγήθηκε η απώλεια ενός γονέα του νέου γάμου, τότε η φύση της σχέσης θα καθοριστεί επίσης από το στάδιο της θλίψης και το είδος της προσκόλλησης με τον γονέα.

Ωστόσο, δεν πρέπει να εξαπατηθεί κανείς και να δημιουργήσει ψευδαισθήσεις για την επιτυχή μελλοντική ανάπτυξη της σχέσης του παιδιού με τον πατριό ή τη θετή του μητέρα, εάν ο νέος γάμος συναφθεί στα αρχικά στάδια της εμπειρίας απώλειας του παιδιού. Σε μια σχέση με έναν νέο γονέα, ένα παιδί μπορεί να προσπαθήσει να αντισταθμίσει τη χαμένη φροντίδα - αυτός είναι ένας τρόπος να καταστείλει την εμπειρία της απώλειας του πατέρα ή της μητέρας του. Φυσικά, αυτός ο τρόπος να ξεπεραστεί το πένθος της απώλειας είναι ανεπαρκής και στο μέλλον μπορεί να οδηγήσει σε απότομη αποσταθεροποίηση της οικογενειακής κατάστασης.

Σχέσεις με γονείς.Αυτό αναφέρεται σε σχέσεις με ξαναπαντρεμένους γονείς και με γονέα που ζει χωριστά. Συναισθηματικά θετικές, φιλικές σχέσεις με τον ξαναπαντρεμένο γονέα, αμοιβαία εμπιστοσύνη και κατανόηση, κοινά ενδιαφέροντα, εμπειρία συνεργασίας και κοινές δραστηριότητες αποτελούν τη βάση για την επιτυχημένη ανάπτυξη μιας νέας οικογένειας. Φυσικά, αυτό δεν εγγυάται «ασύννεφα» και χωρίς συγκρούσεις ανάπτυξη των σχέσεων με τον πατριό (θετή μητέρα), αλλά δημιουργεί τις απαραίτητες προϋποθέσεις για τη δημιουργία μιας αρμονικής οικογένειας. Εάν ο νέος γάμος συμβεί υπό συνθήκες διαζυγίου, τότε σε μεγάλο βαθμό η δυνατότητα αποδοχής ενός νέου μέλους της οικογένειας θα καθοριστεί όχι μόνο από το βαθμό εγγύτητας, την ένταση και την ποιότητα της επικοινωνίας με τον φυσικό πατέρα, αλλά και από τη θέση του διαζευγμένου γονέα. θα λάβει σχετικά με το νέο γάμο. Εάν μέχρι αυτή τη στιγμή ο διαζευγμένος σύζυγος που ζει χωριστά έχει ήδη συνάψει νέο γάμο, τότε αυτό ήδη εξισορροπεί σημαντικά και διευκολύνει τη δημιουργία επιχειρηματικής και συναισθηματικής αλληλεπίδρασης μεταξύ του πατριού ή της θετής μητέρας και των παιδιών.

Ένα από τα κοινά προβλήματα των μικτών οικογενειών είναι η σχέση μεταξύ παιδιών και γονέων. Δεδομένου ότι οι νέοι γάμοι δημιουργούνται συχνότερα μεταξύ ανδρών και γυναικών που έχουν παιδιά από τον πρώτο τους γάμο, θεωρούμε σκόπιμο να εξετάσουμε λεπτομερέστερα τα χαρακτηριστικά των σχέσεων παιδιού-γονέα σε μεικτές οικογένειες. Όπως σημειώσαμε προηγουμένως, μια μικτή οικογένεια είναι μια οικογένεια στην οποία υπάρχουν τόσο φυσικοί και θετόι γονείς και παιδιά, όσο και ετεροθαλείς αδελφοί και αδερφές.

Το συγκεκριμένο οικογενειακό περιβάλλον που συνδέεται με την παρουσία φυσικών και θετών γονέων και παιδιών, η σχέση μεταξύ των γονέων μπορεί να δημιουργήσει ένα ψυχοτραυματικό περιβάλλον για το παιδί, με αποτέλεσμα να αποκτά μια σειρά από αρνητικά χαρακτηριστικά.

Οι πατριοί και οι θετές μητέρες έχουν συχνά αδικαιολόγητες προσδοκίες σχετικά με τις μελλοντικές σχέσεις με τα θετά παιδιά. Έχοντας εμπειρία στην ανατροφή των δικών τους παιδιών, περιμένουν ότι θα ανταπεξέλθουν καλά στο νέο τους ρόλο. Και ως εκ τούτου, πολλοί απογοητεύονται όταν τα θετά παιδιά δεν τα αντιλαμβάνονται αμέσως ως γονείς τους και μερικές φορές δεν δείχνουν καν τον στοιχειώδη σεβασμό. Αυτό προκαλεί εκνευρισμό, άγχος, ενοχές απέναντι στο παιδί και έλλειψη αυτοπεποίθησης. Οι ενήλικες συνειδητοποιούν ότι κάτι δεν πάει καλά με τα παιδιά τους και αρχίζουν να αποδίδουν φανταστικά λάθη στον εαυτό τους. Στην πραγματικότητα, πρέπει απλώς να συνειδητοποιήσουν ότι, πιθανότατα, θα χρειαστούν χρόνια συμβίωσης προτού μάθουν να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον και να χτίζουν κανονικές σχέσεις.

Οι φυσικοί και οι πατριοί μπαίνουν συχνά σε μια νέα οικογένεια με αίσθημα ενοχής για την κατάρρευση του προηγούμενου γάμου τους. Μετανιώνουν βαθιά για το συναισθηματικό τραύμα που υπέστη το παιδί ως αποτέλεσμα του διαζυγίου. Συνέπεια αυτού είναι η άφεση οποιωνδήποτε αμαρτιών και η απουσία εύλογων περιορισμών που θα είχαν επιβληθεί αναγκαστικά αν δεν είχε γίνει το διαζύγιο. Το αποτέλεσμα είναι ανυπέρβλητα προβλήματα στην εκπαίδευση. Συχνά προσπαθούν ανοιχτά να δωροδοκήσουν ένα παιδί για να κερδίσουν την εύνοιά του και να αποκτήσουν στοργή.

Οι πατριοί και οι θετές μητέρες αναγκάζονται να ασχοληθούν με παιδιά που μεγάλωσαν σε διαφορετικό περιβάλλον στο σπίτι. Στερούνται της ευκαιρίας να τα μεγαλώσουν από την πρώιμη παιδική ηλικία σύμφωνα με τις απόψεις και τις πεποιθήσεις τους. Τα παιδιά συνήθως δεν δέχονται θετούς γονείς να ενταχθούν στην οικογένειά τους που προσπαθούν να αλλάξουν δραματικά την υπάρχουσα οικογενειακή δομή.

Μερικές φορές είναι δύσκολο για τους πατριούς και τις μητέρες να καθορίσουν τη θέση τους σε μια νέα οικογένεια. Δεν μπορούν να αντικαταστήσουν πλήρως έναν από τους γονείς, αλλά δεν μπορούν επίσης να περιοριστούν στον ρόλο ενός μεγαλύτερου συντρόφου. Συχνά, οποιεσδήποτε απόπειρες αυστηρής γονικής στάσης απέναντι στους εφήβους, ιδιαίτερα στους μεγαλύτερους, αντιμετωπίζονται με εχθρότητα. Από την άλλη, δεν μπορούν να είναι απλώς ένας ενήλικος φίλος του παιδιού, αφού είναι υπεύθυνοι για αυτόν μαζί με τον πατέρα ή τη μητέρα και ελπίζουν ότι οι προσπάθειές τους δεν θα είναι μάταιες. Το φάσμα των νέων τους αρμοδιοτήτων είναι αρκετά ευρύ και περιλαμβάνει τις περισσότερες από τις συνήθεις γονικές λειτουργίες: φροντίδα για τον υλικό πλούτο, ασφάλεια, ψυχαγωγία και ψυχαγωγία, επιτυχία στο σχολείο - ωστόσο, οι δραστηριότητές τους δεν εκτιμώνται πάντα και τους φέρνουν πλήρη ικανοποίηση.

Οι πατριοί και οι θετές μητέρες συχνά περιμένουν εκτίμηση και ευγνωμοσύνη για ό,τι κάνουν, αλλά συχνά λαμβάνουν απότομη απόρριψη και απόρριψη σε αντάλλαγμα. Συνήθως προσπαθούν να δείξουν την ίδια φροντίδα για τα φυσικά και τα θετά τους παιδιά, αλλά και οι δύο φαίνεται να το θεωρούν δεδομένο. Κάποτε ένας πατριός παραπονέθηκε: «Μακάρι μόνο μια φορά να με ευχαριστούσαν».

Οι πατριοί και οι μητέρες στη νέα οικογένεια συνεχίζουν να ανησυχούν για την αποτυχία του προηγούμενου γάμου τους και τις συνέπειες του διαζυγίου. Μπορούν να επηρεαστούν για μεγάλο χρονικό διάστημα από γεγονότα που συνέβησαν σε προηγούμενες οικογένειες. Συχνά βιώνουν κρίσεις θυμού, αγανάκτησης ή αγανάκτησης όταν κάτι πάει στραβά στο νέο τους γάμο. Μερικές φορές απαιτείται η παρέμβαση ενός ψυχαναλυτή για να τους βοηθήσει να αντιμετωπίσουν τα αρνητικά συναισθήματα που προκαλεί το διαζύγιο.

Οι συνηθισμένες οικογένειες, κατά κανόνα, είναι πιο ενωμένες από εκείνες με πατριό ή θετή μητέρα. Συχνά τα πρώτα χρόνια του νέου γάμου περνούν σε ένα αγχωτικό, χαοτικό περιβάλλον. Ευτυχώς με τον καιρό σε τέτοιες οικογένειες όλα μπαίνουν στη θέση τους.

Η στάση των γονιών προς τα θετά παιδιά.Οι θετές γονείς είναι συχνά σε θέση να δημιουργήσουν μια στοργική, στοργική και ασφαλή οικογενειακή ατμόσφαιρα που μερικές φορές είναι πιο ικανοποιητική από το τεταμένο οικογενειακό περιβάλλον πριν από το διαζύγιο. Στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι πατριοί, θετές μητριές και οι θετές και θετές κόρες τους προσαρμόζονται σταδιακά με επιτυχία στη ζωή σε μια νέα οικογένεια.

Η πιθανότητα μιας τέτοιας προσαρμογής είναι μεγαλύτερη σε εκείνες τις μικτές οικογένειες που δημιουργούν μια νέα κοινωνική μονάδα που διευρύνει το φάσμα των ιδιοτήτων της βιολογικής οικογένειας των παιδιών για να συμπεριλάβει νέες σχέσεις και στυλ επικοινωνίας, μεθόδους γονικής μέριμνας, μεθόδους επίλυσης προβλημάτων κ.λπ.

Σε μια οικογένεια που σχηματίστηκε ως αποτέλεσμα γάμου μεταξύ μιας γυναίκας με ένα παιδί και ενός νεαρού άνδρα χωρίς εμπειρία οικογενειακής ζωής, μπορεί να προκύψουν διαφωνίες σχετικά με τη στάση του άνδρα απέναντι στο παιδί. Οι δυσκολίες εδώ οφείλονται στο γεγονός ότι ο άντρας έγινε αμέσως και σύζυγος και πατέρας. Δεν είναι ακόμα έτοιμος για κανέναν από αυτούς τους ρόλους, πρέπει απλώς να τους κυριαρχήσει στη διαδικασία της συμβίωσης. Ωστόσο, η νεαρή δεν το καταλαβαίνει και γίνεται ανυπόμονη. Από τις πρώτες μέρες της οικογενειακής ζωής, περιμένει (και μερικές φορές απλά απαιτεί) ο νέος της σύζυγος να αντιμετωπίζει το παιδί της σαν δικό του, σαν να είναι δικό του, ώστε να αναλάβει αμέσως την ευθύνη για την ανατροφή του. Και προσβάλλεται βαθιά αν ο σύζυγός της διστάζει, δεν βιάζεται να μοιραστεί μαζί της τον γονικό ρόλο ή το κάνει άδικα. Η προσβεβλημένη μητέρα βομβαρδίζει τον σύζυγό της με κατηγορίες για ανειλικρίνεια, έλλειψη αγάπης και εγωισμό, αν και στην πραγματικότητα το πρόβλημα μπορεί να είναι μόνο ότι ο νέος πατέρας, όπως και το παιδί, χρειάζεται χρόνο για να οικοδομήσει μια νέα σχέση και να αποδεχτεί έναν νέο ρόλο. Η αναμονή για αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα επώδυνη για εκείνες τις γυναίκες που χαρακτηρίζονται από αυξημένο άγχος και καχυποψία και έλλειψη αυτοπεποίθησης. Με τη συμπεριφορά τους βλάπτουν τον εαυτό τους, το παιδί τους και τις οικογενειακές σχέσεις.

Η αντίδραση μιας μητέρας στο πώς χτίζεται η σχέση μεταξύ του παιδιού της και του νέου της συζύγου είναι πιθανή. Ζηλεύει εξαιρετικά τις εκπαιδευτικές ενέργειες του συζύγου της. Από τη μια ελπίζει ότι θα αγαπήσει το παιδί της σαν δικό του, αλλά ταυτόχρονα παρακολουθεί σχολαστικά κάθε του ενέργεια, κάθε βήμα, ειδικά όταν πρόκειται για τιμωρία για οποιοδήποτε παράπτωμα ή κατά τη διάρκεια διαφωνίας ή καυγά. Διαφωνεί συνεχώς με τις αποφάσεις του συζύγου της σχετικά με το παιδί, της φαίνεται πάντα ότι το μωρό της προσβάλλεται και επιπλήττεται άδικα. Κατά κανόνα, αυτή τη θέση παίρνουν γυναίκες που δεν εμπιστεύονται ιδιαίτερα τους συζύγους τους και που προσπαθούν να παραμείνουν πλήρεις ηγέτες (νοικοκυρές) στις οικογενειακές, συζυγικές, σχέσεις παιδιού-γονέα. Παίρνοντας αυτή τη θέση, μια γυναίκα εμποδίζει τον νέο της σύζυγο να έρθει πιο κοντά με το παιδί και τον αποθαρρύνει από το να το μεγαλώσει, κάτι που μπορεί τελικά να οδηγήσει σε διάλυση του γάμου τους.

Μερικές φορές οι μητέρες, προσπαθώντας να αποφύγουν τις δυσκολίες προσαρμογής σε νέους ρόλους, πιστεύουν αφελώς ότι όταν δημιουργούν μια νέα οικογένεια, δεν πρέπει να εντάσσουν αμέσως το παιδί στις οικογενειακές σχέσεις. Ως εκ τούτου, με διάφορες προφάσεις δίνουν το παιδί τους για να το μεγαλώσει η γιαγιά του. Η νεαρή μητέρα διαβεβαιώνει τον εαυτό της, τη γιαγιά της, τον νέο της σύζυγο και τις φίλες της ότι θα πάρει αμέσως το παιδί στη θέση της μόλις τακτοποιηθούν όλα και η ζωή βελτιωθεί. Ωστόσο, η στιγμή της «επανένωσης» της οικογένειας καθυστερεί επ' αόριστον και το παιδί συνεχίζει να μένει με τη γιαγιά του, η οποία γίνεται η πραγματική του μητέρα. Οι συνέπειες μιας τέτοιας λύσης στο πρόβλημα θα είναι αρνητικές τόσο για το παιδί όσο και για τη μητέρα: δεν θα γνωρίσει ποτέ τη ζεστασιά της οικογενειακής εστίας και η μητέρα τελικά θα γίνει εντελώς άγνωστη για το παιδί της.

Αλλά όχι μόνο οι γονείς, αλλά και τα παιδιά μπορούν να διαταράξουν την ευτυχία μιας νέας οικογένειας, αυτό μπορεί να οφείλεται σε πολλούς λόγους, όπως η απροθυμία να μοιραστούν τον φυσικό τους γονέα με έναν ξένο, μια στενή σχέση με έναν φυσικό γονέα που ζει χωριστά. ως ειδική στάση απέναντι σε θετό γονιό.

Στάσεις των παιδιών απέναντι στους θετούς γονείς.Στους νέους γάμους, το κύριο πρόβλημα σχετίζεται με τα παιδιά. Η θέση στην οικογένεια των πατριών και των μητριών είναι πολύ πιο δύσκολη από αυτή των φυσικών πατέρων και μητέρων, αφού τα παιδιά δυσκολεύονται να τους αντιληφθούν ως υποκατάστατο των γονιών τους. Η στάση του παιδιού απέναντι στον πατριό του καθορίζει σε μεγάλο βαθμό τη στάση του απέναντι στη νέα οικογένεια συνολικά.

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι το σύστημα των συζυγικών σχέσεων έχει μεγάλη επιρροή στην ανατροφή ενός παιδιού: η αμοιβαία αγάπη των γονιών, η συνέπεια ή η απόκλιση των πνευματικών τους κόσμων, οι αξιακές προσανατολισμοί, η αρμονία ή η δυσαρμονία των σεξουαλικών σχέσεων. Οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων που βασίζονται στην αγάπη και τον σεβασμό είναι το κλειδί για τη σωστή ανατροφή ενός παιδιού.

Προφανώς, μπορεί να αναπτυχθούν αρκετά περίπλοκες σχέσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας των επαναπαντρεμένων συζύγων. Παιδιά τέτοιων οικογενειών, εκτός από έναν από τους γονείς τους, μπορεί, ανάλογα με την περίσταση, να έχουν και πατριό ή θετή μητέρα, ετεροθαλείς ή ετεροθαλείς αδερφούς ή αδερφές, παππούδες και γιαγιάδες και άλλους συγγενείς. Οι ίδιοι οι σύζυγοι, εκτός από την επικοινωνία μεταξύ τους, πρέπει να διατηρούν σχέσεις με τους γονείς τους, τους γονείς του συζύγου, τους γονείς των γονέων, καθώς και με άλλους συγγενείς - συμπεριλαμβανομένων, ενδεχομένως, και εκείνων από προηγούμενο γάμο. Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ο σχηματισμός τέτοιων οικογενειών είναι συχνά δύσκολος.

Στην εφηβεία, οι θετές και οι θετές κόρες δυσκολεύονται να προσαρμοστούν στην παρουσία ενός πατριού ή μιας θετής μητέρας στο σπίτι. Μπορεί να ζηλεύουν που οι γονείς τους δείχνουν σημάδια προσοχής στον νέο τους σύζυγο ή σύζυγο. Μερικές φορές ένας έφηβος, που αγαπά αφοσιωμένα τον γονιό του που ζει μαζί του, αντιμετωπίζει τον νέο του εκλεκτό ως απρόσκλητο επισκέπτη. Η τυπική αντίδραση ενός εφήβου στην εμφάνιση ενός πατριού ή της θετής μητέρας στο σπίτι είναι η απόλυτη απόρριψή τους, συνοδευόμενη από τέτοιες δηλώσεις: "Δεν είσαι ο πατέρας μου!" ή «Δεν είσαι η μητέρα μου!» Ένας ενήλικας δέχεται μια τέτοια απόκρουση σκληρά και συχνά η μελλοντική του σχέση με ένα παιδί αναπτύσσεται με φόντο μια συνεχή σύγκρουση χαρακτήρων. Εάν ένα παιδί είναι ακόμη πολύ μικρό τη στιγμή του διαζυγίου και του νέου γάμου, τότε συνήθως μεγαλώνει αντιλαμβανόμενος τον πατριό ή τη θετή μητέρα του ως επαρκή αντικατάσταση του πατέρα ή της μητέρας του.

Η προσαρμογή των εφήβων είναι πιο επιτυχημένη σε εκείνες τις οικογένειες όπου τιμωρούνται λιγότερο και ενθαρρύνονται πιο συχνά, όπου μπορούν να καταλήξουν σε αμοιβαία συμφωνία σε θέματα εκπαίδευσης, όπου στις περισσότερες περιπτώσεις επιδεικνύουν μια παραδοσιακή στάση απέναντι στα προβλήματα γάμου, καθώς και σε αυτά οικογένειες όπου ο εκ νέου γάμος της μητέρας δεν προκάλεσε έντονα αρνητική αντίδραση στους εφήβους.

Έτσι, όχι μόνο τα παιδιά, αλλά και οι γονείς υποφέρουν συχνά λόγω του ότι δεν έχουν καλές σχέσεις με το θετό παιδί τους λόγω του ότι δεν θέλει να τα δεχτεί ως μέλος της οικογένειάς του.

Οι φυσικοί γονείς αποδέχονται τις περισσότερες φορές τα παιδιά τους άνευ όρων – δηλαδή όπως είναι. Από την πλευρά των θετών γονιών, η άνευ όρων αποδοχή του παιδιού δεν διαμορφώνεται πάντα και εντοπίζεται συχνότερα μια τάση αποδοχής κοριτσιών. Αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι τα κορίτσια στερούνται την ανδρική προσοχή σε μεγαλύτερο βαθμό και είναι πιο πρόθυμα να έρθουν σε επαφή με τον πατριό τους και ανταποδίδουν τα συναισθήματά τους. Όσο για τα αγόρια, χαρακτηρίζονται από μια πιο ζηλότυπη στάση απέναντι στους ξένους, επομένως είναι ακόμη πιο δύσκολο να έρθετε σε επαφή μαζί τους. Εάν ένας άντρας παρατηρήσει μια αρνητική στάση απέναντι στον εαυτό του από την πλευρά του θετού γιου του, προτιμά να υιοθετήσει στάση αναμονής ή να ελπίζει ότι με τον καιρό όλα θα λειτουργήσουν από μόνα τους. Και μόνο λίγοι πατριοί κάνουν ιδιαίτερες προσπάθειες για να κάνουν φίλους με τον θετό τους γιο, έχοντας προκαθορίσει εκ των προτέρων ότι το χρειάζονται οπωσδήποτε για να δημιουργήσουν αρμονικές σχέσεις στη νέα οικογένεια.

Οι φυσικοί γονείς των αγοριών εκτιμούν τα επιτεύγματα των παιδιών τους περισσότερο από τους θετούς γονείς τους, αλλά οι φυσικοί γονείς των κοριτσιών τα εκτιμούν χαμηλότερα από τους θετούς γονείς τους. Τι μπορεί να προκαλέσει διαφωνίες στις εκπαιδευτικές απόψεις μεταξύ φυσικών και θετών γονέων. Οι γυναίκες συχνά κατηγορούν τους άνδρες ότι δεν δίνουν σημασία στους γιους τους, ενώ οι άνδρες δυσκολεύονται πολύ να έρθουν σε επαφή με αγόρια. Επίσης, μια μητέρα μπορεί να ζηλεύει την κόρη της προς τον νέο της σύζυγο, εάν υπάρχει καλή σχέση μεταξύ του παιδιού και του πατριού.

Σε σχέση με τα αγόρια, ορισμένες μητέρες μπορεί να δείχνουν ασυγκράτητη και ευερεθιστότητα, ενώ οι πατριοί των αγοριών είναι επιρρεπείς σε πιο συγκρατημένη συμπεριφορά. Σε σχέση με τα κορίτσια, τόσο οι φυσικοί όσο και οι θετές γονείς συμπεριφέρονται πιο ήρεμα και συγκρατημένα. Αλλά μόνο οι πατριοί των αγοριών είναι έτοιμοι να χρησιμοποιήσουν υπερβολική αυστηρότητα.

Τόσο οι φυσικοί όσο και οι θετές γονείς τείνουν να μεγαλώνουν τα κορίτσια με αγάπη και φροντίδα, αλλά οι μητέρες ταυτόχρονα θέλουν να γνωρίζουν όλα όσα συμβαίνουν στις κόρες τους και να έχουν τα πάντα υπό έλεγχο. Οι πατριοί τόσο των αγοριών όσο και των κοριτσιών είναι πιο πιθανό να υπακούν άνευ όρων. Μη βρίσκοντας φιλική κατανόηση, οι άνδρες τείνουν να βρίσκουν το δρόμο τους μέσω του εξαναγκασμού.

Οι γονείς των αγοριών δεν δέχονται επιθετικές επιθέσεις από αυτά και δεν θέλουν τα παιδιά τους να επιλύουν αμφιλεγόμενα ζητήματα χρησιμοποιώντας βία. Την ίδια στιγμή, οι γονείς αγοριών και κοριτσιών δεν θέλουν να παραδεχτούν ότι τα παιδιά τους μεγαλώνουν και ωριμάζουν και σκέφτονται τις διαφορές των φύλων και το φύλο. Ταυτόχρονα, οι θετές γονείς αντιλαμβάνονται τα παιδιά πιο αντικειμενικά, συνειδητοποιώντας όλες τις συνέπειες της ενηλικίωσής τους.

Η επιθυμία για τα παιδιά να μεγαλώσουν όσο το δυνατόν γρηγορότερα εκδηλώνεται διαφορετικά στους φυσικούς και στους θετούς γονείς. Οι πατριοί αγοριών και οι μητέρες κοριτσιών είναι πιο πιθανό να πιστεύουν ότι τα παιδιά πρέπει να χωρίσουν από την οικογένεια νωρίτερα και να ζήσουν ανεξάρτητα. Όμως, όπως συμβαίνει συχνά στις πρωτοβάθμιες οικογένειες, οι περισσότεροι γονείς δεν θέλουν να αφήσουν τα παιδιά τους να εγκαταλείψουν τη φροντίδα τους. Επομένως, πολλά προβλήματα στις σχέσεις γονέα-παιδιού σε μεικτές οικογένειες προκαλούνται από παιδαγωγικά λάθη των φυσικών γονέων.

Έτσι, η λύση στα ψυχολογικά προβλήματα που προκύπτουν σε διάφορους τύπους επαναγάμων εξαρτάται εξ ολοκλήρου από την επίγνωση των πιθανών δυσκολιών των συζύγων και την αμοιβαία επιθυμία τους να δημιουργήσουν ένα ευνοϊκό ψυχολογικό κλίμα στην οικογένεια μέσω της εναρμόνισης γάμου, παιδιού-γονέα και παιδιού-παιδιού. σχέσεις. Μόνο κάτω από αυτή την προϋπόθεση θα βιωθεί η τραγωδία του διαζυγίου με τη μικρότερη απώλεια για ενήλικες και παιδιά και η νέα οικογένεια θα τους δώσει την ευκαιρία να πάρουν αυτό που δεν είχαν στην προηγούμενη.

1. Απαλλαγείτε από την προκατάληψη για το αντίθετο φύλο(«Όλες οι γυναίκες (άντρες) είναι έτσι!»). Εάν είναι σταθερό, αλλάξτε τη στάση σας απέναντι στην οικογενειακή ζωή («Η οικογένεια είναι για τον σύζυγο (σύζυγο) και το παιδί, και μετά για μένα!»), το στυλ της οικογενειακής ζωής, αλλά εντός λογικών ορίων. Το τι και πώς να αλλάξετε σε μια νέα οικογένεια εξαρτάται από την εμπειρία του κάθε συζύγου και δεν χρειάζεται να φοβάστε τις χρήσιμες δεξιότητες που αποκτήσατε στην προηγούμενη οικογένειά σας, δεν θα σας εμποδίσουν, αλλά μάλλον θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε α καινούργιο. Εξάλλου, ακόμη και όταν μετακομίζετε σε ένα νέο διαμέρισμα, μόνο τα περιττά παλιά πράγματα πετιούνται και τα καλά επισκευάζονται, αποκαθίστανται, αποκαθίστανται. Είναι ακόμη πιο σημαντικό να το κάνετε αυτό σε σχέση με τις συνήθειες, τις δεξιότητες και την εμπειρία των προηγούμενων ετών. Και τότε μπορείτε σταδιακά να εισάγετε νέα έθιμα και κανόνες οικογενειακών σχέσεων στην έγγαμη ζωή.

2. Σε έναν δεύτερο γάμο, είναι εξαιρετικά σημαντικό να εισαχθούν κανόνες στο σύστημα των συζυγικών σχέσεων:

Να είστε απλός και φυσικός.

Ποτέ, σε καμία περίπτωση, μην λέτε ψέματα.

Εμπιστευτείτε τον επιλεγμένο σας.

Δώστε συνεχώς προσοχή, δείξτε στοργή, τρυφερότητα, φροντίδα.

Κάνε πλάκα στον εαυτό σου.

Να χαμογελάτε ο ένας στον άλλον.

Μιλήστε ομοιόμορφα και ήρεμα.

Μην ξεσπάτε όταν ο σύζυγός σας σας επικρίνει ή σας δυσαρεστεί.

Αποφύγετε τις αμοιβαίες κατηγορίες.

Συζητήστε ήρεμα αμφιλεγόμενα ζητήματα.

Ακούστε προσεκτικά για να αντικρούσετε τα επιχειρήματα.

3. Αποφύγετε να συγκρίνετε τη νέα σας ζωή με τον προηγούμενο γάμο σας.Η χρήση προηγούμενης συζυγικής εμπειρίας πρέπει να είναι εξαιρετικά λεπτή. Μαζί θα πρέπει να συμβουλευτείτε τη βιβλιογραφία για την οικογενειακή ζωή και να αποφασίσετε μαζί ποιες συστάσεις μπορούν να χρησιμοποιηθούν. Πρέπει να φέρετε τις προηγούμενες εμπειρίες σας, ιδιαίτερα τις σεξουαλικές, στη νέα σας έγγαμη ζωή πολύ προσεκτικά. Τότε δεν θα προκύψουν περιττές συγκρίσεις, η κοινή ζωή θα γίνει ένα ασυνήθιστο, νέο, ζωντανό έργο δημιουργικότητας και των δύο συζύγων. Με την υψηλή ψυχολογική και σεξουαλική συμβατότητα σε έναν δεύτερο γάμο, η προδοσία, η απιστία και η συναισθηματική δυσαρέσκεια μεταξύ τους εξαφανίζονται και η σημασία μιας υψηλής κουλτούρας γάμου γίνεται αντιληπτή ως προϋπόθεση για τη δική του ευτυχία και την ευημερία της οικογένειας. ένα ολόκληρο.

4. Προσπαθήστε να είστε πιο ανεκτικοί ο ένας στις ελλείψεις του άλλου, να είστε πιο υποχωρητικοί και λογικοί, τότε η συγκατάθεση έρχεται με λιγότερη νευρική προσπάθεια. Μια γυναίκα σε δεύτερο γάμο γίνεται πιο συχνά φίλη και σύμμαχος ενός άνδρα. Το θέμα δεν είναι να συνάψεις δεύτερη συμμαχία με συνάδελφο ή υπάλληλο. Είναι ζωτικής σημασίας να μοιράζεστε όλα όσα σας ανησυχούν με τον σύζυγό σας, να συμβουλεύεστε πιο συχνά για όλα τα θέματα, να τον εμπλέκετε στις υποθέσεις σας και να ζείτε τη ζωή του μόνοι σας.

5. Το πιο δύσκολο πρόβλημα ενός δεύτερου γάμου είναι η ανατροφή των παιδιών.. Μερικές φορές εδώ προκύπτουν αντικρουόμενες σχέσεις.

Είναι πιο εύκολο για έναν άντρα να βρει επαφή με τον θετό του γιο, αν τον αντιμετωπίζει ως ίσο, σοβαρά, διεξοδικά, δεν φλερτάρει, δεν ευχαρίστησε τον εαυτό του, αλλά συμπεριφέρεται με αξιοπρέπεια, απλά, φυσικά, ανοιχτά, ειλικρινά, προσπαθεί να καταλάβει ψυχή του παιδιού, για να βοηθήσει τον αναπτυσσόμενο άνδρα να μπει στον κόσμο των ανδρικών υποθέσεων και χόμπι.

Είναι πολύ πιο δύσκολο για μια νέα γυναίκα να παντρευτεί έναν άντρα που έχει ένα παιδί από τον πρώτο του γάμο. Στη λογοτεχνία, η θετή μητέρα είναι μερικές φορές προικισμένη με αρνητικά χαρακτηριστικά, χωρίς να λαμβάνει υπόψη τις δυσκολίες που αντιμετωπίζει. Εξάλλου, θα πρέπει να γίνει μητέρα του παιδιού κάποιου άλλου, χωρίς να ελπίζει αμέσως σε αμοιβαιότητα, χωρίς να λαμβάνει εκτίμηση και ευγνωμοσύνη σε αντάλλαγμα. Υπάρχει μόνο μία διέξοδος: προσπαθήστε να μην γίνετε χειρότερη μητέρα από τη δική σας.

Η Lyudmila L. παντρεύτηκε έναν άνδρα που είχε δύο παιδιά - ένα αγόρι και ένα κορίτσι. Το μικρότερο κορίτσι την αναγνώρισε αμέσως ως μητέρα της. Και το έφηβο αγόρι κλείστηκε στον εαυτό του και προσπάθησε να μην επικοινωνήσει με τη μητριά του. Αλλά η γυναίκα κέρδισε υπομονετικά την εξουσία από όλα τα μέλη της οικογένειας και προσπάθησε να εξασφαλίσει ότι τα παιδιά ήταν περιποιημένα και υγιή. Μια μέρα, όταν ο Vitalik θυμωμένος πέταξε το νέο πουκάμισο που του πρόσφεραν, η μητριά του άρχισε να κλαίει και γύρισε προς το μέρος του: «Σε ικετεύω, φόρεσέ το. Διαφορετικά, οι άνθρωποι θα πουν, καλά, η θετή μητέρα μου δεν κοιτάζει, δεν θα συμπεριφερόμουν έτσι μπροστά στη μητέρα μου». Ο Βιτάλι φόρεσε σιωπηλά το πουκάμισό του και έφυγε. Δεν επικοινώνησε με τη μητριά του για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν επικοινώνησε μαζί της και έλυσε όλα τα ζητήματα με τον πατέρα του. Αλλά μπροστά στα μάτια του, ο πατέρας του έγινε καλύτερος, πιο ήρεμος, η αδερφή του έγινε πιο υγιής και χαρούμενη - η εξευγενιστική επιρροή μιας γυναίκας ήταν αισθητή σε όλα. Και ήρθε η μέρα που ο έφηβος γύρισε στη μητριά του: "Τι είναι καλύτερο να πεις - είσαι μητέρα ή είσαι μητέρα;"

Είναι ευκολότερο να χτίσεις σχέσεις με παιδιά σε δεύτερο γάμο, αν η οικογένεια έχει παιδιά από τον πρώτο γάμο και κοινά παιδιά, όταν όλοι μεγαλώνουν ως οικογένεια, χωρίς να υπάρχουν διαφορές μεταξύ τους. Σε μια πολύτεκνη οικογένεια με πολλά παιδιά, ένα θετό παιδί παύει να είναι αποκλειστικό, εμπλουτίζεται πνευματικά μέσω της επικοινωνίας με αδέρφια, γίνεται άθελά του βοηθός των γονέων στην ανατροφή των μικρότερων και αποκτά την ιδιότητα του πρεσβύτερου. Τα δικά του προβλήματα υποβιβάζονται στο παρασκήνιο και η σχέση με τη θετή μητέρα ή τον πατριό του παύει να απασχολεί. Και το δύσκολο πρόβλημα ενός δεύτερου γάμου - θετών παιδιών - φεύγει από μόνο του.

Ένας δεύτερος γάμος, αν φέρνει ευτυχία, μοιάζει με μια δεύτερη ζωή, που πρέπει να τη ζήσεις πιο άξια από την πρώτη. Οι δυσκολίες της οικογενειακής ζωής αποτελούν παρελθόν καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν. Και μέχρι τα βαθιά γεράματα παραμένει μια αρμονία ψυχών, σκέψεων και συναισθημάτων, που κάνει τη ζωή ελκυστική. Ας είμαστε αισιόδοξοι: ο άνθρωπος μπορεί να βρει την οικογενειακή ευτυχία στα νιάτα και τα γεράματα, σε οποιεσδήποτε δύσκολες καταστάσεις, με αγώνα και υπέρβαση, δουλειά και υπομονή.

1. Εάν οι προθέσεις σας είναι σοβαρές, προσπαθήστε να εισάγετε ένα νέο επιλεγμένο στο σπίτι. Να θυμάστε ότι δεν χρειάζεται να συμβουλευτείτε κανέναν για αυτό - είστε μια ελεύθερη γυναίκα και έχετε το δικαίωμα να είστε φίλοι με όποιον θέλετε. Φυσικά, δεν θα βλάψετε τα συμφέροντα των παιδιών κάνοντας αυτό. Αλλά να είστε προσεκτικοί και να παρακολουθείτε την αντίδρασή τους.

2. Να είστε προετοιμασμένοι για το γεγονός ότι το παιδί δεν θα ερωτευτεί αμέσως τον πατριό του:η εμφάνισή του στο σπίτι είναι τόσο αφύσικη όσο και η εξαφάνιση του πατέρα του. Επομένως, τα συναισθήματα του παιδιού προς τον πατριό του μπορεί να είναι πολύ αντιφατικά. Από τη μια έχει ελπίδα ότι θα μπορέσουν να τον προστατέψουν, να τον στηρίξουν και να τον αγαπήσουν ακόμα περισσότερο. Συχνά όμως υπάρχει και επιφυλακτικότητα, άγχος και εμπειρία από κάτι ξένο στο σπίτι: το παιδί ανησυχεί για τη θέση του στην οικογένεια. Μερικές φορές φοβάται ότι η μητέρα του, από αγάπη για έναν νέο άντρα, θα τον ξεχάσει, ειδικά επειδή έχει ήδη μια πικρή εμπειρία όταν ο πατέρας του τον άφησε για μια άλλη γυναίκα.

Οι αντιδράσεις ενός παιδιού στις αλλαγές στην οικογένεια είναι συνήθως καθαρά συναισθηματικές: για κάποιο λόγο ο γιος ή η κόρη έχουν γίνει ιδιότροποι, δυσεπίλυτοι και πεισματάρηδες. Ή, αντίθετα, γκρίνια, ανήμπορη. Και παρόλο που αυτό φαίνεται να μην έχει καμία σχέση με το νέο πρόσωπο, να είστε σίγουροι ότι αυτός είναι ο λόγος.

3. Ένα παιδί προσχολικής ηλικίας δεν μπορεί να μιλήσει ξεκάθαρα για τα συναισθήματά του, άρα η μαμά πρέπει να είναι ευαίσθητη. Αν ξαφνικά δείτε ότι το παιδί σας έχει αρχίσει να σας ακολουθεί με την ουρά του, αν και πριν αυτό ήταν αφύσικο για εκείνο, σημαίνει ότι χρειάζεται ιδιαίτερα εκδηλώσεις της αγάπης σας. Αφήστε στην άκρη όλες τις δουλειές του σπιτιού. Πάρτε το χρόνο σας και παίξτε με το μωρό σας, κάντε κάποια αγαπημένη δραστηριότητα μαζί του μέχρι να νιώσετε ότι έχει «ξεπαγώσει».

4. Οι έφηβοι συχνά αντιλαμβάνονται την άφιξη του πατριού τους με άσχημο τρόπο. Μπαίνουν σε ανοιχτή μάχη για τη μητέρα τους και λένε ευθέως ότι δεν θέλουν να τον δουν στο σπίτι, ότι είναι ξένος. Κάνε υπομονή και μην απελπίζεσαι. Να θυμάστε ότι τα παιδιά είναι συντηρητικά και όλοι αποδέχονται τελικά τη σχέση με τη μητέρα και τον πατριό τους (ή τουλάχιστον συμβιβάζονται μαζί της). Ωστόσο, οι ενήλικες πρέπει να είναι υπομονετικοί.

5. Αν θέλεις το αίσθημα της χαράς να μην επισκιάζεται με τίποτα, ποτέ μην συγκρίνεις πατριό και πατέρα μπροστά σε ένα παιδί. Είναι καλύτερα να μην το κάνετε αυτό χωρίς το παιδί, και ούτε υπέρ του πατέρα ούτε υπέρ του πατριού. Ένα παιδί δεν μπορεί να μπει στη θέση να επιλέξει ανάμεσα σε δύο άντρες, ακόμα κι αν και οι δύο είναι παρόντες στη ζωή του. Και ακόμα κι αν, κατά τη γνώμη σας, ο νέος σύζυγος είναι πολύ καλύτερος από τον προηγούμενο, να είστε διακριτικοί και να μην το εκφράσετε δυνατά - τα παιδιά μπορεί να μην μοιραστούν πλήρως τη χαρά της νέας σας απόκτησης!

6. Μην προσπαθήσετε να ασκήσετε πίεση στο παιδί, περιμένετε μέχρι να αλλάξει τη στάση του σε ουδέτερη(«Εντάξει, παντρευτείτε αυτό...») ή θετικό. Αλλά αν το παιδί συνεχίσει να αντιτίθεται κατηγορηματικά, ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά στη σχέση τους - μήπως η απειλή από ένα πιθανό μέλος της οικογένειας είναι πραγματική;

7. Είναι λάθος να πιστεύεις ότι αν ο νέος σου σύντροφος σε αγαπάει, αυτόματα θα αγαπήσει και τα παιδιά.. Τα παιδιά σας, από την πλευρά τους, μπορεί επίσης να μην του ανοίξουν αμέσως την αγκαλιά τους - όλα αυτά δεν πρέπει να σας ανησυχούν πολύ. Μην βιαστείτε να απογοητευτείτε στο νέο σας γάμο, αλλά προσπαθήστε να ακολουθήσετε κάποιες συμβουλές.

Πρώτη συμβουλή. Μην απαιτείτε από τον δεύτερο σύζυγό σας να υιοθετήσει αμέσως τα παιδιά σας.

Δεύτερη συμβουλή. Μη βιαστείτε να του ζητήσετε να αποκαλεί τα παιδιά σας γιο και κόρη, να τα αγαπά σαν δικά του ή ακόμα περισσότερο. Τέτοια τελεσίγραφα δεν θα οδηγήσουν σε τίποτα καλό.

Τρίτη συμβουλή. Μην επιμένετε να αποκαλούν τα παιδιά σας τον πατριό τους μπαμπά. Ενώ τα μικρά παιδιά είναι πρόθυμα να το κάνουν αυτό, τα μεγαλύτερα παιδιά, ειδικά αν διατηρούν μια ζεστή σχέση με τον πατέρα τους, δεν μπορούν να αναγκαστούν να χρησιμοποιήσουν τη λέξη «πατέρας» δύο φορές. Σε πολλές οικογένειες, τα παιδιά απευθύνονται στους γονείς τους με το όνομά τους - για παράδειγμα, τα παιδιά της Marina Tsvetaeva απευθύνθηκαν στη μητέρα τους με το όνομα (αν και "Εσείς"). Μην στεναχωριέσαι κι εσύ. Το θέμα δεν είναι στη μορφή επικοινωνίας, αλλά στο πόσο ζεστή, εμπιστοσύνη και αμοιβαία ευχάριστη είναι η σχέση μεταξύ του πατριού και των παιδιών.

8. Αν ο νέος σας σύντροφος ονειρεύεται τεκνοποίηση, καλό είναι να συζητήσετε αυτό το θέμα πριν τα όνειρα γίνουν πραγματικότητα. Για παράδειγμα, εάν εργάζεστε και κερδίζετε πολλά, σε περίπτωση εγκυμοσύνης, ο σύζυγός σας θα πρέπει να αναλάβει τα έξοδα συντήρησης του παιδιού (πληρωμή για νταντά, παιδικά κλαμπ και τμήματα, ρούχα κ.λπ.). Ο σύντροφός σας μπορεί να μην γνωρίζει καν τα ποσά που ξοδεύετε αυτήν τη στιγμή για αυτούς τους σκοπούς. Φυσικά, το οικονομικό ζήτημα απέχει πολύ από το βασικό, αλλά εξακολουθεί να είναι αρκετά σημαντικό. Ιδιαίτερη σημασία έχει ότι στις νέες συνθήκες θα έχετε πολύ λιγότερο χρόνο για να επικοινωνήσετε με το μεγαλύτερο παιδί σας και ως εκ τούτου θα χρειαστείτε οπωσδήποτε τη βοήθεια του συζύγου σας. Είναι καλύτερα να προσδιορίσετε αυτό το σημείο χωρίς να καθυστερήσετε τα θέματα. Για παράδειγμα, μπορείτε να ζητήσετε από τον σύζυγό σας να πάει το παιδί στο νηπιαγωγείο, τα σαββατοκύριακα να περπατήσει με το μωρό, ώστε αυτή τη στιγμή να είστε μόνοι με το μεγαλύτερο παιδί (θα το χρειαστεί ιδιαίτερα αυτό!), και τα βράδια να παρακολουθείτε την κούνια του νεογέννητου για μισή ώρα ενώ το βάζετε στο κρεβάτι του τον μεγαλύτερο αδερφό ή την αδερφή του.

9. Για να συμφιλιωθεί το μωρό με τον ερχομό δεύτερου παιδιού στην οικογένεια, καλό είναι να συμπεριλάβετε τον ηλικιωμένο στη διαδικασία φροντίδας του νεογέννητου. Ένα κορίτσι, για παράδειγμα, μπορεί να πλένει τα εσώρουχά της με τη μητέρα της με το σύνθημα: «Όσο πιο γρήγορα πλυθούμε, τόσο πιο γρήγορα μπορούμε να πάμε να διαβάσουμε ένα παραμύθι». Στο αγόρι μπορεί να ανατεθεί να πλένει τα πιάτα ενώ η μητέρα κάνει μπάνιο το μικρό. Και αύριο η μαμά θα φτιάξει τα αγαπημένα της cheesecakes ή θα ψήσει μια πίτα.

10. Καλύτερα εκ των προτέρων- ευγενικά και ειλικρινά - Συζητήστε με όλα τα μέλη της οικογένειας τη βοήθεια στην οποία μπορείτε να βασιστείτε μετά τη γέννηση του μωρού, και εκείνες τις ευθύνες που ο καθένας από τους αγαπημένους σας θεωρεί απαράδεκτες για τον εαυτό του. Θα ήταν χρήσιμο να εξηγήσετε στον σύζυγό σας πόσο σημαντικό είναι να μην αλλάξετε τον συνηθισμένο ρυθμό ζωής του μεγαλύτερου παιδιού σας, ώστε να μην σας ζηλέψει και να αποδεχτεί και να αγαπήσει ειλικρινά τον αδελφό ή την αδερφή του. Άλλωστε, αν αυτό μπορεί να επιτευχθεί, θα είναι μόνο καλύτερο για όλα τα μέλη της οικογένειας.

ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΕΡΓΑΣΙΕΣ

1. Τι είναι οι νέοι γάμοι και οι μικτές οικογένειες; Ποιες είναι οι ομοιότητες και οι διαφορές μεταξύ τους;

2. Διατυπώστε τα υπέρ και τα κατά των επαναγάμων;

3. Επισημάνετε τα τυπικά προβλήματα που προκύπτουν στο γάμο ενός ανύπαντρου με μια γυναίκα που έχει παιδιά από τον πρώτο της γάμο.

4. Ποια προβλήματα αντιμετωπίζουν συχνότερα οι σύζυγοι στον επανασύντροφο ενός διαζευγμένου με μια ανύπαντρη, νεότερη γυναίκα;

5. Ονομάστε και χαρακτηρίστε τα οικογενειακά προβλήματα των γαμήλιων ενώσεων χηρών και χήρων.

6. Περιγράψτε τα κύρια χαρακτηριστικά των γάμων «επιστροφής» και δείξτε τη διαφορά τους από άλλους τύπους επαναγάμων.

7. Αποκαλύψτε τα χαρακτηριστικά της σχέσης μεταξύ θετών και θετών παιδιών σε μικτές οικογένειες.

Αναλύστε τις παρακάτω καταστάσεις και απαντήστε στις ερωτήσεις

Κατάσταση 1.Μια γυναίκα τριάντα δύο ετών απευθύνθηκε σε ειδικό για ψυχολογική βοήθεια. Έχει μια κόρη εννέα ετών από τον πρώτο της γάμο. Τα τελευταία δύο χρόνια η γυναίκα είναι σε πολιτικό γάμο με έναν άνδρα που είναι επίσης διαζευγμένος και έχει έναν τρίχρονο γιο που παραμένει με τη μητέρα του. Σύμφωνα με τον πελάτη, το πρόβλημα είναι ότι η κόρη θέλει πολύ να αποκαλεί τον κοινό της σύζυγο πατέρα και, φυσικά, να τη θεωρεί κόρη του. Δεν το θέλει αυτό, επικαλούμενος το γεγονός ότι έχει τον δικό του γιο, για τον οποίο είναι πραγματικά ο πατέρας. Είναι αλήθεια ότι δεν τον πειράζει αν η κοπέλα τον αποκαλεί μπαμπά όταν του απευθύνεται, αλλά ως απάντηση δεν θα αποκαλέσει την κόρη της. Η γυναίκα δεν ικανοποιείται με τέτοια συγκατάβαση εκ μέρους του κοινοβίου συζύγου της. Επιπλέον, η κόρη της δεν έχει δει τον πατέρα της από τότε που διαλύθηκε ο γάμος (τότε το κορίτσι ήταν ενάμιση ετών και ουσιαστικά δεν θυμάται τον πατέρα της).

Ο κοινός σύζυγος της γυναίκας επιμένει στη νόμιμη εγγραφή του γάμου και θέλει να αποκτήσει μαζί ένα παιδί. Ωστόσο, η ίδια δεν έχει αποφασίσει ακόμη να κάνει ένα τέτοιο βήμα, αν και έχουν περάσει περισσότερα από επτά χρόνια από τη λύση του πρώτου της γάμου. Ο φόβος της εγκατάλειψης, τώρα με δύο παιδιά, τα οποία «δεν μπορεί να μεγαλώσει μόνη της», δεν επιτρέπει στη γυναίκα να δεχτεί την πρόταση του κοινοτάρχη της. Προτιμά να τα αφήνει όλα όπως είναι. Το μόνο που την ανησυχεί περισσότερο αυτή τη στιγμή είναι η κόρη της. Από τη μια, είναι δεμένη με τον άντρα με τον οποίο ζει και από την άλλη, φοβάται την αποξένωση της κόρης της, που έτσι θέλει να έχει «πραγματικό πατέρα και όχι θείο Volodya». Η γυναίκα γνωρίζει καλά ότι η σημερινή οικογενειακή κατάσταση δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό, αλλά δεν ξέρει πώς να συμπεριφερθεί για να μην υποφέρει η κόρη της.

1. Προσδιορίστε την ουσία της ψυχολογικής δυσκολίας στην οικογένεια.

2. Προσπαθήστε να προβλέψετε πιθανές επιλογές για την επίλυση ενός οικογενειακού προβλήματος και αιτιολογήστε τα συμπεράσματά σας.

3. Τι πρέπει να αλλάξει σε αυτή την οικογένεια στις σχέσεις μεταξύ των συζύγων, καθώς και του θετού πατέρα και της θετής κόρης, ώστε να βελτιωθεί το ψυχολογικό κλίμα και να βρεθεί ένας εποικοδομητικός τρόπος επίλυσης του προβλήματος;

Κατάσταση 2.«Είμαι σαράντα πέντε χρονών, είμαι παντρεμένος για δεύτερη φορά, έχω έναν εξάχρονο γιο Άρτεμ, μια αγαπημένη δουλειά, μια στέγη πάνω από το κεφάλι μου - μου φάνηκε σαν να ζω και να είμαι ευτυχισμένος. Αντίθετα, δεν έχω τίποτα άλλο παρά μόνο προβλήματα στη ζωή μου. Και όλα εξαιτίας του, ο θετός μου γιος Ρομάν.

Αυτός ο εικοσάχρονος ηλίθιος, παρά το νεαρό της ηλικίας του, κατάφερε να καταστρέψει τις ζωές όλων γύρω του. Ο Ρόμκα είναι πραγματικός ληστής, αλλά η γυναίκα μου η Έλενα τον θεωρεί άγγελο και είναι έτοιμη να θυσιάσει την οικογένειά μας για χάρη του. «Το αγόρι είναι απλά μπερδεμένο, χρειάζεται βοήθεια, και το μόνο που καταστρέφεις είναι το μίσος σου!» Αν δεν μπορείς να αγαπήσεις τον γιο μου, τότε δεν με αγαπάς ούτε εμένα, και τότε είναι καλύτερο να χωρίσουμε», μου είπε πρόσφατα. Πώς μπορώ να αγαπήσω αυτό το κάθαρμα; Πιστέψτε με, το θέμα δεν είναι ότι δεν είναι η οικογένειά μου. Αν ήταν φυσιολογικός, θα φρόντιζα ευχαρίστως τον γιο της γυναίκας που αγαπώ. Αλλά αυτό δεν είναι άτομο, αλλά κάποιο είδος δολοφόνου. Ό,τι αγγίζει ο θετός μου γιος, τα χαλάει αμέσως όλα, και με μισεί από την πρώτη μέρα, περιμένοντας μόνο να χωρίσουμε με τη μητέρα του.

Και φαίνεται ότι θα περιμένει... Η οικογένεια καταρρέει μπροστά στα μάτια μας!».

1. Ποια είναι η ουσία της σύγκρουσης που προέκυψε σε αυτή την οικογένεια; Ποιος είναι ο λόγος για την τεταμένη σχέση μεταξύ θετού γιου και πατριού;

2. Πώς, κατά τη γνώμη σου, πρέπει να συμπεριφέρεται ένας άντρας για να σώσει την οικογένειά του;

3. Ποια θέση πρέπει να πάρει η σύζυγος σε αυτή τη σύγκρουση; Γιατί η εκτίμησή της για τον γιο της διαφέρει από αυτή του συζύγου της;

Κατάσταση 3.«Ο σύζυγός μου και εγώ είμαστε ξανά παντρεμένοι και δεν έχουμε παιδιά μαζί ακόμα. Αλλά μου φάνηκε ότι αγαπούσαμε εξίσου και τον γιο του και την κόρη μου. Έμοιαζε μέχρι που άρχισα να παρατηρώ ότι δεν συγχώρεσε στην κόρη του αυτό με το οποίο ξέφυγε ο γιος του. Και άρχισε ένας ανταγωνισμός στη γκρίνια μεταξύ μας. Δεν θέλουμε να χωρίσουμε, αλλά δεν μπορούμε επίσης να κάνουμε κακό στα παιδιά».

Κατάσταση 4.«Παντρεύτηκα για έρωτα σε ηλικία είκοσι ετών. Ένα χρόνο αργότερα, γεννήθηκε ένας γιος. Ο σύζυγος δεν ήταν κακός, αλλά ήταν πολύ τεμπέλης και επιρρεπής στο ποτό. Αυτό το χόμπι τελικά μετατράπηκε στο νόημα της ζωής για εκείνον. Άρχισε να χτυπάει εμένα και τον γιο μου και να μας πετάει στο δρόμο. Μετά από πολλά χρόνια ταλαιπωρίας, υπέβαλε αίτηση διαζυγίου. Φαινόταν ότι η ζωή είχε τελειώσει. Αλλά μετά από λίγο καιρό γνώρισα έναν υπέροχο άνθρωπο που ερωτεύτηκε όχι μόνο εμένα, αλλά και τον γιο του. Αυτό αποφάσισε τη μοίρα μας - παντρευτήκαμε. Τον πρώτο ενάμιση χρόνο ήμουν πραγματικά χαρούμενος: ούτε ένας καυγάς, συνεχής βοήθεια στο σπίτι, πεζοπορία μαζί στα βουνά. Επιπλέον, γεννήθηκε και δεύτερος γιος! Ούτε που φανταζόμουν ότι αυτό θα ήταν το τέλος όλων. Ο σύζυγος έχασε ανοιχτά το ενδιαφέρον του για το μεγαλύτερο παιδί και συγκέντρωσε όλη του τη φροντίδα και την τρυφερότητα στο μωρό.

Τώρα η σχέση χτίστηκε σε αντίθεση: ένα φιλί στον έναν, μια κραυγή και ένα χαστούκι στο κεφάλι στον άλλο. Στάθηκα για τον γιο μου όσο καλύτερα μπορούσα. Και ως απάντηση άκουγα όλο και πιο συχνά: «Πάρε τον όπου θέλεις». Δεν το χρειάζομαι. Και πήγαινε εσύ μαζί του. Άσε τον γιο μου ήσυχο!». Έτσι δημιουργήθηκε μια τρομερή ατμόσφαιρα στην οικογένειά μας: ο σύζυγος ροκανίζει τον μεγαλύτερο γιο του με κάθε ευκαιρία, βρίσκει λάθη σε μικροπράγματα, προσβολές και μερικές φορές χτυπάει. Μας διώχνει από το σπίτι με αγένεια, αγένεια και αδικία. Το αγόρι είναι οκτώ ετών. Ήταν ένα υπάκουο, ήσυχο, στοργικό παιδί. Και τώρα έχει γίνει φοβισμένος και καταπιεσμένος. Προσπαθεί να γίνει όσο πιο αόρατος γίνεται. Μένει έξω με φίλους μέχρι το σκοτάδι. Και στο σπίτι λαμβάνει «παρατσούκλια» από τον πατέρα του, τα πιο ακίνδυνα από τα οποία είναι «βλάκας» και «θηρίο». Ο άντρας μου είναι σίγουρος ότι ένας άντρας πρέπει να είναι σκληρός. Πες μου γρήγορα τι να κάνω;!»

1. Τι κοινό έχουν τα προβλήματα αυτών των οικογενειών;

2. Γιατί πιστεύετε ότι οι σχέσεις μεταξύ ανδρών και θετών παιδιών δεν λειτουργούν; Πόσο δικαιολογημένη μπορεί να θεωρήσει κανείς τη συμπεριφορά ενός θετού πατέρα (κατάσταση 4), που στηρίζει τη στάση του απέναντι στους γιους του σε αντίθεση: αγάπη για τον ίδιο του τον γιο, προσβολές και ταπείνωση για τον θετό του γιο;

3. Προσφέρετε την επιλογή σας για παροχή ψυχολογικής βοήθειας σε αυτές τις οικογένειες.

Κατάσταση 5.«Ο σύζυγός μου με κατηγορεί που δεν έχω μητρικά συναισθήματα για το παιδί του από τον πρώτο μου γάμο. Αλλά δεν μπορώ να αναγκάσω τον εαυτό μου να αγαπήσει ένα αγόρι που δεν μεγάλωσα. Νομίζω ότι η μητέρα του και ο πατέρας του πρέπει να τον αγαπούν. Με τον άντρα μου έχουμε ένα παιδί μαζί και μόνο για εκείνον τρέφω μητρικά συναισθήματα. Δεν εμποδίζω τον άντρα μου να γνωρίσει τον μεγαλύτερο γιο του. Είμαι σωστός?

1. Για ποιο λόγο ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν διαφωνίες σχετικά με τη σχέση τους με τον γιο του συζύγου από τον πρώτο του γάμο;

2. Έχει δίκιο μια γυναίκα όταν ισχυρίζεται ότι δεν μπορεί και δεν πρέπει να αγαπήσει το παιδί κάποιου άλλου; Τι συνέπειες μπορεί να έχει αυτό σε μια συζυγική σχέση;

Κατάσταση 6.«Η γυναίκα μου, με την οποία ζήσαμε μαζί για σαράντα δύο χρόνια, πέθανε πριν από έξι μήνες μετά από μια μακρά ασθένεια. Εκείνη και εγώ αγαπηθήκαμε πολύ και τα τελευταία χρόνια ήταν πολύ οδυνηρό για μένα να δω πώς υποφέρει και να συνειδητοποιήσω ότι σύντομα θα φύγει. Είμαι πολύ πάνω από τα εξήντα, αλλά εξακολουθώ να δουλεύω και γεμάτη ενέργεια. Μόλις πρόσφατα γνώρισα μια γυναίκα, μια χήρα, και αρχίσαμε να βγαίνουμε. Αισθάνομαι πολύ καλά στην παρέα της και, ειλικρινά, μετά από σχεδόν μισό αιώνα οικογενειακής ζωής, δεν μπορώ να ζήσω μόνη μου. Το πρόβλημα είναι οι δύο γιοι μου (ο ένας σαράντα, ο άλλος τριάντα έξι, και οι δύο παντρεμένοι) που είναι προσβεβλημένοι που θα μπορούσα να έχω στοργή για οποιονδήποτε άλλο εκτός από τη μητέρα τους. Ήθελα από καιρό να τους συστήσω στον φίλο μου, αλλά δεν θέλουν καν να το ακούσουν. Να σταματήσω να τη βλέπω γιατί βλάπτει την οικογένειά μου;»

1. Ποια προβλήματα αντιμετώπισε ο άνδρας που είναι χαρακτηριστικά για τους νέους γάμους χηρών και χήρων; Πόσο τυπικά είναι αυτά τα προβλήματα για αυτόν τον τύπο γάμου;

2. Πώς αξιολογείτε τη στάση των ενήλικων γιων απέναντι στο χόμπι του χήρου πατέρα τους; Κάνουν το σωστό με το να του αρνούνται την ιδιωτική ζωή μετά τον θάνατο της συζύγου του;

Κατάσταση 7.«Γιατί, όταν παντρεύτηκα, κανείς δεν με προειδοποίησε ότι μαζί με τον άντρα μου θα πάρω και την πρώην γυναίκα του; Αυτή η γυναίκα είναι εφιάλτης. Καταστρέφει τη ζωή και του συζύγου μου και, φυσικά, εμένα. Σχεδόν κάθε μέρα μας καλεί στο τηλέφωνο, στρέφει τα παιδιά τους εναντίον του, τους κάνει σκηνές μετά το Σαββατοκύριακο που περνούν μαζί μας. και ταυτόχρονα με αγνοεί τελείως, αν και είμαι παντρεμένη μαζί του τέσσερα χρόνια! Δεν θέλω να το παλέψω, αλλά δεν πρόκειται να ανεχτώ το γεγονός ότι δηλητηριάζει τις ζωές μας. Ο σύζυγος πιστεύει ότι είναι ανίσχυρος να την ηρεμήσει. Πώς μπορώ να σώσω τον γάμο μας από την κατάρρευση προς την οποία οδεύει;».

1. Είναι δικαιολογημένοι οι φόβοι της γυναίκας σχετικά με το ενδεχόμενο διάλυσης του γάμου της λόγω της απροθυμίας της πρώην συζύγου του συζύγου της να συμβιβαστεί με την τρέχουσα κατάσταση;

2. Πώς αξιολογείτε τη συμπεριφορά ενός άνδρα που πιστεύει ότι είναι ανίσχυρος να κατευνάσει την πρώην σύζυγό του;

3. Τι συνέπειες μπορεί να έχει η εισβολή της πρώην συζύγου στη ζωή αυτής της οικογένειας;

Κατάσταση 8.«Ο δεύτερος σύζυγός μου, με τον οποίο είμαι παντρεμένος εδώ και δύο χρόνια, περνά σχεδόν όλα τα Σαββατοκύριακα και τις διακοπές με την πρώην οικογένειά του. Έχει ακόμα μια κόρη σε αυτή την οικογένεια, αλλά δεν έχουμε παιδιά μαζί ακόμα. Η κόρη μου από τον πρώτο μου γάμο μένει μαζί μας. Όταν είπα στον σύζυγό μου ότι και η κόρη μου χρειαζόταν την προσοχή του, μου έκανε μια «τρομερή» πρόταση: στην επόμενη επίσκεψή του, να πάρει την κόρη μου μαζί του για να κάνει φίλους μεταξύ των παιδιών. Αρνήθηκα κατηγορηματικά και έδωσα στον άντρα μου ένα σκάνδαλο. Προσβλήθηκε και έμεινε μόνος. Επέστρεψε το βράδυ, αλλά δεν μου μίλησε. Τι να κάνετε και πώς να συμπεριφερθείτε; Φαίνεται ότι δεν θα είμαστε ποτέ ξανά ευτυχισμένοι! Αλλά μια γυναίκα πρέπει να προστατεύει την αξιοπρέπειά της! Οπότε μπορείς να καταλήξεις ακόμα και με διγαμία!».

1. Προσδιορίστε την ουσία του γυναικείου προβλήματος. Έχει δίκιο που δεν επιτρέπει στον άντρα της να πάρει την κόρη της στην πρώην οικογένειά του; Πόσο δικαιολογημένοι είναι οι φόβοι της για πιθανή διγαμία;

2. Τι λάθος κάνει ένας άντρας και πώς μπορεί αυτό να επηρεάσει τις συζυγικές σχέσεις στη νέα του οικογένεια;

3. Τι θα μπορούσε να προσφερθεί στους συζύγους για να βελτιώσουν τη σχέση τους; Να αιτιολογήσετε τις συστάσεις σας.

Κατάσταση 9.«Ένα δεκαεξάχρονο κορίτσι απευθύνθηκε σε ειδικό ψυχολόγο για βοήθεια. Ζει με τη μητέρα και τον πατριό της. Περνά μια Κυριακή με τον πατέρα του και τη νέα του γυναίκα, μια άλλη με τη μητέρα του και τον νέο της σύζυγο, μια τρίτη με τους γονείς της μητέρας του και μια τέταρτη με τους γονείς του πατέρα του. Κάθε φορά της ζητείται να πει τι συμβαίνει σε μια άλλη οικογένεια, αλλά σε καμία περίπτωση να μην μιλήσει για το τι συμβαίνει «εδώ». Καθένας από τους ενήλικες έπεισε το κορίτσι για την αγάπη του, προσπαθώντας να κρύψει τη ζήλια, το φθόνο και τη δυσαρέσκεια ο ένας προς τον άλλον. Η κοπέλα βρέθηκε σε μια δύσκολη κατάσταση, που την οδήγησε σε νευρικό κλονισμό».

1. Τι μπορείτε να πείτε για τη συμπεριφορά των ενηλίκων που, λόγω εχθρικής στάσης μεταξύ τους, προσπάθησαν να χρησιμοποιήσουν το κορίτσι ως ένα είδος «κατάσκοπου»;

2. Τι δουλειά πρέπει να γίνει με τους εκπροσώπους αυτής της ευρύτερης οικογένειας προκειμένου να αποτραπεί μια τέτοια μεταχείριση του παιδιού στο μέλλον;

Κατάσταση 10.Η Μάσα παντρεύτηκε για δεύτερη φορά. Ο νέος της σύζυγος αποδείχθηκε ότι ήταν ένας άντρας εντελώς διαφορετικός από τον πρώτο της σύζυγο. Πολύ στοργικός και περιποιητικός, και αυτό που γοήτευσε τη Μάσα περισσότερο από όλα, λατρεύει τον πεντάχρονο γιο της. Όλη την ώρα μετά το διαζύγιό της με τον πρώτο της σύζυγο, μεγάλωνε τον γιο της σχεδόν μόνη. Τώρα όλα στη ζωή τους έχουν αλλάξει προς το καλύτερο: ο νέος σύζυγος πηγαίνει το παιδί στο νηπιαγωγείο και παίζει μαζί του στο σπίτι. Ωστόσο, σύντομα άρχισε να φαίνεται στη Μάσα ότι δεν μεγάλωνε το παιδί όπως θα ήθελε: αντί για σοβαρές δραστηριότητες, είτε οργανώνει ποδόσφαιρο είτε σέρνει ένα κουτάβι από το δρόμο. Υπάρχει θόρυβος, φασαρία και αταξία στο σπίτι.

Αλλά το κύριο πράγμα είναι ότι η Μάσα άρχισε να παρατηρεί ότι ο γιος του νέου μπαμπά την ακούει περισσότερο από αυτήν. Ανταποκρίνεται στα αιτήματά του, πετάει όσο πιο γρήγορα μπορεί, αλλά η μητέρα της δεν φαίνεται να το προσέχει. Άρχισε να της φαίνεται ότι ο σύζυγός της «αφαιρούσε» το παιδί της, με αποτέλεσμα να γίνει οξύθυμη και να αρχίσει να εκφράζει τη δυσαρέσκειά της για τον άντρα της. Η συζυγική σχέση πήγε στραβά και θεώρησε ότι ο σύζυγός της ήταν ο ένοχος.

1. Ποια είναι η ουσία του προβλήματος που προέκυψε σε αυτή τη μικτή οικογένεια; Γιατί η μητέρα ζήλεψε τον πατριό του γιου της; Τι προκαλεί, κατά τη γνώμη σας, το συναισθηματικό δέσιμο του αγοριού με τον πατριό του; Θα μπορούσε αυτό να τον κάνει να σταματήσει να αγαπά τη μητέρα του; Να αιτιολογήσετε την απάντησή σας.

2. Ποιο λάθος κάνει μια ξαναπαντρεμένη γυναίκα όταν δεν ξεχωρίζει τη συζυγική από τη γονική αγάπη;

3. Προσπαθήστε να διατυπώσετε ψυχολογικές συστάσεις για τη γυναίκα που θα τη βοηθούσαν να καταλάβει το λάθος της και να μην καταστρέψει το ευνοϊκό οικογενειακό κλίμα στο σπίτι της.

Κατάσταση 11.Στην οικογένεια μιας μητέρας και ενός πατριού, που προηγουμένως αγαπούσε πολύ τη θετή κόρη της, γεννήθηκε ένα πολυαναμενόμενο κοινό παιδί. Αυτό ήταν αποτέλεσμα μακροχρόνιας μεταχείρισης των συζύγων και συνέβη όταν απελπίστηκαν, μετά από επτά χρόνια επιτυχημένης και κατά τα άλλα ευτυχισμένης οικογενειακής ζωής. Η κοπέλα ήταν χαρούμενη για τον αδερφό της. Ωστόσο, καθώς μεγάλωνε, αποδείχθηκε ότι δεν ήταν «ο ένας για τον άλλον», όπως εξήγησαν αρχικά οι γονείς του, αλλά εντελώς χωρισμένοι. Το αγόρι σηκώθηκε νωρίς και άρεσε στο κορίτσι αργότερα. Στο αγόρι δόθηκε ένα κουτάβι επειδή ήταν αλλεργικό στις γάτες, ενώ στο κορίτσι δόθηκε τελεσίγραφο να εγκαταλείψει την αγαπημένη της γάτα. Και φυσικά, το κορίτσι υπέφερε πολύ από το γεγονός ότι ο πατριός της σταμάτησε εντελώς να τη φροντίζει. Αντί για μια οικογένεια, όπως πριν, εμφανίστηκαν στο σπίτι «εμείς» και «άγνωστοι».

1. Τι λάθος κάνουν οι γονείς όταν υποβιβάζουν ένα κορίτσι σε δεύτερο πλάνο μετά τη γέννηση ενός κοινού παιδιού; Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται με το κορίτσι για να μην αναπτύξει επιθετικά συναισθήματα προς τον θετό αδερφό της;

2. Τι πρέπει να κάνει ο πατριός για να μην αναπτύξει η θετή κόρη αποξένωση στη σχέση της με αυτόν και τον μικρό της αδερφό;

3. Ποιες ανεπιθύμητες συνέπειες θα μπορούσαν να προκύψουν σε αυτήν την οικογένεια εάν οι γονείς δεν λάβουν μέτρα για να λάβουν υπόψη τα συμφέροντα και των δύο παιδιών;

Κατάσταση 12.Μετά από 15 χρόνια γάμου, ο σύζυγος μιας γυναίκας πέθανε απροσδόκητα και τραγικά. Ο πρώτος της γάμος ήταν αρκετά συνηθισμένος. Αλλά μόνο υπερβολικές αναμνήσεις από καλά πράγματα έμειναν στη μνήμη μου. Μετά από λίγο καιρό γνώρισε έναν άντρα που δεν ήταν παντρεμένος και τον παντρεύτηκε. Αποδείχθηκε ότι ήταν ένας φροντιστικός άνθρωπος και πιο ενδιαφέρον από τον πρώτο του σύζυγο. Όταν όμως ένιωθε απογοητευμένη ή ενοχλημένη, μίλησε για τον πρώτο της σύζυγο, για την υπέροχη ζωή της μαζί του, κάνοντας ανεπιθύμητες συγκρίσεις.

1. Για ποιο πρόβλημα ξαναγάμου μιλάμε; Τι λάθος κάνει μια χήρα όταν ξαναπαντρεύεται;

2. Τι θα μπορούσε να προσφερθεί σε εκείνη και τον δεύτερο σύζυγό της για να μην γίνει προβληματικός ο γάμος τους; Να αιτιολογήσετε την απάντησή σας.

1. Αρναούτοβα Ε. Π.Ξαναγάμος της μητέρας και η συναισθηματική της σύνδεση με το παιδί // Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να εισέλθει στον σύγχρονο κόσμο; Μ., 1995. σελ. 80–94.

2. Αρναούτοβα Ε. Π.Διόρθωση των σχέσεων παιδιού-γονέα σε μια οικογένεια που σχηματίστηκε λόγω του νέου γάμου της μητέρας // Ψυχολόγος στο νηπιαγωγείο. 2004. Αρ. 3. Σ. 85–97.

3. Αρναούτοβα Ε. Π.Ξαναγάμος της μητέρας και η σχέση της με το παιδί // Οικογενειακή ψυχολογία και οικογενειακή θεραπεία. 1997. Αρ. 1. σελ. 84–94.

4. Γουίτακερ Κ.Μεταμεσονύκτια Σκέψεις ενός Οικογενειακού Θεραπευτή. Μ., 1998.

5. Ντολίνα Μ., Βόλκοβα Ε.Φίλος, πατριός, νέος μπαμπάς // Ευτυχισμένοι γονείς. 2007. Αρ. 5 Σ. 8–10.

6. Ζαχάροβα Ε.Οικογενειακό σαλόνι // Σχολική ψυχολόγος. 2003. Αρ. 15. σελ. 15–19.

7. Kratochvil S.Ψυχοθεραπεία οικογενειακών και σεξουαλικών δυσαρμονιών / Εκδ. G. S. Vasilchenko. Μ., 1991.

8. Laras J., Sova D.Ξαναγάμος: παιδιά και γονείς. Αγία Πετρούπολη, 1996.

9. Λε Σαν Ε.Όλο και περισσότεροι πατριοί, όλο και λιγότεροι πατεράδες // Εφημερίδα του δασκάλου. 2004. Αρ. 6. Σ. 15.

10. Satir V.Πώς να φτιάξεις τον εαυτό σου και την οικογένειά σου. Μ., 1992.

11. Τσελούικο Β. Μ.Βασικές αρχές της οικογενειακής ψυχολογίας. Βόλγκογκραντ, 2002.

12. Τσελούικο Β. Μ.Ψυχολογικά προβλήματα των επαναγάμων // Οικογενειακή ψυχολογία και οικογενειακή θεραπεία. 2004. Αρ. 3. Σ. 96–109.

13. Tseluiko V. M., Vasilenko A. V.Ψυχοκοινωνική εργασία με οικογένειες. Βόλγκογκραντ, 2007.

14. Schneider L. B.Βασικές αρχές της οικογενειακής ψυχολογίας. Voronezh, M., 2005.

Τι μπορεί να ειπωθεί για ένα τέτοιο φαινόμενο όπως ο νέος γάμος; Για πολλούς ανθρώπους, η δημιουργία οικογένειας είναι ένας από τους κύριους στόχους στη ζωή. Δημιουργούμε μια οικογένεια με ένα άτομο που θεωρούμε ικανό να μας χαρίσει μια μακρά, χαρούμενη και ευτυχισμένη ζωή μαζί. Συμβαίνει όμως και να μην βγαίνει... Και μετά από λίγο η οικογένεια καταστρέφεται, εμφανίζεται στη βιογραφία η τρομερή λέξη «διαζύγιο». Για κάποιους, αυτό γίνεται τόσο τρομερό χτύπημα που η περαιτέρω ζωή δεν λειτουργεί πλέον, το άτομο απλώς υπάρχει, είναι καταθλιπτικό και παραιτημένο. Και κάποιος χωρίζει με την ελπίδα ότι ο επόμενος γάμος θα είναι επιτυχημένος. Ποια είναι η πιθανότητα ενός επιτυχημένου νέου γάμου και ποια είναι τα προβλήματα που συνδέονται με αυτό - αυτό θα συζητήσουμε τώρα.

Ας μιλήσουμε πρώτα για τα χαρακτηριστικά ενός τέτοιου γάμου.

Ο εκ νέου γάμος μπορεί να είναι πιο ευτυχισμένος

Ένας αποτυχημένος προηγούμενος γάμος, θεωρητικά, θα πρέπει να αποθαρρύνει εντελώς πολλούς από το να ξεκινήσουν μια νέα σχέση για κάποιο χρονικό διάστημα. Αλλά αυτό δεν είναι αλήθεια. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι περισσότεροι διαζευγμένοι προσπαθούν να δημιουργήσουν μια νέα οικογένεια σχεδόν αμέσως μετά το διαζύγιο. Κανείς δεν μπορεί να εξηγήσει γιατί συμβαίνει αυτό. Ίσως αυτό, ενσωματωμένο σε ένα υποσυνείδητο επίπεδο, είναι η επιθυμία να επικοινωνήσουμε ξανά, να βρούμε πνευματική εγγύτητα, ζεστασιά και άνεση, ακόμα κι αν η προηγούμενη εμπειρία ήταν θλιβερή. Ίσως αυτό είναι απλώς μια επιθυμία να δείξετε στον προηγούμενο σύντροφό σας ότι υπάρχει ακόμα ζήτηση για εσάς, ότι ενδιαφέρεστε για άλλους ανθρώπους. Θα μπορούσε επίσης να είναι μια προσπάθεια να απαλλαγείτε από τη μοναξιά και να μην υποφέρετε από ψυχικούς πόνους. Σε κάθε περίπτωση, σχεδόν όλοι οι άνθρωποι που έχουν βιώσει έναν χωρισμό έχουν επιθυμία και ετοιμότητα να ξαναπαντρευτούν. Και αυτό βγαίνει με επιτυχία σχεδόν σε όλους, μόνο που κάποιοι δεν διστάζουν, ενώ άλλοι είναι λίγο δύσπιστοι, οπότε το κοιτάζουν πιο προσεκτικά.

Γενικά, ο δεύτερος γάμος είναι συχνά πιο σταθερός από τον πρώτο. Ξέρεις γιατί? Σε κάποιο βαθμό, λόγω του γεγονότος ότι οι κακές εμπειρίες του παρελθόντος μας κάνουν πιο ανεκτικούς και συμβάλλουν σε μια πιο χαλαρή στάση απέναντι στις ελλείψεις του συντρόφου μας. Ένας άλλος λόγος είναι ότι κανείς δεν θέλει να νιώσει ξανά ανεπιθύμητος και να νιώσει τη σύγχυση που εμφανίστηκε μετά την πρώτη αποτυχημένη εμπειρία γάμου. Επιπλέον, κανείς δεν θέλει να ξαναζήσει διαζύγιο. Ταυτόχρονα, σίγουρα σε κανέναν δεν θα αρέσει να κυκλοφορεί με την ετικέτα «Αλλάζει τις συζύγους (τους συζύγους) σαν γάντια». Στην κοινωνία μας, είναι ακόμη λίγο πολύ χαλαροί για τον ξαναγάμο, αλλά ο τρίτος και ο τέταρτος γάμος θεωρείται ένδειξη ασωτίας. Ή ένα τέτοιο άτομο θα θεωρείται εντελώς χαμένος και δεν θα είναι πλέον σεβαστός.

Οι εκπρόσωποι του ισχυρότερου φύλου δεν είναι τόσο προσεκτικοί από αυτή την άποψη όσο οι γυναίκες. Ένας άντρας μπορεί να αποκτήσει νέα σύζυγο μόλις δύο ή τρεις μήνες μετά το διαζύγιο και δεν έχει μεγάλη σημασία αν η νέα σύζυγος θα είναι καλύτερη από την προηγούμενη ή όχι. Όμως οι γυναίκες αντιμετωπίζουν τον γάμο πιο υπεύθυνα. Κανείς δεν θέλει να πατήσει στην ίδια τσουγκράνα πολλές φορές. Και υπάρχει ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό που ενώνει τόσο τις γυναίκες όσο και τους άνδρες - επιλέγουν τους νέους τους συζύγους έτσι ώστε να υπάρχουν κάποιες ομοιότητες με τον προηγούμενο σύντροφο.

Μόλις κάνει ένα λάθος, μια γυναίκα επιλέγει προσεκτικά τον μελλοντικό της σύντροφο

Αυτό συμβαίνει ακούσια. Σε κάποιο βαθμό αυτό είναι λογικό. Οι ομοιότητες στις ιδιότητες του προηγούμενου και του τρέχοντος συντρόφου σας σας βοηθούν να αποφύγετε να επαναλάβετε παλιά λάθη. Και είναι πιο εύκολο να συνηθίσεις σε μια νέα οικογένεια. Η ψυχολογία του νέου γάμου είναι τέτοια που ένας άντρας ή μια γυναίκα που βρίσκεται σε αυτή την κατάσταση θα συγκρίνει τον προηγούμενο και τον νυν σύντροφο, τις ιδιότητες, τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά τους. Επίσης, οι εντοπισμένες ομοιότητες και διαφορές μεταξύ αυτών των ανθρώπων συχνά βοηθούν να κατανοήσουμε τι είδους σχέση πρέπει να έχει ένα νέο ζευγάρι και να αποφασίσουμε για τη γραμμή συμπεριφοράς τους, ώστε να μην προκύψουν περιττά σκάνδαλα. Ωστόσο, υπάρχουν πολλά μειονεκτήματα εδώ που μπορούν να κάνουν μια δεύτερη προσπάθεια δημιουργίας οικογένειας αποτυχημένη.

Όπως έχει ήδη σημειωθεί, πολλοί άνθρωποι προσκολλώνται σε έναν συγκεκριμένο τύπο ανθρώπου. Είναι θέμα συμπάθειας και προσωπικής προτίμησης. Ωστόσο, υπάρχουν και μειονεκτήματα: άτομα με τους ίδιους τύπους προσωπικότητας μπορούν να κάνουν παρόμοιες ενέργειες. Για παράδειγμα, αν ο πρώτος σύζυγος ήταν αδύναμος και εξαρτημένος, ή, αντίθετα, εγωιστής και ναρκισσιστής, τότε ο επόμενος σύζυγος μπορεί να είναι ο ίδιος. Και αποδεικνύεται ότι ο δεύτερος γάμος θα είναι ίδιος με τον πρώτο. Τα λάθη που έγιναν σε προηγούμενες σχέσεις θα μεταφερθούν στη νέα σχέση. Το τέλος μιας νέας σχέσης μπορεί να είναι εξίσου καταστροφικό.

Ένας δεύτερος γάμος μπορεί επίσης να καταρρεύσει για το λόγο ότι συνήφθη βιαστικά, χωρίς προσεκτική στάθμιση και σκέψη, απλώς για να κακομάθει τον πρώην σύντροφο (σύντροφο), για να αποδειχθεί ότι θα μπορούσε να είναι ενδιαφέρον και απαραίτητος για άλλο άτομο. Αυτό είναι ένα είδος εκδίκησης. Σε αυτή την περίπτωση, η απόφαση για τη δημιουργία οικογένειας βασίζεται σε μια συναισθηματική παρόρμηση και συχνά καταλήγει λυπηρά. Συμβαίνει επίσης να μαζεύονται άτομα που και οι δύο έχουν βιώσει ένα διαζύγιο και είναι ελεύθεροι εδώ και καιρό. Συμφωνούν να παντρευτούν σχεδόν οποιονδήποτε, μόνο και μόνο για να μην αισθάνονται πλέον περιττοί. Σε αυτήν την περίπτωση, δεν πρέπει να υπολογίζετε σε ένα ευτυχές αποτέλεσμα.

Πώς πρέπει να χτιστεί ένας δεύτερος γάμος για να μην καταρρεύσει και τι πρέπει να γίνει για να αποφευχθούν οι κίνδυνοι που απειλούν τη νέα οικογένεια; Ποιες ψυχολογικές δυσκολίες μπορεί να προκύψουν σε αυτή την περίπτωση;

Τι αντίκτυπο έχει ένας προηγούμενος γάμος σε μια νέα σχέση;

Όπως αναφέρθηκε παραπάνω, οι περισσότεροι χωρισμένοι σκοπεύουν να δημιουργήσουν μια νέα σχέση σχεδόν αμέσως μετά την κατάρρευση της προηγούμενης. Εάν ο προηγούμενος γάμος είναι πολύ στο παρελθόν και έχει περάσει περισσότερο από ένας χρόνος από το διαζύγιο και οι σημερινοί σύντροφοι έχουν ήδη γνωρίσει καλά ο ένας τον άλλον, τότε αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Διαφορετικά, δεν χρειάζεται να βιαστείτε. Κάθε άτομο έχει τις δικές του προπαρασκευαστικές προθεσμίες για τη σύναψη νέου γάμου, αλλά υπάρχουν επίσης γενικοί κανόνες για το πώς να ενεργήσετε σε αυτήν την κατάσταση. Θα πρέπει να λάβετε αποφασιστικά μέτρα όταν δεν σας ενδιαφέρει πλέον η γνώμη του πρώην συζύγου σας.

Μην βιαστείτε για μια νέα σχέση

Σε γενικές γραμμές, το γεγονός ότι ένα άτομο έχει ήδη παντρευτεί δεν έχει σχεδόν καμία επίδραση στη δημιουργία και ανάπτυξη νέων σοβαρών σχέσεων. Ψυχολογικά προβλήματα σε έναν σημερινό γάμο μπορεί να προκύψουν για διάφορους άλλους λόγους. Συχνά μια ευτυχισμένη ζωή μπορεί να παρεμποδιστεί από την παρέμβαση πρώην συζύγων που θέτουν ως στόχο να καταστρέψουν τις ζωές ανθρώπων που κάποτε ήταν κοντά τους. Ειδικότερα, αυτό ισχύει για συζύγους ή συζύγους που είχαν απορριφθεί. Οι προσπάθειες τσακωμού μεταξύ των σημερινών συζύγων μπορεί να φαίνονται αρκετά αθώες εξωτερικά. Για παράδειγμα, ένας πρώην σύζυγος μπορεί να ζητήσει να τον επισκεφτεί με το πρόσχημα ότι «δεν είναι ξένοι, τελικά», ή ο προηγούμενος σύζυγος θα τηλεφωνήσει και θα μιλήσει για τα παιδιά και θα παραπονεθεί για την προσωπική της ζωή. Γενικά, κρυφτείτε πίσω από την υποτιθέμενη επιθυμία να διατηρήσετε φιλικές σχέσεις.

Μια τέτοια επικοινωνία είναι δύσκολο να αντέξει, ό,τι κι αν είναι. Ωστόσο, αν η επιθυμία να ζήσετε ευτυχισμένα σε έναν νέο γάμο είναι μεγάλη, τότε θα πρέπει να μαζευτείτε και να μάθετε να τα παίρνετε όλα ήρεμα. Διαφορετικά θα ξεκινήσουν συνεχή σκάνδαλα μέσα στο σπίτι, η κατάσταση θα γίνει τεταμένη και ο νέος γάμος θα κινδυνεύσει. Θα βλάψει πολύ τη σχέση σας αν σκέφτεστε συνεχώς τους πρώην συντρόφους σας. Και δεν είναι τόσο σημαντικό αν αυτό γίνεται με λύπη ή μίσος. Ο όλος λόγος είναι ότι τα θυμάσαι ούτως ή άλλως και αυτό πληγώνει τα συναισθήματα του συντρόφου σου και προκαλεί δυσφορία.

Οι αναμνήσεις πρώην συντρόφων θα οδηγήσουν σε καυγάδες και σκάνδαλα

Φανταστείτε μια κατάσταση: ένας σύζυγος, που ήταν ήδη παντρεμένος, άρχισε να πετάει περιοδικά λάσπη στην πρώην γυναίκα του. Σε γενικές γραμμές, μια τέτοια συμπεριφορά θα ευχαριστήσει την τρέχουσα σύζυγο, γιατί αν επιπλήξει έτσι, σημαίνει ότι δεν την αγαπά. Αυτό συμβαίνει στις περισσότερες περιπτώσεις στην αρχή. Αλλά, αν αυτό συμβαίνει κάθε μέρα για μεγάλο χρονικό διάστημα, η γυναίκα θα αρχίσει να σκέφτεται. Το πρώτο πράγμα που θα την ενδιαφέρει είναι ότι ο σύζυγός της δεν θα ξεχάσει ακόμα τον τελευταίο του γάμο και μετά θα σκεφτεί ότι πιθανότατα ετοιμάζεται η ίδια μοίρα για εκείνη. Και μόνο αυτή ξέρει τι συμπεράσματα θα βγουν από όλα αυτά.

Η κατάσταση είναι πολύ πιο σοβαρή αν ο σύζυγος θυμάται τον πρώην του με ζεστασιά ή με λύπη στη φωνή του. Είναι ακόμη χειρότερο αν αρχίσει να συγκρίνει τις δύο συζύγους του και όχι υπέρ της τωρινής του συζύγου. Σε αυτή την περίπτωση, η συζυγική σχέση αρχίζει να επιδεινώνεται και να μετατρέπεται σε εφιάλτη, και η αξιοπιστία και η αντοχή της γίνονται ένα μεγάλο ερωτηματικό, πιθανότατα ένα νέο διαζύγιο είναι προ των πυλών.

Σε γενικές γραμμές, μπορούμε να πούμε το εξής: όσο πιο συχνά θυμούνται οι σύζυγοι τους προηγούμενους γάμους τους, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να καταρρεύσει η οικογένεια. Αν και, αν οι αναφορές σε πρώην συζύγους είναι πραγματικά φευγαλέες και λέγονται με πραγματική αδιαφορία, δεν χρειάζεται να ανησυχείτε πάρα πολύ για τη δύναμη της ένωσης. Άλλωστε, όλοι έχουμε την τάση να θυμόμαστε ανθρώπους από το παρελθόν, συμμαθητές, για παράδειγμα. Θα πρέπει να είστε προσεκτικοί εάν σε αυτές τις ιστορίες αναμειγνύονται θετικά ή αρνητικά συναισθήματα. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι ο σημερινός γάμος δεν ήταν σε θέση να καταστρέψει εντελώς τη συναισθηματική προσκόλληση στον πρώην σύντροφο.

Σε γενικές γραμμές, μια τόσο ισχυρή συναισθηματική εξάρτηση του συζύγου από την προηγούμενη γαμήλια ένωση είναι πολύ δυσάρεστη, αλλά όχι κρίσιμη. Όλα θα περάσουν με τον καιρό. Είναι σημαντικό εδώ να μην προβάλουμε τελεσίγραφα και απαιτήσεις να ξεχάσουμε τα πάντα. Αυτό δεν μπορεί να γίνει με τη βία, αφού η μνήμη και ο λόγος δεν δρουν πάντα μαζί. Επιπλέον, αν εστιάσετε σε αυτό, οι αναμνήσεις θα έρχονται πιο συχνά. Είναι σαν με μια λευκή μαϊμού. Εάν απαγορεύετε να το σκέφτεστε, η εικόνα θα εμφανιστεί σίγουρα μπροστά στα μάτια σας. Μόνο ο χρόνος θα σας βοηθήσει να απελευθερωθείτε από αυτές τις ψυχικά συναρπαστικές αναμνήσεις.

Δεν πρέπει να δίνεται νόημα σε όλες τις λέξεις

Οι ψυχολόγοι λένε ότι δεν είναι τόσο κακό αν οι εκλεκτοί μας μιλούν καλά για τους πρώην συζύγους τους. Αυτό συμβαίνει συχνότερα όταν δεν είναι πλέον δυνατή η επιστροφή στο παρελθόν, δεν υπάρχει γυρισμός. Ναι, ένας τέτοιος θαυμασμός είναι δυσάρεστος, αλλά δεν πρέπει να είστε νευρικοί και να κάνετε τον εαυτό σας να υποφέρει γι' αυτό. Εδώ απλά πρέπει να εξηγήσετε ήρεμα στον αγαπημένο σας ότι είναι δυσάρεστο για εσάς να το ακούτε συνεχώς, ότι προκαλεί δυσφορία. Ναι, μπορεί η πρώην σύζυγος να είναι καλός άνθρωπος, αλλά αυτή τη στιγμή δεν είναι αυτή που είναι κοντά, αλλά μια άλλη γυναίκα που έχει επίσης πολλές εξαιρετικές ιδιότητες. Επομένως, είναι καλύτερο να εστιάσετε σε αυτά τα πλεονεκτήματα αντί να ανοίξετε ξανά τις πληγές του παρελθόντος.

Σε μια τέτοια κατάσταση, είναι καθησυχαστικό να ακούς όλες αυτές τις αναμνήσεις να λέγονται δυνατά. Πιθανότατα, ο σκοπός αυτών των συνομιλιών δεν είναι να προσβάλετε το αγαπημένο σας πρόσωπο, αλλά απλώς να πειράξετε ή να πειράξετε ελαφρά τον σύντροφό σας. Ή θα μπορούσε να είναι μια έκφραση δυσπιστίας σε αυτόν τον σύντροφο. Είναι χειρότερο αν αυτές οι αναμνήσεις περιστρέφονται συνεχώς στο κεφάλι σας, αλλά δεν εκφράζονται. Τέτοιες κρυφές εμπειρίες γίνονται σαν ένας τεράστιος όγκος που σταδιακά γεμίζει ολόκληρο το νευρικό σύστημα, καταστρέφοντάς το. Είναι δύσκολο να πούμε πώς θα τελειώσουν όλα.

Συμβαίνει επίσης οι προηγούμενοι σύζυγοι να γίνονται ιδανικοί. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει σε εκείνους που έχουν βιώσει το θάνατο του σημαντικού άλλου τους. Το χειρότερο εδώ είναι ότι οι σύντροφοι προσπαθούν να ζωντανέψουν ένα τέτοιο δημιουργημένο ιδανικό, να το ξαναφτιάξουν και να προσαρμόσουν τον νέο επιλεγμένο σε αυτό. Φυσικά, υπάρχει αντίσταση εδώ. Άλλωστε οι άνθρωποι είναι τελείως διαφορετικοί. Όλα καταλήγουν σε μια σύγκρουση που διχάζει τους ανθρώπους, δημιουργώντας ένα χάσμα μεταξύ τους. Το διαζύγιο, εάν τα μέρη δεν συμφωνούν, δεν μπορεί να αποφευχθεί.

Όλα τα παραπάνω προβλήματα μπορούν να αντιμετωπιστούν εάν υπάρχει επιθυμία. Αλλά αυτό είναι δυνατό μόνο εάν ο εκ νέου γάμος εκτιμάται και αγαπιέται, και δεν χρησιμοποιείται ως θεραπεία για την απογοήτευση με τον πρώτο γάμο.

Εκτιμήστε τις τρέχουσες σχέσεις σας και μην ζείτε στο παρελθόν!

Τώρα ας μιλήσουμε για τα χαρακτηριστικά της επιλογής συζύγου για τον επόμενο γάμο σας

Έχουμε ήδη αναφέρει ότι οι προηγούμενες σχέσεις συχνά επηρεάζουν την επιλογή του επόμενου συντρόφου για τη δημιουργία οικογένειας. Και πολύ συχνά αυτό έχει αρνητικό αντίκτυπο στους επόμενους γάμους. Μετά από έναν χωρισμό, αναρωτιόμαστε: γιατί έγιναν όλα έτσι; Ο ένοχος εδώ είναι είτε ο σύντροφος, είτε κάποιος από τους στενούς μας ανθρώπους, συγγενείς ή εμείς. Μερικές φορές υπάρχει μια τέτοια εξήγηση: η ασυμβατότητα ήταν σε σεξουαλικό ή ψυχολογικό επίπεδο. Τις περισσότερες φορές, αποδεικνύεται ότι η αιτία των συγκρούσεων και των παρεξηγήσεων στην οικογένεια είναι η τεταμένη ατμόσφαιρα στο σπίτι. Αυτό συμβαίνει όταν δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση μεταξύ των συζύγων και δεν υπάρχει επιθυμία να επιλυθούν οι συγκρούσεις εποικοδομητικά, αποφεύγοντας όλες τις τραχιές άκρες.

Πριν ξεκινήσετε μια νέα σχέση, πρέπει να το καταλάβετε και να βρείτε τον λόγο για τον οποίο κατέρρευσε η προηγούμενη ένωση. Διαφορετικά, η προηγούμενη ιστορία θα επαναληφθεί αυτή τη φορά. Δεν μπορείς να κάνεις τα ίδια λάθη όπως πριν. Αυτό είναι απλώς ηλίθιο. Κι όμως συχνά επιλέγουμε ένα άτομο που μοιάζει σε χαρακτήρα και τύπο με τον προηγούμενο σύζυγό μας, αν και το κάνουμε αυτό ασυνείδητα.

Μην κάνετε τα ίδια λάθη που κάνατε στον προηγούμενο γάμο σας.

Αυτό είναι ένα ψυχολογικό χαρακτηριστικό ενός ατόμου - μια τάση να επιλέγει άτομα συγκεκριμένου χαρακτήρα. Για παράδειγμα, μια αδύναμη και αναποφάσιστη γυναίκα θα προσελκύεται από έναν ισχυρό και με ισχυρή θέληση εκπρόσωπο του αντίθετου φύλου. Ένας ισχυρός άνδρας είναι υπέροχος, αλλά υπάρχει ένα μειονέκτημα. Μπορεί να είναι επιρρεπής στη δικτατορία και τη βία. Κουρασμένη από έναν τέτοιο «προστάτη» και έχοντας περάσει από διαζύγιο, θεωρητικά, μια γυναίκα πρέπει να αναζητήσει κάποιον με πιο ήπιο χαρακτήρα. Αλλά δεν ήταν εκεί. Θα αναζητήσει ξανά κάποιον που θα είναι «πέτρινος τοίχος» για εκείνη. Αυτό συμβαίνει γιατί μια τέτοια κυρία χρειάζεται έναν δυνατό και ικανό σύντροφο για να την προστατεύει.

Το ίδιο μπορεί να αποδοθεί σε ισχυρούς και ανεξάρτητους εκπροσώπους του ωραίου φύλου. Έχοντας χωρίσει από τον πρώτο τους σύζυγο με αδύναμη θέληση, θα αναζητήσουν επίσης έναν άντρα που δεν μπορεί να είναι ανεξάρτητος. Πατάνε λοιπόν στην ίδια τσουγκράνα, παντρεύοντας ξανά έναν αδύναμο άντρα. Η ζωή δεν τους διδάσκει τίποτα. Για να εμφανιστούν οι όποιες αλλαγές, μια γυναίκα πρέπει να κατανοήσει τον εαυτό της, να καταλάβει γιατί έλκεται από αυτόν τον τύπο άντρα με τον οποίο δεν μπορεί να χτίσει κανονικές, δυνατές σχέσεις. Πιθανότατα, το θέμα είναι κάποιο είδος περίπλοκης ή ψυχολογικής διαταραχής που θα πρέπει να εργαστεί.

Συμβαίνει επίσης ότι μετά από ένα διαζύγιο ένα άτομο αρχίζει να ψάχνει για έναν σύντροφο που θα είναι εντελώς διαφορετικού τύπου. Ποιος δηλαδή θα ήταν το άμεσο αντίθετο από τον προηγούμενο σύντροφο. Και εδώ υπάρχει ο κίνδυνος να δημιουργηθεί μια ανεπιτυχής παρτίδα. Σε αυτή την περίπτωση, το ψυχολογικό πρόβλημα θα είναι ότι στην αρχή ο νέος επιλεγμένος θα προσελκύεται από την καινοτομία του, το άγνωστο, όπως προσελκύει ένα ομιχλώδες δάσος ή μια βαθιά λίμνη στη μέση μιας αδιαπέραστης τάιγκα. Όμως με την πάροδο του χρόνου, ο νέος σύντροφος θα αναπτύξει ενοχλητικές ιδιότητες. Και δεν θα είναι απαραιτήτως αρνητικά ακόμη και τα πλεονεκτήματα μπορεί να ερεθίσουν εάν αυτοί οι άνθρωποι δεν ταιριάζουν μεταξύ τους σύμφωνα με τον ψυχολογικό τους τύπο.

Ένας σύντροφος με αντίθετο χαρακτήρα δεν είναι πάντα καλή επιλογή

Για παράδειγμα, μια γυναίκα που χρειάζεται έναν σύζυγο-αρχηγό παντρεύεται έναν τέτοιο άντρα. Έχοντας υποστεί πολλά άσχημα πράγματα από έναν τέτοιο σύζυγο, για δεύτερη φορά επιλέγει έναν άντρα έξυπνο, καλοσυνάτο και ευχάριστο από όλες τις απόψεις. Για κάποιο χρονικό διάστημα θα είναι ευτυχισμένη σε έναν τόσο ιδανικό γάμο, αλλά θα της λείψουν εκδηλώσεις ισχυρού και προστατευτικού χαρακτήρα, επειδή ο σημερινός σύζυγος έχει μια απαλή και εύπλαστη διάθεση. Κάποια στιγμή, μια γυναίκα θα αισθάνεται ανυπεράσπιστη και το ενδιαφέρον για τον σύζυγό της θα αρχίσει να εξαφανίζεται, θα είναι δυσαρεστημένη μαζί του, και με τον εαυτό της και με τους γύρω της. Το αποτέλεσμα είναι λυπηρό: θα είναι συνεχώς νευρική και θα αρχίσει να συγκρούεται με τον άντρα της.

Φυσικά, είναι δυνατό να μειωθούν τα πάντα σε ελάχιστες απώλειες. Εδώ πρέπει να σκεφτείτε τα πάντα προσεκτικά και να μην βιαστείτε να αποφασίσετε να συνάψετε έναν νέο γάμο. Πρέπει να κατανοήσετε τον εαυτό σας, τους λόγους και να καταλάβετε γιατί οι προηγούμενες σχέσεις ήταν ανεπιτυχείς. Ποιες αδυναμίες του προηγούμενου συζύγου συνέβαλαν στον χωρισμό; Γιατί δεν καταλάβαμε ο ένας τον άλλον; Ίσως αυτό οφείλεται σε κάποια δικά σας συμπλέγματα ή ψυχολογικά προβλήματα.

Και αν θέλετε η σχέση στη νέα σας οικογένεια να είναι δυνατή, πρέπει να αναθεωρήσετε τις προηγούμενες απαιτήσεις και κανόνες στο γάμο. Είναι αδύνατο να χτίσεις νέες αξιόπιστες σχέσεις στον τόπο που έχουν καταρρεύσει οι παλιές. Μια μέρα όλα μπορεί να καταρρεύσουν ξανά, αφήνοντάς σας ξανά χωρίς τίποτα. Αυτό συμβαίνει πολύ συχνά, οπότε να είστε πιο προσεκτικοί όταν επιλέγετε σύντροφο και να βλέπετε τα πράγματα πιο σοφά! Καλή σου τύχη!