Kuidas luua suhteid klassikaaslastega? Kuidas koolis sõpru leida: lihtsad näpunäited kõigile lastele Kas peate olema klassikaaslastega sõber?

Kool on koht, kus õpid ja omandad teadmisi. Jah, te ei saa sellele vastu vaielda. Kuid kõik ei piirdu ainult tundide, õpetajate ja kodutöödega. Veedad suurema osa ajast koolis ja tahad või mitte, pead suhtlema erinevate inimestega – oma klassi- ja klassikaaslastega.

On tore, kui klass on sõbralik ja poisid kohtlevad üksteist hästi. Küll aga tead ise: ükskõik kui head suhted klassis ka poleks, tülisid, jõukatsumisi ja konflikte ei saa vältida. Pealegi on alati mõned õpilased, kes ei meeldi. Nad ei sõbrune ega suhtle nendega ja kui nad räägivad, taandub see kõik narrimisele, et solvata või puudutada närvi. Tagasilükkamine on midagi, mida sa ei sooviks kellelegi.

Kellest saab heiduk? Miks see juhtub ja mida teha, kui olete üks neist?

Kas heidikud on häbimärgiks kogu teie koolielu jaoks?

Perekond aktsepteerib sind sellisena, nagu sa oled. Teie vanemad armastavad teid mitte millegi pärast, vaid lihtsalt sellepärast, et olete olemas. Muidugi olete harjunud, et teid koheldakse armastusega.

Aga koolis on kõik teisiti. Klass on rühm, millega peate liituma. Ja kui sa oled teistest millegi poolest erinev, siis riskid sind nende väga heidikute hulka arvata. Kasutusel on rumalad hüüdnimed, millega jagatakse neid, kes kuidagi põhimassist välja paistavad: mammi tütar, kramplik, loll, paks, hull, hiiliv... Loe järgmist lõiku hoolega. Võib-olla leiate loetletud heidikute hulgast kellegi, keda tunnete. Või isegi iseennast.

Loll, naljamees, kloun...

Mõnikord jäävad näiliselt kahjutud hüüdnimed nii palju külge, et inimest ei kutsuta enam nimepidi. Vähestele meeldib, kui nad teda lolliks nimetavad. Muidugi võid seda nimetada tüütuks Ivanoviks, kes sul pidevalt patse tõmbab või testidel jultunult petab. Ivanov tõenäoliselt ei pööra tähelepanu. Aga kui hüüdnimi “loll” on mõnele teie klassikaaslasele kindlalt külge jäänud, saate talle ainult kaasa tunda. Kindlasti on teie klassis mingi kloun, kes õpetaja selgituse ajal nägusid teeb, grimasse teeb ja tema kõnemaneeri jäljendab. Kõik naeravad täiest kõrist lolli veidruste peale, aga seda ainult tundide ajal. Ja niipea, kui kell heliseb, saab klounist mööda ja ta jääb suurepärasesse isolatsiooni. Miks? Sest keegi ei taha olla lolli sõber! Keegi ei hakka isegi lolliga rääkima, rääkimata sõpradest... Sellegipoolest suhtleks loll ise hea meelega, kuid ta lihtsalt ei tea, kuidas endale tähelepanu tõmmata. Nii selgub, et võib-olla keegi kahetseb seda, kuid keegi ei lasku lolliga sõpruse poole.

Psühho

On ebatõenäoline, et keegi klassist sõbruneb inimesega, keda nimetatakse psühhoks. Ja kes tahaks suhelda kellegagi, kes on täiesti kontrolli alt väljunud? Hullud loobivad vihahoos sageli vihikuid ja raamatuid ning kui nad saavad õpetajalt noomituse või halva hinde, võivad nad nutma puhkeda või, vastupidi, valjult ust paugutada ja klassist välja joosta. Kunagi ei tea, mida hull inimene ühel või teisel hetkel teeb. Seetõttu ei saa keegi psühhoga sõbraks – kunagi ei tea, mis talle seekord pähe tuleb!

Täpselt täis

Üks asi, mis mu klassikaaslastele väga ei meeldi, on kraam. Suhtumine nendesse meestesse on esialgu negatiivne. Kuigi tundub, et nad lähevad kooli teadmiste saamiseks. Miks siis crammereid kõrgelt ei austata? Kes, kes ja nad teavad kõike suurepäraselt!

Nad teavad, kuid nad ei kiirusta oma teadmisi jagama. Kram tõstab käe siis, kui keegi klassis õpetaja küsimusele vastust ei tea, vahetundidel ei jaga ta õpikuid ja veedab kogu vaba aja kodutööde tegemisel. Aga proovi temalt testi ajal kopeerida! Krammer ütleb targa pilguga: "Ma oleksin pidanud seda kodus õpetama!"

Loomulikult kaob pärast seda soov millegi kohta küsida täielikult. Ja keegi ei suhtle ülbe inimesega, see on kindel.

Imeda

Imeja ei erine praktiliselt piisonist. Samuti sirutab ta pidevalt kätt, kui keegi vastust ei tea, istub ka raamatutega, samuti ei lase kopeerida. Ainus erinevus on see, et imikutel on palju kehvem tuupimine. Nad püüavad alati õpetajatele meele järele olla, ennast pidevalt tunnustades ja teisi teavitades. Kui teie klassis on üliõpilane, kes on imelik, siis tõenäoliselt ei meeldi ta. Kuigi ma neile ei meeldi – see on pehmelt öeldes! Haige on vaadata, kuidas söakas rasket õpetajakotti tassida või järjekordset šokolaaditahvlit õpetaja lauale libistades meelitavalt naeratab. Kas olla petturiga sõber, hiilida ja imeda? On ebatõenäoline, et keegi sellise asja peale langeks!

Sissy

Neid, keda vanemad (eriti vanaema või ema) üle kaitsvad, narritakse klassiruumis ema poisteks või tütardeks. Neile meeldib selliseid mehi alandada ja solvata, kuid mitte avalikult, vaid kavalalt. Muidugi: niipea, kui ema poiss jookseb kurtma oma kahjulike klassikaaslaste peale, kes saavad siis kogu karistuse. Isegi kui ema poisse avalikult ei narrita, on vähesed inimesed nõus nendega sõbraks saama.

Kuidas vältida tõrjutuks muutumist

Mida teha, kui tunned end ühes loetletud heidikute hulgas?

Võib-olla sa ise ei saa aru, miks oled teiste rahulolematuse enda peale toonud? Tundub, et ta pole kellelegi midagi halba teinud, kuid selle tulemusena pole klassis sõpru. On hea, kui klassikaaslased kohtlevad sind neutraalselt ja ükskõikselt, kuid võib esineda kiusamise, peksmise ja veelgi hullemaid juhtumeid.

Koolis kehtivad kirjutamata reeglid, mida tuleb järgida, et sind austaks. Ei tea, kuidas käituda? Siit leiate nimekirja, mida peate koolis õppimise ajal tegema.

- Ole vastutulelik ja südamlik. Selles maailmas on palju inimesi, kes väärivad kaastunnet. Halasta hulkuvast koerast, kellele huligaanid ülekohut tegid, klassivennale, keda teenitult sõimati, rahatu kerjuse peale. Kui tunnete ümbritsevatele tõeliselt kaasa, tõmbavad inimesed teie poole ja austavad teid.

- Ole lahke. Ükskõik kui banaalselt see ka ei kõla, pole lahkus kunagi kedagi häirinud. Aidake oma sõpru, kui nad seda vajavad. Ära ole ahne, kostita oma kaaslast õunaga, laena reisiraha, kingi klassikaaslasele õpik või pastakas, kui ta need koju unustas. Olge helde, kuid ärge kurvastage ja teid ei tunta kunagi ahne või õelana!

- Pidage meeles: pole patuta inimesi. Kõigil on omad vead ja kui sa oled inimesega sõber, siis aktsepteeri teda sellisena, nagu ta on. Ärge püüdke muuta oma parimat sõpra, ärge mõistke sõpra tähelepanematuse ja hajameelsuse pärast. Iga inimene on ainulaadne – nõustuge, kui kõik oleksid korrektsed ja ideaalsed, muutuks elu väga igavaks!

- Ole teistega aus. Inimesed hindavad siirust, seega ärge kartke tõtt rääkida. Tõenäoliselt ei usu klassikaaslased sind, kuna nad teavad, et valetad pidevalt oma vanematele või õpetajatele. Lõppude lõpuks tähendab see, et saate neid sama hõlpsalt petta! Ebaaus inimesega ei taha keegi suhelda.

Siiski on olukordi, kus valikut on väga raske teha. Ühest küljest on klassi huvides täiskasvanule valetada: kui teie vale võib päästa klassikaaslase kättemaksust (isegi kui ta väärib karistust), peavad kaaslased valet heateoks. Kui aga räägid tõtt, võidakse sind pidada reeturiks. Teisest küljest ei tohiks te kunagi vaikida, kui kedagi kiusatakse.

Mida teha, kui sa ei taha valetada, kuid tõe rääkimine pole valik? Sel juhul on kõige parem vaikida. Siis sa ei reeda oma sõpra. Valik on siiski teie. Peate ise otsustama, kes on teie jaoks oluline - sõber või keegi teine.

- Ära anna oma emotsioonidele vaba voli! Hüsteerika ja pisarad ei tee kedagi õnnelikuks. Sa pole väike tüdruk, kes ebaõnnestumiste pärast nutab. Mõnikord on parem vaikida ja uhkelt minema kõndida, kui oma nõrkust näidata. Siis pole vähemalt kellelgi põhjust sind nutuseks või hüsteerikuks nimetada.

— Vastutus on suurepärane omadus. Pea alati oma sõna! Pidage meeles: pole midagi hullemat kui murtud lubadused. Parem on mitte võtta ülesannet, kui te ei saa seda täita.

Suhtuge oma koolikohustustesse vastutustundlikult. Ärge hoiduge ülesannetest kõrvale, kui te ei taha näida vastutustundetu ja otsustusvõimetu!

— Ole otsustav ja julge, saavuta oma eesmärk alati, isegi kui see on raske. Vastutage oma tegude eest: kui teete vea, peaksite selle parandama, mitte ema või isa.

- Hoidke teile usaldatud saladusi. Ärge laskuge lobisema, vaid õelad inimesed, argpüksid ja silmakirjatsejad ning isegi vanaemad sissepääsu juures, laimavad ja lobisevad. Kui sa pole inimese tegudega rahul, ütle talle seda näkku! Sa pole argpüks, et inimesest selja taga halvasti rääkida? Ära reeda oma sõpru: reetmist ei andestata!

- Kui teil on uskumusi, ärge muutke neid kakskümmend korda päevas. Vaadete järjepidevus on oluline omadus! Kuid ärge olge ka liiga tõsine. Õppige oma probleemidele huumoriga lähenema, sest mäletate, et naer on parim ravim! Õppige enda üle naerma. Lõppude lõpuks on see kunst, mida kõik ei valda. Kui kohtled ennast huumoriga, tapab see igasuguse soovi sind õrritada ja naeruvääristada. Mis mõtet on naerda inimese üle, kes suudab enda üle naerda? Sellegipoolest ärge laske end klassi naerualuseks saada.

Kui sa oled heidik

Aga mis siis, kui hoolimata kõigist teie pingutustest ja pingutustest ei võta klassikaaslased teid vastu? Kui nad pole teie suhtes lihtsalt ükskõiksed ja ükskõiksed, vaid mõnitavad teid või, mis veelgi hullem, kalduvad kiusamisele ja peksmisele?

Siin on meie näpunäited, kui see teid puudutab.

- Ärge heitke meelt ja ärge sattuge paanikasse! Pole midagi hullemat kui paanika; nagu teate, on see laevad uppunud. Parim on otsida abi täiskasvanutelt. Kuid need peavad olema inimesed, kes suudavad teid kuulata, mõistavad teid ja võtavad konkreetseid meetmeid. Kiusamine ja peksmine tuleb lõpetada! Kui teie kurjategijad kuulevad lihtsalt halvustavat sõna "ära solva teisi, see on halb", ei avalda see tõenäoliselt neile mõju. Peaaegu kindlasti on tulemus täpselt vastupidine: peksmine ei lõpe, vaid algab kahekordse jõuga ning kõigele lisaks nimetatakse teid ka informaatoriks.

— Kiusamise põhjustest rääkides püüdke mõista, mis selle põhjustas. Kui sa tõesti tegid midagi, mis su eakaaslasi solvas või häiris, räägi neile sellest ausalt. Nii või teisiti saab kõik salajane selgeks, nii et teie objektiivsus ja õiglus tulevad teile nüüd ainult kasuks.

❧ Kas mäletate, kuidas Victor Dragunsky loos valas Denisk pahaaimamatule möödujale mannaputru pähe? Keegi ju ei kuulanud õnnetut last, kes sellisest toidust vastikus oli, ohvrist muutus ta kohe valetajaks.

- Kui teid koolis kiusatakse, ärge heitke meelt. Leidke enda jaoks käitumisjoon, mis aitab kiusamist lõpetada. Miks klassiruumis kiusatakse? Jah, sest lihtsalt õppimine on igav, seega on vaja end millegagi lõbustada! Kuidas? Püüdke ohver kinni süüteost, mis näitab teda ebasoodsast küljest, ja hakake teda "seaduslikul" alusel taga kiusama! See on lõbus, õppetunnid lendavad ja mida veel õnneks vaja on?

Veelgi enam, vastupanu ei vii midagi. Ohvrile tuletatakse kohe meelde, mida ta on teinud ja mille eest teda karistatakse. Sel juhul ületab karistuse raskus oluliselt süüteo raskust. Vabandus leitud, võib täiest jõust mõnitada! Ja tegelikult ei saa kiusamist nimetada muuks kui kiusamiseks. Hea kommetega inimene ei lange kunagi sellise alatuse peale ja ära lase end kiusata!

Kui mõistad, et oled sattunud kiusamise ohvriks, otsi kohe abi täiskasvanult. Ärge kartke öelda, et teid kiusatakse. Mõnikord on ainus lahendus kolida teise kooli. Pidage meeles: selle küsimine ei ole argus ega katse raskuste eest põgeneda! Kui sa ei taha elada pidevas hirmus oma klassikaaslaste ees ja saada allakäinud ohvriks, on see parim valik.

Kui aga teise kooli kolimine pole võimalik, tuleb üles näidata julgust ja sihikindlust. Ärge kunagi näidake oma kurjategijatele, et olete haiget saanud ja solvunud, muidu nad kahekordistavad oma jõupingutusi ja hakkavad teie elu põrguks muutma. Sel juhul võite proovida kiusamise suhtes ükskõikseks muutuda. Jätke kurjategijatelt rõõm näha teid kannatamas. Ärge pöörake neile tähelepanu.

Kuid vaikus ei ole valik, seda võib tajuda nõrkuse märgina. Kui teie asjad võetakse ära, nõudke need resoluutselt tagasi; kui teid pekstakse, lööge vastu, ärge kartke vastu hakata! Ehk kui kiusajad näevad, et ohver saab hambaid näidata, kaob tagakiusamise rõõm ja kiusamine lakkab.

Kui kõik ei aita ja kiusamine mitte ainult ei lõpe, vaid võib juba tõsiselt kahjustada teie füüsilist ja vaimset tervist, ärge kartke õigust otsida! Võtke ühendust politsei, ajakirjanduse ja nendega, kes saavad teid tõesti aidata. Mõnikord on see ainus väljapääs. Pidage meeles: olete inimene, keda tuleks austada ja ärge laske kellelgi end kiusata!

Kuidas aidata oma lapsel klassikaaslastega suhteid luua?

Perekond on see, mis tagab lapsele teatud intellektuaalse arengu ja sisendab suhtlemisoskusi. Loomulikult ei saa vanemad otseselt mõjutada olukorda meeskonnas. Kuid sageli märkavad nad enne õpetajate tegemist, et nende lapsel on klassiruumis ebamugav, tal on kehvad suhted klassikaaslastega. Sel juhul on vaja kohe tegutseda - parem on minna ja rääkida häirivatest sümptomitest klassijuhatajaga, et kahtlusi hajutada, kui lasta olukorral kontrolli alt väljuda. Sellises olukorras pöörduvad vanemad abi saamiseks koolipsühholoogi poole.

Ebapopulaarsete koolilaste vanematega suheldes tuvastasin tinglikult mitu nende reaktsioonide tüübid klassi hetkeolukorrale.

1. Vanemad mõistavad, et lapsel on suhtlemisprobleemid, kuid ei tea, kuidas teda aidata (vahel ollakse veendunud, et see on võimatu). Nad tunnistavad, et lapsepõlves oli neil ka raskusi eakaaslastega suhtlemisel.

Teise klassi õpilase ema Fedya on väga vaoshoitud, ta ei suhtle koolis peaaegu kellegagi, ootab oma poega pärast kooli, tavaliselt väldib teisi vanemaid lastevanemate koosolekutel ja pühadel. Näen teda alati mureliku näoilmega, minu või klassijuhatajaga vesteldes käitub ta pingeliselt. Ühel päeval olime temaga tunnistajaks tülile Fedya ja tema klassikaaslaste vahel. Ema oli segaduses ja hirmul.

Suhtlematud, endassetõmbunud vanemad ei suuda õpetada oma last teistega tõhusalt suhtlema. Kõige olulisem eeskuju on ju see, mida vanemad oma lastele teiste inimestega suheldes näitavad.

2. Vanemad usuvad, et lapsega on kõik hästi ja kui on probleeme, siis on süüdi ümbritsevad: õpetajad, kes ei korralda klassis suhtlemist korralikult; lapsed, kes on agressiivsed ega suuda normaalselt suhelda; nende vanemad kasvatavad oma lapsi valesti.

Väga agressiivse poisi Andrei ema ei tahtnud tunnistada, et probleemiks ei olnud poja klassikaaslased, vaid tema suutmatus nendega suhelda. Andrei armastas naerda oma kaaslaste ebaõnnestumiste üle, nimetas neid nimedeks ja püüdis neid mängudes juhtida. Sotsiomeetria tulemuste põhjal selgus, et keegi Andrei klassikaaslastest ei tahtnud teda oma meeskonda võtta ja keegi ei usaldaks talle oma saladust.

Muide, mõnikord on vanemate positsioon see, mis põhjustab nende lapse teiste poolt tagasilükkamise. Laps harjub oma probleemides teisi süüdistama, ei oska oma vigu tunnistada, suhtub kaaslastesse üleolekutundega, ei taha arvestada nende huvide ja arvamustega. Uuringutes V.M. Galuzinsky rõhutab, et mõnede kümnenda klassi õpilaste tagasilükkamise põhjused peituvad individualismis, mida õhutavad vanemad (näiteks rõhutades oma lapse erilist andekust teistega võrreldes).

Mõnikord on vanematel õigus – halvas suhtumises oma lapsesse on tõesti eelkõige süüdi ümbritsevad.

Esimesest klassist saadik negatiivse suhtumise Senyasse kutsus esile klassijuhataja, kellele ei meeldinud nii Senya ise kui ka tema vanemad. Õpetaja kutsus poissi ainult perekonnanime järgi, ei kiitnud teda kunagi ja kommenteeris teistest sagedamini. Tema vaenulik suhtumine temasse levis järk-järgult ka ülejäänud õpilasteni.

Olukorras, kus on konkreetne kurjategija (õpetaja või klassikaaslane), püüavad vanemad sageli temaga ise “tegelda”. Nad lähevad administratsioonile kaebama õpetaja ebaõiglase kohtlemise üle nende lapsega. Kui last kiusavad klassikaaslased, siis vanemad kooli tulles noomivad kurjategijat, ähvardavad teda või noomivad vanemaid. Kahjuks sellised tegevused ei aita, vaid kahjustavad last. Selle tulemusena muutub õpetaja, olles kaebusest teada saanud, õnnetu õpilase suhtes veelgi ebameeldivamaks. Tagakiusajad muutuvad oma kiusamises ettevaatlikumaks ja keerukamaks, ähvardades vägivallaga, kui ohver uuesti kellelegi kaebab. Ja ka kurjategija vanemad ei jää võlgu. Mõnikord tuleb vaadata väga inetuid stseene, kui kurjategija ja ohvri vanemad karjuvad, laste ees üksteist solvavad. Loomulikult pole selline näide konfliktide "lahendamisest" lastele kasulik. Lisaks teevad vanemad sellise eestpalvega oma lapsele karuteene.

Alates esimesest klassist hakkas Sonya ema "tegelema" tütre klassikaaslastega, kes teda kiusasid. Tüdruk oli harjunud lihtsalt emale kaebama ja klassikaaslaste seas tunti teda kui vargsi, keegi ei tahtnud temaga sõbraks saada.

3. Abi otsivad vanemad mõistavad, et lapsel ei lähe tunnis hästi tema isiksuseomaduste tõttu. Nad on valmis psühholoogi ja klassijuhatajaga koostööd tegema ning last aitama. Seda tüüpi reaktsioone esineb kõige sagedamini.

Tagasilükatud laste probleem on kahe teraga mõõk. Ükski vanem ei taha, et tema lapsest saaks ohver, et teised teda ründaksid ja kiusaksid. Ja samas on ebatõenäoline, et keegi tahaks, et tema laps oleks teise kiusamise algataja.

Koostöö laste kihutajate või tagakiusajate vanematega ei ole lihtne. Mitte iga vanem ei saa tunnistada, et tema südamlik ja lahke laps tunneb rõõmu eakaaslase alandamisest.

Ühe lapse ema rääkis järgmiselt: "Mänguväljakul viibivad viie-kuueaastased lapsed ühinevad kogu aeg ja ründavad ühte inimest. Ütlesin oma pojale, et see on lubamatu. Ühel päeval sai ta ise ka mänguobjektiks. Aga see ei muutnud midagi. Iga päev ründas ta oma seltsimeest sama entusiastlikult koos kõigi teistega." Lapsed kipuvad ühinema eakaaslase vastu, kes on neile mingil moel pahaks teinud. Seda nimetatakse "kellegi vastu sõbraks olemiseks". Vanemad on ärritunud, et nende laps allub üldisele meeleolule ja paneb toime ebasündsaid tegusid. Sel juhul peaksid nad püüdma lapsele selgitada, kuidas tema käitumine väljastpoolt paistab, panna ta mõtlema ohvri tunnetele. Iseseisvuse poole püüdlevale lapsele võib öelda, et ta käitub selles olukorras nagu pall – kuhu ta jalaga lõi, sinna veeres. Ei mingit oma tahte avaldumist. Üldiselt ei tule meeskonnale vastupanu oskus kohe. Aga just andes võimaluse enda käitumist analüüsida, saab tuua lähemale hetke, mil laps enam teiste mõjudele ei allu.

Lapsele on vaja selgitada, et on lubamatu teisi nimetada, nende üle naerda – las ta paneb end nende asemele. Peame õpetama last arvestama teiste arvamusega ja leidma kompromisse.

Kui ohver vanematele ei meeldi, ei tohiks lapsega seda arutledes “õli tulle valada”. Lõppkokkuvõttes peab laps õppima sallivust ja kohanemist. Lapsega vesteldes või tema juuresolekul ei tohiks te hinnata teisi vanemaid, lapsi ega õpetajaid.

Hülgatud laste üldised omadused

Minu kogemuse järgi Tagasilükatud lapsed ise teevad palju selleks, et saada rünnakute ohvriteks. Nagu juba märgitud, alluvad nad kergesti klassikaaslaste provokatsioonidele ja reageerivad oodatud, sageli ebaadekvaatselt. Loomulikult on huvitav solvata kedagi, kes on solvunud, kes viskab rusikatega teiste pihta iga talle suunatud süütu märkuse peale, kes hakkab nutma, kui teda natuke narritakse jne.

Tõrjutud lapsed ei oska oma tundeid juhtida, emotsioone ohjeldada, tegude motiive ja tähendust valesti hinnata. Näiteks ütles üks poiss, et "kättemaksuhimu on hea omadus", pidas seda oskuseks enda eest seista. Teise poisi käitumine üllatas klassivenda: "Miks ta nii veidralt käitub? Kui me teda nimetame, hakkab ta kätega vehkima ja meid karjudes taga ajama. Ma lööksin teda lihtsalt vastu otsaesist, see on kõik."

Need lapsed on neile suunatud tähelepanu ja kaastunde suhtes väga tundlikud. Iga eakaaslane, kes neile tuge pakub, midagi soovitab või midagi jagab, tõstetakse kohe "parima sõbra" hulka. See on üsna raske koorem, kuna tagasilükatud lapsed võivad olla üsna pealetükkivad. Väsinud liigsest tähelepanust ja tagasilükatud tänutundest võib kaastundlik inimene minna tagakiusajate leeri.

Janusz Korczak uskus, et tagasilükatud laste eest hoolitsemine nõuab suurt taktitunnet: "Peame tagama, et nad mitte ainult ei solvuks, vaid et nad ei häiriks kedagi." Sellistele lastele tuleb õpetada suhtlemise ja suhtlemise reegleid.

Mida teha, kui teie laps lükatakse tagasi

Kõik lapsed ei saa ega taha oma probleemidest vanematele rääkida ning mida vanem on laps, seda väiksem on tõenäosus, et ta kaebama vanematele toimuva üle. Tasub üles näidata huvi oma lapse asjade vastu, kuid teha seda märkamatult. Kui ta ise midagi ei räägi, peaksite teda jälgima.

Kõigepealt peate minema kooli, rääkima õpetajatega lapse suhetest klassikaaslastega, vaatama, kuidas teie laps tunnis pärast kooli või vahetunnis, pühadel käitub: kas ta näitab suhtlemisel initsiatiivi, kellega suhtleb, kes temaga suhtleb jne. Abi saamiseks võib pöörduda koolipsühholoogi poole, temal on lihtsam lapsi jälgida.

Järgmised sümptomid võivad viidata sellele, et lapsel ei lähe tunnis hästi ja teda lükatakse tagasi.

Laps:

Läheb vastumeelselt kooli ja tunneb väga heameelt igasuguse võimaluse üle sinna mitte minna;
- naaseb koolist depressioonina;
- nutab sageli ilma selge põhjuseta;
- ei maini kunagi ühtegi oma klassikaaslast;
- räägib väga vähe oma koolielust;
- ei tea, kellele helistada, et tunde saada, või keeldub üldse kellelegi helistamast;
- ilma nähtava põhjuseta (nagu näib) keeldub kooli minemast;
- üksildane: keegi ei kutsu teda külla, sünnipäevadele ja ta ei taha kedagi enda juurde kutsuda.

Kuidas aidata oma lapsel klassiruumis suhteid luua

Kindlasti hoiatage õpetajat oma lapse probleemidest (kokutamine, vajadus ravimite võtmise tunde järgi jne). Kogelemist, tikke, enureesi, enkopreesit ja nahahaigusi tuleb jälgida ja võimalusel ravida. Kõik see võib kaasa tuua kaaslaste naeruvääristamise.

Lapsele on vaja pakkuda kõike, mis võimaldab tal täita üldisi koolinõudeid. Kui kehalise kasvatuse tundides on vaja musti lühikesi pükse, siis ei tasu lapsele roosasid pakkuda, arvates, et see pole oluline. See ei pruugi õpetaja jaoks oluline olla, aga klassikaaslased kiusavad last. See ei tähenda, et peate järgima oma lapse eeskuju ja ostma talle mütsi "nagu Lenka oma 5 B-st".

Soovitage oma lapsel oma käitumistaktikat muuta. Lõppude lõpuks, kui stereotüüp on välja kujunenud, on igasugune tegevus etteaimatav. Laps käitub teiste seatud mustri järgi. Aga kui ta reageerib tavaoludele ootamatult, siis võib-olla suudab ta mitte ainult oma jälitajatest pead murda, vaid astub ka sammu praegusest olukorrast ülesaamise poole. Näiteks võite kutsuda oma last selle asemel, et hakata nutma või kõiki lööma, vaatama kurjategijatele silma ja küsima rahulikult: "Ja mis siis?" - või hakka nendega koos naerma. Üldiselt teha midagi, mida temalt üldse ei oodata.

Püüdke tagada, et teie laps suhtleks klassikaaslastega väljaspool kooli. Kutsuge neid külla, korraldage pidusid, julgustage last nendega suhtlema. Igati tuleb julgustada last osalema klassiüritustel ja väljasõitudel. Te ei tohiks last kohe pärast kooli koolist välja võtta, isegi inglise keele või muusika tundidesse. Vastasel juhul saavad kõik lapsed üksteisega sõpradeks ja teie laps jääb klassis võõraks.

Te ei tohiks tulla kooli selleks, et oma lapse õigusrikkujatega isiklikult tegeleda, parem on teavitada klassijuhatajat ja psühholoogi. Ärge kiirustage oma last kaitsma mistahes konfliktiolukorras klassikaaslastega. Mõnikord on lapsel kasulik kogeda konflikti kõiki etappe – see aitab tal õppida paljusid probleeme iseseisvalt lahendama. Aga lapsele iseseisvuse õpetamisel on oluline mitte üle pingutada ja mitte lasta mööda olukorda, millega laps ilma täiskasvanu sekkumiseta toime ei tule. Selline olukord on loomulikult eakaaslaste süstemaatiline lapse kiusamine ja tagakiusamine.

Tähelepanu! Kui olukord on läinud liiale, näiteks last alandatakse või pekstakse pidevalt, reageeri kohe. Kõigepealt kaitske oma last õigusrikkujatega suhtlemise eest – ärge saatke teda kooli. Kurjategijatega tegelemine pole kõige olulisem (kuigi te ei tohiks neid karistamata jätta - nad valivad endale uue ohvri). Oluline on aidata lapsel saadud vaimne trauma üle elada, nii et tõenäoliselt tuleb ta üle viia teise klassi. Laps peab õppima eakaaslasi mitte kartma ja neid usaldama.

Paar sõna enesekindlusest

Kui klassis käivat last ei armastata ega tõrjuta, peavad tema vanemad:

Ole valmis koostööks õpetaja ja psühholoogiga;
- ilmutada kurjategijate suhtes sallivust ja vaoshoitust;
- ja mis kõige tähtsam - toetage oma last.

Olen juba öelnud, et lapsed, kellel on mingi füüsiline puue või käitumisprobleemid või enesekindluse puudumine, muutuvad sageli ebapopulaarseks. Just vanemad saavad aidata lapsel üle saada alaväärsustundest ja muuta miinused eeliseks. Kuid vanemad, vastupidi, on sageli liiga kriitilised ja sallimatud oma lapse omaduste suhtes. Kahjuks anname me liiga sageli oma laste tegudele ja sõnadele hinnanguid, mõnikord isegi märkamatult. Laps tundub meile liiga aktiivne ja me ütleme oma sõbrale kurvastavalt: "Ta on rahutu." Seega ennustame oma hinnangu põhjal tema tulevikku ja lapsega suheldes hakkame teda oma negatiivse prognoosi raamidesse ajama. "Sa pabistad ja pabistate alati! Sa ei saa kunagi vaikselt istuda..." jne. Kui laps on vaikne ega püüa teistega suhelda, siis muretseme, et tal on raske sõpru saada ja ta on üksildane. Laps ütleb midagi, mis ei vasta meie tujule, katkestasime ta järsult: "Jälle sa räägid lolli juttu!" Silte kinnitades veename last, et ta on täpselt selline: ebakindel, rahutu, rumal. Laps hakkab esmalt alateadlikult ja seejärel teadlikult oma käitumist üles ehitama, lähtudes rollist, mille on talle ette kirjutanud täiskasvanud.

Poiss Vasya, Yu.Ya loo kangelane. Jakovlev “Rüütel Vasja” sai oma kehalisuse ja kohmakuse tõttu hüüdnime Madrats ja ta unistas rüütlirüüst. Aga “peale pilkanud peegli tõi ema ta reaalsusesse tagasi. Kuuldes tema samme köögist, kust klaasid kaeblikult kolisesid, hüüdis ema: “Ole ettevaatlik! Portselanipoes on elevant!" Ja liitlastest ja abistajatest selles keerulises olukorras olevad vanemad muutuvad ise tagakiusajateks ja laps jääb oma probleemiga üksi. Kui vanemad ei aktsepteeri last sellisena, nagu ta on, mõnitavad, siis mida ülejäänutelt oodata.

Lapsena meeldisid mulle väga imekauni soome kirjaniku Tove Jansoni muinasjutud Muumitrollist. Ühes neist peitus sõpradega peitust mängiv Muumitroll võluri mütsi sisse ja tuli välja nii moondunud, et sõbrad ei tundnud teda ära ja andsid talle isegi peksu. Müra peale tulnud muumiema ei tundnud samuti oma poega algul ära, kuid pingsalt tema "hirmunud taldriku silmadesse" vaadates tunnistas, et see on Muum. Ja siis sai ta jälle iseendaks. Muumiema kallistas teda ja lausus sõnad, mis mulle eriti muljet avaldasid: "Ma tunnen oma väikese muumipoja alati ära, mis ka ei juhtuks." Minu jaoks sisaldavad need sõnad vanemliku armastuse ja toetuse peamist tähendust: aktsepteerimist ja lapse abistamist igas olukorras. Peaasi, et suudaksite oma last (võib-olla teistega võrreldes häbelikumat või liiga emotsionaalset) aktsepteerida sellisena, nagu ta on ...

Lapse enesekindluse ja adekvaatse enesehinnangu kujunemise võti on rahulikud, enesekindlad vanemad, kes ei oota lapselt koheseid supersaavutusi, kes tunnevad kaasa tema õnnestumistele ja ebaõnnestumistele.

Kuidas aidata oma lapsel enesekindlamaks saada

Ärge püüdke rasketes olukordades lapse eest kõike teha, kuid ärge jätke teda üksi. Paku pakkumist probleemiga koos läbi töötada (olgu selleks kingapaelad või esimene tüli sõbraga). Mõnikord piisab lihtsalt lapse läheduses olemisest, kui ta midagi teha püüab.

Vanemlik armastus ei ole lapse jaoks iseenesestmõistetav; kui vanemad oma sooje tundeid kuidagi välja ei näita, siis võib laps otsustada, et teda ei armastata. See tekitab temas abituse ja ebakindluse tunde ning sellest tulenevalt ka enesekindluse. Kehakontakt aitab sellest tundest üle saada. Võite lihtsalt lapsele pähe patsutada, kallistada või sülle istutada. See ei ole kunagi üleliigne ei lastele ega koolieelikutele ega algkoolilastele.

Kõik eelnev ei tähenda, et last ei tohiks kritiseerida. Kuid teda hukka mõistes tuleks selgeks teha, et kritiseerite lapse konkreetset tegu, kuid teie suhtumine temasse ei muutu. Võite oma lapsele öelda: "Me armastame sind alati, ükskõik mida sa ka ei teeks, kuid mõnikord on meil raske sinu peale mitte vihastada (solvatuda)!"

Laste sõbrad

Vanemad on sageli mures oma lapse sõpruse probleemi pärast eakaaslastega. Tavaliselt muretsevad nad selle pärast, et nende laps kas pole kellegagi sõber või on sõber vale inimesega.

Probleemid sõpradega tekivad tavaliselt häbelikel lastel. Tõepoolest, häbelikud ja pelglikud lapsed kannatavad isolatsiooni all tõenäolisemalt kui agressiivsed lapsed. Seetõttu vajab väga häbelik ja introvertne laps suhtluse loomisel täiskasvanute abi. Arvestades soodsat klassiruumi, leiab selline laps järk-järgult endale sobiva kaaslase ja tunneb end üsna mugavalt.

Mõnikord on väga seltskondlikud vanemad mures, et nende laps ei suhtle aktiivselt eakaaslastega ja tal on vähe sõpru. Kuid mõned inimesed vajavad palju sõpru, et tunda end õnnelikuna, samas kui teised vajavad ainult ühte sõpra. Psühholoogide uuringute kohaselt muudab vähemalt üks vastastikune kiindumus klassis lapse enesekindlamaks ja tagab talle mugavama olemise rühmas võrreldes lapsega, keda valivad paljud, aga mitte need, keda ta valib. Sõprade olemasolu on lapse emotsionaalse heaolu väga oluline komponent. Sõbraks on lapse jaoks sõltumata vanusest see, kellega on huvitav, kes toetab, kellega koos saab midagi ette võtta, selline tunne on, et sa pole üksi ja keegi tunneb sinust huvi. Suureks kasvades peab laps sõpruse mõistet tõsisemaks ja sügavamaks suhteks.

Vanemad on tavaliselt ärritunud, kui need, keda nende laps nimetab sõpradeks, solvavad teda, jätavad ta hooletusse, ei väärtusta sõprust. Kui vanematele ei meeldi oma lapse sõbrad, siis ei tasu nõuda suhte lõpetamist ning sõpra või tüdruksõpra pidevalt kritiseerida. Mõistlik on juhtida lapse tähelepanu eakaaslase negatiivsetele külgedele ja jätta tema otsustada, kas seda suhet jätkata. Mõnikord piisab, kui küsite justkui muuseas: "Nii, Petya ei oodanud sind?", "Kas Tanya kohtles sind millegagi?" Et laps mõtleks, kuidas tema sõbrad teda kohtlevad. Juhtub, et lapsel säilib lootusetusest tema jaoks alandav suhe. Näiteks ei ole tal suvilas kedagi teist, kellega suhelda, ja tal on hea meel, et tal on mõni kaaslane. Ja teine ​​laps saab aru, et ta sõltub temast ja kasutab seda ära.

Vaikne, unistav Nastja hellitas oma sõprust elava ja enesekindla Mašaga, kes teda pidevalt juhtis, sundis teda endale kuuletuma. Peaaegu nii, nagu see poleks tema jaoks, ähvardas Masha Nastjat, et ta ei saa temaga sõbraks. Nastja oli seetõttu sageli ärritunud, kuid ema sõnul jätkas ta "Masini pilli järgi tantsimist". Seda seni, kuni Nastja läks kooli, kus ta sai uusi sõpru – ta nägi, et suhteid saab luua teisiti, ilma väljapressimise ja ähvardusteta, võrdsetel tingimustel. Nastja hakkas Maša suhtes kriitilisemalt suhtuma. Kui küsisin, mis talle oma eakaaslaste juures kõige rohkem ei meeldi, vastas Nastja: "Mulle ei meeldi, kui nad sunnivad mind tegema seda, mida ma ei taha, ja nad ütlevad: "Siis ma ei mängi sinuga. enam!” Seda teeb mu sõber Maša.” Küsisin, miks ta jätkas temaga suhtlemist. Nastya vastas: "Masha mõtleb välja palju asju, temaga on huvitav töötada."

Nagu praktika näitab, ei ole lastel, keda klassikaaslased aktiivselt tõrjuvad, väljaspool kooli tavaliselt stabiilseid sõprussuhteid. Kui aga klassis ebapopulaarsel lapsel on võimalus suhelda eakaaslastega väljaspool kooli - õues või ringides, kus teda aktsepteeritakse ja hinnatakse -, siis tunnustuse puudumine koolis teda ei traumeeri.

Kuidas aidata oma lapsel sõpru valida

Oluline on tunda kõiki oma lapse sõpru, eriti kui kardate nende negatiivset mõju. Peame aitama korraldada lapse jaoks suhtlemist ja looma sobiva keskkonna. Ei piisa ainult tema saatmisest sobivasse meeskonda, kutsuge lapsed koju, võimalusel kohtuge nende vanematega. Kõige tähtsam on see, et looge oma lapsele märkamatult vastuvõetav suhtlusring (selle eest peaksite hoolitsema, kui laps on veel väike). Need võivad olla teie sõprade, klassikaaslaste, mistahes klubi, ringi, sektsiooni lapsed, ühesõnaga iga seltskond, mis ühendab sarnaste huvidega inimesi ja kes kohtlevad üksteist sõbralikult.

Vanemate ülesanne ei ole ainult raskesse olukorda sattunud last toetada, vaid ka õpetada teda teistega suhtlema. Pole vaja püüda last negatiivsete kogemuste eest täielikult kaitsta. Igapäevaelus on võimatu vältida viha, solvumist või kohtumist julmusega. Oluline on õpetada lapsi agressoritele vastu seista, ilma et nad muutuksid nende sarnaseks. Laps peab suutma öelda "ei", mitte alistuma kaaslaste provokatsioonidele, suhtuma ebaõnnestumistesse huumoriga, teadma, et mõnikord on parem lasta täiskasvanutel oma probleemidesse kaasa, kui ise välja mõelda, ja olla enesekindel. et tema pere teda ära ei löö, vaid aitab ja toetab teda.rasketel aegadel.

Oksana Želtukhina

Vanemad, kes aeg-ajalt koolis oma lapse olukorra üksikasju õppivad, puutuvad mõnikord silmitsi ebameeldiva tõsiasjaga - laps praktiliselt ei suhtle oma klassikaaslastega. Mõnikord kaebab ta ise nördimusega: “ Klassikaaslased ei suhtle minuga üldse, mis viga?". Tõepoolest, milles siin küsimus - kas liigne häbelikkus, närvihäire, halva kasvatuse tagajärjed või lapse eripära? Proovime selle välja mõelda.

Miks on lapsel koolis raske suhelda?

Psühholoogid on ammu teadnud, et inimestel on erinev temperament, erinevad iseloomud, harjumused ja kalduvused. Lapsed ja teismelised pole erand. Sellegipoolest on inimene sotsiaalne olend, elab omalaadses ühiskonnas ja seetõttu oli viimaste sajandite juhtivate filosoofide, pedagoogide ja psühholoogide ülesandeks siluda inimestevahelised isiklikud vastuolud ning võimaldada neil konstruktiivselt ja produktiivselt koos eksisteerida. koos ühiseks hüvanguks.

Kooli praegusel kujul mõtlesid välja 19. sajandi humanistid, kes soovisid minimeerida tol ajal eksisteerinud klassi- ja rahvusvastuolusid ning anda kõigile kodanikele samasugune põhiharidus.

Vene impeeriumis oli keskharidus eraldi - poisid ja tüdrukud ei ristunud, linnakodanike ja aristokraatide pärijad ei ristunud talupoegade ja tööliste järglastega. Igaüks sai elada eraldi omas, veidi kattuvas maailmas ja laste haridustaseme erinevus oli kolossaalne.

Sellest ajast on keskharidus jõudnud segamini ja nüüd on klassikaaslased sunnitud üksteist taluma, sõbrustama, võistlema ja võistlema. Iga temperament ei ole algselt häälestatud nii pidevaks ja külluslikuks inimestega suhtlemiseks, nagu kool nõuab.

Siiski on viis kuni kuus päeva nädalas teatud hoones käimine ja seitse kuni kaheksa tundi inimestega kontaktis olemine väsitav ülesanne. Õpetajad püüavad tõsta laste visadust ning võimekust pidevaks vaimseks ja füüsiliseks tööks, kuna täiskasvanuelu seda nõuab. Kuid mitte kõigil pole selleks eelsoodumus ja seetõttu kogevad paljud koolis käivad lapsed teatud määral läbi oma iseloomu vägivaldse murrangu.

Temperamentide ühilduvus koolis

Seda kõike silmas pidades proovime ette kujutada, kuidas lapse psüühika selle keskkonnaga kohaneb. On ilmne, et selliste tingimustega kohanduvad kõige paremini ekstravertsed lapsed – seltskondlikud, aktiivsed, ülemeelikud ja füüsiliselt arenenud. Kui selliste omadustega lastel on ka visadust ja soovi koolis pakutavat materjali töödelda, saavad neist suurepärased ja tublid õpilased ning nad on klassis mitteformaalsed juhid.

Kui soovi pole ja õpetajad ei suuda seda sisendada, siis kogunevad sellised lapsed C-klassi huligaanide parvedesse ja puistavad liigseid emotsioone passiivsematele ja rahulikumatele lastele, sageli ebainimlikult.

Introvertsete laste jaoks - rahulikud, rahulikud, suhtlemisvõimetud, vajadus pidevalt koolis käia võib tunduda piinana, isegi kui neil on püsivust ja soov õppida loodusteadusi.

Mõnikord korraldavad vanemad sellistele lastele kodus õppimise, kuid enamasti eeldab selline haridus kas sobivat arstitõendit või rahalist suutlikkust juhendajate visiidi eest tasuda. Kui selline laps siiski õppeasutusse läheb, siis oleks parem, kui ta oleks füüsiliselt arenenud, vastasel juhul riskib ta pidevalt ekstravertide rünnata ja mõnitamisega.

On selge, et suhtlemine ekstravertide vahel areneb spontaanselt ja on sageli oma olemuselt hierarhiline. Suurepärastest õpilastest poisid suhtlevad kõige sagedamini samade õpilastega, harvem suurepäraste õpilastega, veelgi harvem huligaanidega ja peaaegu mitte kunagi kõigi teistega.

Huligaanipoisid on kõige seltsivam kast, sest... Nad mitte ainult ei pea pidevalt oma staatust säilitama nõrkade ja endassetõmbunud poiste ees, seda nii rusikate ja kakluste kaudu kui ka edevalt tüdrukutega kurameerides, vaid olema kasulikud ka suurepärastele õpilastele pidevalt eelseisvate katsete valguses.

Füüsiliselt nõrgad C-klassi poisid või tublid õpilased on seega jäetud omapäi ja kui suhtlevad, siis peamiselt ainult samasugustega. Ja kuna nad oma olemuselt eriti ei kipu suhtlema, on selles kategoorias sageli juhtumeid, kus on täielikud üksikisikud.

Klassi naiste osas ei ole konkurents reeglina nii karm kui meeste osas. Ja kuigi kuulsas nõukogude filmis “Hirmutis” oli tegelaskujudes heidiku tüdruk, on tüdrukul klassis keerulisem saada täielikuks heidikule kui poisil, sel lihtsal põhjusel, et tüdrukute hulgas puudub loomulik kiht. huligaanid, kes kasutavad regulaarselt füüsilist vägivalda.

See on suuresti tingitud asjaolust, et tänane päev on hukka mõistetud " patriarhaalne"Maailm, mis mõistab tüdrukute vägivaldsed kalduvused hukka palju tugevamini kui poiste puhul. Ka nõukogude koolitatud õpetajad ei pööranud naiste kaklustele erilist tähelepanu ja kohtlesid neid pealiskaudselt.

Üldjuhul põhineb kihistumine naiste koolikeskkonnas kas õppeedukusel või puberteedieas välisilmel. Viimane on ka üks tüdruku seltskondlikkuse määra tegureid. Alates seitsmendast ja kaheksandast klassist käivad end koledaks pidavad või selliseks tunnustatud teismelised koolidiskodel harvemini ja nende suhtlusringkond on piiratud.

Kuidas aidata oma õpilasel klassiruumis enesekindlamaks saada

Vanemad saavad nii oma isikliku kogemuse kui ka selle analüüsi põhjal mõelda, kuidas hõlbustada lapse sotsialiseerumist, lihtsustada tema koolis viibimist ja vastavalt tõsta ka tema õppeedukust. Kõigepealt peate selgelt kindlaks määrama oma lapse tüübi, tema temperamendi.

Armastav perekond kaldub sageli oma lapse puuduste ees silma kinni pigistama, vaatab teda läbi roosade prillide ja peab teda parimaks, ükskõik mida. Tegelikult võib oma puuduste aus tunnistamine aidata teil alustada tööd nende parandamisega ja hõlbustada klassikaaslastega suhtlemist.

Oleme välja toonud kooliõpilaste ringi, kellel on probleeme klassikaaslastega suhtlemisel:

• füüsiliselt nõrgad poisid, C klassi õpilased või tublid õpilased;
• tüdrukud, kes on koledad või teiste laste poolt sellistena tunnustatud;
• vaesed ja kehvad õpilased, kehva õppeedukusega lapsed;
• poisid, kellel on loomulik kalduvus eraldatuse ja üksinduse poole, kodukehad.

Igal juhtumil või nende kombinatsioonil võib anda erinevaid nõuandeid.

Kui poisil pole meditsiinilisi vastunäidustusi ja ta on ebapiisava aktiivsuse tõttu füüsiliselt nõrk, võib ta saata spordiosakonda. Sel juhul tuleb spordiala hoolikalt valida, sest... eesmärgiks on lihasmassi suurendamine, kehahoiaku ja hingamise parandamine ning enesehinnangu tõstmine.

Ilmselgelt võitluskunstid siia ei sobi, sest... seal tunneb selline poiss end ebaõnnestununa võrreldes huligaanidega, kellel see kõik alguses oli. Siia sobivad õrnemad, vähem võistluslikud spordialad.

Kuidas õigesti aevastada?

Näidake lapsele, et te ei peaks aevastama mitte peopessa, vaid küünarnukki. Nii satub vähem viiruseid mänguasjadele, ukselinkidele ja riietele, mida ta seejärel puudutab. Veelgi parem, kasutage ühekordseid paberrätikuid.

Põhikoolis käivad lapsed ei saa alati aru, kuidas klassikaaslastega sõbralikku suhtlust luua. Vanematel on õigus aidata oma lapsel parandada suhtlemisoskusi ja selgitada, kuidas konfliktsituatsioone saab vältida või lahendada.

Vanemate positsiooni roll

Vanemate suhtumine teistesse saab sageli määravaks lapse võimes teiste lastega suhelda. On kaks olukorda, mis suurendavad ohtu, et eakaaslased tõrjuvad last. Üks neist on kinnised, vähesuhtlevad vanemad, kes ei suuda õpetada oma last tõhusalt laste ja täiskasvanutega suhtlema. Kui laps näeb, et ema ja isa väldivad inimesi ja veedavad suurema osa ajast üksinduses, võtavad nad alateadlikult selle käitumismudeli omaks. Lõppude lõpuks on vanema eeskuju iga lapse jaoks autoriteetne.

Teine olukord on vanemate agressiivsus teiste suhtes. Harvad pole täiskasvanud, kes süüdistavad oma probleemides teisi ja võtavad üsna äärmusliku seisukoha. Selliste vanemate lapsed käituvad rühmas tavaliselt agressiivselt ja isekalt, mistõttu ei suuda nad eakaaslastega tõeliselt sõbruneda.

Siiski tasub tõdeda, et enamasti tekivad suhtlemisprobleemid pigem arglikel kui ekstsentrilistel lastel. Seetõttu vajab häbelik ja endassetõmbunud laps hädasti täiskasvanu abi.

Levinud vead, mida lapsed teevad

Psühholoogide tähelepanekute kohaselt teevad paljud lapsed, kellel pole meeskonnas häid suhteid, sama käitumisvea: nad näitavad üles liigset emotsionaalsust ja puudulikkust. Kui laps allub kergesti klassikaaslaste provokatsioonidele, nuttes või karjudes talle adresseeritud tühise märkuse pärast, märkavad kaaslased seda ja hakkavad seda ära kasutama.

Loomulikult peaksid vanemad neid punkte oma lapsele selgitama, isegi kui tal pole kunagi klassikaaslastega konflikte olnud. Inimestega suheldes tuleb edasi anda mõte, kui oluline on oma tundeid juhtida, emotsioone ohjeldada ja rahulikult käituda.

Et aidata oma lapsel klassikaaslastega õigel ajal suhteid luua ja konflikte vältida, kontrolli olukorda õrnalt. Kõik lapsed ei saa oma probleemidest vanematele rääkida. Ja mida vanem on laps, seda enam ta endasse tõmbub, eraldades oma isikliku elu pereliikmetelt. Peaksite oma lapse asjade vastu regulaarselt huvi tundma, kuid tehke seda väga märkamatult.

Kui teie lapsel on teatud probleemid, olgu selleks närvilised puugid või vajadus võtta ravimeid tunde järgi, teavitage sellest kindlasti klassijuhatajat, et ta saaks aidata lapsel end sellistes oludes klassis mugavalt tunda.

Kui teie lapsel on juba olnud ebameeldivaid kohtumisi klassikaaslastega, soovitage tal oma taktikat veidi muuta. Näiteks kutsuge ta kätega vehkimise ja karjumise asemel kuttidega koos solvava nalja peale naerma. Kui beebi on vastupidi liiga pelglik, laske tal vaadata ründava eakaaslase silmadesse ja näidata, et ta on valmis vastu võitlema. Ebatavalise mustriga käitumine võib ümbritsevaid häirida ja konflikte peatada.

Püüdke tagada, et teie laps suhtleks klassikaaslastega väljaspool kooli. Kutsuge neid külla, korraldage pidusid ja julgustage neid osalema koolivälises tegevuses. Pingevabas ja mitteõpetuslikus keskkonnas on lastel palju lihtsam üksteisega sõbraks saada. Ja mis kõige tähtsam: arenda oma lapse enesekindlust. Just vanemad saavad kõige paremini aidata ületada komplekse ja foobiaid, sealhulgas hirmu suhtlemise ees. Aga kui pereliikmed on beebi suhtes liiga kriitilised või nõudlikud, teeb see olukorra ainult hullemaks.

Rahulikud vanemad, kes mõistavad oma laste ebaõnnestumisi ja õnnestumisi, on tasakaaluka, õnneliku ja seltskondliku lapse võti.

Teile võib tunduda, et teised koolilapsed ei austa teid üldse, kuid võite nende meelt muuta. Lapsed võivad olla üksteise vastu julmad, kuid nad tunnevad ära ka, kui inimene teeb õiget asja. Parim viis kaaslaste tunnustuse teenimiseks on kohelda kõiki austuse ja lahkusega. Samuti peaksite end tõestama avatud, usaldusväärse ja küpse inimesena. Olge enda vastu aus ja näidake üles oskusi ja leidlikkust.

Sammud

1. osa

Näita üles austust ja lahkust

Austa kõiki koolis. Iga inimene väärib austavat kohtlemist ja parim viis selle saavutamiseks on kohelda teisi inimesi austusega. Kõiki koolis tuleb aupaklikult kohelda, sealhulgas noori, pensionäre, sõpru, võõraid ja õpetajaid. Ärge lobisege, naerge ega kiusa oma eakaaslasi.

• Austage teiste isiklikku vara. Ärge kunagi võtke ilma loata võõraid asju ja kui keegi on teile teatud eseme kasutamiseks usaldanud, tagastage see kindlasti sellises seisukorras, nagu te selle saite.

1. Ärge kartke enda ja teiste eest seista. Kui näete, et kedagi kiusatakse, olgu see siis sõber või võõras, astuge üles ja seiske selle inimese eest. Samamoodi, kui sa ise oled rünnaku sihtmärk, ole julge ja kaitse end. Mõlemal juhul teenite kaaslaste lugupidamise. Halvim, mida saate teha, on olla kõrval ja mitte midagi teha, kui kedagi kiusatakse.

   • Võid näiteks kiusajale öelda: "Hei, semu! See pole üldse lahe, sa ei tohiks tüdrukuga niimoodi rääkida."

2. Näidake oma küpsust. Raske on raskes olukorras olla tahtejõuline inimene, kuid kaaslased austavad sind selle eest kindlasti. Kui keegi sind ründab või tõukab, käitu nagu täiskasvanud ja käsitle olukorda õigesti. Ärge kartke rääkida õpetaja või nõustajaga, kui tunnete, et teil pole volitusi antud olukorras õigesti käituda.

   • Näiteks kui klassivend solvab sind, naera või lihtsalt lahku. Ärge laskuge tema tasemele, ärge solvake teda vastutasuks ja eriti ärge alustage tüli.

3. Ära tee ebasündsaid asju. Mõtle sellele, kuidas teised sinu tegudele reageerivad ja kuidas sa teistele paistad. Ärge rääkige rumalaid nalju, lobisege ega levitage kuulujutte. Vältige eakaaslastega vaidlemist ja ärge kunagi alustage füüsiliste vaidlustega.

2. osa

Suhtle hästi oma eakaaslastega

Näita teistele, et oled nagu nemad. Kui olete seltsimatu inimene, on teil raske pälvida oma kaaslaste ja kaaslaste austust. Proovige leida oma eakaaslastega midagi ühist, näiteks tugevad organiseerimisoskused, korvpallitalent või armastus ulme vastu.

• Astuge väikeste sammudega, et saada teistele lähedasemaks, näiteks kiitke klassikaaslase särki, kui näete sellel oma lemmikbändi logo.
• Teine viis eakaaslastega sideme loomiseks on empaatia üles näitamine. Näiteks kui klassikaaslane on halva hinde pärast ärritunud, mõelge, kuidas te end sarnases olukorras tunneksite. Öelge midagi sellist: "Ma tean, kui masendav on halva hinde saamine, eriti kui sa pingutasid kõvasti. See juhtus minuga selle aasta alguses kunstitunnis. Õnneks on veel aega oma üldist hinnet parandada, nii et ärge tehke seda las see häirib sind väga."

1. Õppige kõneosavust . Tugev suhtlemisoskus aitab teil teenida oma klassikaaslaste lugupidamist. Kui teil on raske oma seisukohta väljendada, proovige mõnda harjutust, mis aitavad teil oma oskusi arendada. Näiteks tehke pärast ajalehes või ajakirjas artikli lugemist saadud teabest kokkuvõte. See aitab teil mittevajaliku välja lõigata, tuues samal ajal esile peamised punktid.