Laps on aasta ja kaks kuud vana. kohutav käitumine: pidevalt vingumine ja ulakas. eriti kui midagi pole tema jaoks. kuidas sellise käitumisega toime tulla? kuidas käituda? Mida teha, kui laps pidevalt vingub ja vingub igal põhjusel? Mida teha, kui laps viriseb

Laste harjumus viriseda ja vinguval toonil rääkida ei teki tühjast tahtest, vaid on kasvatuse tulemus. Laste ja noorukite positiivse psühholoogia stuudio juht Anna Stefanova rääkis meile, kuidas muuta suhteid lapsega nii, et ta ei kasvaks “virisejaks”.

Kas olete märganud, et kui teete midagi isiklikku enda jaoks (näiteks telefoniga rääkides), hakkavad teie lapsed kohe maiustusi küsima või tulema erinevate väiksemate palvetega? Kui samal ajal ei reageeri, siis algab virisemine, nii-öelda pahameele imitatsioon. Kõige sagedamini rahuldavad emad oma soove, et lapsed kiiremini maha jääksid. Siin on näide lapsest, kes katsetab vanemliku keelu piire, ja ma kinnitan teile, et ta teab väga hästi kõiki teie nõrkusi. Kui te sellist käitumist ignoreerite või sellele lubate, viib see retsidiivini. Ja lapse eesmärk on sel juhul saada sinult seda, mida ta tahab.

Seega on virisemise fakt enamasti omamoodi manipuleerimine, meie, täiskasvanute, vastupidavuse ja põhimõtete vankumatuse proovilepanek.

Me võime eeldada, et lapse pisaravool on neli põhjust, nimelt:

1. Laps leidis viisi, kuidas oma tahtmist saavutada. Virisemisest kui manipuleerimisest oleme eespool juba öelnud.

2. Laps tahab väikseks jääda (jääda).. Eeldatakse, et selline käitumine on imiku nutu jätk, mis näitab, et laps vajab midagi. Kuna imikud ei oska veel rääkida, on nutmine viis tähelepanu võitmiseks vajaduste rahuldamiseks. Seda meetodit saavad hilisemas elus kasutada näiteks poistega tüdrukud: "Noh, kuidas saate sellest väikesest tüdrukust keelduda?".

3. Ta tõmbab tähelepanu. Lapse jaoks on vanemate tähelepanu näitaja nende emotsioonide avaldumine. Seega saab ta teid "virisemisega kätte" saades vähemalt mingi reaktsiooni, isegi kui see on negatiivne, näiteks ärritus: "Lõpetage virisemine! Kui väike sa oled!"

Getty Images/Fotobank

4. Laps kardab karistust või kriitikat (kaitsereaktsioon) ja kardab üldiselt. Kui vanemad on oma sõnades ja tegudes ebajärjekindlad, sageli ei pea oma lubadusi, kaotab laps enesekindluse tuleviku suhtes, sellest ka virisev hääl, kõrged noodid – üks ebakindla inimese tunnuseid. Isegi kui vanemad midagi lubavad, on siiski hirm ja ebakindlus lubaduse saamise suhtes. Võib-olla ei saa laps teile midagi öelda, kartes, et teda ei kuulata, ei kritiseerita ega karistata.

Virisemine on omandatud ja kinnistunud käitumisvorm ning seda tuleb korrigeerida kasvatusstrateegiat muutes:

● Kõigepealt tehke kindlaks, millistel asjaoludel selline suhtlusvorm, näiteks virisemine, toimub. Kui kuulete oma hääles vinguvaid noote, proovige kaasa lüüa ja mõista, mida teie laps täpselt tahab: "Äkki tahad mulle midagi öelda?" Kuulake teda ja ärge mõistke kohut.

● Proovige oma lastega võimalikult palju suhelda – rääkige, jagage, kuulake neid. Istuge maha, et olla lapsega samal tasemel, vaadake talle silma, võtke käest kinni ja rääkige beebiga: "Mulle tundub, et sa räägid nüüd sellisel toonil, sest ..." Järgmine - teie versioonid on seotud konkreetselt teie olukorrale, sest vanemad nagu keegi ei tea, mis tegelikult toimub: „Kas sa tahaksid…”, „Kas sa kardad, et sa (mina)…”, „Sa tahad minult tähelepanu” jne.

● Mis kõige tähtsam, olge oma tegudes ja lapsele antud lubadustes JÄÄKPERNE. Saage aru reeglist: "ÜTLES - TEGI". Näiteks kui lubasid lapsega mängida, siis tee seda konkreetselt kokkulepitud ajal, kui lubasid nädala pärast mänguasja osta, siis osta kindlasti. See annab teie lapsele enesekindluse ja teie toetuse tunde. Näete, kuidas tasapisi see ebakindel toon (virisemine) teie elust lahkub.

● Teie ja teie laste vahel peaksid olema selged reeglid ja kokkulepped. Näiteks artikli alguses kirjeldatud juhul saate oma lastega rääkida sellest, et kõne on teile väga oluline, ja paluda neil mitte häirida teda taotlustega (v.a väga olulised - neil on igas peres oma) nendel hetkedel, kui ema telefoni teel suhtleb. Kui see saab reegliks, siis virisemine lõpeb.

Ükskõik mis põhjusel laps seda suhtlusmeetodit kasutada võib, ei ole kunagi hea mõte panna last "virisejaks" vms. Alati on võimalus välja selgitada, mis selle käitumise (reaktsiooni) põhjustas, ja aidata oma last.

Tatjana Koryakina

Istusin motellis basseini ääres, püüdsin lõõgastuda ja päikest nautida. Kuid järsku tundsin, et peas hakkab lõhki minema ja surusin hambaid nii tugevasti kokku, et hakkasin lõualuudes valu tundma. Minu kõrval istus mees, süles ilus väike tüdruk. Tema kõrval seisis üks vanem poiss ja vingus vahetpidamata. Ta virises, et tahab vette tagasi minna, kuigi värises üleni; ta anus, et isa talle palli ostaks. Tema valutav hääl kriipis mu närve ja lõpuks ei suutnud ma seda taluda. Lahkudes pöörasin end ümber ja vaatasin väikest virisejat. See, mida ma nägin, paljastas mulle palju. Tema pilk oli suunatud isa põlvele.

"Siin see on, "salajane tähendus," ütlesin ma endale. "Ta ei taha basseini minna, ta ei taha palli, ei taha šokolaaditahvlit ega taha toas telekat vaadata, ta tahab põlvitada. tema isa." Kui lapsed virisevad lõputult vinguva ärritunud häälega, võivad nad oma vanemad valgeks ajada – vähesed asjad suudavad nii kiiresti ja põhjalikult marru ajada. See on paraku üks versioon nõiaringist: mida rohkem me ärritume, seda rohkem läheb virisemiseks, sest selle taga on vaikimisi taotlus millegi järele, millel pole tavaliselt midagi pistmist sellega, mida laps parasjagu palub.

Kui ta hakkab liiga palju virisema ja sellest saab tema käitumise harjumuspärane ja tavaline vorm, ei saa te frontaalrünnakuga positiivset tulemust saavutada, nagu kõik vanemad üritavad. Virisemine ajab meid tavaliselt nii närvi, et reageerime sellele tahes-tahtmata sallimatusega ja vihaselt. Me ähvardame karistada, keeldume kuulamast ja lihtsalt karjume. Ütlen seda nii enesekindlalt, sest olen seda ise teinud. Esimene juhtum, mida ma mäletan, juhtus siis, kui mulle tulid külla kaks õde: kaheksa- ja kümneaastane. Noorim ajas mind hulluks. Ta moped alati, kui tema õde midagi tegi või ütles.

"Ta vaatab mind viltu," vingus noorim. Või: "Talle anti rohkem banaane kui mulle." Sel hetkel voolas krokodillipisarate oja ja ma tundsin, et muutun üha ärrituvamaks. Kui me pärastlõunal midagi kokku leppima kavatsesime, siis noorim tüdruk kiusas mind hommikul nelikümmend korda - kus, millal ja kuidas see kõik saab olema - kuni ähvardasin kõik ära öelda ja siis hakkas ta alahuul värisema. silmad täitusid pisaratega ja ma tundsin, et hakkan end lahti murdma ja tema peale karjuma.

Kolmandal külaskäigupäeval tekkis väike tüli: tundub, et vanem õde uhkustas, et leidis konna, aga nooremale ei helistanud ja kohe algas jälle kohutav ulgumine. Kuulsin end karjumas: "Aitab! Lõpetage see saade! Ma ei taha enam sõna kuulda!" Tüdruk vaatas mulle imestunult otsa ja jooksis oma tuppa. Ja ma seisin kraanikausi ääres, tundes end palju rohkem süüdi, kui enamik vanemaid sellistel hetkedel tunneb ...
Kuna ma ei pidanud enam igapäevaselt otseselt tüdrukute kasvatamisega tegelema, oli mul lihtsam olla kannatlik ja vaadata asjadele kaine pilk. See dramaatiline hetk tõi mind mõistusele ja mõistsin, et see, mida ma teen, on vastuolus sellega, mida julgustan teisi vanemaid tegema: otsima põhjuseid, mitte kõrvaldama sümptomeid.

Sain kohe aru, mis peitub noorema õe liigse virisemise ja virisemise taga. Arvan, et teadsin seda algusest peale, kuid ei tundnud end valmis selle nimel midagi ette võtma. Ma läksin noorima tuppa, leidsin ta voodil kõveras, istusin tema kõrvale ja ütlesin: „Vabandust, kallis. Tegelikult tahame mõlemad suure leina pärast nutta ja seda peaksime tegema. ” Tüdrukute ema suri ligi aasta tagasi. Me pole pärast matuseid üksteist näinud. Kui me uuesti kohtusime, olid meie kurbus ja valu selja taga. Kuni me sellest otse rääkima hakkasime, virises neiu koguaeg ja mina karjusin koguaeg. Selle asemel istusime kõrvuti voodil, kallistasime üksteist tugevalt ja nutsime südamest. Ülejäänud aja olid tüdrukud minu juures, rääkisime kõva häälega oma enesetundest ja sageli nutsime.

Tean väga hästi, et on aegu, mil lapsed meid lihtsalt "saavad" ja kui me natukenegi "auru välja laseme", siis see ei kahjusta nende hingekest, küll aga võib meie oma päästa. Kuid kui laps pidevalt mopsib, peame tõesti hoolikalt uurima, mis selle taga võib olla. Vastasel juhul langeme mõlemad sellise käitumisviisi taastoomise lõksu, millest meil mõlemal on üha raskem vabaneda.

Enamasti on virisemise põhjused sarnased nendega, mida kirjeldasin kahel esimesel juhul, kui on reaalne vajadus, tõeline probleem ja me lihtsalt ei märka seda. Isa basseinis ei saanud signaali kadedusest, mina ei saanud kurbust. Laps ei tea ise oma ärevuse allikat ja vingumisest saab sisemise pinge maandamise viis. Kui tahame aidata lapsel mopimist lõpetada, peame endalt küsima: kust see tuleb? Kas Jenny on ärritunud, sest oleme kolinud ja tal pole uusi sõpru leidnud? Kas Donald üritab mu tähelepanu lapselt eemale tõmmata? Kas Susie kardab oma õpetajat?

Me ei saa iga kord härja silma lüüa ja loota kohustuslikule edule. Kui proovime kogu oma tundlikkust ja kujutlusvõimet appi kutsuda, saame vähemalt tõele lähemale jõuda. Ja juba on see lapsele kasulik. Kui me tõesti ei saa aru, mis virisemist põhjustab, võime hakata seda kobama, öeldes näiteks: "Tead, su hääl ajab mind väga marru, nii et vaatame, kas saame aru, mis sind tegelikult häirib. Ma arvan, et asi ei ole selles, et sa tahad, et ma sulle nätsu ostaksin, ilmselt oled millegi pärast ärritunud."

Kõige ilmsem bluusi põhjus on tähelepanuvajadus.
Lapse seisukohast (ja see juhtub enamasti alateadlikult) on mõnikord parem, kui vanemad tema peale karjuvad, kui nad lihtsalt eiravad nende kohalolekut. Võib-olla viriseb ta nii palju sellepärast, et ta kardab surma: ta kuuleb ema ja isa tülitsemist terve öö, kui nad arvavad, et ta magab. Mis siis, kui nad kaotavad nii palju mõistust, et ta maha jätta? Kes tema eest hoolitseb? Kas see on tema süü, et nad nii hullud on? Need mõtted piinavad ja hirmutavad teda, kuid lapsel pole võimalust neile küsimustele vastuseid saada. Tema ärevus väljendub lõputus virisemises ja taotlustes. Isegi laks või teleka vaatamise keeld ei morjenda teda, sest teda märgati. Vahepeal elevus tugevneb, ta võib unustada tõelised hirmud. Häda on selles, et kui keegi ei aita tal beebit piinavatele küsimustele vastuseid saada, saab vingumisest ja vingumisest pidev ja stabiilne kaitse hirmude eest.

Kui tekib kahtlus, et selline käitumismuster on tekkimas, tuleb endalt küsida, mis toimub kogu perega.
Lastel on väga tundlik radarisüsteem. Kui ema ja isa arutavad lahutuse väljavaadet, kui ühel neist ei lähe tööl hästi, kui vanaisa sureb, teavad nad, et midagi on valesti. Võib-olla isegi dramaatiliste sündmuste korral on aeg seda teemat koos arutada, et laps tunneks, et ta on osa perest. Vähem on soov viriseda, nõuda tähelepanu, kui seda tõesti antakse.

Üks levinumaid laste virisemise põhjuseid on see, et laps tajub vanemate ebakindlust või ambivalentsust. Sellises olukorras on kõige lihtsam aidata. Üks ema rääkis mulle: "Ma ronisin iga kord mööda seina, kui lapsed poodi kaasa võtsin: nad näevad poe akent ja hakkavad oigama:" Ma tahan seda, ma tahan seda. Ma olin nii vihane, et karjusin kähedalt. Ühel päeval läks mu õde meiega kaasa. Kui me poest lahkusime, olin ma omaette. Ta märkas, et kuigi ma olin nii vihane, ostsin poole sellest, mida nad küsisid. Ta tuletas mulle meelde, kui vaesed me pärast isa surma olime. Olime veel noored, kui ema uuesti tööle hakkas, ja me ei saanud kunagi üle tundest, et tunneme kõigest puudust. Mu õde selgitas mulle, miks ma nii vihane olin. Kuigi ma olen sõna otseses mõttes pahviks löödud lastest, kes vinguvad ja midagi küsivad, käitun ma ise nagu väike laps, soovides endiselt asju, mida ma varem endale lubada ei saanud. Selle õe selgitus oli hea šokiteraapia. Nüüd ütlen endale: käitu nagu täiskasvanu: kui pole vaja seda või teist asja osta, siis ära osta, ära mängi lolli.

Kui antud olukorras tekivad vastuolulised tunded, märkavad lapsed seda koheselt. Kui olete väike, on loomulik tahta kõike, mida näete. Kui vanemad kipuvad kõhklema ja järele andma, ei lakka ükski endast lugupidav laps küsimast. Aga mõtle: kas laps tahab midagi, mida sa ise kunagi tahtsid? Kas ta mängib sama mängu, mida mängisite oma vanematega ja kaotasite? On aeg otsustada, mida tahad oma lapsele ja mida endale.

Üks isa rääkis mulle: „Kui sain aru, et olen laste suhtes liiga leebe, sest keegi pole mind kunagi hellitanud, otsustasin, et neile oleks palju parem, kui teeksin endale aeg-ajalt kingitusi. Nüüd, kui ma seda teen, on lapsed valivamad selle suhtes, mida minult küsida.

Teine levinud virisemise põhjus on meie sobimatud reaktsioonid. Mõnikord me isegi ei mõista seda; mõnikord saab laps valesti aru, mida temalt oodatakse. Igal juhul, kui ta tunneb, et ta ei vasta vanemate nõudmistele: ei oska piisavalt kiiresti lugeda, on vastutustundetu prügi väljaviskamise suhtes, ei käitu sugulaste juuresolekul piisavalt hästi, küsib ikka veel tuld. öösel, võib see põhjustada hirmu. Kõhuõõnes tekib ebameeldiv tunne: “Ma pean varsti suureks saama,” aga kuna see on võimatu, siis hirm tugevneb ja laps taandub.

Virisemine on võib-olla loomulik viis sõnatu palve väljendamiseks: "Ära kiirusta mind." Seda hüpoteesi on lihtne kontrollida. Lihtsalt öelge oma lapsele, kui ta vingub, et ta käitub nagu beebi ja ta viriseb veelgi rohkem. Siiski on parem oma "uuringuid" läbi viia positiivsemalt. Lihtsalt öelge vinguvale lapsele, et teate, et ta tunneb end vahel jälle väikesena ja selles pole midagi halba. Võite seda isegi veidi raputada või mõnikord lapse kombel sellega lobiseda. Vaadake, kui palju vähem ta möllab.

Virisemine ja vingumine on signaalid, et mõni tõeline vajadus on jäetud tähelepanuta.. Keegi ei suuda kunagi lapse kõiki soove rahuldada, seega pole võimalik virisemist täielikult vältida. Me peaksime muretsema ainult siis, kui see muutub liiga tugevaks ja kõlab nagu appihüüd. Probleem on selles, et keegi ei armasta kangekaelset virisejat, samas kui ta ise vajab armastust.

Ed LeChamp. "Kui teie laps ajab teid hulluks"

Kukkus - nutt. Teleka ees ei tohi istuda – nutab. Nad sundisid teda oma mänguasju koristama – ta nutab jälle. Üldiselt nutab ta alati, igal põhjusel ja isegi ilma selleta. Jah, see on sinu laps. Viriseja, nutt, kapriisne - võite teda kutsuda, kuidas soovite, ainult see ei muuda tema käitumist. Alguses hirmutas see sind, siis tüütas sind ja nüüd oled lihtsalt paanikas, sest saad aru, et kui probleem ei lahene, siis lähed kas ise hulluks või tood teised sellesse seisundisse. Ära paanitse. Sa ei ole üksi. Selles mõttes, et peaaegu igas teises peres on sarnased probleemid. Nii et mis tahes põhjusel nuttev laps pole teie isiklik karistus, see on paljude vene isade ja emade karm reaalsus.

Valed arusaamad ja müüdid beebi nutu kohta

Enamik täiskasvanuid on juba unustanud, kui raske on olla laps. Nad vaatavad oma beebidele ülevalt alla ega mõista neid absoluutselt. Arusaamatus viib parimal juhul ükskõiksuseni, halvimal juhul agressiivsuseni. Samal ajal on täiskasvanud kindlad, et nad juba teavad, mida nutvale väikesele inimesele öelda ja kuidas temaga õigesti käituda. Paraku nad ei tea. Seega on aeg ümber lükata mõned müüdid beebi nutmise kohta.

Müüt nr 1: Imikud nutavad alati mitte millegi pärast.

Täiskasvanute maailmas on selge gradatsioon: lein – probleem – tülikas – pisiasi. Laps ei ole sellisest liigitusest teadlik. Tema jaoks on kõik lein. Mänguasja kaotamine - katastroof. Teist sokki ei leia – täiesti lootusetu olukord. Emal oli tööle minnes nii kiire, et tal polnud aega suudelda - aga kuidas saate pärast seda elada? Selline on lapselik omadus – kõrgendatud taju kõigest. Nii et lapsed ei nuta asjata. Neil pole tühje kohti.

Müüt nr 2. Väljend "mehed ei nuta" on poiste õige kasvatamise võti.

Kes ja millal need sõnad, mille eest oma tervisega rohkem kui üks põlvkond mehi maksab, esimesena lausus, pole enam oluline. Oluline on mõista, et need on kategooriliselt valed ja äärmiselt kahjulikud. Lõppude lõpuks on kõik vastupidi: mehed nutavad ja mehelikkuse kategooriat ei määra valamata pisarate arv. Pole juhus, et kõik psühholoogid tunnistavad seda poiste kasvatamise tehnikat üksmeelselt kohutavalt ekslikuks.

Müüt number 3. See kaob iseenesest.

Paljud vanemad on veendunud, et kui sa nutvale ja ulakale lapsele tähelepanu ei pööra, siis varem või hiljem ta rahuneb. Nagu näiteks, mida vähem te pisaratele reageerite, seda harvemini neid valatakse. Võib-olla nii. Äkki laps tõesti rahuneb mõneks ajaks maha. Ainus probleem on selles, et laste pisaratel on alati põhjus ja kui need alla suruda, siis jääb põhjus tuvastamata, mis tähendab, et probleem jääb lahendamata.

Miks lapsed nutavad?

Alustuseks välistame meditsiinilised tegurid - taandame lapse neuroloogiks ja endokrinoloogiks. Kui arstid avastavad terviseprobleeme, siis meid ravitakse. Kui lapsel on meditsiini seisukohalt kõik korras, siis otsime laste pisarate põhjuseid edasi.

Võimalikud on järgmised valikud:

• Teie laps on suurepärane manipulaator. Saanud aru, et tema pisarad ei jäta teid, vanemad, ükskõikseks, hakkas ta neid igal võimalusel valama, et saada teilt seda, mida ta tahtis. Ja teil on hea meel, et teid petetakse, kui ainult põlisveri ei ärritu või halvimal juhul kui ta vaid vaikiks.
• Lapsel on tõsine valu. Vaimselt või füüsiliselt pole vahet. On oluline, et sa seda tunneksid ja mõistaksid, et pisarad ei ole kapriis, vaid ravim. See on täpselt nii, kui "see ei lähe iseenesest üle".
• Lapsel puudub teie tähelepanu. Ta teab, et niipea, kui ta nutab, hakkavad kõik tema ümber askeldama. Esimest korda juhtus see juhuslikult ja siis üksindusest või mõnest muust negatiivsest seisundist ajendatuna kutsus laps läbi pisarate sind ikka ja jälle enda juurde. Võib-olla tahab ta lihtsalt sinuga koos olla ja sa ei tea seda isegi.
• Teie lapsel on ülitundlikkus, mistõttu on tema pisarad alati kuskil läheduses. Tema hüperemotsionaalsus lihtsalt ei lase tal ümbritsevale maailmale vaoshoitumalt reageerida. Seetõttu õpib laps seda läbi nutmise – nii siis, kui see on talle hea, kui ka siis, kui see on halb. Ja on ebatõenäoline, et see muutub vanusega, mis ei tohiks teile muret valmistada. Tundlikud inimesed on ju lahked. Headust napib.
• Teie lapsel on madal enesehinnang. Ta nutab, sest tal on endast kahju, ja ka sinust, sest ta on kindel, et sul temaga ei vea: ta on halb laps.
• Teie peres valitseb ebatervislik õhkkond. Täiskasvanud kodus kaklevad pidevalt, karjuvad üksteise ja laste peale. Mis jääb lastele sellises olukorras veel üle, kuidas mitte põhjusega või põhjuseta nutta? Nende närvisüsteem muutub päev-päevalt üha ebastabiilsemaks ja pisarad on peaaegu ainuke kaitsevahend välismaailma agressiooni eest, nutmine emotsionaalse vabanemisena.
• Lapsel puuduvad sotsiaalsed suhtlemisoskused. Ta ei tea, kuidas luua kontakte teiste lastega ja teised lapsed tunnevad seda, hakkavad luuserit narrima ja kiusama, ta - pisarateks, mis põhjustab järjekordse kiusamislaine jne.

Kas sa ikka arvad, et lapsed nutavad mitte millegi pärast? Ei? Siis otsustame, mida edasi teha.

Kuidas aidata nutvat last

See on keelatud

• Suru maha, karju, ähvarda, kasuta füüsilist vägivalda. "Kui sa nüüd vait ei jää, siis ma ei tea, mida ma sinuga teen!", "Lõpetage nutmine, ma ütlesin!", "Ära lõpeta nutmist - see imelik onu viib su ära" - tuttavad fraasid, eks? Aga neid öeldes muutud sa ise manipulaatoriks. Ja väga agressiivne. Samal ajal sulgub laps endasse ja hoiab viha. Ja see ei lõpeta nutmist.
• Ignoreeri pisaraid. See on nagu jaanalind, kes peidab pea liiva sisse ja ohu korral paneb laps käed pea kohal kokku ja ütleb: "Ma olen majas." Süütuse illusioon probleemis ainult süvendab seda.
• Keelake lapsel oma tundeid välja näidata. Emotsioonide allasurumine võib põhjustada närvivapustuse.
• Alluda ilmsetele pisarate provokatsioonidele ja järgida väikese manipulaatori eeskuju.

Võimalik ja vajalik

• Rääkige oma lapsega nii tihti kui võimalik – ta peab õppima väljendama oma soove sõnadega, mitte pisarate abil. Ta võib hiljem nutta, kui on öelnud, mis talle muret valmistab. Tõsi, siis ei taha ta tõenäoliselt enam nutta.
• Vastake lapse nutule rahulikult, nutmata. Kui laste nutmisega ühineb täiskasvanud hüsteeria, on tulemuseks kollektiivne tüli. Vaikuse ja rahulikkuse reegel tuleb eriti kasuks siis, kui laps üritab sind oma pisaratega survestada. Niipea kui ta mõistab, et tal ei tule midagi välja, rahuneb ta ise maha.
• Pöörake lapse tähelepanu. Miski häiris last, solvus, tegi haiget? Tõmmake tema tähelepanu sellest lapsepõlvetragöödiast, leidke põhjus laste rõõmuks. Lastel on lühike mälu. Mõni minut - ja ta unustab pisarate põhjused.
• Aktsepteerige tundlikku last sellisena, nagu ta on. Ärge heitke talle ette nõrkust, vaid, vastupidi, kiitke teda tema lahkuse ja tundlikkuse eest.
• Olla olemas, kui laps on haige, ja rõõmustada koos temaga, kui ta on terve. Nii et tal on silme ees isiklik näide piisavast emotsionaalsest reaktsioonist.
• Rangelt, selgelt, kuid ilma pahatahtlikkuseta, iga kord kapriiside korral selgitage lapsele, et nutmine on lubatud ainult põhjusega ja põhjuseta nutmine pole juba hea.
• Mõelge välja preemiasüsteem lapse hea käitumise eest. Tähistage iga päev ilma virisemise ja kapriisideta.
• Mõelge oma vanemliku käitumise üle. Laste nutt on ju reaktsioon meie täiskasvanute maailmale, mida lapsed veel muuta ei saa.

Üldiselt, selleks, et õpetada oma lapsele ümbritsevat maailma adekvaatselt tajuma, ilma jonnihoogude ja nutmiseta, peate kõigepealt ise läbima vanemliku sobivuse testi. Ja siis ei ole laste nutt sulle enam karistus, vaid see saab signaaliks, et väike inimene vajab tõesti abi.

Küsimus psühholoogile

Tere. Palun ütle mulle. Laps on 1,5 aastane. Probleem on selles, et kui sa seda ei tee, siis vingub. Pidevalt, peatumata, ilma põhjuseta. Võib-olla nuta pisaratega. Kuid samal ajal ei häiri teda miski - miski ei valuta, mähe on kuiv, ta on toidetud ja purjus. Sa vajad lihtsalt oma ema tähelepanu, ööpäevaringselt, pidevalt, aktiivselt... Ja see on väga raske. Sest mu mees on terve päeva tööl. Koristan ja kokkan, lisaks töötan kodus. Enamasti üritan tööd teha vähemalt tema une ajal, kuid alati see ei õnnestu. Kui ma töötan tema ärkveloleku ajal, siis see maksab lakkamatult. See on väga raske. Töötamine, millegi tegemine ja samal ajal temaga rääkimine, millegi rääkimine, näitamine ei aita, tal on vaja, et ema temaga koos istuks ja jookseks, kogu tähelepanu on ainult temale ja ei hajuta kuhugi.
Ta kardab kohapeal võõraid inimesi või vanaisa-tädi, keda näeb kord aastas - kui nad tulevad - kohe ooperisse, süles, peidab mu selja taha.
Kui ma neuroloogi juures käisin, ei keskendunud ma virisemisele, arvasin, et see on normaalne, võib-olla hammastele. Aga nüüd on hambad välja tulnud, aga noa ei kao kuhugi. Neuroloog vaatas ta üle ja ütles, et ta on terve laps. Ainsad nõrgad jalad ja kõik. Noh, tütar ütleb, et ei piisa, maksimaalselt 10 sõna. põhimõtteliselt näitab-muliseb. Mida ta aga kõige sagedamini vajab žestidega - saateid möllades teeb selgeks, mida vaja on.
Ma ei tea mida teha. Kas see on normaalne? Mida te soovitate? Joon pidevalt uusi passiite-emarohi, sest muidu ei pea närvid vastu. Ja karjudes, et karistada, saan aru, et see pole mitte ainult kasutu, vaid teen selle veelgi hullemaks
Tänaval käitub tütar normaalselt, kui ema talle 100 protsenti tähelepanu pöörab. Ainus möirgamine ja käepidemetele ronimine, kui ette tulevad teised lapsed, võõrad, keda ta ei tunne, kardab ta kohe ja peidab end minu taha
Tal on vanem vend, kes temaga aktiivselt mängib. Juhtub nii, et ta mängib temaga, läheb hajameelseks, siis ei virise ja ma saan midagi maja ümber teha.. Aga vanem poeg läheb aeda, nii et kõige sagedamini kahekesi tütrega kodus. Luba midagi sellist. Kas seda virisemist saab kuidagi tähelepanuta jätta? Või kuidagi olukorda mängida? Ma ei tea enam, palun aidake!

Psühholoogid vastavad

Tere Nastja!

See, mis teie lapsega praegu toimub, on üsna kooskõlas vanuselise arengu normiga. Kuni aastane laps on sümbioosis (fusioonis) emaga. Ema kui omaette inimene, seda justkui polekski olemas, emme, ükskõik kui solvavalt see ka ei kõlaks, absoluutselt kõiki vajadusi rahuldav funktsioon. Nüüd on kätte jõudnud faas, kus sa ei suuda enam absoluutselt kõiki vajadusi rahuldada ja olla funktsioon, kuna sa pole funktsioon, vaid oled omaette inimene ja vajadused on oluliselt kasvanud. Varem olid need enamasti füsioloogilised, nüüd on emotsionaalsed vajadused seotud. Laps peaks sellest sümbiootilisest ühtsusest emaga justkui kooruma eraldi isiksuseks. See juhtub täpselt nii, nagu te praegu olete, ja teie peate teda selles aitama. Tema virisemine peaks olema sinu jaoks talutav ja mitte hävitav, kui sa sisemiselt tema kapriisidega rahulikumalt tegeled, siis laps järgib sinu eeskuju. Võib-olla proovite rahuldada kõiki tema soove ja alludate süütunde tõttu manipuleerimisele (laps nutab - see tähendab, et ta tunneb end halvasti - see tähendab, et mul on halb.) Võib-olla peaksite hakkama lahku minema ideaalse ema sisemisest kuvandist . Ideaalseid emasid pole olemas ja laps ei vaja täiesti ideaalset ema. Vaja on ema, kes suudab lubada tal iseendast eralduda ja teha selle eraldatuse lapse jaoks talutavaks, ilma et teda hävitaks tema virisemine ja jonnihood. Edu tüdruku kasvatamisel!

Matashkova Oksana Valerievna, Almatõ psühholoog

Hea vastus 1 halb vastus 0

Tere Nastja.

Alates eluaastast tuleb last julgustada olema iseseisev. Nii õpib ta oma võimete piiri ja muutub tänu sellele enesekindlamaks.

Teda tuleb ka sotsialiseerida (s.t teiste inimestega tihedamini suhelda), et ta su selja taha ei peituks. Lapsed muutuvad ebakindlaks, kui neid kritiseeritakse, võrreldakse teistega, häbenetakse, hirmutatakse.

Lapse virisemine võib viidata rahuldamata vajadustele, tõenäoliselt, nagu õigesti märkisite, puudub tal teie tähelepanu. Saate kaasata oma tütre majapidamistöödesse. Kui valmistate süüa, andke talle teravilja lusikaga ühest anumast teise. See tõmbab tema tähelepanu kõrvale ja on suurepärane arendusharjutus. Ja nii kõiges. Lapsed armastavad vett väga. Andke kauss vett ja tühjad pudelid, ta hakkab kirglikult vett valama. Ja selle aja jooksul saate teha oma asju.

Ja kui tütar magab, kasutage seda aega puhkamiseks. Samuti on teie jaoks oluline puhata.

Smirnova Alexandra Vladimirovna, psühholoog/psühhoterapeut Moskvas

Hea vastus 3 halb vastus 1

Tere Nastja.episoodiline-laps kannatab ära.Aga,kui see on krooniline puudus,siis ei saa emasoojust millegagi asendada.Ja siis väheneb keha vastupanuvõime,masendus,tühjus,loidus,ükskõiksus kõige suhtes,vastuvõtlikkus haigused ilmnevad,kuna haigus lähendab ema ja sunnib Seega kui intiimsust ei lisanud,siis on parem anda endast kõik.Ja oluline on hoida teema prioriteediks kuni viieaastaseks saamiseni.Siis edaspidi lapsega saab alati kõik korda.

Karataev Vladimir Ivanovitš, Volgogradi psühhoanalüütilise kooli psühholoog

Hea vastus 4 halb vastus 0

Lapse kapriisid võivad rikkuda kogu pere tuju. Olete planeerinud huvitava jalutuskäigu ja teie poeg või tütar häirib teid rõõmustamise asemel virisemisega? Püüdke mitte vanduda. Selleks, et mõista, kuidas last virisemisest võõrutada, on vaja välja selgitada selle käitumise põhjused.

Halb käitumine on tähelepanu nõudmine

Tõenäoliselt üllatate, kuid enamasti on lapse halvas käitumises süüdi vanemad. Oma virisemise ja virisemisega otsivad lapsed tavaliselt tähelepanu. Isegi kui see pole kõige positiivsem reaktsioon, meelitab beebi juba see, et ta tunneb huvi tema isiku vastu. Kas laps viriseb ja tegutseb pidevalt ilma põhjuseta ning teile tundub, et ta "ei tea, mida ta tahab"? Tõenäoliselt peitub selle käitumise põhjus just vanemate tähelepanu puudumises. Täiskasvanuna oleme sageli liiga hõivatud oma murede ja probleemidega. Püüdke hinnata, kui palju aega oma lapsega veedate. Me räägime nendest hetkedest, mil vanemad keskenduvad täielikult beebiga suhtlemisele. Võib-olla tuleks mõni oma seisukoht lapse kasvatamise osas üle vaadata ja siis jäävad jonnihood ja virisemine minevikku?

Virisemine väsimuse märgiks

Pikk poeskäik või pikem viibimine igaval üritusel – mis võiks olla lapse vaatevinklist kurnavam? Ja nüüd, väga varsti, käitub teie kuueaastane tütar nagu väga väike tüdruk. Tal on korraga külm ja palav, ta tahab juua ja magada. "Aga mu laps pole üldse viriseja, mis temaga juhtus?" - sa oled üllatunud. Tegelikult on kõik lihtne – ta oli üleväsinud. Kuidas võõrutada last avalikes kohtades virisemisest? Soovitav on mitte lubada ületöötamist kui sellist, see on süsteemile kahjulik. Kui teie perel on ees kiire päev, proovige vaheaegade korraldamisele ette mõelda. Tegevuste muutmine aitab hoida teie lapsel hea tuju. Pärast pikka jalutuskäiku on mõnus kohvikus istuda, pärast etenduse vaatamist on huvitav jalutada. Ja mis kõige tähtsam, ärge unustage selle ajal aeg-ajalt lapse heaolu vastu huvi tunda ja küsida, kas tal on midagi vaja.

Laps vingub ja nõuab pidevalt

Mõnes peres kostab nutt ja hüsteeriline kerjamine ööpäevaringselt. Laps küsib maiustusi, mänguasju ja siis ulgudes tõestab, et ei taha ega tee midagi. Mis see on, kas beebil on tõesti nii halb iseloom? Kui laps pidevalt viriseb, näidates oma soovi midagi saavutada, usub ta tõenäoliselt, et see taktika aitab teda. Kõik lapsed panevad proovile oma vanemate tugevuse. Korduvad nõudmised, virisemine, trotslik sõnakuulmatus – see on vaid väike osa arsenalist, millega lapsed täiskasvanute närvid proovile panevad. Aga kui just jonnihood ja vingumised saavad konkreetse lapse lemmiktööriistadeks, siis mõelge, äkki on ta ära hellitatud? Kui täitsite vähemalt korra sarnases olukorras beebi nõude, mäletab ta sellist kogemust positiivsena. Kuidas sel juhul last viriseda võõrutada? Olge kannatlik ja valmis selleks, et halvast harjumusest vabanemine võtab veidi aega.

Kuidas ümber kasvatada

Ärge kunagi lubage "ainult üks kord", mis on tavaliselt tabu. Sellise demokraatliku kasvatuse juures on järgmisel korral lapsel raske aru saada, miks teda varem lubatud asja pärast noomitakse. Kui vingumist ja virisemist soodustas beebi soovide rahuldamine, pole tema sellisest käitumisest võõrutamine lihtne. Alustage tõsise vestlusega. Tuletage oma pojale või tütrele meelde, et olete alati valmis kuulama ja arutama nende taotlusi ja soove, kuid ainult tingimusel, et need on öeldud rahulikul toonil. Selle vestluse edukust mõjutab suuresti lapse vanus. Üle kolme-neljaaastaste koolieelikutega pole raske kokku leppida. Tuleb vaid veidi kannatlikkust üles näidata ja vajadusel sõlmitud lepingut lapsele meelde tuletada. Kuidas peaksid vanemad käituma, kui jonnihoog on juba alanud? Nutmise ja nõudmise lõpetamiseks on tõestatud viise.

Ma ei kuule virisemist!

Mida teha, laps vingub, viriseb ja karjub ?! Selline käitumine võib vanemaid väga häirida või isegi vihastada. Jääge väliselt rahulikuks. Lähenege beebile ja öelge, et te ei räägi temaga ega kuula teda enne, kui ta rahuneb. Pärast seda peaksite teesklema, et te tõesti ei kuule nuttu ega karjumist. Mõned emad panevad isegi trotslikult kõrvaklapid pähe või lähevad teise tuppa. Olge valmis selleks, et laps ei jää kohe vait. Lisaks võib selline ema käitumine teda veelgi tugevamini provotseerida või isegi solvata. Kuid uskuge mind, varsti märkate, et jonnihood on muutunud palju harvemaks. Kui pärast lapse rahunemist ta esimesena ei tule, on paslik küsida, mida ta küsida tahtis.

Haarake tähelepanu ja lõbustage

Üks parimaid viise lapse mis tahes põhjusel virisemisest võõrutamiseks on õppida oma tähelepanu kiiresti ümber lülitama. Ema ülesanne on tabada beebi hääles esimesed vinguvad intonatsioonid ja pakkuda talle koheselt mõni huvitav tegevus või mäng. See tehnika töötab peaaegu kõigis olukordades. Isegi kui laps hakkas virisema, piisab, kui öelda või näidata talle midagi ebatavalist ja ootamatut. See on tõeline pääste kapriiside ja jonnihoogude vastu tänaval või mis tahes avalikus kohas. Kas laps vingus kõige ebasobivamal hetkel? Paku lindu või mööduvat autot vaatama, poes pööra tähelepanu vaateakna kaunistamisele. Lapsepõlve psühholoogia on selline, et teadmistejanu ja uudishimu püsivad igas meeleolus. Virisemise saate lõpetada, öeldes lihtsalt midagi ootamatut, mis lapse vihale ajab. Laps küsib pisaratest lämbudes uut mänguasja osta? Küsige, kas ta tõesti muutis oma meelt täna jalutama minnes? Enamik lapsi on sellist ootamatut küsimust kuulnud eksinud. Tavaliselt hakkab laps tõestama, et ema sai temast valesti aru, ja ta ei tahtnud seda üldse öelda.

Positiivsed näited

Rollimänge armastavad kõik koolieelikud. Väga sageli püüavad alla 7-aastased lapsed tahtlikult või alateadlikult olla nagu muinasjututegelased, kes neile meeldivad. Miks mitte siis ärahellitatud lapsele meelde tuletada vajadust püüelda valitud ideaali poole? Iga väike tüdruk unistab printsessiks saamisest, aga kas tõelised printsessid vinguvad? Ja vaprad rüütlid ja superkangelased, kes teie pojale nii väga meeldivad? Otsige koomiksitest ja raamatutest näiteid konfliktivabade ja viisakate tegelaste kohta. Vaatamisel ja lugemisel juhi lapse tähelepanu tegelaste positiivsetele omadustele. Arutlege maagilises loos toimuvate olukordade üle ja kiidake peategelasi nende rahulikkuse ja vastupidavuse eest.

Vaata sind!

Saate lapse tähelepanu hüsteeriast kõrvale juhtida, näidates talle, kuidas selline käitumine väljastpoolt välja näeb. Kui laps on juba mõnda aega vingunud, võite ta peegli juurde tuua. Kõige tähtsam on säilitada rahulik hääletoon ja hoiduda liigsest väljendusest. Punetavad põsed, pisarais paistes nägu, kitsad silmad ja sassis juuksed – just sellised näevad kapriiside ajal välja enamik beebisid. Küsige oma lapselt, kas talle endale selline välimus meeldib. Tõenäoliselt lõpetab laps samal hetkel virisemise. Kasutage seda pausi ära ja kutsuge väike nutt oma juukseid pesema ja kammima. Kuidas võõrutada last virisema mis tahes põhjusel ja ilma? Multifilme vaadates või muinasjutte lugedes pöörake tähelepanu tegelastele, kes nii käituvad. Tuletage oma lapsele meelde, et selline käitumine on vastuvõetamatu ja isegi raamatutegelased võiksid olla rahulikumad ja positiivsemad.

Keelatud fraaside ja tehnikate loetelu

Mis siin salata, laste vingumine ja jonnihoog võib igaüht vihastada. Lihtsaim ja loogilisem tegevus sellises olukorras näib beebit noomivat ja tuletab talle meelde, et nii käitumine on sündsusetu ja vastuvõetamatu. Püüdke sellistest tegevustest hoiduda. Kui tahad tõesti aru saada, kuidas last virisemisest võõrutada, pead üles näitama vaoshoitust. Ärge mingil juhul nuhelge last, ärge solvake teda ja ärge näidake eeskuju rahulikumatest kaaslastest. Selline taktika ei too edu, kuid see võib last vigastada. Hoiduge valemitest lausetest nagu "kenad tüdrukud ei käitu nii" või "tõelised mehed ei nuta". Sinu ülesandeks on last järk-järgult võõrutada sobimatust käitumisest, jonnihoogude ajal tema tähelepanu õrnalt kõrvale juhtida ja näidata, et virisemisega ei saavutata midagi.

Mida teha, kui alla kolmeaastane laps pidevalt viriseb?

Kõik ülaltoodud näpunäited aitavad toime tulla jonnihooga koolieelikul, kellega saate läbi rääkida. Ja mida teha, kui vingub beebi, kes pole veel kolmeaastane? Seda lapse vanust iseloomustab märkimisväärne soov suhelda koos võimetusega väljendada oma mõtteid sõnades, lausetes. Lapsed alles õpivad rääkima ja tahavad olla pidevalt tähelepanu keskpunktis. Väärarusaam või ignoreerimine võib last väga häirida. Kuidas väikese virisejaga õigesti käituda? Te ei tohiks kõigist oma asjadest loobuda ja kohe lapse juurde joosta, kui ta vingus. Kuid ka sellist hüsteerikat ei saa ignoreerida. Nende põhjus peitub enamasti tähelepanu puudumises või loomulikes füsioloogilistes vajadustes. Kui veendute, et pole veel aeg riideid vahetada või ta ei taha süüa. Kui mähe on kuiv ja laps sõi just hiljuti, siis on aeg emaga mängida!