Dziecko ma rok i dwa miesiące. Jego zachowanie jest okropne: ciągle jęczy i jest kapryśny. zwłaszcza jeśli coś jest według niego nie tak. jak sobie poradzić z takim zachowaniem? jak się zachować? Co zrobić, jeśli Twoje dziecko ciągle marudzi i marudzi z byle powodu? Co zrobić, jeśli Twoje dziecko jęczy

Nawyk marudzenia i mówienia płaczliwym tonem u dzieci nie pojawia się nagle, lecz jest wynikiem wychowania. Kierownik Pracowni Psychologii Pozytywnej dla Dzieci i Młodzieży Anna Stefanova opowiedziała nam, jak zmienić relację z dzieckiem, aby nie wyrosło na „marudzącego”.

Czy zauważyłeś, że gdy jesteś zajęty zrobieniem czegoś osobistego dla siebie (na przykład rozmową przez telefon), Twoje dzieci od razu zaczynają prosić o słodycze lub wymyślają różne drobne prośby? Jeśli nie zareagujesz, zaczyna się marudzenie, że tak powiem, imitacja urazy. Najczęściej matki, aby ich dzieci szybciej pozostawały w tyle, zaspokajały ich pragnienia. Oto przykład dziecka testującego granice rodzicielskiego zakazu i zapewniam Cię, że doskonale zna wszystkie Twoje słabości. Jeśli zignorujesz lub pozwolisz sobie na to zachowanie, doprowadzi to do nawrotu. Celem dziecka w tym przypadku jest uzyskanie od ciebie tego, czego chce.

Zatem fakt marudzenia jest najczęściej rodzajem manipulacji, sprawdzianem nas, dorosłych, na wytrwałość i niezłomność w zasadach.

Możemy przyjąć cztery przyczyny płaczliwości dziecka, a mianowicie:

1. Dzieciak znalazł sposób na osiągnięcie swojego celu. O marudzeniu jako manipulacji pisaliśmy już powyżej.

2. Dziecko chce być (pozostać) małe. Zakłada się, że takie zachowanie jest kontynuacją płaczu niemowlęcego, co wskazuje, że dziecko czegoś potrzebuje. Ponieważ dzieci nie potrafią jeszcze mówić, płacz jest sposobem na zwrócenie uwagi i zaspokojenie jakiejś potrzeby. Metodę tę mogą zastosować w późniejszym życiu np. dziewczęta i chłopcy: „No cóż, jak możesz odmówić tej małej dziewczynce?”

3. Przyciąga uwagę. Dla dziecka wskaźnikiem uwagi rodziców jest manifestacja ich emocji. Zatem „nękając” Cię „jęczeniem” spotka się przynajmniej z jakąś reakcją, nawet jeśli będzie negatywna, na przykład irytacją: „Przestań marudzić! Dlaczego jesteś taki mały!”

Getty Images/Fotobank

4. Dziecko boi się kary lub krytyki (reakcja obronna) i ogólnie się boi. Jeśli rodzice są niekonsekwentni w słowach i czynach, często nie dotrzymują obietnic, dziecko traci pewność siebie w przyszłości, stąd płaczliwy głos, wysokie tony - jeden z objawów osoby niepewnej siebie. Nawet jeśli rodzice coś obiecują, pozostaje strach i niepewność co do otrzymania tego, co zostało obiecane. Być może dziecko nie może Ci czegoś powiedzieć, bojąc się, że nie zostanie wysłuchane, skrytykowane i ukarane.

Marudzenie jest nabytą i utrwaloną formą zachowania, którą należy skorygować poprzez zmianę strategii rodzicielskiej:

● Najpierw prześledź, w jakich okolicznościach pojawia się taka forma komunikacji jak marudzenie. Kiedy usłyszysz w swoim głosie piskliwe nuty, spróbuj się przyłączyć i zrozumieć, czego dokładnie chce Twoje dziecko: „Może chcesz mi coś powiedzieć?” Słuchaj go i nie oceniaj.

● Staraj się jak najwięcej komunikować ze swoimi dziećmi – opowiadaj im, udostępniaj, słuchaj. Usiądź tak, aby być na poziomie dziecka, spójrz mu w oczy, weź go za rękę i porozmawiaj z dzieckiem: „Wydaje mi się, że teraz mówisz tym tonem, bo…” Następnie – Twoje wersje odnoszące się konkretnie do Twojego sytuacji, bo rodzice jak nikt inny wiedzą, co się naprawdę dzieje: „Chciałbyś...”, „Boisz się, że ty (ja)…”, „Chcesz mojej uwagi” itp.

● Najważniejszą rzeczą jest bycie KONSEKWENTNYM w swoich działaniach i obietnicach wobec dziecka. Zrozum zasadę: „JAK POWIEDZIAŁ, ZROBIŁ”. Przykładowo, jeśli obiecałeś dziecku zabawę, zrób to o specjalnie ustalonej godzinie, a jeśli obiecałeś, że za tydzień kupisz zabawkę, koniecznie ją kup. Dzięki temu Twoje dziecko będzie mieć pewność siebie i poczucie wsparcia z Twojej strony. Zobaczysz, jak stopniowo ten niepewny ton (jęczenie) opuści Twoje życie.

● Powinny obowiązywać jasne zasady i umowy pomiędzy Tobą a Twoimi dziećmi. Na przykład w przypadku opisanym na początku artykułu możesz porozmawiać z dziećmi o tym, że telefon jest dla Ciebie bardzo ważny i poprosić je, aby nie zawracały jej głowy prośbami (poza bardzo ważnymi - każda rodzina ma swoje) w tych momentach, gdy matka komunikuje się przez telefon. Jeśli stanie się to regułą, marudzenie ustanie.

Z jakiegokolwiek powodu dziecko ucieka się do tej metody komunikacji, nigdy nie należy etykietować dziecka jako „marudzącego” lub tym podobnego. Zawsze istnieje sposób, aby dowiedzieć się, co spowodowało takie zachowanie (reakcję) i pomóc dziecku.

Tatiana Koryakina

Siedziałem przy motelowym basenie, próbując się zrelaksować i cieszyć słońcem. Ale nagle poczułem, że zaczyna mi pękać głowa i tak mocno zaciskałem zęby, że zacząłem odczuwać ból w szczękach. Obok mnie siedział mężczyzna, trzymając na kolanach śliczną dziewczynkę. Obok niego stał starszy chłopak, który jęczał bez przerwy. Jęczał, że chce jeszcze raz wejść do wody, choć cały się trząsł; narzekał, żeby ojciec kupił mu piłkę. Jego jęczący głos drapał moje nerwy i w końcu nie mogłam tego znieść. Wychodząc, odwróciłem się i spojrzałem na małego skomlącego. To, co zobaczyłem, wiele mi wyjaśniło. Jego wzrok utkwiony był w kolanie ojca.

„To jest „sekretne znaczenie” – powtarzałem sobie. „Nie chce iść na basen, na bal, na tabliczkę czekolady ani oglądać telewizji w pokoju, chce siedzieć na kolanach ojca”. Kiedy dzieci bez przerwy marudzą i marudzą zirytowanym głosem, potrafią doprowadzić rodziców do białej gorączki – niewiele rzeczy potrafi je tak szybko i dogłębnie zirytować. To niestety jeden z wariantów błędnego koła: im bardziej się zirytujemy, tym silniejsze staje się marudzenie, bo kryje się za nim ukryta prośba o coś, co zwykle nie ma nic wspólnego z tym, o co dziecko prosi w danej chwili. za chwilę.

Kiedy zaczyna za bardzo marudzić i staje się to jego nawykową i powszechną formą zachowania, nie można osiągnąć pozytywnego rezultatu stosując atak frontalny, jak starają się to robić wszyscy rodzice. Zwykle jesteśmy tak zirytowani marudzeniem, że mimowolnie reagujemy na nie nietolerancją i złością. Grozimy karaniem, nie słuchamy i po prostu krzyczymy. Mówię to z całą pewnością, bo sama to robiłam. Pierwsze wydarzenie, które pamiętam, miało miejsce, gdy odwiedziły mnie dwie siostry: ośmioletnia i dziesięcioletnia. Najmłodszy doprowadzał mnie do szaleństwa. Wściekała się, gdy jej siostra coś zrobiła lub powiedziała.

– Patrzy na mnie krzywo – jęknęła młodsza. Lub: „Dali jej więcej bananów ode mnie”. W tych chwilach płynął potok krokodylich łez, a ja czułem, że staję się coraz bardziej rozdrażniony. Jeśli mieliśmy coś umówić w ciągu dnia, młodsza dziewczyna czterdzieści razy dziennie dręczyła mnie, gdzie, kiedy i jak to wszystko będzie, aż zagroziłem, że wszystko odwołam, a wtedy jej dolna warga zaczęła drżeć, oczy zalany łzami i miałem wrażenie, że zaraz stracę panowanie nad sobą i na nią nakrzyczę.

Trzeciego dnia wizyty doszło do drobnej sprzeczki: zdaje się, że starsza siostra przechwalała się, że znalazła żabę, ale nie zawołała młodszej, po czym znowu zaczęło się straszne wycie. Usłyszałem swój krzyk: „Dość! Zatrzymaj to przedstawienie! Nie chcę słyszeć żadnego innego słowa!” Dziewczyna spojrzała na mnie ze zdziwieniem i pobiegła do swojego pokoju. A ja stałam przy zlewie i czułam się o wiele bardziej winna niż większość rodziców w takich momentach…
Ponieważ nie musiałam już na co dzień zajmować się bezpośrednio wychowywaniem dziewcząt, łatwiej było mi wykazać się cierpliwością i trzeźwo spojrzeć na sprawy. Ten dramatyczny moment przywrócił mi zmysły i zdałem sobie sprawę, że to, co robię, jest przeciwieństwem tego, do czego zachęcam innych rodziców: szukaj przyczyn, a nie eliminuj objawy.

Od razu zrozumiałem, co kryje się za nadmiernym marudzeniem i marudzeniem mojej młodszej siostry. Myślę, że wiedziałem o tym od początku, ale nie czułem się gotowy, aby cokolwiek z tym zrobić. Wszedłem do pokoju najmłodszej, zastałem ją zwiniętą w kłębek na łóżku, usiadłem obok niej i powiedziałem: „Przepraszam, kochanie. Tak naprawdę oboje mamy ochotę płakać z powodu wielkiego żalu i właśnie to powinniśmy zrobić. Matka dziewcząt zmarła prawie rok temu. Nie widzieliśmy się od dnia pogrzebu. Kiedy spotkaliśmy się ponownie, nasz smutek i ból pozostały za nami. Dopóki nie porozmawialiśmy o tym bezpośrednio, dziewczyna cały czas jęczała, a ja cały czas krzyczałem. Zamiast tego usiedliśmy obok siebie na łóżku, mocno się przytuliliśmy i wypłakaliśmy się. Przez resztę czasu dziewczyny mieszkały ze mną, rozmawialiśmy na głos o tym, co czujemy i często płakaliśmy.

Wiem doskonale, że są takie chwile, kiedy dzieci po prostu nas „łapią” i jeśli spuścimy trochę pary, nie zaszkodzi to ich małym duszkom, ale może ocalić naszą. Ale kiedy dziecko jest zawsze przygnębione, naprawdę musimy przyjrzeć się bliżej temu, co może się za tym kryć. W przeciwnym razie oboje wpadniemy w pułapkę powielania zachowań, od których obojgu coraz trudniej jest uciec.

Najczęściej powody marudzenia są podobne do tych, które opisałem w dwóch pierwszych przypadkach, gdy jest jakaś realna potrzeba, realny problem, a po prostu tego nie zauważamy. Tata na basenie nie otrzymał sygnału zazdrości, ja nie otrzymałam sygnału smutku. Dziecko nie zna źródła własnego niepokoju, a marudzenie staje się sposobem na rozładowanie wewnętrznego napięcia. Jeśli chcemy pomóc dziecku przestać się złościć, musimy zadać sobie pytanie: skąd ono się bierze? Czy Jenny jest smutna, bo się przeprowadziliśmy i nie poznała żadnych nowych przyjaciół? Czy Donald próbuje odwrócić moją uwagę od dziecka? Czy Susie boi się swojego nauczyciela?

Nie możemy za każdym razem trafić w dziesiątkę i liczyć na pewny sukces. Jeśli uruchomimy całą naszą wrażliwość i wyobraźnię, w skrajnych przypadkach możemy zbliżyć się do prawdy. A to będzie już przydatne dla dziecka. Jeśli naprawdę nie możemy zrozumieć powodów marudzenia, możemy zacząć je szukać, mówiąc na przykład: „Wiesz, twój głos naprawdę mnie denerwuje, więc zobaczmy, czy uda nam się dowiedzieć, co naprawdę cię niepokoi . Nie sądzę, że cały sens polega na tym, że chcesz, żebym kupił ci gumę. Prawdopodobnie jesteś czymś zdenerwowany.

Najbardziej oczywistą przyczyną bluesa jest potrzeba uwagi.
Z punktu widzenia dziecka (a dzieje się to przeważnie nieświadomie) czasami lepiej jest, gdy rodzice na nie krzyczą, niż gdy jego obecność po prostu nie zostaje zauważona. Może tak dużo jęczy, bo jest śmiertelnie przerażony: przez całą noc słyszy, jak mama i tata kłócą się, kiedy myślą, że on śpi. A co jeśli staną się tak szaleni, że go opuszczą? Kto się nim zaopiekuje? Czy to nie jego wina, że byli tacy wściekli? Te myśli dręczą go i przerażają, ale dziecko nie ma możliwości uzyskania odpowiedzi na te pytania. Jego niepokój wyraża się w niekończącym się marudzeniu i prośbach. Nawet lanie czy zakaz oglądania telewizji go nie denerwują, bo został zauważony. A gdy podniecenie wzrasta, może zapomnieć o prawdziwych obawach. Kłopot w tym, że jeśli nikt nie pomoże mu uzyskać odpowiedzi na dręczące dziecko pytania, marudzenie i marudzenie stanie się stałą, trwałą formą ochrony przed lękami.

Kiedy podejrzewamy, że ten wzorzec zachowań się rozwija, musimy zadać sobie pytanie, co dzieje się z całą rodziną.
Dzieci mają bardzo czuły system radarowy. Jeśli mama i tata rozmawiają o perspektywie rozwodu, jeśli jedno z nich nie radzi sobie dobrze w pracy, jeśli dziadek umiera, wiedzą, że coś jest nie tak. Być może, nawet jeśli dojdzie do dramatycznych wydarzeń, warto wspólnie omówić tę kwestię, aby dziecko poczuło, że jest częścią rodziny. Chcesz mniej marudzić, prosząc o uwagę, jeśli naprawdę ją dostaniesz.

Jednym z najczęstszych powodów narzekania wśród dzieci jest to, że dziecko dostrzega u rodziców niepewność lub ambiwalencję. W takiej sytuacji najłatwiej jest pomóc. Pewna matka powiedziała mi: „Za każdym razem, gdy zabierałam dzieci do sklepu, wspinałam się po ścianie: widziały wystawę sklepową i zaczynały marudzić: „Chcę tego, chcę tamtego”. Byłam tak wściekła, że krzyczałam, aż ochrypłam. Któregoś dnia przyjechała z nami moja siostra. Kiedy wyszliśmy ze sklepu, byłem już obok siebie. Zauważyła, że mimo że byłem bardzo wściekły, kupiłem połowę tego, o co prosili. Przypomniała mi, jak biednie żyliśmy po śmierci ojca. Kiedy mama znów zaczęła pracować, byliśmy jeszcze młodzi i nigdy nie straciliśmy poczucia, że wszystkiego nam brakuje. Siostra wyjaśniła mi, dlaczego jestem taki zły. Chociaż dosłownie eksploduję, gdy dzieci marudzą i proszą mnie o kupienie różnych rzeczy, tak naprawdę sama zachowuję się jak małe dziecko, wciąż pragnąc rzeczy, na które wcześniej nie było mnie stać. Wyjaśnienie tej siostry było dobrą terapią szokową. Teraz mówię sobie: zachowuj się jak dorosły: jeśli nie musisz kupować tego czy tamtego, to nie kupuj, nie bądź głupcem.

Kiedy w danej sytuacji mamy sprzeczne uczucia, dzieci natychmiast to zauważają. Kiedy jesteś mały, naturalne jest, że chcesz wszystkiego, co widzisz. Jeśli rodzice są niezdecydowani i poddają się, żadne szanujące się dziecko nie przestanie pytać. Ale pomyśl: czy dziecko nie pragnie tego, czego ty sam kiedyś chciałeś? Czy on gra w tę samą grę, w którą grałaś z rodzicami i przegrałaś? Czas zdecydować, czego chcesz dla swojego dziecka i czego chcesz dla siebie.

Pewien ojciec powiedział mi: „Kiedy uświadomiłem sobie, że jestem zbyt wyrozumiały wobec dzieci, bo nikt mnie nigdy nie rozpieszczał, zdecydowałem, że będzie dla nich o wiele lepiej, jeśli od czasu do czasu sprawię sobie prezenty. Teraz, kiedy to robię, dzieci są bardziej wybiórcze w wyborze tego, o co mnie proszą”.

Innym częstym powodem marudzenia są nasze niewłaściwe reakcje. Czasami nawet nie zdajemy sobie z tego sprawy; czasami dziecko źle rozumie, czego się od niego oczekuje. W każdym razie, jeśli czuje, że nie spełnia wymagań rodziców: nie potrafi szybko czytać, jest nieodpowiedzialny w wyrzucaniu śmieci, nie zachowuje się dostatecznie dobrze w obecności bliskich, nadal prosi o światło pozostawione na noc, może to wywołać strach. W dole brzucha pojawia się nieprzyjemne uczucie: „Muszę wkrótce dorosnąć”, ale ponieważ jest to niemożliwe, strach nasila się, a dziecko cofa się.

Jęczenie jest być może naturalnym sposobem wyrażenia cichej prośby: „Nie popędzaj mnie”. Hipotezę tę można łatwo sprawdzić. Po prostu powiedz dziecku, kiedy marudzi, że zachowuje się jak dziecko, a będzie jęczeć jeszcze bardziej. Lepiej jednak przeprowadzić swoje „badania” w bardziej pozytywny sposób. Po prostu powiedz marudzącemu dziecku, że wiesz, że czasami znowu czuje się mały i nie ma w tym nic złego. Możesz go nawet trochę pokołysać, a czasem bełkotać do niego jak do dziecka. Zobacz, o ile mniej będzie się zmartwił.

Marudzenie i marudzenie są sygnałami, że jakaś prawdziwa potrzeba została pozostawiona bez opieki. Nikt nigdy nie będzie w stanie zaspokoić wszystkich pragnień dziecka, dlatego nie da się całkowicie uniknąć marudzenia. Powinniśmy się martwić tylko wtedy, gdy stanie się zbyt silny i będzie przypominał wołanie o pomoc. Problem w tym, że nikt nie kocha uporczywego narzekacza, podczas gdy on sam potrzebuje miłości.

Edę Le Shan. „Kiedy Twoje dziecko doprowadza Cię do szału”

Upadł i płakał. Nie wolno im było siedzieć przed telewizorem – płakała. Zmusili ją do odłożenia zabawek, a ona znów zaczęła płakać. Ogólnie rzecz biorąc, zawsze płacze, z jakiegokolwiek powodu, a nawet bez niego. Tak, to jest twoje dziecko. Marudzi, płacze, kapryśny – możesz go nazywać, jak chcesz, ale to nie zmieni jego zachowania. Na początku cię to przestraszyło, potem irytowało, a teraz po prostu wpadasz w panikę, bo rozumiesz, że jeśli problem nie zostanie rozwiązany, to albo sam oszalejesz, albo doprowadzisz do tego stanu otaczających cię ludzi. Nie panikuj. Nie jesteś sam. W tym sensie, że niemal co druga rodzina doświadcza podobnych problemów. Zatem płacz dziecka z jakiegokolwiek powodu nie jest twoją osobistą karą, taka jest brutalna rzeczywistość wielu rosyjskich ojców i matek.

Błędne przekonania i mity na temat płaczu dziecka

Większość dorosłych zapomniała już, jak trudno jest być dzieckiem. Patrzą z góry na swoje dzieci i zupełnie ich nie rozumieją. Nieporozumienie prowadzi w najlepszym wypadku do obojętności, w najgorszym zaś do agresji. Jednocześnie dorośli mają pewność, że już wiedzą, co należy powiedzieć płaczącemu małemu człowiekowi i jak się z nim prawidłowo zachowywać. Niestety, oni nie wiedzą. Czas zatem obalić kilka mitów na temat płaczu dziecka.

Mit nr 1. Dzieci zawsze płaczą o nic.

W świecie dorosłych istnieje wyraźna gradacja: smutek – problem – kłopot – drobnostka. Ta klasyfikacja jest nieznana dziecku. Dla niego wszystko jest smutkiem. Utrata zabawki to tragedia. Nie mogę znaleźć drugiej skarpetki – sytuacja absolutnie beznadziejna. Mama, wychodząc do pracy, tak się spieszyła, że nie miała czasu jej pocałować - jak możesz po tym żyć? To jest cecha dziecka – wzmożona percepcja czegokolwiek. Więc dzieci nie płaczą z powodu drobiazgów. Nie mają drobiazgów.

Mit nr 2. Zwrot „mężczyźni nie płaczą” jest kluczem do prawidłowego wychowania chłopców.

Kto i kiedy jako pierwszy wypowiedział te słowa, za które zdrowiem płaci więcej niż jedno pokolenie ludzi, nie jest już istotne. Ważne jest, aby zrozumieć, że są one kategorycznie nieprawidłowe i niezwykle szkodliwe. Przecież jest zupełnie odwrotnie: mężczyźni płaczą, a o kategorii męskości nie decyduje liczba niewylanych łez. To nie przypadek, że wszyscy psychologowie jednomyślnie uznają tę metodę wychowania chłopców za potwornie błędną.

Mit nr 3. Zniknie samo.

Wielu rodziców jest przekonanych, że jeśli nie zwrócisz uwagi na płaczące i niegrzeczne dziecko, to prędzej czy później samo się uspokoi. Podobnie, im mniej reagujesz na łzy, tym rzadziej będą one wylewane. Może tak. Może dziecko rzeczywiście na chwilę się uspokoi. Jedynym problemem jest to, że dziecięce łzy zawsze mają powód, a jeśli zostaną stłumione, przyczyna pozostanie niezidentyfikowana, a zatem problem pozostanie nierozwiązany.

Dlaczego dzieci płaczą?

Na początek wykluczmy czynniki medyczne – zabieramy dziecko do neurologa i endokrynologa. Jeżeli lekarze stwierdzą problemy zdrowotne, zostaniemy poddani leczeniu. Jeśli z medycznego punktu widzenia z dzieckiem wszystko jest w porządku, szukamy dalej przyczyn płaczliwości dziecka.

Możliwe są następujące opcje:

Twoje dziecko jest doskonałym manipulatorem. Kiedy już zdał sobie sprawę, że jego łzy nie pozostawiły Was, rodziców, obojętnych, zaczął je ronić przy każdej okazji, aby uzyskać od Was to, czego chciał. I cieszysz się, że cię oszukano, o ile twoja kochana krew nie zdenerwuje się lub, w najgorszym przypadku, po prostu się zamknie.
Dziecko rzeczywiście cierpi. Psychicznie czy fizycznie, to nie ma znaczenia. Ważne jest, abyś to poczuł i zrozumiał, że łzy nie są kaprysem, ale lekarstwem. Dokładnie tak jest w przypadku, gdy „sam nie zniknie”.
Dziecku brakuje Twojej uwagi. Wie, że gdy tylko zacznie płakać, wszyscy wokół niego zrobią zamieszanie. Za pierwszym razem stało się to przez przypadek, a potem, powodowane samotnością lub innym negatywnym stanem, dziecko raz po raz przez łzy przywoływało Cię do siebie. Może po prostu chce być blisko ciebie, a ty nawet o tym nie wiesz.
Twoje dziecko ma zwiększoną wrażliwość, więc jego łzy są zawsze gdzieś w pobliżu. Jego hiperemocjonalność po prostu nie pozwala mu reagować na otaczający go świat z większą powściągliwością. Dlatego dziecko będzie się o nim uczyć poprzez płacz – zarówno wtedy, gdy będzie mu dobrze, jak i wtedy, gdy poczuje się źle. I jest mało prawdopodobne, że zmieni się to z wiekiem, co nie powinno być dla Ciebie powodem do niepokoju. W końcu wrażliwi ludzie są mili. A życzliwości w dzisiejszych czasach brakuje.
Twoje dziecko ma niską samoocenę. Płacze, bo użala się nad sobą, i tobie też jest przykro, bo jest pewien, że masz z nim pecha: to złe dziecko.
W Twojej rodzinie panuje niezdrowa atmosfera. Dorośli w domu nieustannie się kłócą, krzyczą na siebie i na dzieci. Co jeszcze mogą zrobić dzieci w takiej sytuacji, jeśli nie płaczą z powodu lub bez powodu? Ich układ nerwowy z dnia na dzień staje się coraz bardziej niestabilny, a łzy są prawie jedyną ochroną przed agresją świata zewnętrznego, płacząc jako uwolnienie emocjonalne.
Dziecko nie rozwinęło umiejętności komunikacji społecznej. Nie wie, jak nawiązać kontakt z innymi dziećmi, a inne dzieci to czują, zaczynają dokuczać i znęcać się nad nieudacznikiem, który wybucha płaczem, co wywołuje kolejną falę znęcania się i tak dalej w kółko.

Czy nadal uważasz, że dzieci płaczą o nic? NIE? Następnie zdecydujmy, co robić dalej.

Jak pomóc dziecku, które płacze

To jest zabronione

Tłumić, krzyczeć, grozić, uciekać się do przemocy fizycznej. „Jeśli się teraz nie zamkniesz, to nie wiem, co ci zrobię!”, „Przestań płakać, mówiłem!”, „Jeśli nie przestaniesz płakać, ten nieznajomy tam cię przyjmie” cię nie ma” – znane zwroty, prawda? Ale mówiąc je, sam stajesz się manipulatorem. I bardzo agresywny. Tymczasem dziecko zamknie się w sobie i będzie chować urazę. I nie przestanie płakać.
Ignoruj łzy. To tak, jakby struś chował głowę w piasek, a dziecko w razie niebezpieczeństwa składało ręce nad głową i mówiło: „Jestem w domu”. Złudzenie, że nie jesteś zaangażowany w problem, tylko go pogorszy.
Zabraniaj dziecku okazywania uczuć. Tłumienie emocji może prowadzić do załamania nerwowego.
Poddaj się oczywistym, łzawym prowokacjom i podążaj za przykładem małego manipulatora.

Jest to możliwe i konieczne

Rozmawiaj z dzieckiem tak często, jak to możliwe – musi nauczyć się wyrażać swoje pragnienia słowami, a nie łzami. Będzie mógł płakać później, gdy powie, co go niepokoi. To prawda, wtedy najprawdopodobniej nie będzie już chciał płakać.
Na płacz dziecka reaguj spokojnie, bez krzyku. Jeśli do płaczu dziecka dołączy się histeria osoby dorosłej, efektem będą zbiorowe kłopoty. Zasada ciszy i spokoju przyda się szczególnie, jeśli dziecko będzie próbowało wywierać na Ciebie presję łzami. Gdy tylko zrozumie, że nic mu nie wychodzi, uspokoi się.
Zmień uwagę dziecka. Czy dziecko było zdenerwowane, obrażone lub zranione przez coś? Odwróć jego uwagę od tej dziecięcej tragedii, znajdź powód do dziecięcej radości. Dzieci mają krótką pamięć. Kilka minut - i zapomni o powodach swoich łez.
Zaakceptuj wrażliwe dziecko takim, jakie jest. Nie wyrzucaj mu słabości, ale wręcz przeciwnie, chwal go za dobroć i wrażliwość.
Bądź przy dziecku, gdy czuje się źle i ciesz się razem z nim, gdy czuje się dobrze. W ten sposób będzie miał przed oczami osobisty przykład adekwatnej reakcji emocjonalnej.
Ściśle, jasno, ale bez złośliwości, za każdym razem, w przypadku kaprysów, tłumacz dziecku, że płacz jest dozwolony tylko bez powodu, a płacz bez powodu nie jest już dobry.
Wymyśl system nagród za dobre zachowanie dziecka. Celebruj każdy dzień bez marudzenia i kaprysów.
Przemyśl ponownie swoje własne zachowanie rodzicielskie. W końcu płacz dziecka jest reakcją na nasz świat dorosłych, którego dzieci nie są jeszcze w stanie zmienić.

Ogólnie rzecz biorąc, aby nauczyć dziecko odpowiedniego postrzegania otaczającego go świata, bez histerii i płaczu, musisz najpierw samodzielnie zdać test predyspozycji rodzicielskich. A wtedy płacz dziecka nie będzie już dla Ciebie karą, ale stanie się sygnałem, że mały człowiek naprawdę potrzebuje pomocy.

Pytanie do psychologa

Cześć. Powiedz mi, Proszę. Dziecko ma 1,5 roku. Problem w tym, że jeśli się nim nie zajmiesz, zacznie jęczeć. Ciągle, bez przerwy, bez powodu. Mógłby naprawdę płakać ze łzami. Ale jednocześnie nic jej nie przeszkadza - nic nie boli, pielucha jest sucha, jest karmiona i pojona. Potrzebujesz tylko uwagi mamy, całodobowej, ciągłej, aktywnej... A to jest bardzo trudne. Ponieważ mój mąż jest cały dzień w pracy. Sprzątam i gotuję, a dodatkowo pracuję w domu. Przeważnie staram się wykonywać tę pracę przynajmniej wtedy, gdy ona śpi, ale nie zawsze to wychodzi. Jeśli pracuję w godzinach jej czuwania, hałas jest nieustanny. To jest bardzo trudne. Praca, robienie czegoś, a jednocześnie rozmowa z nią, mówienie jej czegoś, pokazywanie jej nie pomaga, potrzebuje mamy, żeby przy niej siedziała i biegała, cała uwaga była tylko na niej i nie była nigdzie rozproszona.
Boję się obcych ludzi na placu zabaw, dziadka i ciotki, których widuje raz w roku – jeśli przyjdą – natychmiast krzyczą, trzymają mnie w ramionach i chowają się za mną.
Kiedy poszliśmy do neurologa, nie skupiałam się na marudzeniu, myślałam, że to normalne, może to wina zębów. Ale teraz zęby wyszły, ale ból nie ustępuje. Neurolog ją zbadał i stwierdził, że dziecko jest zdrowe. Jedyną rzeczą jest to, że nogi są słabe i to wszystko. Cóż, moja córka nie mówi zbyt wiele, maksymalnie 10 słów. głównie pokazuje i nuci. Jednak najczęściej potrzebuje gestów – muczeniem pokazuje i daje jasno do zrozumienia, czego potrzebuje.
Nie wiem co robić. Czy to normalne? Co radzisz? Ciągle piję serdecznik novopassitis, bo inaczej moje nerwy nie wytrzymują. I rozumiem, że krzyki i kary są nie tylko bezużyteczne, ale jeszcze bardziej pogorszą sytuację
Moja córka na ulicy zachowuje się normalnie, jeśli mama poświęca jej 100% uwagi. Jedyny ryk i wspinanie się na ramiona, jeśli podejdą inne dzieci, obcy, których nie zna, od razu się boi i chowa się za mną
Ma starszego brata i aktywnie się z nim bawi. Zdarza się, że się z nim bawi i się rozprasza, wtedy nie ma już marudzenia i mogę zająć się domem.. Ale najstarszy syn idzie do ogrodu, więc najczęściej on i jego córka są w domu. W skrócie coś takiego. Czy można w jakiś sposób zignorować to marudzenie? Albo jakoś pokonać sytuację? Już nie wiem. Proszę o pomoc!

Odpowiedzi psychologów

Witaj Nastia!

To, co dzieje się teraz z Twoim dzieckiem, jest w pełni zgodne z normą rozwoju związaną z wiekiem. Dziecko do jednego roku jest w symbiozie (fuzji) z matką. Mama jako odrębna osoba, jakby jej nie było, mama, to – jakkolwiek obraźliwie to zabrzmi, jest funkcją zaspokajającą absolutnie wszystkie potrzeby. Teraz nadeszła faza, w której nie możesz już zaspokajać absolutnie wszystkich potrzeb i być funkcją, ponieważ nie jesteś funkcją, jesteś odrębną osobą, a Twoje potrzeby znacznie wzrosły. Wcześniej były to głównie potrzeby fizjologiczne, teraz w grę wchodzą potrzeby emocjonalne. Z tej symbiotycznej jedności z matką dziecko musi niejako wykluć się w odrębną osobowość. Dzieje się to dokładnie tak samo, jak dzieje się teraz z tobą i to ty musisz jej w tym pomóc. Jej marudzenie powinno być dla ciebie znośne i nie destrukcyjne; jeśli wewnętrznie spokojniej poradzisz sobie z jej kaprysami, dziecko pójdzie za twoim przykładem. Być może starasz się zaspokoić wszystkie jej pragnienia i poddajesz się manipulacji z powodu poczucia winy (dziecko płacze – to znaczy, że czuje się źle – to znaczy, że jestem zła). Być może powinieneś zacząć rozstawać się z wewnętrznym obrazem ideału matka. Nie ma idealnych matek i dziecko nie potrzebuje całkowicie idealnej matki. Potrzebujemy matki, która pozwoli mu oddzielić się od siebie i sprawi, że ta separacja będzie znośna dla dziecka, nie niszcząc go jego marudzeniem i histerią. Powodzenia w wychowywaniu dziewczynki!

Matashkova Oksana Valerievna, psycholog Ałmaty

Dobra odpowiedź 1 Zła odpowiedź 0

Cześć, Nastya.

Począwszy od pierwszego roku życia należy zachęcać dziecko do usamodzielnienia się. W ten sposób poznaje granice swoich możliwości i w efekcie nabiera większej pewności siebie.

Trzeba go także socjalizować (czyli częściej komunikować się z innymi ludźmi), aby nie chował się za tobą. Dzieci stają się niepewne, gdy są krytykowane, porównywane z innymi, zawstydzane i przestraszone.

Jęczenie dziecka może wskazywać na jego niezaspokojone potrzeby, najprawdopodobniej, jak słusznie zauważyłeś, brakuje mu twojej uwagi. Możesz zaangażować córkę w obowiązki domowe. Kiedy gotujesz, podawaj jej płatki, aby mogła je przełożyć z jednego pojemnika do drugiego. To odwróci jej uwagę i będzie doskonałym ćwiczeniem rozwojowym. I tak jest we wszystkim. Dzieci bardzo kochają wodę. Daj miskę z wodą i puste butelki, zostanie porwana przez nalanie wody. I w tym czasie będziesz mógł zająć się swoimi sprawami.

A kiedy Twoja córka śpi, wykorzystaj ten czas na odpoczynek. Ważne jest również, abyś odpoczywał.

Smirnova Aleksandra Władimirowna, psycholog/psychoterapeutka w Moskwie

Dobra odpowiedź 3 Zła odpowiedź 1

Cześć Nastya. Jeśli dziecko nie jest zainteresowane niczym, a jedynie jęczy, to nie ma czasu na gry. Brakuje mu twojej uwagi, uczucia, troski, intymności, reakcji emocjonalnej, aprobaty, uścisków, ciepła, wsparcia, dotyku, pocałunków .Jeśli jest niedobór epizodyczny - dziecko to zniesie.Ale jeśli jest to brak chroniczny to nic nie zastąpi matczynego ciepła.I wtedy spada odporność organizmu, depresja,pustka, letarg, obojętność na wszystko, podatność na pojawia się choroba, bo choroba zbliża matkę i zmusza do bycia blisko. Dlatego jeśli nie było danej bliskości, lepiej dać z siebie wszystko. I ważne jest, aby sprawa była stale priorytetowa aż do piątego roku życia. Wtedy w przyszłości wszystko będzie dobrze z dzieckiem.

Karatajew Władimir Iwanowicz, psycholog szkoły psychoanalitycznej w Wołgogradzie

Dobra odpowiedź 4 Zła odpowiedź 0

Kaprysy dziecka mogą zrujnować nastrój całej rodziny. Zaplanowałeś ciekawy wypad, ale syn lub córka zamiast się cieszyć, zawracają Ci głowę marudzeniem? Spróbuj i nie przeklinaj. Aby zrozumieć, jak powstrzymać dziecko od marudzenia, konieczne jest ustalenie przyczyn takiego zachowania.

Złe zachowanie wymaga uwagi

Najprawdopodobniej będziesz zaskoczony, ale w większości przypadków za złe zachowanie dziecka winni są rodzice. Swoimi kaprysami i marudzeniem dzieci zwykle starają się zwrócić na siebie uwagę. Nawet jeśli nie jest to najbardziej pozytywna reakcja, dziecku schlebia sam fakt zainteresowania nim. Czy Twoje dziecko ciągle marudzi i jest kapryśne bez powodu, a Tobie wydaje się, że „nie wie, czego chce”? Najprawdopodobniej przyczyną takiego zachowania jest właśnie brak uwagi rodziców. My, dorośli, często jesteśmy nadmiernie zajęci własnymi zmartwieniami i problemami. Spróbuj ocenić, ile czasu poświęcasz swojemu dziecku. Mówimy o tych momentach, kiedy rodzice całkowicie skupiają się na komunikacji z dzieckiem. Może warto ponownie rozważyć niektóre swoje poglądy na temat wychowywania dziecka, a wtedy napady złości i marudzenie staną się przeszłością?

Jęczenie jako oznaka zmęczenia

Długa wyprawa na zakupy czy długi pobyt na nudnej imprezie – co może być bardziej wyczerpującego z punktu widzenia dziecka? I już wkrótce twoja sześcioletnia córka zacznie zachowywać się jak bardzo mała dziewczynka. Jest jej zimno i gorąco jednocześnie, chce się pić i spać. „Ale moje dziecko wcale nie marudzi, co się z nim stało?” - będziesz zaskoczony. Tak naprawdę wszystko jest proste – był przemęczony. Jak oduczyć dziecko marudzenia w miejscach publicznych? Wskazane jest unikanie przepracowania jako takiego, jest to szkodliwe dla systemu. Jeśli Twoja rodzina ma przed sobą pracowity dzień, spróbuj pomyśleć o zorganizowaniu przerw z wyprzedzeniem. Zmiana rodzaju zajęć pomoże Twojemu dziecku utrzymać dobry nastrój. Po długim spacerze miło jest posiedzieć w kawiarni, po obejrzeniu spektaklu ciekawie jest wybrać się na spacer. I co najważniejsze, nie zapomnij w tym czasie zainteresować się od czasu do czasu dobrem dziecka i zapytać, czy czegoś nie potrzebuje.

Dziecko ciągle marudzi i żąda

W niektórych rodzinach łkanie i histeryczne błaganie słychać całą dobę. Dziecko prosi o słodycze, zabawki, a następnie wyciem udowadnia, że czegoś nie chce i nie zrobi. Co to jest, czy dziecko naprawdę ma tak zły charakter? Jeśli dziecko ciągle marudzi, demonstrując chęć osiągnięcia czegoś, najprawdopodobniej wierzy, że ta taktyka mu pomoże. Wszystkie dzieci sprawdzają siłę swoich rodziców. Powtarzające się prośby, marudzenie, demonstracyjne nieposłuszeństwo – to tylko niewielka część arsenału, którym dzieci wystawiają na próbę nerwy dorosłych. Ale jeśli to napady złości i marudzenie stają się ulubionymi narzędziami konkretnego dziecka, pomyśl o tym, może jest rozpieszczone? Jeśli chociaż raz spełniłeś prośbę swojego dziecka w podobnej sytuacji, zapamięta ono takie przeżycie jako pozytywne. Jak w tym przypadku powstrzymać dziecko od marudzenia? Bądź cierpliwy i przygotuj się, że przełamanie złego nawyku zajmie trochę czasu.

Jak reedukować

Nigdy nie pozwalaj „tylko raz” na coś, co zwykle jest zabronione. Przy tak demokratycznym wychowaniu następnym razem dziecku będzie trudno zrozumieć, dlaczego jest karcone za coś, co było wcześniej dozwolone. Jeśli spełnianie życzeń dziecka będzie sprzyjało kaprysom i marudzeniu, nie będzie łatwo odzwyczaić je od takich zachowań. Zacznij od poważnej rozmowy. Przypomnij swojemu synowi lub córce, że zawsze jesteście gotowi wysłuchać i omówić wszelkie ich prośby i pragnienia, ale tylko pod warunkiem, że zostaną one wypowiedziane spokojnym tonem. Na powodzenie tej rozmowy duży wpływ ma wiek dziecka. Nie jest trudno dojść do porozumienia z przedszkolakami powyżej trzeciego, czwartego roku życia. Wystarczy wykazać się odrobiną cierpliwości i w razie potrzeby przypomnieć dziecku o zawartej umowie. Jak powinni się zachować rodzice, jeśli histeria już się zaczęła? Istnieją sprawdzone sposoby, aby przestać płakać i żądać.

Nie słyszę narzekania!

Co robić, dziecko jęczy, jęczy i krzyczy?! Takie zachowanie może bardzo zdenerwować lub nawet rozzłościć rodziców. Zachowaj spokój, przynajmniej na zewnątrz. Podejdź do dziecka i powiedz mu, że nie będziesz z nim rozmawiać ani go słuchać, dopóki się nie uspokoi. Następnie powinieneś udawać, że naprawdę nie słyszysz płaczu ani krzyku. Niektóre matki nawet ostentacyjnie zakładają słuchawki lub wychodzą do innego pokoju. Przygotuj się na to, że dziecko nie zamknie się natychmiast. Ponadto takie zachowanie matki może go jeszcze bardziej sprowokować, a nawet urazić. Ale uwierz mi, już wkrótce zauważysz, że histeria zaczęła pojawiać się znacznie rzadziej. Jeśli dziecko po uspokojeniu się nie podejdzie pierwsze, warto zapytać go, o co chciał poprosić.

Odwracamy uwagę i bawimy

Jednym z najlepszych sposobów, aby powstrzymać dziecko od narzekania na cokolwiek, jest nauczenie się, jak szybko odwrócić jego uwagę. Zadaniem mamy jest wyłapanie pierwszych lamentujących tonów w głosie dziecka i od razu zaproponowanie mu jakiejś ciekawej zabawy lub zabawy. Technika ta sprawdza się niemal w każdej sytuacji. Nawet jeśli dziecko zacznie marudzić, wystarczy powiedzieć lub pokazać mu coś niezwykłego i nieoczekiwanego. To prawdziwe wybawienie od kaprysów i histerii na ulicy czy w dowolnym miejscu publicznym. Czy Twoje dziecko jęknęło w najbardziej nieodpowiednim momencie? Zaproponuj spojrzenie na ptaka lub przejeżdżający samochód, w sklepie zwróć uwagę na dekorację okien. Psychologia dzieciństwa jest taka, że pragnienie wiedzy i ciekawość utrzymuje się w każdym nastroju. Możesz przestać marudzić, mówiąc po prostu coś nieoczekiwanego, co rozzłości dziecko. Czy Twoje dziecko prosi o zakup nowej zabawki, dławiąc się łzami? Zapytaj, czy naprawdę zmienił zdanie co do dzisiejszego spaceru? Większość dzieci, słysząc tak nieoczekiwane pytanie, jest zagubiona. Zwykle dziecko zaczyna udowadniać, że matka źle go zrozumiała, a nie to chciał powiedzieć.

Pozytywne przykłady

Wszystkie przedszkolaki lubią gry polegające na odgrywaniu ról. Bardzo często dzieci do 7 roku życia świadomie lub nieświadomie starają się upodobnić do postaci z bajek, które lubią. Dlaczego więc nie przypomnieć rozpieszczonemu dziecku o konieczności dążenia do wybranego ideału? Każda mała dziewczynka marzy o zostaniu księżniczką, ale czy prawdziwe księżniczki marudzą? A co z odważnymi rycerzami i superbohaterami, których tak lubi Twój syn? Poszukaj przykładów niekonfliktowych i uprzejmych postaci w kreskówkach i książkach. Oglądając i czytając, zwróć uwagę dziecka na pozytywne cechy bohaterów. Omów sytuacje dziejące się w magicznej opowieści i pochwal głównych bohaterów za ich spokój i powściągliwość.

Spójrz na siebie!

Możesz odwrócić uwagę dziecka od histerii, pokazując mu, jak takie zachowanie wygląda z zewnątrz. Jeśli Twoje dziecko od jakiegoś czasu marudzi, możesz zabrać je do lustra. Najważniejsze jest zachowanie spokojnego tonu głosu i powstrzymanie się od niepotrzebnej ekspresji. Zarumienione policzki, zalana łzami, opuchnięta twarz, wąskie oczy i potargane włosy – tak właśnie wygląda większość kapryśnych dzieci. Zapytaj dziecko, czy podoba mu się ten wygląd. Najprawdopodobniej w tym momencie dziecko przestanie marudzić. Skorzystaj z tej przerwy i poproś małą beksę, aby poszła umyć i uczesać włosy. Jak oduczyć dziecko marudzenia z jakiegokolwiek powodu lub bez? Oglądając kreskówki lub czytając bajki, zwróć uwagę na postacie, które zachowują się w podobny sposób. Przypomnij dziecku, że takie zachowanie jest niedopuszczalne, a nawet bohaterowie książek mogliby zachowywać się spokojniej i pozytywnie.

Lista zabronionych zwrotów i technik

Nie trzeba dodawać, że marudzenie i histeria dzieci mogą doprowadzić każdego do szaleństwa. Najprostszym i najbardziej logicznym działaniem w takiej sytuacji wydaje się zbesztanie dziecka i przypomnienie mu, że takie zachowanie jest nieprzyzwoite i niedopuszczalne. Staraj się powstrzymywać od takich działań. Jeśli chcesz naprawdę zrozumieć, jak powstrzymać dziecko od marudzenia, musisz wykazać się powściągliwością. W żadnym wypadku nie należy karcić dziecka, obrażać go ani dawać przykładu dla spokojniejszych rówieśników. Taka taktyka nie doprowadzi do sukcesu, ale może zranić dziecko. Uważaj na banalne zwroty, takie jak: „grzeczne dziewczyny tak się nie zachowują” lub „prawdziwi mężczyźni nie płaczą”. Twoim zadaniem jest stopniowe odzwyczajanie dziecka od niewłaściwych zachowań poprzez delikatne odwrócenie jego uwagi w czasie napadów złości i pokazanie, że marudzeniem nic nie da się osiągnąć.

Co zrobić, jeśli dziecko do trzeciego roku życia ciągle marudzi?

Wszystkie powyższe wskazówki pomogą Ci poradzić sobie z histerią u przedszkolaka, z którym możesz dojść do porozumienia. Co zrobić, jeśli dziecko poniżej trzeciego roku życia marudzi? Ten wiek dziecka charakteryzuje się znaczną chęcią komunikowania się połączoną z niemożnością wyrażenia swoich myśli słowami i zdaniami. Dzieci dopiero uczą się mówić i chcą być stale w centrum uwagi. Niezrozumienie lub ignorowanie może bardzo zdenerwować dziecko. Jak zachować się poprawnie przy małym marudzie? Nie powinieneś rzucać wszystkiego, co robisz i od razu biegać do dziecka, gdy tylko zacznie jęczeć. Ale takiej histerii nie można ignorować. Ich przyczyną najczęściej jest brak uwagi lub naturalnych potrzeb fizjologicznych. Jeśli upewnisz się, że nie nadszedł czas na zmianę ubrania lub że nie chce jeść. Jeśli pielucha jest sucha, a dziecko jadło dopiero niedawno, czas bawić się z mamą!