Jak powstrzymać syna od płaczu z każdego powodu. Psychologia dziecka: syn płacze z byle powodu. Czy można powiedzieć synowi, że mężczyźni nie płaczą?

Dzień dobry Mam problem, z którym od kilku lat nie możemy sobie poradzić. Mam syna, który ma 4 i pół roku i ciągle płacze! Na początku, gdy miał 2 lata, przypisywałam to dziecięcym kaprysom, w wieku 3 lat myślałam, że z czasem dziecko podrośnie i przestanie płakać. Jestem zwolenniczką tego, że z dzieckiem trzeba rozmawiać! Próbowałam mu wytłumaczyć, dlaczego nie należy płakać z powodu czy bez! Nie pomaga! Ostatnio nastąpiło jakieś zaostrzenie i nie mogę sobie już z tym poradzić! Kładę go w kącie na godzinę, tam płacze, kładę się wcześniej za karę, płacze, teraz nie kupuję prezentów - płacze.. Jest Skorpionem, ma trudny charakter i teraz on oprócz łez, gdy zaczynam zaostrzać swoje kary (nie biegnę do niego, gdy tylko stojąc w kącie powie: „Mamo, nie zrobię tego więcej”), mogę go dać klapsa straszyć go... To nie ma sensu, zaczyna być agresywny, może upaść i kopnąć się w nogi, a co gorsza, uderzyć się w głowę... Jestem już wyczerpany i nie mam już pomysłów! Nie wiem co robić, proszę o pomoc!!

Witaj Julio! Spróbuj postawić się w sytuacji swojego dziecka, jak długo możesz to znieść?

Położyłem go w kącie Na godzinę , tam płacze, ja za karę chodzę wcześniej spać, on płacze, prezentów nie kupuję

Zaczynam zaostrzać kary (nie biegnę do niego, jak tylko stojąc w kącie powie: „Mamo, nie zrobię tego więcej”), potrafię już go bić, żeby zastraszyć

Aby nie toczyć tej wyczerpującej wojny, albo skontaktuj się osobiście z psychologiem - w celu poznania skuteczniejszych od Twoich metod wychowania, albo poczytaj literaturę.

Witaj, Julio. Potraktowałaś syna w sposób, którego nie należy robić. A alarm powinien zostać wszczęty w wieku dwóch lat. Powód jest prosty. Każde małe stworzenie – kotek, niedźwiedź, człowiek – prosi o troska i ciepło już od najmłodszych lat. Kochać, całować, przytulać, pieścić, nosić w ramionach, aż dziecko się znudzi - to motto wczesnego dzieciństwa. Ty najwyraźniej chciałeś, żeby dziecko szybciej dorosło, a zamiast uwaga, zaczęłaś go bawić zabawkami. Dziecko w wieku jednego lub dwóch lat nie otrzymało tego, co powinno otrzymać. A teraz to, nie otrzymane, będzie wymuszone, dopóki nie będzie starsze. Mówi ci - Daj, ale w swoim na swój sposób, płaczem i histerią. Już jest nieszczęśliwy, kiedy z uśmiechem i śmiechem musi spędzić lata dzieciństwa. Nie będzie już mógł się później cieszyć. Może to również mieć wpływ na jego

Pytanie: Cześć. Mam na imię Olga. Mam syna Dimochkę, mamy 5 lat. Jesteśmy bardzo kapryśni i płaczemy z byle powodu, a powodów jest wiele: ktoś czegoś nie dał, nie kupił, powiedział coś nie tak, tak właśnie jest, gdy coś nie wychodzi. Zaczynam go uspokajać, ale on zaczyna krzyczeć jeszcze bardziej i to tak bardzo, że czasami na placach zabaw matki swoich dzieci nie pozwalają swoim dzieciom się do niego zbliżyć, bo krzyczy tak bardzo, że trzeba zakryć uszy. Odwiedziliśmy neurologa. Mówiła, że ​​„mówią, że dzieci są różne i w ogóle trzeba je edukować”.

Ale jak wychowywać? Nie jestem jakimś sadyugą, żeby na dziecko krzyczeć, albo co gorsza, bić je... Proszę o poradę. Nawiasem mówiąc, w przedszkolu zachowuje się dokładnie tak samo. Mam dość skarg nauczycieli.

Lyubov Goloshchapova, psycholog dziecięcy, odpowiada:

To wspaniale, że nie jest sadyugą, oczywiście, nie ma co bić i krzyczeć. Dobra robota, kontynuuj swoją linię. Chcę Cię zaprosić do pozbycia się jednego ciężaru, który dźwigasz. Odczujesz ulgę, a potem, oto, Dima zostanie wypuszczony z krzykiem.

Opisałeś sytuację tak obrazowo, że przed moimi oczami pojawił się obraz. Jest świat i jest niezadowolone dziecko, które krzyczy tak głośno, że wszyscy uciekają ze strachu. Gdzie jesteś? Widzę Cię między nimi, między chłopcem a światem, z zapewnieniami, perswazją, a może hołdem w postaci słodyczy, bananów i zabawek. Oczywiście wszystkie najważniejsze informacje trafiają do pośredników. Ale możesz wydostać się z tej trudnej roli, którą wziąłeś na siebie.

Zobaczmy, co się stanie, jeśli usuniemy pośrednika.

Chłopiec nie jest mały, w wieku pięciu lat można już wiele zdziałać, dużo wie i prawie wszystko rozumie. Jak otaczający go ludzie reagują okrzykiem na jego technikę taktyczną, przestudiował już wszystkie szczegóły i niuanse, możesz być pewien. Dla niego jest to doskonały, sprawdzony sposób na realizację swoich pragnień. Ale innym ludziom w ogóle nie podoba się ta metoda. A jeśli nie zostaną powstrzymane, sytuacja nie zostanie złagodzona, ludzie zareagują z tą samą prostoduszną bezpośredniością, z jaką krzyczy niezadowolone dziecko. Niech więc to robią oczywiście pod twoją kontrolą i nadzorem. Jedynym warunkiem jest to, że można interweniować tylko w naprawdę krytycznych sytuacjach, gdy istnieje fizyczne zagrożenie.

Ty też jesteś człowiekiem, prawda? Pozwól sobie na bardziej naturalną reakcję na to, co robi Twój syn. Nie krępuj się powiedzieć mu o swoich uczuciach (kiedy nadejdzie cisza), nie wstydź się, nadszedł czas, kiedy możesz to zrobić. Powiedz nam, jak się czujesz, po prostu nie obwiniaj i nie pouczaj, po prostu opowiedz nam o sobie. Przestań przez jakiś czas zmuszać go do zachowywania się w sposób, który uważasz za właściwy, to wciąż daremny wysiłek, jak widziałaś przez lata. Wyjdź z roli miękkiej poduszki, mediatora-rozjemcy i stań się po prostu częścią świata. Oczywiście Twoja odpowiedzialność za dziecko pozostaje z Tobą, ale dziecko dojrzało i urosło, zmienia się także forma Twojej odpowiedzialności. Teraz Twoim zadaniem jest obserwacja i interweniowanie tylko w sytuacjach krytycznych.

Bardzo dobrze, że dziecko idzie do przedszkola. Wierzę, że nauczyciele i dzieci zachowują się prosto i bezpośrednio. A ponieważ Dimie nie można nic zabrać, bez względu na to, co mu powiesz, ale on stawia na swoim, nauczyciele szukają kogoś, komu mogliby wylać swój smutek, i znajdują go, i to znowu ty! Porzuć tę aktywność. Nie mediuj. Obserwuj i kontroluj. Przestań być buforem amortyzującym i tłumikiem tłumiącym decybele. Czy nauczyciel ogłasza listę osiągnięć na dany dzień? Nie szukaj wymówek, po prostu się z nią zgódź. Tak, rozumiem, wydarzyło się to i tamto, wszystko jasne, dzięki za informację. Jeśli w Twojej duszy zacznie się burza i to 9-punktowa burza, nie bój się, jest to nawyk, którego prędzej czy później się pozbędziesz. Potem po prostu udawaj, że jesteś spokojna, udawaj, wciel się w rolę absolutnie spokojnej mamy, której nic nie złamie. Nie trzeba niczego wyjaśniać, nie trzeba „przepracowywać” incydentów z synem w drodze z przedszkola. Teraz to nie twoja sprawa. Wszyscy przeżyli, nikt nie został ranny, co oznacza, że ​​Wasza interwencja nie jest konieczna, jedziemy dalej. Widząc, że opuściłeś grę, nauczyciele i dzieci będą trochę zaskoczeni, a następnie szybko przywrócą porządek w relacji. Skargi będą stopniowo zanikać. I nie musisz się zbytnio martwić o swojego synka, nie pozwoli sobie zrobić krzywdy i to jest cudowne!

Piszesz, że gdy uspokoisz Dimę, zacznie krzyczeć jeszcze głośniej. Sami możecie zobaczyć, jest dobrze. Zrób kolejny krok – przestań zapewniać. Dla pięciolatka w Twojej sytuacji wydaje mi się, że jest to bardziej rytuał niż zapewnienie. Czy na pewno chcesz porzucić ten rytuał? To odpowiedz sobie szczerze, ile lat masz zamiar to wspierać? Do 10? Do 30? Zawsze? Jeśli Twoja odpowiedź nie brzmi wcale, po prostu przestań to robić. Tylko w ten sposób można przerwać zwykły krąg „niezadowolenia – krzyku – perswazji – jeszcze większego krzyku”. Nikt tutaj nie jest w stanie niczego dla Ciebie zmienić. Twoje wyjście, mamo!

Nie masz obowiązku nikomu niczego się tłumaczyć, nie masz obowiązku usprawiedliwiania się i przepraszania kogokolwiek za syna. Jeśli zachowujesz się naturalnie, nie przejmuj się cudzą pracą, nie próbuj nadrabiać cudzych błędów i niepowodzeń, Twój syn dostosuje się do Twoich potrzeb. Może zrobić wszystko, po prostu dotychczas nie miał takiej potrzeby. Może nie wie, jak może być inaczej, spokojnie, spokojnie. Daj jemu i sobie możliwość poszukiwań, próbowania, eksperymentowania, przymierzania, w końcu znajdziesz opcje, w których każdy będzie zadowolony, a może nawet szczęśliwy. Chcę tylko powiedzieć, że krzyk sam w sobie jest dobrym sposobem na złagodzenie stresu psychicznego. Wprowadzony w dopuszczalnych granicach może dobrze służyć. A jeśli do tego dodamy aktywność fizyczną, ciało odczuje taki przypływ sił, że nastrój od razu się poprawi i będzie się chciało śpiewać, a nie krzyczeć.

Pytanie do psychologa:

Witam.. Mój synek ma 3 lata i 10 miesięcy. Jest dzieckiem bardzo bezbronnym, płacze z byle powodu, według nauczyciela, „nie da się powiedzieć słów”... Sam jest bardzo mądry, uwielbia rysować, patrzeć na książki, uwielbia bawić się z innymi dziećmi (na ulicy , w domu), biega, skacze, zazwyczaj w dobrym humorze, lubi rozmawiać, zadawać pytania o wszystko... Ale w przedszkolu jakoś zamyka się w sobie... Zabierają zabawkę - płacze, upada - on płacze (nawet jeśli niewiele), coś mu nie wychodzi (np. nie potrafi zapiąć guzika w marynarce) - znowu płacze... W domu płacze głównie po spaniu, szczególnie rano... Budzi się, wydaje się, że jest w humorze, ale gdy tylko go poprosisz, żeby się ubrał, od razu wybucha płaczem, chociaż wie, jak się ubrać, nadal siedzi i ryczy, nie może się ubrać... Robimy z mężem to i tamto... To chyba nasza wina, karciliśmy go za to, że tak długo się ubierał, a jeśli nie słuchał, to na przykład kładliśmy go do kąta i biliśmy go w tyłek. dół... Mam wrażenie, że się boi, że nie będzie mógł się ubrać... Czasami zakłada spodnie, ale na zewnątrz jest gorąco, mówię mu spokojnie: „Załóżmy lepiej szorty”, a on jakoś reaguje boleśnie, zaczyna szlochać, pytam: „dlaczego się nie ubierasz?”, a on wybucha płaczem… I tak się dzieje prawie każdego ranka.. Czasem nerwy nie wytrzymują i zaczynam krzyczę... Czasem mam wrażenie, że zwariuję... Mąż mnie obwinia, mówi, że bardzo karcę syna, więc się mnie boi... Ale nic nie poradzę... Będę krzyczeć i po 5 minutach siedzę i żałuję, że krzyknęłam... W myślach rozumiem, że krzycząc tylko pogarszam sytuację... Próbowałem różnych rzeczy, rozwiązuję problem, ignoruję to, idź do innego pokoju, ale syn dalej siedział i ryczał.. Czasem mu mówię „policz do 5, zdążysz się ubrać?”, on z radością zaczyna się szybko ubierać, szybko, liczę do 5, a on z radością mówi: „To wszystko, jestem już ubrany, spójrz, mamo”. Ale nie mogę za każdym razem za nim chodzić i go we wszystkim zachęcać, a w przedszkolu nikt nie będzie z nim na ceremonii, a w późniejszym życiu... Jak go nauczyć, żeby się nie denerwował takimi drobnostkami... Rozumiem, że początkowo sami zepsuliśmy sobie relację z dzieckiem, karcąc go za coś, czego w zasadzie nie można karcić... Na przykład za jego łzy.. Ale jak teraz przywrócić dziecku pozytywne nastawienie? Jak mu wytłumaczyć, że musi się po prostu ubrać, bez łez? Jak możemy poprawić naszą relację? Może warto być bardziej rygorystycznym i ignorować jego łzy, a on zrozumie, że nie da się podwieźć i przestanie płakać z byle powodu? Choć to mało poprawne... Albo wręcz przeciwnie, zawsze mów do niego spokojnie, cicho i nie zwracaj uwagi na jego łzy, odwróć go czymś. .. Już jestem zdezorientowany..

Psycholog Alina Władimirowna Lelyuk odpowiada na pytanie.

Guzel, witaj!

Kiedy dziecko zaczęło płakać? A może był taki przez cały czas? 3 lata - pierwszy kryzys u dzieci. To bardzo ważny i kluczowy moment w rozwoju dziecka. Stopniowo zaczyna realizować siebie, swoje pragnienia i cechy. Może pojawić się pierwsze „nie chcę”. Dzieci mogą robić wszystko odwrotnie i odwrotnie. W ten sposób objawia się ich aktywność, dążenie do samodzielności, upór i wytrwałość w dążeniu do swoich celów i pragnień. A jeśli coś Ci się nie podoba, dziecko może wyrazić swoje niezadowolenie łzami. Okres ten trwa 3-6 miesięcy. Trzeba to znosić cierpliwie, bez krzyków i złości.

„To chyba nasza wina, karciliśmy go za to, że tak długo się ubierał, a jeśli nie słuchał, to kładliśmy go do kąta, a potem uderzaliśmy go w tyłek... Mam wrażenie, że się boi, że nie będę mogła się ubrać...” - może tak będzie. Dziecko pamiętało ubieranie się jako powód do krzyków i kary. Włącza się od razu. A teraz musisz wykazać się dużą cierpliwością i wytrzymałością, aby sobie z tym poradzić.

„Czasami zakłada spodnie, ale na zewnątrz jest gorąco, mówię mu spokojnie: „lepiej załóżmy szorty”, a on jakoś reaguje boleśnie, zaczyna płakać, pytam: „dlaczego się nie ubierasz” i wybucha do łez...” - uważaj na siebie. W jakim tonie to wszystko mówisz? W wieku trzech lat płacz dziecka może być skierowany przeciwko dyktaturze rodziców. Oznacza to, że jeśli mówisz rozkazującym tonem + niezbyt dobre wspomnienia wiążą się z ubieraniem się = łzy.

Dlatego złagodź swój ton. Mów w zabawny sposób. Kiedy dziecko nie jest jeszcze zbyt dobre w szybkim ubieraniu się, pochwal go. A kiedy tata (Twój mąż) wróci z pracy do domu, opowiedz mu, jak Twój syn szybko i samodzielnie się dzisiaj ubrał. Teraz musisz rozwinąć w dziecku pozytywne uczucia podczas ubierania się.

„Mąż mnie oskarża, mówi, że bardzo karcę syna, więc się mnie boi… Ale nie mogę się powstrzymać… Będę krzyczeć i po 5 minutach siedzę, żałuję że krzyczałem...” - przestań karcić syna i nakrzycz na niego. Czy wiesz, że może to prowadzić do nerwic dziecięcych? Czy wiesz, że wyleczenie dziecka kosztuje niesamowity wysiłek?

Pomyśl o tym, że to tylko mały człowiek, który jest całkowicie i całkowicie zależny od Ciebie. I dopiero zaczyna się wszystkiego uczyć. I nie wszystko jest dla niego jasne i wiele trzeba wyjaśniać, czasem więcej niż raz. A on, niczym robot, nie jest w stanie wykonywać Twoich poleceń błyskawicznie. Nie wiedziałeś też, jak zrobić wszystko od razu. A może od urodzenia samodzielnie się ubierałeś, myłeś, czesałeś i zbierałeś zabawki? Jak traktowała cię twoja matka? Czy powtarzasz jej zachowanie? Czy podobało Ci się wszystko, co pamiętasz z tamtego wieku?

„Czasami mówię mu «pozwól mi doliczyć do 5, czy zdążysz się ubrać?», on z radością zaczyna się szybko, szybko ubierać, liczę do 5, a on radośnie mówi «To wszystko, jestem już ubrany , spójrz, mamo” - zgadza się. Dzieci w tym wieku potrzebują formy zabawy. A Twoja intonacja jest wtedy zupełnie inna, prawda? Więc zrób to. I musisz się zgodzić - to znacznie szybsze niż uspokojenie płaczącego dziecka?

„Rozumiem, że początkowo sami zepsuliśmy naszą relację z dzieckiem, karcąc go za coś, czego w zasadzie nie można skarcić… Na przykład za jego łzy...” - nie ma co go łajać za łzy. Spróbuj cierpliwie wyjaśnić, czym są łzy. Zamień wszystko w formę komiksową. Na przykład: „Kto tak gorzko płacze? Och, jakie wielkie łzy. Zbierzmy je w filiżance” czy coś w tym rodzaju. I tyle – uwaga dziecka zostanie odwrócona.

„Albo wręcz przeciwnie, zawsze mów do niego spokojnie, cicho i nie zwracaj uwagi na jego łzy, odwróć jego uwagę czymś…” - to będzie naprawdę słuszna decyzja. Po pewnym czasie dziecko całkowicie przestanie płakać z jakiegokolwiek powodu. Najważniejsze, żeby nie złościć się na dziecko, nie krzyczeć, nie krzyczeć i nie karać. Nie bądź surowym nauczycielem, który próbuje narzucić jej to, czego potrzebuje. Pamiętaj, że jesteś mamą – życzliwą, delikatną, czułą i kochającą. A tego właśnie potrzebują dzieci w tym wieku. A Ty sama będziesz mogła zobaczyć i poczuć zmiany w zachowaniu Twojego dziecka.

Powtarzam jeszcze raz – bądź cierpliwy i znajdź siłę, aby traktować płaczącego z większą czułością i szacunkiem. Przekieruj jego uwagę na inne rzeczy i działania. Komunikuj się w zabawny sposób. Spędzaj z nim więcej czasu. Oglądajcie razem dobre kreskówki. Skomentuj je. Czytajcie razem książki. Porozmawiaj i wyjaśnij. Zagraj w teatr lalek. Staraj się być tak miły i cierpliwy, jak to tylko możliwe.

W końcu teraz od Ciebie zależy, jak Twoje dziecko będzie dorastać. W końcu to ty kształtujesz teraz jego nawyki i normy zachowania. Dziecko, które jest kochane i otoczone opieką, wyrasta na bardziej pewne siebie i spokojne.

Guzel, cierpliwości, wytrwałości i miłości dla Ciebie i Twojego dziecka.

5 Ocena 5,00 (2 głosy)

Płacz dziecka. Łzy. Gorzkie łkanie. Poza tym w pozornie pustym miejscu co najwyżej jest to realna kara dla rodziców, a co najmniej sprawdzian. Test kompetencji rodzicielskich.

Jak reagują rodzice, jeśli dziecko lubi płakać z powodu drobiazgów? Z własnych obserwacji i obserwacji forów rodzicielskich dochodzę do wniosku, że sposobów nie jest zbyt wiele. Inną sprawą jest to, że w większości przypadków sposób na powstrzymanie dziecka od płaczu z jakiegokolwiek powodu jest wybierany intuicyjnie przez rodziców lub zaczerpnięty z arsenału metod starego dziadka. I nie byłoby w tym nic złego, gdyby głównym zadaniem nie była próba znalezienia „wyłącznika” dziecięcego płaczu, ale chęć zrozumienia prawdziwej przyczyny pozornie bezprzyczynowych łez.

Po co szukać powodu, najważniejsze to nie płakać

W zbiorze metod edukacji rodziców, jak powstrzymać dziecko od płaczu z jakiegokolwiek powodu, znajdujemy: ignorowanie łez, prowadzenie poważnych rozmów na temat „płacz jest głupi”, podajemy pozytywne przykłady, jeśli chłopiec płacze, to apelujemy na to, że „prawdziwi mężczyźni nie płaczą.””, odwiedzamy neurologa i uzbrajamy się w leki uspokajające układ nerwowy.

Zagrożenia i manipulacje takie jak: „Jeśli nie przestaniesz płakać, zostawię cię tutaj”, „Przestań płakać, inaczej nie kupię ci tabliczki czekolady”., odwracanie uwagi dziecka: „Spójrz na słonie”, a także bezpośrednia przemoc fizyczna i kary, uzupełniają obraz działań podejmowanych przez wychowawców w celu rozwiązania trudnego problemu powstrzymania dziecka od płaczu z jakiejkolwiek przyczyny.

Najczęściej rodzice osiągają swój cel: dziecko przestaje płakać, jednak cena rozwiązania problemu pozostaje za kulisami. To prawda, że ​​nie na długo. Z pewnością zbierzemy godne ubolewania owoce naszych błędów wychowawczych, nawet jeśli nie mamy pojęcia, co było przyczyną negatywnego scenariusza życiowego dziecka.

Jak wiadomo, niewiedza nie uwalnia nas od konsekwencji niewiedzy. Kiedy nie zdajemy sobie sprawy z tego, co robimy, nie dostrzegamy wewnętrznych cech wyróżniających dziecko, wówczas nie jesteśmy w stanie przewidzieć, jak nasze metody wychowania zadziałają na nie, jak wpłyną na jego psychikę. Psychologia wektorów systemowych eliminuje luki w wiedzy rodziców.

Drobiazg czy nie drobiazg?

Zacznijmy od podstaw: wszystkie dzieci różnią się nie tylko cechami zewnętrznymi, ale także różnią się wewnętrznymi właściwościami psychicznymi. To, co dla jednego człowieka nie jest ważne, dla innego może być znaczeniem życia. Wartości życiowe, sposób myślenia i zachowanie naszego dziecka mogą radykalnie różnić się od naszych. Na przykład zwykła utrata starej zabawki jest przez niektórych rodziców postrzegana jako drobnostka, a łzy są co najmniej stratą czasu. Dla dziecka, powiedzmy, wyposażonego w wektor wizualny, utrata zabawki to prawdziwa tragedia.

Ze wspomnień

Kiedy byłam dzieckiem, miałam ulubionego pluszowego króliczka i jakoś nie mogłam go znaleźć na swoim miejscu. Albo brat bawił się bezskutecznie i zatarł ślady wrzucając króliczka do zsypu na śmieci, albo przyjechały z wizytą dzieci sąsiada, lecz po długich poszukiwaniach zabawki nie odnaleziono. Mój króliczek Wasia zniknął.

- Ah-ah-ah,- płakałem.

Rodzice przyszli z krzykami.

- Pomyśl tylko, zgubiłem zabawkę - co za drobnostka, kupimy nową.

- Nie chcę nowego, chcę Vasyę!

Moi rodzice nie rozumieli, co się dzieje w mojej duszy, dziewczynie z wektorem wizualnym. To nie była tylko zabawka, stara i zużyta, to był mój przyjaciel, któremu opowiadałam bajki, na którym mi zależało, którego kochałam. Namawianie rodziców nie miało na mnie żadnego wpływu. Jeśli te słowa nie dotrą do mojej córki, pozwól jej posiedzieć sama w pokoju i pomyśleć, zdecydowała matka.

- Jak tylko przestaniesz płakać, możesz wyjść,- powiedziała.

Siedziałem długo, płacząc nie tylko z powodu utraty Wasyi, ale także z urazy. Dobrze, że przyjechała moja babcia, zlitowała się nade mną, współczuła mi w bólu i wydała rodzicom polecenie:

- On płacze, więc pozwól mu płakać. Nie karz jej za płacz.

Mama zaczęła narzekać:

- Jak więc nie karać? Nie rozumie słów, płacze z byle powodu i bez powodu. Nie mam siły na to patrzeć.

- Kiedy dorośnie, przestanie.

Dzieci bezbronne i wrażliwe

Korekta: Olga Lubova