Jak poprawić relacje z kolegami z klasy? Jak nawiązać przyjaźnie w szkole: proste wskazówki dla wszystkich dzieci Czy potrzebujesz przyjaźnić się z kolegami z klasy?

Szkoła to miejsce, w którym uczymy się i zdobywamy wiedzę. Tak, nie można się z tym kłócić. Ale nie wszystko ogranicza się tylko do lekcji, nauczycieli i prac domowych. Większość czasu spędzasz w szkole i czy ci się to podoba, czy nie, musisz komunikować się z różnymi ludźmi - kolegami z klasy i kolegami z klasy.

Świetnie, jeśli klasa jest przyjazna, a chłopaki dobrze się traktują. Jednak sam wiesz: bez względu na to, jak dobre są relacje w klasie, nie da się uniknąć kłótni, starć i konfliktów. Poza tym zawsze znajdzie się kilku uczniów, którzy będą nielubiani. Nie nawiązują przyjaźni, ani nawet się z nimi nie komunikują, a jeśli już rozmawiają, wszystko sprowadza się do dokuczania, aby urazić lub zdenerwować. Bycie odrzuconym to coś, czego nie życzyłbyś nikomu.

Kto staje się wyrzutkiem? Dlaczego tak się dzieje i co zrobić, jeśli jesteś jednym z nich?

Czy wyrzutki są piętnem na całe Twoje szkolne życie?

Rodzina akceptuje Cię takim, jakim jesteś. Twoi rodzice kochają Cię nie za nic, ale po prostu za to, że istniejesz. Oczywiście, jesteś przyzwyczajony do bycia traktowanym z miłością.

Ale w szkole wszystko jest inne. Klasa to grupa, do której musisz dołączyć. A jeśli w jakiś sposób różnisz się od innych, ryzykujesz, że zostaniesz zaliczony do tych wyrzutków. Stosuje się głupie przezwiska, które nadawane są tym, którzy w jakiś sposób wyróżniają się z głównej masy: córka mamusi, wariat, głupek, gruba, szalona, ​​podstępna... Przeczytaj uważnie kolejny rozdział. Być może wśród wymienionych typów wyrzutków znajdziesz kogoś, kogo znasz. Albo nawet siebie.

Głupiec, błazen, klaun...

Czasami pozornie nieszkodliwe przezwiska przyklejają się tak bardzo, że dana osoba nie jest już nazywana po imieniu. Niewielu ludzi lubi być nazywani głupcami. Oczywiście można to nazwać irytującym Iwanowem, który ciągle ciągnie Cię za warkocze lub bezczelnie oszukuje na testach. Iwanow najprawdopodobniej nie zwróci uwagi. Ale jeśli przydomek „głupiec” mocno przylgnął do jednego z twoich kolegów z klasy, możesz tylko mu współczuć. Z pewnością w Twojej klasie jest rodzaj klauna, który podczas wyjaśnień nauczyciela robi miny, grymasy i naśladuje jego sposób mówienia. Wszyscy śmieją się głośno z wybryków głupca, ale dzieje się tak tylko podczas lekcji. A gdy tylko zadzwoni dzwonek, klaun zostaje ominięty i pozostaje w doskonałej izolacji. Dlaczego? Tak, bo nikt nie chce być przyjacielem głupca! Z głupcem nikt nawet nie będzie rozmawiał, nie mówiąc już o przyjaźniach... Niemniej jednak sam głupiec chętnie by się porozumieł, ale po prostu nie wie, jak zwrócić na siebie uwagę. Okazuje się więc, że może ktoś będzie tego żałował, ale nikt nie zniży się do przyjaźni z głupcem.

Psychol

Jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek w klasie przyjaźnił się z osobą nazywaną psycholem. A kto chciałby komunikować się z kimś, kto zupełnie nie panuje nad sobą? Szaleni ludzie często w przypływie złości rzucają zeszytami i książkami, a jeśli dostaną naganę od nauczyciela lub złą ocenę, mogą wybuchnąć płaczem lub wręcz przeciwnie, głośno trzasnąć drzwiami i wybiec z klasy. Nigdy nie wiadomo, co szalona osoba zrobi w tym czy innym momencie. Dlatego nikt nie będzie przyjaźnił się z psycholem – nigdy nie wiadomo, co tym razem przyjdzie mu do głowy!

Zatłoczony

Jedyną rzeczą, której moi koledzy z klasy naprawdę nie lubią, jest wkuwacz. Nastawienie do tych gości jest początkowo negatywne. Chociaż, wydawałoby się, chodzą do szkoły po to, żeby zdobywać wiedzę. Dlaczego więc cramerowie nie cieszą się dużym szacunkiem? Kto, kto i oni wszystko doskonale wiedzą!

Wiedzą, ale nie spieszy im się z podzieleniem się swoją wiedzą. Wujek podnosi rękę, gdy nikt w klasie nie zna odpowiedzi na pytanie nauczyciela, na przerwach nie rozstaje się z podręcznikami, a cały wolny czas poświęca na odrabianie zadań domowych. Ale spróbuj skopiować od niego podczas testu! Wkuwacz powie z mądrym spojrzeniem: „Powinienem był tego uczyć w domu!”

Naturalnie po tym chęć zadawania pytań o cokolwiek znika całkowicie. I nikt nie będzie komunikował się z osobą arogancką, to jest pewne.

Wysmoktać

Frajer praktycznie nie różni się od żubra. On też ciągle wyciąga rękę, gdy nikt nie zna odpowiedzi, też siedzi z książkami i też nie pozwala kopiować. Jedyna różnica jest taka, że ​​frajerzy znacznie gorzej radzą sobie z wkuwaniem. Zawsze starają się zadowolić nauczycieli, stale przypodobając się sobie i informując innych. Jeśli w twojej klasie jest uczeń, który jest frajerem, prawdopodobnie będzie nielubiany. Chociaż mnie nie lubią – delikatnie mówiąc! Niedobrze jest patrzeć, jak pochlebca uśmiecha się przymilnie, pomagając nieść ciężką torbę nauczyciela lub kładąc kolejną tabliczkę czekolady na biurko nauczyciela. Zaprzyjaźnić się z oszustem, podstępem i naciągaczem? Mało prawdopodobne, żeby ktoś się na coś takiego pochylił!

Maminsynek

Ci, którzy są nadopiekuńczy przez swoich rodziców (zwłaszcza babcię lub matkę), są wyśmiewani w klasie jako chłopcy lub córki mamy. Lubią poniżać i obrażać takich facetów, ale nie otwarcie, ale potajemnie. Oczywiście: gdy tylko synek matki pobiegnie poskarżyć się na swoich szkodliwych kolegów z klasy, to oni poniosą wówczas pełną karę. Nawet jeśli chłopcy mamy nie są otwarcie wyśmiewani, niewiele osób zgadza się z nimi zaprzyjaźnić.

Jak nie zostać wyrzutkiem

Co zrobić, jeśli rozpoznasz siebie w którymś z wymienionych typów wyrzutków?

Może sam nie rozumiesz, dlaczego ściągnąłeś na siebie niezadowolenie innych? Wygląda na to, że nikomu nic złego nie zrobiła, ale w rezultacie w klasie nie ma przyjaciół. Dobrze, jeśli koledzy z klasy traktują Cię neutralnie i obojętnie, ale mogą zdarzyć się przypadki znęcania się, bicia i jeszcze gorszych sytuacji.

W szkole obowiązuje zbiór niepisanych zasad, których należy przestrzegać, aby być szanowanym. Nie wiesz jak się zachować? Tutaj znajdziesz listę rzeczy, które musisz zrobić podczas nauki w szkole.

- Bądź responsywny i serdeczny. Na tym świecie jest wielu ludzi, którzy zasługują na współczucie. Zlituj się nad bezdomnym psem, którego skrzywdzili chuligani, kolegą z klasy, który został niezasłużenie zbesztany, żebrakiem bez grosza. Jeśli naprawdę wczuwasz się w otoczenie, ludzie będą do ciebie przyciągani i będą cię szanować.

- Bądź miły. Bez względu na to, jak banalnie to brzmi, życzliwość nigdy nikogo nie skrzywdziła. Pomóż swoim przyjaciołom, gdy tego potrzebują. Nie bądź chciwy, podaruj koledze z siedzenia jabłko, pożycz pieniądze na podróż, podaruj koledze z klasy podręcznik lub długopis, jeśli zapomniał ich w domu. Bądź hojny, ale nie przymilaj się, a nigdy nie zostaniesz uznany za chciwego lub frajera!

- Pamiętajcie: nie ma ludzi bezgrzesznych. Każdy ma swoje wady, a jeśli przyjaźnisz się z jakąś osobą, zaakceptuj ją taką, jaką jest. Nie próbuj zmieniać swojego najlepszego przyjaciela, nie oceniaj go za nieuwagę i roztargnienie. Każda osoba jest wyjątkowa - zgódź się, gdyby wszyscy byli poprawni i idealni, życie stałoby się bardzo nudne!

- Bądź szczery wobec innych. Ludzie cenią szczerość, więc nie bój się mówić prawdy. Koledzy z klasy raczej ci nie uwierzą, wiedząc, że ciągle okłamujesz rodziców lub nauczycieli. W końcu oznacza to, że możesz ich oszukać z taką samą łatwością! Nikt nie chce komunikować się z osobą nieuczciwą.

Są jednak sytuacje, w których dokonanie wyboru jest bardzo trudne. Z jednej strony w interesie klasy leży okłamanie osoby dorosłej: jeśli twoje kłamstwo może uratować kolegę z klasy przed odwetem (nawet jeśli zasługuje na karę), rówieśnicy uznają to kłamstwo za dobry uczynek. Ale jeśli powiesz prawdę, możesz zostać uznany za zdrajcę. Z drugiej strony nigdy nie powinieneś milczeć, jeśli ktoś jest zastraszany.

Co zrobić, jeśli nie chcesz kłamać, ale mówienie prawdy nie wchodzi w grę? W takiej sytuacji najlepiej jest zachować ciszę. Wtedy nie zdradzisz przyjaciela. Jednakże wybór należy do Ciebie. Sam musisz zdecydować, kto jest dla ciebie ważny - przyjaciel czy ktoś inny.

- Nie dawaj upustu emocjom! Histeria i łzy nikogo nie uszczęśliwiają. Nie jesteś małą dziewczynką, żeby płakać z powodu niepowodzeń. Czasami lepiej milczeć i odejść dumnie, niż okazywać swoją słabość. Wtedy przynajmniej nikt nie będzie miał powodu nazywać Cię beksą lub histeryczką.

— Odpowiedzialność to doskonała jakość. Zawsze dotrzymuj słowa! Pamiętaj: nie ma nic gorszego niż złamane obietnice. Lepiej nie podejmować się zadania, jeśli nie możesz go wykonać.

Podejdź odpowiedzialnie do swoich obowiązków szkolnych. Nie uchylaj się od zadań, jeśli nie chcesz wyjść na osobę nieodpowiedzialną i niezdolną do podejmowania decyzji!

— Bądź zdecydowany i odważny, zawsze dąż do celu, nawet jeśli jest to trudne. Bądź odpowiedzialny za swoje czyny: jeśli popełnisz błąd, powinieneś go poprawić, a nie mama czy tata.

- Zachowaj powierzone ci tajemnice. Nie zniżajcie się do plotek, tylko podli ludzie, tchórze i hipokryci, a nawet babcie na wejściu, oszczerstwa i plotki. Jeśli nie jesteś zadowolony z działań danej osoby, powiedz mu to prosto w twarz! Nie jesteś tchórzem, jeśli mówisz złe rzeczy o osobie za jego plecami, prawda? Nie zdradzaj przyjaciół: zdrada nie jest wybaczana!

- Jeśli masz jakieś przekonania, nie zmieniaj ich dwadzieścia razy dziennie. Spójność poglądów to ważna cecha! Ale nie bądź też zbyt poważny. Naucz się podchodzić do swoich problemów z humorem, bo pamiętaj, że śmiech to najlepsze lekarstwo! Naucz się śmiać z siebie. W końcu jest to sztuka, którą nie każdy potrafi opanować. Jeśli traktujesz siebie z humorem, zabije to wszelką chęć dokuczania i wyśmiewania Cię. Jaki jest sens śmiać się z osoby, która potrafi śmiać się z siebie? Nie pozwól jednak, aby stała się pośmiewiskiem dla klasy.

Jeśli jesteś wyrzutkiem

Ale co, jeśli pomimo wszystkich twoich wysiłków i wysiłków twoi koledzy z klasy cię nie akceptują? Jeśli nie są wobec ciebie po prostu obojętni i obojętni, ale kpią z ciebie lub, co gorsza, poniżają się do zastraszania i bicia?

Oto nasze wskazówki, jeśli Cię to dotyczy.

- Nie rozpaczaj i nie panikuj! Nie ma nic gorszego niż panika, która, jak wiadomo, zatapia statki. Najlepiej zwrócić się o pomoc do osób dorosłych. Ale muszą to być ludzie, którzy potrafią Cię wysłuchać, zrozumieć i podjąć konkretne działania. Należy położyć kres znęcaniu się i biciu! Jeśli przestępcy po prostu usłyszą protekcjonalne „nie obrażaj innych, to jest złe”, jest mało prawdopodobne, że będzie to miało na nich wpływ. Skutek prawie na pewno będzie dokładnie odwrotny: bicie nie ustanie, ale zacznie się ze zdwojoną siłą, a na dodatek zostaniesz okrzyknięty informatorem.

— Mówiąc o przyczynach znęcania się, spróbuj zrozumieć, co go spowodowało. Jeśli naprawdę zrobiłeś coś, co obraziło twoich rówieśników, powiedz im o tym szczerze. Tak czy inaczej, wszystko, co tajne, stanie się jasne, więc Twój obiektywizm i uczciwość przyniosą Ci korzyści tylko teraz.

❧ Pamiętacie, jak z opowieści Victora Dragunsky’ego Denisk wylał kaszę manną na głowę niczego niepodejrzewającego przechodnia? Przecież nikt nie słuchał nieszczęsnego dziecka, które było zniesmaczone takim jedzeniem, z ofiary natychmiast zamieniło się w kłamcę.

- Jeśli jesteś prześladowany w szkole, nie rozpaczaj. Znajdź dla siebie taką linię postępowania, która pomoże powstrzymać znęcanie się. Dlaczego w klasie dochodzi do przemocy? Tak, bo sama nauka jest nudna, więc trzeba się czymś zabawić! Jak? Złap ofiarę na przestępstwie, które ukazuje ją z niekorzystnej strony i zacznij ją prześladować na „legalnych” podstawach! Jest fajnie, lekcje szybko mijają, a czego jeszcze potrzeba do szczęścia?

Poza tym opór do niczego nie prowadzi. Ofierze natychmiast przypomni się, co zrobiła i za co zostanie ukarana. W tym przypadku surowość kary znacznie przewyższa wagę przestępstwa. Wymówka została znaleziona, można kpić z pełną mocą! I tak naprawdę znęcania się nie można nazwać inaczej niż znęcaniem się. Osoba dobrze wychowana nigdy nie zniży się do takiej niegodziwości i nie pozwoli się zastraszać!

Jeśli zdasz sobie sprawę, że padłeś ofiarą znęcania się, natychmiast zwróć się o pomoc do osoby dorosłej. Nie bój się powiedzieć, że jesteś prześladowany. Czasami jedynym rozwiązaniem jest przeniesienie się do innej szkoły. Pamiętaj: proszenie o to nie jest tchórzostwem ani próbą ucieczki od trudności! Jeśli nie chcesz żyć w ciągłym strachu przed kolegami z klasy i stać się uciskaną ofiarą, jest to najlepsza opcja.

Jeśli jednak przeniesienie się do innej szkoły nie jest możliwe, trzeba wykazać się odwagą i determinacją. Nigdy nie pokazuj swoim przestępcom, że jesteś zraniony i urażony, w przeciwnym razie podwoją swoje wysiłki i zaczną zamieniać twoje życie w piekło. W takim przypadku możesz spróbować stać się obojętnym na znęcanie się. Pozbądź się przestępców przyjemności patrzenia na Twoje cierpienie. Nie zwracaj na nie uwagi.

Ale cisza nie wchodzi w grę, może być postrzegana jako oznaka słabości. Jeśli zabiorą Ci rzeczy, stanowczo żądaj ich zwrotu; jeśli zostaniesz pobity, odpowiedz, nie bój się walczyć! Być może, jeśli prześladowcy zobaczą, że ofiara może pokazać zęby, przyjemność z prześladowania zniknie, a znęcanie się zakończy.

Jeśli wszystko nie przynosi skutku, a znęcanie się nie tylko nie ustaje, ale może już spowodować poważne szkody dla Twojego zdrowia fizycznego i psychicznego, nie bój się szukać sprawiedliwości! Skontaktuj się z policją, prasą, osobami, które naprawdę mogą Ci pomóc. Czasami jest to jedyne wyjście. Pamiętaj: jesteś osobą, którą należy szanować i nie pozwól, aby ktoś Cię znęcał!

Jak pomóc dziecku nawiązać relacje z kolegami z klasy?

To rodzina zapewnia dziecku określony poziom rozwoju intelektualnego i wpaja mu umiejętności komunikacyjne. Oczywiście rodzice nie mogą bezpośrednio wpływać na sytuację w zespole. Często jednak zauważają, zanim zrobią to nauczyciele, że ich dziecko czuje się niekomfortowo w klasie, że ma złe relacje z kolegami z klasy. W takiej sytuacji należy podjąć natychmiastowe działania – lepiej pójść i porozmawiać z wychowawcą o niepokojących objawach, aby rozwiać wątpliwości, niż pozwolić, aby sytuacja wymknęła się spod kontroli. W takiej sytuacji rodzice zwracają się o pomoc do psychologa szkolnego.

Rozmawiając z rodzicami niepopularnych uczniów, wstępnie zidentyfikowałem kilka takich osób rodzaje ich reakcji do aktualnej sytuacji w klasie.

1. Rodzice rozumieją, że dziecko ma problemy z komunikacją, ale nie wiedzą, jak mu pomóc (czasami są przekonani, że to niemożliwe). Przyznają, że w dzieciństwie również doświadczali trudności w komunikowaniu się z rówieśnikami.

Matka drugoklasistki Fedyi jest bardzo powściągliwa, w szkole prawie nie komunikuje się z nikim, czekając na syna po szkole, zazwyczaj unika innych rodziców na zebraniach rodziców i nauczycielach oraz na wakacjach. Zawsze widzę ją z niepokojem na twarzy, podczas rozmowy ze mną lub wychowawcą zachowuje się spięty. Któregoś dnia ona i ja byliśmy świadkami kłótni Fedyi z jego kolegami z klasy. Mama była zdezorientowana i przerażona.

Niekomunikatywni, wycofani rodzice nie są w stanie nauczyć swojego dziecka skutecznej interakcji z innymi. Przecież najważniejszym przykładem jest przykład, jaki rodzice dają swoim dzieciom, komunikując się z innymi ludźmi.

2. Rodzice uważają, że z dzieckiem wszystko jest w porządku, a jeśli są jakieś problemy, winni są otaczający ich ludzie: nauczyciele, którzy nie organizują właściwie komunikacji w klasie; dzieci, które są agresywne i nie potrafią normalnie się komunikować; ich rodzice nieprawidłowo wychowują swoje dzieci.

Matka bardzo agresywnego chłopca, Andriej, nie chciała przyznać, że problemem nie byli koledzy z klasy jej syna, ale jego nieumiejętność komunikowania się z nimi. Andrei uwielbiał śmiać się z niepowodzeń swoich towarzyszy, wyzywał ich i próbował prowadzić ich w grach. Na podstawie wyników socjometrii okazało się, że żaden z kolegów Andrieja z klasy nie chciał zabrać go do swojego zespołu i nikt nie powierzył mu swojego sekretu.

Swoją drogą, czasami to właśnie postawa rodziców staje się powodem odrzucenia ich dziecka przez innych. Dziecko przyzwyczaja się do uznawania otaczających go ludzi za winnych swoich problemów, nie potrafi przyznawać się do błędów, traktuje rówieśników z poczuciem wyższości, nie chce brać pod uwagę ich zainteresowań i opinii. W badaniach V.M. Galuzinsky podkreśla, że ​​przyczyną odrzucenia części dziesiątoklasistów jest indywidualizm, podsycany przez rodziców (np. podkreślanie szczególnych uzdolnień ich dziecka na tle innych).

Czasami rodzice mają rację – tak naprawdę za złe podejście do dziecka tak naprawdę w pierwszej kolejności winni są ich bliscy.

Negatywny stosunek do Senyi od pierwszej klasy został sprowokowany przez wychowawcę, który nie lubił zarówno samego Senyi, jak i jego rodziców. Nauczyciel zwracał się do chłopca tylko po nazwisku, nigdy go nie chwalił i częściej niż inni komentował. Jej wrogie nastawienie do niego stopniowo rozprzestrzeniło się na resztę uczniów.

W sytuacji, gdy w grę wchodzi konkretny sprawca (nauczyciel lub kolega z klasy), rodzice często próbują „rozprawić się” z nim sami. Idą ze skargą do administracji na niesprawiedliwe traktowanie ich dziecka przez nauczyciela. Jeśli dziecko jest znęcane przez kolegów z klasy, rodzice przychodząc do szkoły udzielają sprawcy nagany, grożą mu lub udzielają nagany rodzicom. Niestety takie działania nie pomagają, a wręcz szkodzą dziecku. W rezultacie nauczyciel, dowiedziawszy się o skardze, staje się jeszcze bardziej nielubiany w stosunku do nieszczęsnego ucznia. Prześladowcy stają się bardziej ostrożni i wyrafinowani w swoim znęcaniu się, grożąc przemocą, jeśli ofiara ponownie złoży skargę. A rodzice sprawcy również nie pozostają zadłużeni. Czasem trzeba obejrzeć bardzo brzydkie sceny, kiedy rodzice sprawcy i ofiary krzyczą, obrażając się nawzajem na oczach dzieci. Oczywiście taki przykład „rozwiązywania” konfliktów nie jest przydatny dla dzieci. Ponadto rodzice takim wstawiennictwem wyrządzają dziecku krzywdę.

Począwszy od pierwszej klasy matka Sonyi „rozprawiła się” z kolegami z klasy córki, którzy jej dokuczali. Dziewczynka była przyzwyczajona do narzekania na matkę, a wśród kolegów z klasy była znana jako podstępna, nikt nie chciał się z nią przyjaźnić.

3. Rodzice zwracający się o pomoc zdają sobie sprawę, że dziecko nie radzi sobie dobrze w klasie ze względu na swoje cechy osobowości. Są gotowi współpracować z psychologiem i wychowawcą klasy i pomagać dziecku. Ten typ reakcji występuje najczęściej.

Problem dzieci odrzuconych to miecz obosieczny. Żaden rodzic nie chce, aby jego dziecko stało się ofiarą, atakowane i zastraszane przez innych. Jednocześnie jest mało prawdopodobne, aby ktokolwiek chciał, aby jego dziecko było inicjatorem znęcania się nad innym.

Praca z rodzicami dzieci podżegających lub prześladujących dzieci nie jest łatwa. Nie każdy rodzic potrafi przyznać, że jego czułe, życzliwe dziecko może czerpać przyjemność z poniżania rówieśnika.

Oto wypowiedź matki jednego dziecka: "Pięciosześcioletnie dzieci na placu zabaw cały czas jednoczą się i atakują jedną osobę. Powiedziałam synowi, że to niedopuszczalne. Któregoś dnia on sam stał się obiektem ataków. ataki. Ale to nic nie zmieniło. Następnego dnia każdego dnia atakował swojego towarzysza z takim samym zapałem jak wszyscy.” Dzieci mają tendencję do jednoczenia się przeciwko rówieśnikom, którzy w jakiś sposób je rozczarowali. Nazywa się to „byciem przyjacielem przeciwko komuś”. Rodzice są zdenerwowani, że ich dziecko ulega ogólnemu nastrojowi i popełnia niestosowne czyny. W takim przypadku powinni spróbować wyjaśnić dziecku, jak wygląda jego zachowanie z zewnątrz, aby pomyślało o uczuciach ofiary. Dziecku pragnącemu samodzielności można powiedzieć, że w tej sytuacji zachowuje się jak piłka – gdzie ją kopnął, tam się potoczyło. Żadnego przejawu własnej woli. Ogólnie rzecz biorąc, umiejętność przeciwstawienia się drużynie nie pojawia się natychmiast. Ale właśnie dając możliwość analizy własnego zachowania, można przybliżyć moment, w którym dziecko nie będzie już ulegać wpływom innych.

Trzeba wyjaśnić dziecku, że niedopuszczalne jest wyzywanie innych, wyśmiewanie się z nich - pozwól mu postawić się na ich miejscu. Musimy nauczyć dziecko uwzględniać zdanie innych i znajdować kompromisy.

Jeśli ofiara nie jest lubiana przez rodziców, nie należy „dolewać oliwy do ognia” rozmawiając o tym z dzieckiem. Ostatecznie dziecko musi nauczyć się tolerancji i akomodacji. Rozmawiając z dzieckiem lub w jego obecności, nie należy oceniać innych rodziców, dzieci ani nauczycieli.

Ogólna charakterystyka dzieci odrzuconych

Z mojego doświadczenia wynika, że Same odrzucone dzieci robią wiele, aby stać się ofiarami ataków. Jak już wspomniano, łatwo ulegają prowokacjom ze strony kolegów i wywołują oczekiwane, często nieadekwatne reakcje. Oczywiście interesujące jest obrażanie kogoś, kto czuje się urażony, kto rzuca pięściami w innych po jakiejkolwiek niewinnej uwadze skierowanej do niego, kto zaczyna płakać, jeśli ktoś go trochę dokucza itp.

Dzieci odrzucone nie potrafią panować nad swoimi uczuciami, powstrzymywać emocje, błędnie oceniają motywy i sens działań. Na przykład pewien chłopiec stwierdził, że „mściwość to dobra cecha”, traktując ją jako zdolność do obrony siebie. Zachowanie innego chłopca zaskoczyło kolegę z klasy: "Dlaczego on się tak dziwnie zachowuje? Kiedy go wyzywamy, zaczyna wymachiwać rękami i gonić nas z krzykiem. Najchętniej uderzyłbym go w czoło i tyle."

Te dzieci są bardzo wrażliwe na okazaną im uwagę i współczucie. Każdy rówieśnik, który udziela im wsparcia, coś sugeruje lub dzieli się, zostaje natychmiast podniesiony do rangi „najlepszego przyjaciela”. Jest to dość duże obciążenie, gdyż odrzucone dzieci mogą być dość natrętne. Zmęczony nadmierną uwagą i wdzięcznością ze strony odrzuconego sympatyk może udać się do obozu prześladowców.

Janusz Korczak uważał, że opieka nad dziećmi odrzuconymi wymaga wielkiego taktu: „Trzeba dbać o to, żeby nie tylko się nie obraziły, ale żeby nikomu nie przeszkadzały”. Takie dzieci należy uczyć zasad komunikacji i interakcji.

Co zrobić, jeśli Twoje dziecko zostanie odrzucone

Nie wszystkie dzieci potrafią i chcą opowiadać rodzicom o swoich problemach, a im dziecko jest starsze, tym mniejsze jest prawdopodobieństwo, że będzie skarżyło się rodzicom na to, co się dzieje. Warto interesować się sprawami dziecka, ale robić to dyskretnie. Jeśli sam nic nie powie, powinieneś go obserwować.

Przede wszystkim trzeba iść do szkoły, porozmawiać z nauczycielami o relacjach dziecka z kolegami z klasy, zobaczyć, jak dziecko zachowuje się na lekcjach po lekcjach, na przerwach, na wakacjach: czy wykazuje inicjatywę w komunikacji, z kim się komunikuje, kto się z nim komunikuje itp. Możesz zwrócić się o pomoc do psychologa szkolnego, łatwiej mu będzie monitorować dzieci.

Poniższe objawy mogą świadczyć o tym, że dziecko nie radzi sobie dobrze na zajęciach i jest odrzucane.

Dziecko:

Niechętnie chodzi do szkoły i bardzo cieszy się z każdej okazji, aby tam nie chodzić;
- wraca ze szkoły przygnębiony;
- często płacze bez wyraźnego powodu;
- nigdy nie wspomina żadnego ze swoich kolegów z klasy;
- niewiele mówi o swoim życiu szkolnym;
- nie wie, do kogo zadzwonić, aby dowiedzieć się lekcji, lub w ogóle nie chce do nikogo dzwonić;
- bez wyraźnego powodu (jak się wydaje) nie chce chodzić do szkoły;
- samotny: nikt go nie zaprasza w odwiedziny, na urodziny, a on nie chce nikogo zapraszać do siebie.

Jak pomóc dziecku budować relacje w klasie

Pamiętaj, aby ostrzec nauczyciela o problemach dziecka (jąkanie, konieczność brania leków na godziny itp.). Jąkanie, tiki, moczenie, enopreza i choroby skóry muszą być monitorowane i, jeśli to możliwe, leczone. Wszystko to może prowadzić do wyśmiewania ze strony rówieśników.

Należy zapewnić dziecku wszystko, co pozwoli mu sprostać ogólnym wymaganiom szkolnym. Jeśli na lekcjach wychowania fizycznego potrzebne są czarne spodenki, nie należy dawać dziecku różowych, uważając, że nie jest to ważne. Dla nauczyciela może to nie mieć znaczenia, ale koledzy z klasy będą dokuczać dziecku. Nie oznacza to jednak, że masz pójść za dzieckiem i kupić mu czapkę „jak Lenka z 5B”.

Doradź dziecku, aby zmieniło taktykę zachowania. W końcu, jeśli rozwinie się stereotyp, każde działanie jest przewidywalne. Dziecko zachowuje się według wzorca wyznaczonego przez innych. Jeśli jednak zareaguje na standardowe okoliczności w nieoczekiwany sposób, być może uda mu się nie tylko zaskoczyć swoich prześladowców, ale także zrobić krok w stronę przezwyciężenia obecnej sytuacji. Możesz na przykład poprosić dziecko, aby zamiast płakać i bić wszystkich, spojrzało w oczy sprawcy i spokojnie zapytało: „I co z tego?”. - albo zacznij się z nimi śmiać. Ogólnie rzecz biorąc, aby zrobić coś, czego wcale się od niego nie oczekuje.

Postaraj się zapewnić dziecku kontakt z kolegami z klasy poza szkołą. Zapraszaj je do odwiedzin, organizuj przyjęcia, zachęcaj dziecko do komunikacji z nimi. Należy zachęcać dziecko do udziału w imprezach i wycieczkach klasowych w każdy możliwy sposób. Nie należy zabierać dziecka ze szkoły bezpośrednio po zajęciach, nawet na zajęcia z języka angielskiego czy muzyki. W przeciwnym razie wszystkie dzieci zaprzyjaźnią się ze sobą, a Twoje dziecko pozostanie obce w klasie.

Nie należy przychodzić do szkoły, aby osobiście zajmować się sprawcami przestępstwa wobec dziecka, lepiej poinformować o tym wychowawcę klasy i psychologa. Nie spiesz się, aby chronić swoje dziecko w każdej sytuacji konfliktowej z kolegami z klasy. Czasami warto, aby dziecko doświadczyło wszystkich etapów konfliktu – dzięki temu nauczy się samodzielnie rozwiązywać wiele problemów. Jednak ucząc dziecko samodzielności, ważne jest, aby nie przesadzić i nie przegapić sytuacji, z którą dziecko nie jest w stanie poradzić sobie bez interwencji osoby dorosłej. Taka sytuacja to oczywiście systematyczne znęcanie się i prześladowanie dziecka przez rówieśników.

Uwaga! Jeśli sytuacja zaszła za daleko, np. dziecko jest ciągle poniżane lub bite, reaguj natychmiast. Przede wszystkim chroń swoje dziecko przed kontaktem z przestępcami - nie wysyłaj go do szkoły. Radzenie sobie ze sprawcami nie jest najważniejsze (choć nie należy pozostawiać ich bez kary – sami wybiorą sobie nową ofiarę). Ważne jest, aby pomóc dziecku przetrwać traumę psychiczną, dlatego najprawdopodobniej będzie musiał zostać przeniesiony do innej klasy. Dziecko będzie musiało nauczyć się nie bać się rówieśników i ufać im.

Kilka słów o pewności siebie

Jeśli dziecko w klasie nie jest kochane i odrzucane, jego rodzice muszą:

Bądź gotowy do współpracy z nauczycielem i psychologiem;
- okazywać tolerancję i powściągliwość wobec przestępców;
- i co najważniejsze - wspieraj swoje dziecko.

Mówiłam już, że dzieci, które mają jakąkolwiek niepełnosprawność fizyczną, problemy z zachowaniem czy brak pewności siebie, często stają się niepopularne. To rodzice mogą pomóc dziecku przezwyciężyć poczucie niższości i zamienić wadę w zaletę. Jednak rodzice, wręcz przeciwnie, często są zbyt krytyczni i nietolerancyjni wobec cech swojego dziecka. Niestety zbyt często oceniamy działania i słowa naszych dzieci, czasami nawet tego nie zauważając. Dziecko wydaje nam się zbyt aktywne, a my z żalem mówimy naszemu przyjacielowi: „Jest niespokojny”. Zatem na podstawie naszej oceny przewidujemy jego przyszłość i komunikując się z dzieckiem, zaczynamy wpychać go w ramy naszej negatywnej prognozy. „Zawsze się wiercisz i wariujesz! Nigdy nie możesz siedzieć cicho…”, itd. Jeśli dziecko jest ciche i nie stara się nawiązać kontaktu z innymi, martwimy się, że będzie mu trudno nawiązywać przyjaźnie i że będzie samotne. Dziecko mówi coś, co nie odpowiada naszemu nastrojowi, gwałtownie mu przerywamy: „Znowu bredzisz!” Przyklejając etykiety, przekonujemy dziecko, że jest dokładnie takie: niepewne, niespokojne, głupie. Dziecko najpierw nieświadomie, a później świadomie zaczyna budować swoje zachowanie w oparciu o rolę wyznaczoną mu przez dorosłych.

Chłopiec Wasia, bohater opowiadania Yu.Ya. Jakowlew „Rycerz Wasia” ze względu na swoją otyłość i niezdarność nazywany był Materacem i marzył o rycerskiej zbroi. Ale „oprócz szyderczego lustra, do rzeczywistości przywróciła go matka. Słysząc jego kroki z kuchni, od których żałośnie brzęczały szklanki, matka krzyknęła: „Uważaj! W sklepie z porcelaną jest słoń!” I w tej trudnej sytuacji rodzice sami zamieniają się ze sprzymierzeńców i pomocników w prześladowców, a dziecko zostaje sam ze swoim problemem. Jeśli rodzice nie akceptują dziecka takim, jakie jest i drwią z niego, to czego możemy oczekiwać od innych.

Jako dziecko bardzo lubiłem bajki wspaniałej fińskiej pisarki Tove Janson o Muminku. W jednym z nich Muminek bawiąc się z przyjaciółmi w chowanego, ukrył się w kapeluszu Czarodzieja i wyszedł tak odmieniony, że przyjaciele go nie rozpoznali, a nawet pobili. Muminek, który podszedł do hałasu, również w pierwszej chwili nie rozpoznał swojego syna, ale przyglądając się uważnie jego „przerażonym spodkom oczom”, rozpoznał, że to był Muminek. A potem znowu stał się sobą. Muminek przytulił go i powiedział słowa, które zrobiły na mnie największe wrażenie: „Zawsze rozpoznam mojego małego Muminka, bez względu na to, co się stanie”. Dla mnie w tych słowach kryje się główne znaczenie rodzicielskiej miłości i wsparcia: akceptacja i pomoc dziecku w każdej sytuacji. Najważniejsze jest, aby móc zaakceptować swoje dziecko (być może bardziej nieśmiałe lub nadmiernie emocjonalne w porównaniu do innych) takim, jakim jest...

Spokojni, pewni siebie rodzice, którzy nie oczekują od dziecka natychmiastowych superosiągnięć i rozumieją jego sukcesy i porażki, są kluczem do rozwoju u dziecka pewności siebie i odpowiedniej samooceny.

Jak pomóc dziecku nabrać pewności siebie

W trudnych sytuacjach nie próbuj robić wszystkiego za dziecko, ale też nie zostawiaj go samego. Zaproponuj wspólne rozwiązanie problemu (nieważne, co to będzie - sznurowadła czy pierwsza kłótnia z przyjacielem). Czasem wystarczy po prostu być przy dziecku, gdy ono próbuje coś zrobić.

Miłość rodzicielska nie jest dla dziecka rzeczą oczywistą; jeśli rodzice w żaden sposób nie okazują swoich ciepłych uczuć, dziecko może zdecydować, że nie jest kochane. To wywoła w nim poczucie bezradności i niepewności, a w konsekwencji zwątpienie. Kontakt cielesny pomaga przezwyciężyć to uczucie. Możesz po prostu pogłaskać dziecko po główce, przytulić lub posadzić na kolanach. To nigdy nie będzie zbędne ani dla dzieci, ani dla przedszkolaków, ani dla uczniów szkół podstawowych.

Wszystko to nie oznacza, że ​​dziecka nie należy krytykować. Ale potępiając go, powinieneś wyraźnie dać do zrozumienia, że ​​krytykujesz konkretny czyn dziecka, ale twój stosunek do niego się nie zmienia. Możesz powiedzieć swojemu dziecku: „Zawsze cię kochamy, bez względu na to, co robisz, ale czasami trudno nam się nie złościć (obrażać) na ciebie!”

Przyjaciele dzieci

Rodzice często niepokoją się problemem przyjaźni swojego dziecka z rówieśnikami. Zwykle martwią się, że ich dziecko albo nie przyjaźni się z nikim, albo przyjaźni się z niewłaściwą osobą.

Problemy z przyjaciółmi zwykle pojawiają się u nieśmiałych dzieci. Rzeczywiście, nieśmiałe i bojaźliwe dzieci częściej niż agresywne cierpią z powodu izolacji. Dlatego bardzo nieśmiałe i introwertyczne dziecko potrzebuje pomocy dorosłych w nawiązaniu komunikacji. Dzięki sprzyjającemu środowisku w klasie takie dziecko stopniowo znajduje odpowiedniego towarzysza i czuje się całkiem komfortowo.

Czasami bardzo towarzyscy rodzice martwią się, że ich dziecko nie komunikuje się aktywnie z rówieśnikami i ma niewielu przyjaciół. Ale niektórzy ludzie potrzebują wielu przyjaciół, aby czuć się szczęśliwi, podczas gdy inni potrzebują tylko jednego przyjaciela. Według badań psychologów przynajmniej jedno wzajemne przywiązanie w klasie dodaje dziecku pewności siebie i zapewnia mu wygodniejszą egzystencję w grupie w porównaniu z dzieckiem, które jest wybierane przez wielu, ale nie przez tych, których wybiera. Posiadanie przyjaciół jest bardzo ważnym elementem dobrego samopoczucia emocjonalnego dziecka. Niezależnie od wieku przyjacielem dziecka jest ktoś, z kim jest ciekawie, kto wesprze, z kim można coś wspólnie zrobić, to poczucie, że nie jest się samemu i że ktoś się tobą interesuje. Dorastając, dziecko uważa pojęcie przyjaźni za związek poważniejszy i głębszy.

Rodzice zwykle denerwują się, gdy ci, których dziecko nazywa przyjaciółmi, obrażają je, zaniedbują i nie cenią ich przyjaźni. Jeśli rodzice nie lubią przyjaciół swojego dziecka, nie powinni nalegać na zakończenie związku i stale krytykować swojego chłopaka lub dziewczynę. Warto zwrócić uwagę dziecka na negatywne strony rówieśnika i pozwolić mu samodzielnie zdecydować, czy kontynuować tę relację. Czasami wystarczy mimochodem zapytać: „Więc Petya na ciebie nie czekał?”, „Czy Tanya cię czymś traktowała?”, aby dziecko pomyślało o tym, jak traktują go przyjaciele. Zdarza się, że dziecko z rozpaczy utrzymuje upokarzające relacje. Na przykład na daczy nie ma z kim innym się porozumieć i cieszy się, że ma jakiegoś towarzysza. A drugie dziecko rozumie, że jest od niego zależne i wykorzystuje to.

Cicha, marzycielska Nastya ceniła swoją przyjaźń z żywą i pewną siebie Maszą, która nieustannie ją prowadziła i zmuszała do posłuszeństwa. Prawie tak, jakby to nie było dla niej, Masza zagroziła Nastii, że nie będzie się z nią przyjaźnić. Nastya często była z tego powodu zdenerwowana, ale według matki nadal „tańczyła w rytm Maszyny”. Tak było do czasu, gdy Nastya poszła do szkoły, gdzie poznała nowych przyjaciół – zobaczyła, że ​​relacje można budować inaczej, bez szantażu i gróźb, na równych zasadach. Nastya zaczęła być bardziej krytyczna wobec Maszy. Kiedy zapytałam, czego najbardziej nie lubi u swoich rówieśników, Nastya odpowiedziała: „Nie lubię, gdy zmuszają mnie do robienia tego, czego nie chcę, a oni mówią: „Więc nie będę się z tobą bawić już!”. To właśnie robi moja przyjaciółka Masza. Zapytałem, dlaczego nadal się z nią kontaktuje. Nastya odpowiedziała: „Masza wymyśla wiele rzeczy, ciekawie jest z nią pracować”.

Jak pokazuje praktyka, dzieci aktywnie odrzucane przez kolegów z klasy zwykle nie mają trwałych przyjaźni poza szkołą. Jeśli jednak dziecko niepopularne w klasie ma szansę porozumieć się z rówieśnikami poza szkołą – na podwórku czy w kręgach, gdzie jest akceptowane i doceniane – to brak uznania w szkole nie jest dla niego traumą.

Jak pomóc dziecku w wyborze przyjaciół

Ważne jest, aby znać wszystkich przyjaciół swojego dziecka, szczególnie jeśli boisz się ich negatywnego wpływu. Musimy pomóc dziecku zorganizować komunikację i stworzyć odpowiednie środowisko. Nie wystarczy po prostu wysłać go do odpowiedniego zespołu, zaprosić dzieci do domu, jeśli to możliwe, spotkać się z rodzicami. Co najważniejsze, dyskretnie stwórz akceptowalne dla swojego dziecka krąg towarzyski (należy o to zadbać, gdy dziecko jest jeszcze małe). Mogą to być dzieci Twoich znajomych, kolegów z klasy, dowolnego klubu, koła, sekcji, jednym słowem, każdego stowarzyszenia, które jednoczy ludzi o podobnych zainteresowaniach i życzliwie się do siebie odnosi.

Zadaniem rodziców jest nie tylko wsparcie dziecka, które znalazło się w trudnej sytuacji, ale także nauczenie go współdziałania z innymi. Nie ma potrzeby całkowicie chronić dziecko przed negatywnymi doświadczeniami. W życiu codziennym nie sposób uniknąć złości, urazy i spotkań z okrucieństwem. Ważne jest, aby uczyć dzieci, jak stawiać opór agresorom, nie upodabniając się do nich. Dziecko musi umieć powiedzieć „nie”, nie ulegać prowokacjom kolegów, porażki traktować z humorem, wiedzieć, że czasem lepiej jest wpuścić dorosłych w swoje problemy, niż samemu je rozwiązywać, i mieć pewność siebie że rodzina go nie zlekceważy, ale pomoże i będzie go wspierać w trudnych chwilach.

Oksana Żełtuchina

Rodzice, od czasu do czasu dowiadując się o szczegółach sytuacji swojego dziecka w szkole, czasami stają twarzą w twarz z nieprzyjemnym faktem – dziecko praktycznie nie komunikuje się z kolegami z klasy. Czasami on sam narzeka z urazą: „ Moi koledzy z klasy w ogóle się ze mną nie komunikują, co jest nie tak?" Rzeczywiście, o co tu chodzi - nadmierna nieśmiałość, zaburzenie nerwowe, konsekwencje złego wychowania, czy osobliwość dziecka? Spróbujmy to rozgryźć.

Dlaczego dziecku trudno jest porozumieć się w szkole?

Psychologowie od dawna wiedzą, że ludzie mają różne temperamenty, różne charaktery, przyzwyczajenia i skłonności. Dzieci i młodzież nie są wyjątkiem. Niemniej jednak człowiek jest istotą społeczną, żyje w społeczeństwie swoim, dlatego zadaniem czołowych filozofów, pedagogów i psychologów ostatnich kilku stuleci było załagodzenie osobistych sprzeczności między ludźmi i umożliwienie im konstruktywnego i produktywnego współistnienia razem dla wspólnego dobra.

Szkoła w obecnym kształcie została wymyślona przez XIX-wiecznych humanistów, którzy chcieli zminimalizować istniejące wówczas sprzeczności klasowe i narodowościowe oraz zapewnić wszystkim obywatelom takie samo podstawowe wykształcenie średnie.

W Imperium Rosyjskim szkolnictwo średnie było odrębne - chłopcy i dziewczęta nie krzyżowali się, spadkobiercy mieszczan i arystokratów nie krzyżowali się z potomstwem chłopów i robotników. Każdy mógł żyć osobno, w swoich, nieco nakładających się na siebie światach, a różnica w poziomie wykształcenia dzieci była kolosalna.

Od tego czasu edukacja średnia przeszła długą drogę w kierunku mieszania się, a teraz koledzy z klasy są zmuszeni się tolerować, zaprzyjaźniać, konkurować i konkurować. Nie każdy temperament jest początkowo przystosowany do tak ciągłej i obfitej komunikacji z ludźmi, jakiej wymaga szkoła.

Mimo to chodzenie do określonego budynku pięć do sześciu dni w tygodniu i kontakt z ludźmi przez siedem do ośmiu godzin jest męczącym zadaniem. Nauczyciele starają się rozwijać u dzieci wytrwałość i zdolność do ciągłej pracy umysłowej i fizycznej, gdyż tego wymaga dorosłe życie. Ale nie każdy jest do tego predysponowany i dlatego w pewnym stopniu wiele dzieci w szkole przechodzi gwałtowne załamanie charakteru.

Zgodność temperamentów w szkole

Mając to wszystko na uwadze, spróbujmy sobie wyobrazić, jak psychika dziecka dostosowuje się do tego środowiska. Wiadomo, że najlepiej przystosowane do takich warunków będą dzieci ekstrawertyczne – towarzyskie, aktywne, zarozumiałe i rozwinięte fizycznie. Jeśli przy takich cechach dzieci te będą miały także wytrwałość i chęć przetwarzania materiału oferowanego przez szkołę, wyrosną na doskonałych i dobrych uczniów, będą nieformalnymi liderami w klasie.

Jeśli nie ma chęci, a nauczyciele nie potrafią jej zaszczepić, wówczas takie dzieci gromadzą się w stadach chuliganów klasy C i zrzucają nadmiar emocji na bardziej bierne i spokojne dzieci, często w nieludzki sposób.

Dla dzieci introwertycznych – spokojnych, niespiesznych, mało komunikatywnych, konieczność ciągłego chodzenia do szkoły może wydawać się udręką, nawet jeśli mają wytrwałość i chęć studiowania przedmiotów ścisłych.

Czasami rodzice organizują dla takich dzieci naukę w domu, jednak w większości przypadków taka edukacja wymaga albo odpowiedniego zaświadczenia lekarskiego, albo możliwości finansowych na opłacenie wizyt korepetytorów. Jeśli takie dziecko pójdzie do placówki edukacyjnej, to lepiej, żeby było rozwinięte fizycznie, w przeciwnym razie grozi mu ciągłe atakowanie i wyśmiewanie przez ekstrawertyków.

Wiadomo, że komunikacja między ekstrawertykami rozwija się spontanicznie i często ma charakter hierarchiczny. Chłopcy, którzy są świetnymi uczniami, najczęściej komunikują się z tymi samymi uczniami, rzadziej z dziewczynami, które są doskonałymi uczniami, jeszcze rzadziej z chuliganami, a prawie nigdy z wszystkimi innymi.

Chuliganie to najbardziej towarzyska kasta, bo... Muszą nie tylko stale utrzymywać swój status wobec słabych i wycofanych chłopców, zarówno poprzez ciosy i bójki, jak i ostentacyjne zaloty do dziewcząt, ale także być przydatni znakomitym uczniom w świetle stale zbliżających się sprawdzianów.

Słabi fizycznie chłopcy z ocenami C lub dobrzy uczniowie są zatem pozostawieni samym sobie, a jeśli komunikują się, to głównie z tymi samymi. A ponieważ z natury nie są szczególnie skłonni do komunikowania się, często w tej kategorii zdarzają się przypadki całkowitych samotników.

W żeńskiej części klasy rywalizacja z reguły nie jest tak zacięta jak w męskiej części. I choć w słynnym radzieckim filmie „Strach na wróble” główną rolę odgrywała dziewczyna wyrzutek, dziewczynie trudniej jest zostać w klasie całkowitym wyrzutkiem niż chłopcu, z tego prostego powodu, że wśród dziewcząt nie ma naturalnej warstwy chuligani regularnie stosujący przemoc fizyczną.

Wynika to w dużej mierze z faktu, że dziś potępia się „ patriarchalny„Świat, który znacznie mocniej potępia skłonności do przemocy u dziewcząt niż u chłopców. Nauczyciele wyszkoleni w ZSRR również nie zwracali uwagi na walki kobiet i traktowali je powierzchownie.

Ogólnie rzecz biorąc, stratyfikacja w żeńskich środowiskach szkolnych opiera się albo na wynikach w nauce, albo, po okresie dojrzewania, na wyglądzie zewnętrznym. To ostatnie jest również jednym z czynników wpływających na stopień towarzyskości dziewczyny. Począwszy od siódmej i ósmej klasy nastolatki, które uważają się za brzydkie lub są za takie uznawane, rzadziej chodzą na dyskoteki szkolne i mają ograniczony krąg towarzyski.

Jak pomóc uczniowi nabrać większej pewności siebie w klasie

Opierając się zarówno na osobistych doświadczeniach, jak i na tej analizie, rodzice mogą zastanowić się, jak ułatwić socjalizację dziecka, uprościć jego pobyt w szkole i odpowiednio poprawić jego wyniki w nauce. Przede wszystkim musisz jasno określić typ swojego dziecka, jego temperament.

Kochająca rodzina często ma skłonność do przymykania oczu na wady dziecka, patrzenia na nie przez różowe okulary i uważania go za najlepszego bez względu na wszystko. Tak naprawdę uczciwe przyznanie się do swoich niedociągnięć może pomóc Ci w rozpoczęciu pracy nad ich ulepszeniem i ułatwi interakcję z kolegami z klasy.

Nakreśliliśmy krąg uczniów, którzy mają problemy z komunikacją z kolegami z klasy:

• słabi fizycznie chłopcy, uczniowie klasy C lub uczniowie dobrzy;
• dziewczynki, które są brzydkie lub uznawane za takie przez inne dzieci;
• biedni i biedni studenci, dzieci o słabych wynikach w nauce;
• chłopaki z naturalną skłonnością do izolacji i samotności, domatorzy.

W każdym przypadku lub w ich kombinacji można udzielić innej porady.

Jeżeli chłopiec nie ma przeciwwskazań lekarskich i jest osłabiony fizycznie z powodu niewystarczającej aktywności, może zostać skierowany do sekcji sportowej. W tym przypadku trzeba ostrożnie wybierać sport, bo... celem jest zwiększenie masy mięśniowej, poprawa postawy i oddychania oraz zwiększenie poczucia własnej wartości.

Oczywiście sztuki walki nie są tu odpowiednie, ponieważ... tam taki chłopak będzie czuł się nieudacznikiem w porównaniu z chuliganami, którzy na początku to wszystko mieli. Odpowiednie są tutaj łagodniejsze, mniej konkurencyjne sporty.

Jak prawidłowo kichać?

Pokaż dziecku, że nie należy kichać w dłoń, ale w łokieć. W ten sposób mniej wirusów znajdzie się na zabawkach, klamkach drzwi i ubraniach, których następnie dotknie. Jeszcze lepiej, używaj jednorazowych chusteczek papierowych.

Dzieci w szkole podstawowej nie zawsze rozumieją, jak nawiązać przyjazną komunikację z kolegami z klasy. Rodzice mają moc, aby pomóc dziecku poprawić umiejętności komunikacyjne i wyjaśnić, w jaki sposób można unikać sytuacji konfliktowych lub je rozwiązywać.

Rola stanowiska rodziców

Postawa rodziców wobec innych często decyduje o zdolności dziecka do komunikowania się z innymi dziećmi. Istnieją dwie sytuacje, które zwiększają ryzyko odrzucenia dziecka przez rówieśników. Jednym z nich są zamknięci, niekomunikatywni rodzice, którzy nie potrafią nauczyć swojego dziecka skutecznego współdziałania z dziećmi i dorosłymi. Kiedy dziecko widzi, że mama i tata unikają ludzi i spędzają większość czasu w samotności, nieświadomie przyjmują ten model zachowania. W końcu przykład rodzica jest miarodajny dla każdego dziecka.

Inną sytuacją jest agresja rodziców wobec innych. Nierzadko można spotkać dorosłych, którzy obwiniają innych za swoje problemy i zajmują dość skrajne stanowisko. Dzieci takich rodziców zazwyczaj zachowują się agresywnie i egoistycznie w grupie, przez co nie potrafią naprawdę nawiązać przyjaźni z rówieśnikami.

Warto jednak przyznać, że problemy z komunikacją najczęściej pojawiają się u dzieci nieśmiałych, a nie ekscentrycznych. Dlatego nieśmiałe i wycofane dziecko pilnie potrzebuje pomocy dorosłych.

Najczęstsze błędy popełniane przez dzieci

Z obserwacji psychologów wynika, że ​​wiele dzieci, które nie mają dobrych relacji w zespole, popełnia ten sam błąd behawioralny: wykazuje nadmierną emocjonalność i drażliwość. Kiedy dziecko łatwo ulega prowokacjom kolegów, płacze lub krzyczy z powodu skierowanej do niego drobnej uwagi, jego rówieśnicy zauważają to i zaczynają to wykorzystywać.

Oczywiście rodzice powinni wyjaśnić te kwestie swojemu dziecku, nawet jeśli nigdy nie miało ono konfliktów z kolegami z klasy. Konieczne jest przekazanie idei, jak ważne jest panowanie nad swoimi uczuciami, powstrzymywanie emocji i spokojne zachowanie podczas komunikowania się z ludźmi.

Aby pomóc dziecku na czas nawiązać relacje z kolegami z klasy i zapobiec konfliktom, delikatnie kontroluj sytuację. Nie wszystkie dzieci mogą mówić rodzicom o swoich problemach. A im starsze dziecko, tym bardziej zamyka się w sobie, odgradzając swoje życie osobiste od członków rodziny. Powinnaś regularnie okazywać zainteresowanie sprawami dziecka, ale rób to bardzo dyskretnie.

Jeśli Twoje dziecko ma pewne problemy, czy to tiki nerwowe, czy konieczność zażywania leków na godzinę, koniecznie poinformuj o tym wychowawcę klasy, aby mógł pomóc dziecku poczuć się komfortowo w klasie w tych okolicznościach.

Jeśli Twoje dziecko miało już nieprzyjemne spotkania z kolegami z klasy, radz mu nieco zmienić taktykę. Na przykład poproś go, aby śmiał się z chłopakami z obraźliwego żartu, zamiast machać rękami i krzyczeć. Jeśli wręcz przeciwnie, maluch jest zbyt nieśmiały, pozwól mu spojrzeć w oczy atakującego rówieśnika i pokazać, że jest gotowy do walki. Zachowanie o nietypowym wzorze może zaniepokoić otoczenie i zakończyć konflikty.

Postaraj się zapewnić dziecku kontakt z kolegami z klasy poza szkołą. Zapraszaj ich do siebie, organizuj przyjęcia i zachęcaj do udziału w zajęciach pozalekcyjnych. W miłej i pozbawionej nauczania atmosferze dzieciom znacznie łatwiej jest zaprzyjaźnić się ze sobą. A co najważniejsze: rozwijaj w dziecku pewność siebie. To rodzice mogą najlepiej pomóc w przezwyciężeniu kompleksów i fobii, w tym lęku przed komunikacją. Jeśli jednak członkowie rodziny będą zbyt krytyczni lub wymagający wobec dziecka, tylko pogorszy to sytuację.

Spokojni rodzice, którzy rozumieją niepowodzenia i sukcesy swoich dzieci, są kluczem do zrównoważonego, szczęśliwego i towarzyskiego dziecka.

Możesz mieć wrażenie, że inne dzieci w szkole w ogóle Cię nie szanują, ale możesz zmienić ich zdanie. Dzieci potrafią być wobec siebie okrutne, ale potrafią też rozpoznać, kiedy dana osoba postępuje właściwie. Najlepszym sposobem na zdobycie uznania ze strony rówieśników jest traktowanie wszystkich z szacunkiem i życzliwością. Powinieneś także ugruntować swoją pozycję jako osoby otwartej, godnej zaufania i dojrzałej. Bądź wierny sobie i wykaż się umiejętnościami i pomysłowością.

Kroki

Część 1

Okazuj szacunek i życzliwość

Szanuj wszystkich w szkole. Każdy człowiek zasługuje na traktowanie z szacunkiem, a najlepszym sposobem na osiągnięcie tego jest traktowanie innych ludzi z szacunkiem. Wszyscy w szkole muszą być traktowani z szacunkiem, włączając młodzież, seniorów, przyjaciół, nieznajomych i nauczycieli. Nie plotkuj, nie śmiej się i nie dokuczaj swoim rówieśnikom.

• Szanuj własność osobistą innych. Nigdy nie zabieraj cudzych rzeczy bez pozwolenia, a jeśli ktoś powierzył Ci daną rzecz do użytku, pamiętaj o zwróceniu jej w takim stanie, w jakim ją otrzymałeś.

1. Nie bój się stanąć w obronie siebie i innych. Jeśli widzisz, że ktoś doświadcza przemocy, niezależnie od tego, czy jest to przyjaciel, czy nieznajomy, wstań i stań w obronie tej osoby. Podobnie, gdy sam jesteś celem ataku, bądź odważny i broń się. W obu przypadkach zyskasz szacunek swoich rówieśników. Najgorsze, co możesz zrobić, to biernie czekać i nic nie robić, gdy ktoś doświadcza przemocy.

   • Możesz na przykład powiedzieć tyranowi: „Hej, kolego! To wcale nie jest fajne, nie powinieneś tak rozmawiać z dziewczyną”.

2. Pokaż swoją dojrzałość. Trudno być osobą o silnej woli w trudnej sytuacji, ale twoi rówieśnicy z pewnością będą cię za to szanować. Jeśli ktoś cię atakuje lub popycha, zachowuj się jak dorosły i odpowiednio zajmij się tą sytuacją. Nie bój się porozmawiać z nauczycielem lub doradcą, jeśli czujesz, że nie masz uprawnień, aby postąpić właściwie w danej sytuacji.

   • Na przykład, jeśli kolega z klasy cię obrazi, śmiej się lub po prostu wyjdź. Nie zniżaj się do jego poziomu, nie obrażaj go w zamian, a zwłaszcza nie wszczynaj bójek.

3. Nie rób rzeczy niestosownych. Pomyśl o tym, jak inni zareagują na Twoje działania i jak będziesz wyglądać w ich oczach. Nie opowiadaj głupich dowcipów, plotek i nie rozpowszechniaj plotek. Unikaj kłótni z rówieśnikami i nigdy nie uciekaj się do konfliktów fizycznych.

Część 2

Dobrze komunikuj się z rówieśnikami

Pokaż innym, że jesteś taki jak oni. Jeśli jesteś osobą nietowarzyską, trudno będzie ci zdobyć szacunek towarzyszy i rówieśników. Spróbuj znaleźć coś wspólnego ze swoimi rówieśnikami, na przykład silne umiejętności organizacyjne, talent do koszykówki lub zamiłowanie do science fiction.

• Podejmuj małe kroki, aby zbliżyć się do innych, na przykład komplementuj koszulkę kolegi z klasy, jeśli widzisz na niej logo swojego ulubionego zespołu.
• Innym sposobem na nawiązanie więzi z rówieśnikami jest okazywanie empatii. Na przykład, jeśli kolega z klasy jest zdenerwowany z powodu złej oceny, zastanów się, jak byś się czuł w podobnej sytuacji. Powiedz coś w stylu: „Wiem, jak frustrujące jest otrzymanie złej oceny, zwłaszcza jeśli bardzo się starałeś. Przydarzyło mi się to wcześniej w tym roku na zajęciach plastycznych. Na szczęście jest jeszcze czas na poprawę oceny ogólnej, więc nie rób tego niech to cię bardzo zmartwi.”

1. Naucz się elokwencji . Silne umiejętności komunikacyjne pomogą Ci zdobyć szacunek kolegów z klasy. Jeśli trudno Ci wyrazić swój punkt widzenia, wypróbuj ćwiczenia, które pomogą Ci rozwinąć umiejętności. Na przykład po przeczytaniu artykułu w gazecie lub czasopiśmie podsumuj otrzymane informacje. Pomoże Ci to wyciąć niepotrzebne elementy, jednocześnie podkreślając główne punkty.