Kuidas takistada oma poega igal põhjusel nutmast. Lastepsühholoogia: poeg nutab mis tahes põhjusel. Kas on okei oma pojale öelda, et mehed ei nuta?

Tere päevast Mul on probleem, mida me pole suutnud juba mitu aastat lahendada. Mul on poeg, 4 ja pool aastat vana ja ta nutab pidevalt! Alguses, kui ta oli 2-aastane, omistasin selle lapsepõlve kapriisidele, 3-aastaselt - arvasin, et laps kasvab suureks ja aja jooksul lõpetab nutmise. Olen väga sellesse usku, et lapsega tuleb rääkida! Püüdsin talle selgitada, miks sa ei peaks põhjusega või ilma põhjuseta nutma! Ei aita! Viimasel ajal on tekkinud mingi süvenemine ja ma ei saa sellega enam hakkama! Panin tunniks nurka, nutab seal, lähen karistuseks varem magama, nutab, ma ei osta praegu kingitusi - nutab.. Ta on skorpion, iseloom on raske ja nüüd ta on lisaks pisaratele, kui hakkan oma karistusi karmistama (ma ei jookse tema juurde kohe, kui ta nurgas seistes ütleb "Ema, ma enam ei tee"), võin juba laksu anda, et hirmutada . .. See on kasutu, ta hakkab agressiivseks muutuma, ta võib kukkuda ja jalgu jõnksutada või mis veelgi hullem, pead peksta... Olen juba väsinud ja ideid pole! Ma ei tea mida teha, palun aidake!!

Tere Julia! Proovige seada end oma lapse kingadesse, kui kaua te seda talute?

Panin selle nurka tunniks ajaks , ta nutab seal, ma lähen karistuseks varem magama, ta nutab, ma ei osta kingitusi

Hakkan oma karistusi karmistama (ma ei jookse tema juurde niipea, kui ta nurgas seistes ütleb: "Ema, ma ei tee seda enam"), võin juba hirmutamiseks laksu anda.

Selleks, et seda kurnavat sõda mitte pidada, pöörduge isiklikult psühholoogi poole, et õppida kasutatavatest tõhusamaid õppemeetodeid, või lugege kirjandust.

Tere, Julia. Kohtlesite oma poega nii, et seda ei tohiks teha. Ja häire oleks pidanud kõlama kaheaastaselt. Põhjus on lihtne. Iga väike olend - kassipoeg, karupoeg, inimene - küsib hoolitsus ja soojus juba varajases eas.Armastada,suudelda,kallistada,paitada,kaenlas kanda kuni lapsel igav hakkab -see on varajase lapsepõlve moto.Sa ilmselt tahtsid,et laps kiiremini suureks kasvaks ja selle asemel tähelepanu hakkasite teda mänguasjadega lõbustama. Ühe-kaheaastane laps ei saanud seda, mida ta oleks pidanud saama. Ja nüüd pressitakse seda saamata jäänud vanemaks saamiseni välja. Ta ütleb teile - Anna, aga tema omal moel, nutu ja hüsteeriaga.Ta on juba õnnetu, kui peab oma lapsepõlveaastad veetma naeratuse ja naeruga.Ta ei oska hiljem rõõmustada.See võib ka temale mõjuda

küsimus: Tere. Minu nimi on Olga. Mul on poeg Dimochka, me oleme 5-aastased. Oleme väga kapriissed ja nutame igal põhjusel ja meil on palju põhjuseid: keegi ei andnud midagi, ei ostnud midagi, ütles midagi valesti, niisama, kui midagi ei õnnestu. Hakkan teda rahustama, aga ta hakkab veel hullemini karjuma ja karjub nii palju, et vahel mänguväljakutel ei lase oma laste emad oma lapsi endale ligi, sest ta karjub nii palju, et pead kõrvad kinni panema. Käisime neuroloogi juures. Ta ütles, et "nad ütlevad, et lapsed on erinevad ja üldiselt oli vaja neid harida."

Aga kuidas harida? Ma ei ole mingi sadyuga, et lapse peale karjuda või, mis veelgi hullem, teda lüüa... Palun aidake mind nõuga. Muide, lasteaias käitub ta täpselt samamoodi. Olen väsinud õpetajate kurtmisest.

Ljubov Gološtšapova, lastepsühholoog, vastab:

Muidugi on tore, et ta pole sadyuga, pole vaja lüüa ja karjuda. Hästi tehtud, jätkake oma rida. Ma tahan teid kutsuda vabanema ühest raskusest, mis teil on olnud. Sa tunned kergendust ja siis, ennäe, Dima lastakse karjudes lahti.

Kirjeldasite olukorda nii elavalt, et minu silme ette tuleb pilt. On maailm ja on rahulolematu laps, kes karjub nii kõvasti, et kõik jooksevad hirmunult minema. Kus sa oled? Ma näen sind nende vahel, poisi ja maailma vahel kindlustundega, veenmisega, võib-olla austusavaldusega maiustuste, banaanide ja mänguasjade näol. Loomulikult lähevad kõik suured võtted vahendajale. Kuid te saate sellest raskest rollist välja, mille olete endale võtnud.

Vaatame, mis juhtub, kui vahendaja eemaldatakse.

Poiss pole väike, viieaastaselt oskab inimene juba palju, teab palju ja saab peaaegu kõigest aru. Kuidas ümbritsevad tema taktikalisele tehnikale kisaga reageerivad, on ta juba kõigis detailides ja nüanssides uurinud, võite olla kindlad. Tema jaoks on see suurepärane, tõestatud viis oma soovide täitmiseks. Kuid teistele inimestele see meetod üldse ei meeldi. Ja kui neid ei ohjeldata, siis olukord ei leevendu, reageeritakse samasuguse lihtsameelse otsekohesusega, millega rahulolematu laps karjub. Las nad teevad seda loomulikult teie kontrolli all ja järelevalve all. Ainus tingimus on, et saate sekkuda ainult tõeliselt kriitilistes olukordades, kui on olemas füüsiline oht.

Sa oled ka inimene, kas pole nõus? Laske endal oma poja tegemistele loomulikumalt reageerida. Rääkige talle julgelt oma tunnetest (kui vaikus saabub), ärge olge häbelik, kätte on jõudnud aeg, mil saate seda teha. Rääkige meile oma tunnetest, ärge süüdistage ega lugege, vaid rääkige meile endast. Lõpetage katse sundida teda mõneks ajaks käituma nii, nagu te õigeks peate, see on ikka asjatu pingutus, nagu olete aastate jooksul näinud. Väljuge pehme padja, vahendaja-rahuvalvaja rollist ja saage lihtsalt osaks maailmast. Loomulikult jääb teie vastutus lapse ees teile, kuid laps on küpseks saanud ja kasvanud ning muutub ka teie vastutuse vorm. Nüüd on teie ülesanne jälgida ja sekkuda ainult kriitilistes olukordades.

Väga hea, et laps lasteaias käib. Usun, et õpetajad ja lapsed käituvad lihtsalt, otsekoheselt. Ja kuna Dimalt pole midagi võtta, hoolimata sellest, mida sa talle ütled, aga ta saab oma tahtmise, otsivad õpetajad kedagi, kellele oma leina välja valada, ja nad leiavad selle ning see oled jälle sina! Lõpetage see tegevus. Ära vahenda. Jälgige ja kontrollige. Lõpetage olemine amortisaatorpuhver ja detsibelli summutav summuti. Kas õpetaja kuulutab välja selle päeva saavutuste nimekirja? Ärge otsige vabandusi, vaid nõustuge temaga. Jah, ma näen, juhtus see ja see, kõik on selge, tänan teabe eest. Kui teie hinges algab torm ja 9-punktiline torm, ärge kartke, see on harjumus, millest saate varem või hiljem lahti. Siis lihtsalt teeskle, et oled rahulik, teeskle, mängi absoluutselt rahuliku ema rolli, keda ei saa miski murda. Pole vaja midagi seletada, pole vaja lasteaiast teel pojaga juhtumeid “läbi töötada”. Nüüd pole see sinu asi. Kõik jäid ellu, keegi viga ei saanud, mis tähendab, et teie sekkumine pole vajalik, liigume edasi. Nähes, et olete mängust lahkunud, on õpetajad ja lapsed pisut üllatunud ning taastavad seejärel suhetes kiiresti korra. Kaebused kuivavad järk-järgult. Ja te ei pea oma poja pärast liiga palju muretsema, ta ei lase endale haiget teha ja see on suurepärane!

Kirjutate, et kui Dima maha rahustate, hakkab ta veelgi valjemini karjuma. Näete ise, see on hea. Astu järgmine samm – lõpeta rahustamine. Teie olukorras oleva 5-aastase jaoks tundub mulle, et see on pigem rituaal kui kindlustunne. Kas soovite tõesti sellest rituaalist lahkuda? Vasta siis endale ausalt, mitu aastat kavatsed seda toetada? 10-ni? Kuni 30? Alati? Kui teie vastus pole üldse, lõpetage see. Ainult nii saab murda tavapärasest "rahulolematuse - karjumise - veenmise - veelgi enam karjumise" ringist. Keegi siin ei saa sinu eest midagi muuta. Sinu väljapääs, ema!

Sa ei ole kohustatud kellelegi midagi selgitama, sa ei ole kohustatud oma poja pärast kellelegi vabandusi otsima ega vabandama. Kui käitute loomulikult, ei võta kellegi teise tööd enda peale, ei püüa kellegi teise vigu ja tõrkeid heastada, kohaneb teie poeg teie vajadustega. Ta võib kõike teha, tal pole seni lihtsalt vajadust olnud. Võib-olla ta ei tea, kuidas saab teisiti, vaikselt, rahulikult. Andke talle ja endale võimalus otsida, proovida, katsetada, proovida, lõpuks leiate valikud, millega kõik on rahul ja võib-olla isegi õnnelikud. Tahan lihtsalt öelda, et karjumine on iseenesest hea viis psühholoogilise stressi leevendamiseks. Vastuvõetavates piirides kasutusele võetud võib see hästi toimida. Ja kui lisada sellele füüsiline aktiivsus, tunneb keha sellist jõulööki, et tuju läheb kohe paremaks ja sa tahad pigem laulda, mitte karjuda.

Küsimus psühholoogile:

Tere.. Minu poeg on 3 aastat ja 10 kuud vana. Ta on väga haavatav laps, nutab igal põhjusel, õpetaja sõnul “sõnu ei saa öelda”... Ta ise on väga tark, armastab joonistada, raamatuid vaadata, armastab teiste lastega mängida (tänaval). , kodus), jookseb, hüppab, tavaliselt heas tujus, meeldib lobiseda, kõige kohta küsimusi küsida... Aga lasteaias tõmbub ta kuidagi endasse... Võtavad ära mänguasja - nutab, kukub - ta nutab (isegi kui mitte palju), midagi ei õnnestu (näiteks ei saa pintsaku nööpi kanda) - jälle nutab... Kodus nutab enamasti peale und, eriti hommikuti... Ärkab, tundub tuju olevat, aga nii kui palud riidesse panna, puhkeb kohe nutma, kuigi riietuda oskab, ikka istub ja möirgab, riidesse ei saa... Me teeme abikaasaga seda ja seda... See on ilmselt meie enda süü, me sõime teda, et riietumisega nii kaua läks ja panime nurka, kui ta näiteks ei kuulanud, ja lõime talle otsa. alt... Selline tunne, et kardab, et ei saa riidesse... Vahel paneb püksid jalga, aga väljas on palav, ütlen talle rahulikult, et “paneme parem lühikesed püksid jalga,” ja ta reageerib kuidagi valusalt, hakkab nutma, küsin: “miks sa riidesse ei pane?”, ja ta puhkeb nutma... Ja seda juhtub peaaegu igal hommikul.. Vahel ei pea närvid vastu ja hakkan karjub... Vahel tundub, et hakkan hulluks minema... Abikaasa süüdistab mind, ütleb, et ma noomin oma poega väga, nii et ta kardab mind... Aga ma ei saa midagi parata... Ma karjun ja 5 minuti pärast istun ja kahetsen, et karjusin... Mõttes saan aru, et karjumisega teen ma asja ainult hullemaks... Olen proovinud erinevaid asju probleemi lahendamiseks, ignoreeri see, mine teise tuppa, aga poeg jätkas istumist ja möirgamist.. Vahel ma ütlen talle "loen 5-ni, kas sul on aega riietuda?", ta hakkab rõõmsalt riietuma kiiresti, kiiresti, ma loen 5-le ja ta ütleb rõõmsalt: "See on kõik, ma olen juba riides, vaata, ema." Aga ma ei saa iga kord talle järele minna, et teda kõiges julgustada ja lasteaias ei seisa keegi temaga koos tseremoonial ja edaspidises elus... Kuidas ma õpetan teda mitte ärrituma selliste pisiasjade peale... Saan aru, et algselt rikkusime selle ise oma suhte lapsega ära, sõimades teda millegi pärast, mida põhimõtteliselt ei saa noomida... Näiteks tema pisarate pärast.. Aga kuidas nüüd lapses positiivset suhtumist tagasi saada? Kuidas ma saan talle seletada, et ta peab lihtsalt riidesse panema, ilma pisarateta? Kuidas saame oma suhet parandada? Võib-olla tasub olla rangem ja ignoreerida tema pisaraid ning ta saab aru, et ta ei anna sõitu ja lõpetab nutmise mingil põhjusel? Kuigi see vaevalt õige on... Või, vastupidi, rääkige temaga alati rahulikult, pehmelt ja ärge pöörake tähelepanu tema pisaratele, hajutage tema tähelepanu millegagi. .. ma olen juba segaduses..

Küsimusele vastab psühholoog Alina Vladimirovna Lelyuk.

Guzel, tere!

Millal laps nutma hakkas? Või oli ta kogu aeg selline? 3 aastat - esimene kriis lastel. See on lapse arengus väga oluline ja otsustav hetk. Ta hakkab tasapisi teadvustama ennast, oma soove ja omadusi. Võib ilmuda esimene "ma ei taha". Lapsed võivad teha kõike vastupidi ja vastupidi. Nii avaldub nende aktiivsus, püüd olla iseseisev, kangekaelsus ja visadus oma eesmärkide ja soovide saavutamisel. Ja kui sulle midagi ei meeldi, võib laps oma rahulolematust pisarate kaudu väljendada. See periood kestab 3-6 kuud. Seda tuleb kannatlikult ilma karjumise ja vihata taluda.

“See on ilmselt meie enda viga, me sõime teda, et riietumisega nii kaua aega kulus ja nurka panime, kui ta näiteks ei kuulanud, ja lõi talle vastu põhja... On tunne, et ta kardab, et ei saa riidesse panna...” - võib-olla olla nii. Beebile meenus riietumine kui karjumise ja karistamise põhjus. See lülitub kohe sisse. Ja nüüd on teil vaja palju kannatlikkust ja vastupidavust, et sellega toime tulla.

“Vahel paneb püksid jalga, aga väljas on palav, ütlen rahulikult, et pane parem lühikesed püksid jalga,” ja ta reageerib kuidagi valusalt, hakkab nutma, ma küsin, “miks sa riidesse ei pane,” ja ta lõhkeb. pisaratesse...” – jälgi ennast. Mis toonil sa seda kõike räägid? Kolmeaastaselt võib lapse nutt olla suunatud vanemate diktatuuri vastu. Ehk kui räägid käskival toonil + riietumisega seostuvad mitte eriti head mälestused = pisarad.

Seetõttu pehmendage oma tooni. Rääkige mänguliselt. Kui laps isegi ei oska kiiresti riietuda, kiida teda. Ja kui isa (teie abikaasa) töölt koju tuleb, rääkige talle, kuidas teie poeg täna kiiresti ja iseseisvalt riidesse pani. Nüüd peate oma lapses riietumisel positiivseid tundeid tekitama.

“Abikaasa süüdistab mind, ütleb, et ma norin oma poega palju, nii et ta kardab mind... Aga ma ei saa end tagasi hoida... Ma karjun ja 5 minuti pärast istun, kahetsen et ma karjusin...” - lõpeta poja norimine ja karju tema peale. Kas teadsite, et see võib viia lapsepõlve neuroosideni? Kas tead, et lapse ravimine maksab uskumatuid jõupingutusi?

Mõelge sellele, et see on vaid väike mees, kes on teist täielikult ja täielikult sõltuv. Ja ta alles hakkab kõike õppima. Ja kõik pole talle selge ja palju on vaja selgitada, mõnikord rohkem kui üks kord. Ja ta, nagu robot, ei suuda teie käske välkkiirelt täita. Samuti ei teadnud sa, kuidas kõike kohe teha. Või riietasite, pesite, kammisite juukseid ja kogusite mänguasju sünnist saati? Kuidas su ema sind kohtles? Kas sa kordad tema käitumist? Kas teile meeldis kõik, mida selles vanuses mäletasite?

"Vahel ma ütlen talle: "Las ma loen viieni ja kas sul on aega riietuda?", Ta hakkab rõõmsalt kiiresti riietuma, ma loen viieni ja tal on hea meel öelda: "See on kõik, ma olen juba riides, vaata, emme” – nii ongi "Selles vanuses lapsed vajavad lihtsalt mängulist vormi. Ja teie intonatsioon on siis hoopis teine, eks? Tehke siis seda. Ja nõustute – see on palju kiirem kui nutva lapse rahustamine, kas pole?"

"Ma saan aru, et algselt rikkusime ise oma suhte lapsega, noomises teda millegi pärast, mida põhimõtteliselt ei saa... Näiteks tema pisarate pärast .." - pisarate pärast pole vaja noomida. Proovige kannatlikult selgitada, mis on pisarad. Muutke kõik koomiliseks vormiks. Näiteks - "Kes nutab nii kibedalt? Oi kui suured pisarad. Kogume need tassi” või midagi sellist. Ja ongi kõik – lapse tähelepanu lülitub ümber.

"Või, vastupidi, rääkige temaga alati rahulikult, pehmelt ja ärge pöörake tähelepanu tema pisaratele, segage teda millegagi ..." - see on tõeliselt õige otsus. Mõne aja pärast lõpetab laps mingil põhjusel nutmise. Peaasi, et lapse peale ei vihasta, ära karju, noomi ega karista. Ära ole range õpetaja, kes püüab sundida seda, mida ta vajab. Pea meeles, et oled ema – lahke, õrn, südamlik ja armastav. Ja see on just see, mida selles vanuses lapsed vajavad. Ja te ise näete ja tunnete muutusi oma beebi käitumises.

Kordan veel kord – olge kannatlik ja leidke endas jõudu, et kohelda hüüdjat hellemalt ja aupaklikumalt. Pöörake tema tähelepanu teistele asjadele ja tegevustele. Suhtle mänguliselt. Veeda temaga rohkem aega. Vaadake koos häid multikaid. Kommenteerige neid. Lugege koos raamatuid. Rääkige ja selgitage. Mängige nukuteatrit. Püüdke olla võimalikult lahke ja kannatlik.

Lõppude lõpuks sõltub nüüd teist, kuidas teie laps kasvab. Lõppude lõpuks kujundate praegu tema harjumusi ja käitumisnorme teie. Laps, keda armastatakse ja kellest hoolitakse, kasvab enesekindlamaks ja rahulikumaks.

Guzel, kannatlikkust, vastupidavust ja armastust teile ja teie lapsele.

5 Hinnang 5,00 (2 häält)

Lapse nutt. pisarad. kibe nutt. Pealegi, näiliselt tühjas kohas on see vanematele maksimaalselt tõeline karistus, vähemalt proovikivi. Vanemliku pädevuse testimine.

Kuidas reageerivad vanemad, kui lapsele meeldib pisiasjade pärast nutta? Enda tähelepanekute ja lapsevanemate foorumite jälgimise põhjal järeldan, et nii palju võimalusi pole. Teine asi on see, et enamasti valivad lapsevanemad intuitiivselt meetodi, kuidas last mingil põhjusel nutmast peatada, või need on võetud vanade vanaisa meetodite arsenalist. Ja selles poleks midagi halba, kui peamiseks ülesandeks poleks katse leida lapse nutu “väljalülitusnupp”, vaid soov mõista näiliselt põhjuseta pisarate tõelist põhjust.

Milleks põhjust otsida, peaasi, et ei nuta

Vanemate kasvatusmeetodite kogumikus selle kohta, kuidas last mingil põhjusel nutmast peatada, leiame: pisarate ignoreerimine, tõsiste vestluste pidamine teemal “nutt on loll”, toome positiivseid näiteid, kui poiss nutab, siis pöördume. sellele, et “tõelised mehed ei nuta.”, käime neuroloogi juures ja relvastame end närvisüsteemi rahustavate ravimitega.

Ähvardused ja manipuleerimine, näiteks: "Kui sa nutmist ei lõpeta, jätan ma su siia," "Lõpeta nutmine, muidu ma ei osta sulle šokolaaditahvlit.", muutes lapse tähelepanu: "Vaadake elevante", aga ka otsene füüsiline vägivald ja karistamine, täiendab pilti meetmetest, mida pedagoogid võtavad, et lahendada raske probleem, kuidas peatada lapse mistahes põhjusel nutmine.

Kõige sagedamini saavutavad vanemad oma eesmärgi: laps lõpetab nutmise, kuid probleemi lahendamise hind jääb kulisside taha. Tõsi, mitte kauaks. Kindlasti lõikame oma kasvatusvigade kahetsusväärseid vilju, isegi kui meil pole õrna aimugi, mis oli lapse negatiivse elustsenaariumi algpõhjus.

Teatavasti ei vabasta teadmatus meid teadmatuse tagajärgedest. Kui me ei mõista, mida me teeme, me ei näe lapse sisemisi eripärasid, siis ei saa me ennustada, kuidas meie kasvatusmeetodid talle mõjuvad, kuidas need tema psüühikat mõjutavad. Süsteemivektori psühholoogia kõrvaldab lüngad vanemate teadmistes.

Pisiasi või mitte tühiasi?

Alustame põhitõdedest: kõik lapsed on erinevad mitte ainult välimuselt, vaid erinevad ka psüühika sisemiste omaduste poolest. See, mis ühe inimese jaoks pole oluline, võib olla teise inimese jaoks elu mõte. Põlislapse eluväärtused, mõtlemise tüüp, käitumine võivad meie omast kardinaalselt erineda. Nii näiteks tajutakse mõne vanema tavalist vana mänguasja kaotamist tühiasjana, mille üle pisarad on vähemalt ajaraiskamine. Näiteks lapse jaoks, kellel on visuaalne vektor, on mänguasja kaotamine tõeline tragöödia.

Mälestuste järgi

Mul oli lapsepõlves lemmik plüüsjänes ja millegipärast ei leidnud ma seda omal kohal. Kas vend mängis ebaõnnestunult ja kattis oma jäljed jänku prügikasti visates või tulid naabri lapsed külla, kuid pärast pikka otsimist mänguasja ei leitud. Minu jänku Vasya on kadunud.

- Ah-ah-ah,- Ma nutsin.

Vanemad tulid karjete peale.

- Mõelge vaid, ma kaotasin mänguasja - milline tühiasi, me ostame uue.

- Ma ei taha uut, ma tahan Vasjat!

Mu vanemad ei saanud aru, mis minu, visuaalse vektoriga tüdruku hinges toimub. See polnud lihtsalt mänguasi, vana ja kulunud, see oli mu sõber, kellele ma oma muinasjutte rääkisin, kellest hoolisin, keda armastasin. Minu vanemate veenmine ei avaldanud mulle mingit mõju. Kui sõnad mu tütreni ei jõua, siis las ta istub üksi toas ja mõtleb, otsustas ema.

- Niipea, kui sa nutmise lõpetad, võid välja minna,- ta ütles.

Istusin pikka aega, nuttes mitte ainult Vasya kaotusest, vaid ka pahameelest. Hea, et vanaema külla tuli, ta halastas minu peale, tundis mu leinale kaasa ja andis vanematele käsu:

- Ta nutab, nii et las ta nutab. Ära karista teda nutmise eest.

Ema hakkas kaebama:

- Kuidas siis mitte karistada? Ei saa sõnadest aru, nutab mingil põhjusel ja põhjuseta. Mul pole jõudu vaadata.

- Kui ta suureks kasvab, siis ta lõpetab.

Haavatavad, tundlikud lapsed

Korrektor: Olga Lubova