Мужчине тяжело с двумя не родными детьми. Проблемы взаимоотношений в семье с неродными детьми. Биологическая составляющая родительской любви – это инстинкты
Недавно друг нашей семьи, образованный мужчина сорока лет, хороший семьянин и отец троих детей рассказал нам новость об общем знакомом. Тот недавно женился впервые, в 37 лет, на женщине с ребенком. Рассказ наш друг сопровождал смехом и странными репликами — вот, мол, дурак, нашел на ком жениться! И столько непонятного сарказма было в его словах, что мне стало очень обидно за всех женщин, и за себя в частности – ведь я тоже воспитывала своего ребенка одна.
Самое неприятное, что эти слова я уже слышала в своем прошлом — от первого мужа. Он тоже говорил, что никогда бы не женился на женщине « с последом» — мол, чужие дети никому не нужны, а настоящие мужчины своих детей воспитывают. После развода с мужем я очень долго вспоминала его слова о том, что чужой ребенок для мужчин обуза и не решалась создать новую семью. Боялась своим счастьем испортить дочери жизнь, боялась, что мой новый супруг не примет ее как родную, и она будет чувствовать себя нелюбимой и обделенной.
Однако интерес мужчин к женщинам с детьми возрастает с каждым годом. Современные мужчины для брака выбирают спокойных, хозяйственных и мудрых спутниц – и в этом плане девушки с детьми существенно выигрывают. Некоторые мужчины даже побаиваются связывать отношения с женщинами после 30-ти лет, у которых нет детей – мол, значит, что-то с ними не в порядке.
Полагаю, это связано с тем, что многие состоявшиеся мужчины поздно женятся – соответственно, жену они хотят «проверенную» в функции деторождения, а чужих детей готовы воспитывать как своих, поскольку в зрелом возрасте много своих детей родить уже сложно. Неродным детям порой даже уделяют намного больше времени, чем собственным — они уже «подрощенные» и смышленые, и мужчине с ним интереснее, чем с младенцем.
Отношение к неродному ребенку обычно является для девушки показателем надежности мужчины и серьезности его намерений – ведь воспитывать чужого ребенка может только тот, чьи чувства искренни, а намерения серьезны, кто готов в полной мере взять на себя ответственность за то, что ему поверили и доверили самое бесценное сокровище — ребенка.
Конечно, с чужими детьми непросто – чтобы войти к нему в доверие и завоевать его сердце нужно приложить много терпения и любви. Дети прекрасно чувствуют фальшь, а зачастую просто ревнуют маму к новому папе и провоцируют конфликты. Да и не каждый мужчина, испытывая самые искренние чувства к девушке, готов психологически принять ее ребенка как родного. Ведь мужчина, по природе, создан для того, чтобы оставить свое потомство. И уж что говорить о тех, кто сбегает от понравившейся девушки только потому, что узнает о ее детях – могут ли стать такие мужчины хорошими отцами для своих детей?
Моя история закончилась новой семьей. Мой муж охотно воспитывает мою дочь от первого брака, и мы в скором времени ждем общего ребенка. О том, что моя дочь для мужа неродной ребенок, уже все забыли – настолько гармоничны их отношения. А всем одиноким мамам я хочу сказать – шанс встретить достойного мужчину у вас намного больше, чем у бездетных девушек, ведь ребенок – это своеобразный фильтр, отсеивающий все несерьезное и ненужное. Просто поверьте в себя и не отчаивайтесь – все лучшее впереди.
На эту и другие темы
- Великая сила искусства
- Что нужно молодой хозяйке, чтобы научиться вкусно готовить?
- Распродажи – экономия или ловушка?
Андрей, возможно вы — лев, животное, а выше говорилось о МУЖЧИНАХ!!! Вы к сожалению или к счастью не относитесь к МУЖЧИНАМ.
Инна, не надо подменять и подгонять понятия… Ниодин нормальный самец с хорошими сильными генами не захочет женщину с детьми… За небольшим исключением женщина с детьми и без мужа лишь показатель недальновидности этой женщины и не способность разумно или интуитивно принимать верные решения в плане выбора мужчины… Следовательно нах..й такие нужны для продолжения рода, если они не умеют правильно отбирать:)
никакой это не фильтр. это следствие оргазма. с чего женщина думает, что мужчина, если ее любит, то должен полюбить и ребенка? из за того, что она бедная мучалась во время беременности и при родах? тяжело ей было? её никто не заставлял ни под кого ложиться. из мира дикой природы: лев первым делом убивает неродных детеныщей своей львицы
дааа….))) как же по-разному люди рассуждают. Я вышла замуж и у меня есть ребенок от первого неофициального брака. У мужа тоже есть сын от первого брака, он живет со своей мамой (я была бы рада, если бы он жил с нами), и я считаю его родным теперь. Потому что когда любишь человека, любишь также и его ребенка. У мужчин все немного по-другому. Мужчина либо принимает чужого ребенка наравне с кровным, либо не принимает никаких детей кроме своих вообще. Мой ребенок тянется к мужу, хоть и общается со своим настоящим папой, я планирую других общих детей. Но я считаю,что когда люди живут в одной семье у детей не должно быть деления на «кровного и «некровного». Это жестоко и глупо! И я так же не считаю «одолжением» от мужа,что он меня взял с ребенком. Это мое достоинство, а не недостаток!
Сложно все это и неоднозначно. Своих трое, «чужих» двое. Не получается с 3=х летней дочкой. Вся в папу — родного. И внешность и характер и манеры поведения. Если пытаюсь воспитывать по своему — мама в защиту. С сыном 1 года (тоже от того папы) все нормально. Не конфликтую, но и на шею себе садить не хочется. Мои как мои — с полуслова понимают. А тут — беспредел какой то.
В данной статье мы будем рассматривать взаимоотношения ребенка с новым папой, поскольку такая ситуация встречается чаще. Но все нижесказанное также применимо к паре «мачеха и неродной ребенок».
Глазами ребенка.
1 . У меня есть родной папа. Нельзя доброжелательно относится к отчиму. Это будет предательством с моей стороны по отношению к родному отцу.
2. Если я не буду принимать нового папу, то обижу маму.
Ребенок растерян. Не хочется причинять боль ни одному из кровных родителей. Он не знает как поступить и занимает оборонительную позицию.
Глазами нового папы.
1. Ребенка неправильно воспитывали, разбаловали.
2 . Я не могу ничего с собой поделать, он меня раздражает.
3 . Я виноват перед женой, что не смог полюбить ее ребенка.
4 . Нужно хранить в себе это чувство неприятия.
Если у мужчины остался родной ребенок в другой семье, он будет непроизвольно сравнивать его с неродным. В 99% это сравнение будет на стороне родного ребенка.
Что же делать?
Нужно осознать, что невозможно сказать себе 1000 раз: «Я люблю этого ребенка» и действительно его полюбить. Для этого необходимо время и желание сохранить семью. В процессе длительно взаимодействия, новый папа и ребенок, неизбежно начнут замечать положительные нотки в характере друг друга. Но, чтобы их сохранить, нужно соблюдать некоторые рекомендации:
1 . Нельзя препятствовать общению ребенка с родным отцом.
3 . Нельзя допускать сравнения вашего ребенка с другими детьми. Это больно!
4. Взрослому человеку легче работать над собой. Попробуйте поискать причины негативного отношения к ребенку.
5 . Необходимо понимать, что в каждой семье существует свой стиль воспитания. Если новый папа начинает категорически воспитывать ребенка по своему, это неизбежно приведет к конфликту. Маме стоит объяснить мужу, к какому отношению привык ее ребенок. И корректировать стиль воспитания постепенно.
6 . Введите семейное правило: «Всегда говорите с пояснением своих чувств». Например: « Ты сегодня не помыл за собой посуду, я расстроилась…» Это поможет вам лучше понимать друг друга.
И через какое то время, неродной ребенок обязательно станет родным.
Наша семья в тупиковой ситуации, и я пока не вижу оптимального выхода.
Поэтому решила попросить помощь зала.
Предыстория. Мы с мужем вместе два года. У него есть сын, сыну 11 лет,
живет с нами. У меня есть сын, ему 5,5, тоже живет с нами. В посте буду
говорить «мой ребенок» и «его ребенок», чтобы было понятно, о каком
идет речь. В жизни я всегда говорю «наши дети», «старший», «младший» и
т.д., поскольку я (да и муж тоже) действительно считаю, что у нас семья
и это наши дети. Мой ребенок с папой видится регулярно, папа с
закидонами, конечно, но в целом все нормально, он не настраивает
ребенка против нас, не причиняет ребенку вреда, и это главное, а
возникающие педагогические нестыковки я развожу пока успешно. С мамой
моего пасынка сложнее: до недавнего времени она имела возможность часто
видеться и общаться с ребенком, постоянно говорила ему всякие гадости о
нас (о его папе, обо мне), упирала на то, что я чужая, а вот она-то
мама, а папа гад последний и т.д. Сама мама с проблемами, не работает,
ни с кем не общается, ударилась в православие, регулярно устраивает
истерики и т.д. Расстались они несколько лет назад еще до нашей с мужем
встречи, ребенок последние года четыре уже живет с папой. Еще один
важный момент - совсем скоро у нас с мужем родится общий ребенок.
Теперь про проблемы. Проблемы у нас со старшим мальчиком, то есть с
сыном мужа. Проблемы, если можно так сказать, общесемейные. У ребенка
никогда не было нормальной семьи, и не было наглядного примера, что
значит относиться с любовью и уважением друг к другу. Его мама –
манипулятор и истеричка (я не в качестве оскорбления эти слова
употребляю), с ребенком общалась только посредством шантажа, давления
на чувство вины, угроз вперемежку с обниманиями и словами про любовь. В
результате у меня такое впечатление, что у ребенка вообще нарушена
система координат, если можно так выразиться, и плюс ко всему
наличиствует ревность ко всем подряд. Сначала про первое. Ребенок
хорошо умеет манипулировать. Например, очень часто, если я ему что-то
запретила, он звонит папе и спрашивает разрешения специально, зная, что
папа не в курсе. Он тянет каждый вечер до последнего со своими делами,
и выясняется, что он что-то не успел важное сделать за вечер, как
правило, минут за 10 до того, как нужно ложиться спать. Это притом
всегда сопровождается истерикой. И это может быть что угодно – от
«попить чаю» до «подготовиться к уроку труда» и «почитать книгу».
Главное – схема: вспомнил поздно, понял, что не успевает (или ему
сказали, мол, сорри, не успел) – истерика. И т.д. и т.п. Ребенок
никогда не интересуется, как дела у других членов семьи, и о своих не
рассказывает (например, мы чудом узнали о том, что он выступает с
проектом, а потом –что он получил диплом за «самый крутой проект»). Не
умеет поддерживать беседу, особенно когда есть гости – вставляет в
разговор свои реплики, вообще не относящиеся к теме. Я могу еще долго с
примерами перечислять, но по моим наблюдениям итог такой: ребенок не
умеет строить отношения и диалог с другими, и не понимает, что значит
уважать другого, думать о другом и т.д. Но при этом, повторюсь,
прекрасный манипулятор. Я вижу, что он не злобный гоблин, а реально не
понимает того, о чем я писала выше, и реально не знает, как себя вести.
Но при этом и не хочет ничего менять. Многократно мы с ним вели беседы
(не надзидательные) о том, что такое уважение и внимание к другим,
разбирали его какие-то поступки, которые огорчили меня или его папу.
Бесполезно.
Я еще упомянула ревность. Так вот с ревностью у нас пробелмы на
нескольких фронтах сразу. Во-первых, ребенку неприятно видеть, что у
меня с моим ребенком хорошие отношения. Во-вторых, у моего ребенка с
мужем тоже хорошие дружеские отношения. В-третьих, мой ребенок
вышеперечисленных проблем не имеет в принципе: уже в свои пять с
половиной лет он прекрасно знает, как себя вести, умеет поддержать
разговор, но главное – сам предлагает свою помощь, например, в уборке,
интересуется моими делами, делами ребенка моего мужа (которого считает
братом), сам вспоминает, что надо поздравить бабушек с днем рождения и
т.д. и т.п. И у нас получается некий неприятный контраст: хороший
младший ребенок и плохой старший. Плюс, естественно, есть у старшего, у
ребенка мужа, ревность к папе. В смысле меня к папе ревнует.
В общем и целом, меня все это волнует по нескольким причинам. Первое –
мы часто имеем проблемы от мелких бытовых до крупных, например, с
соседями или в семье из-за старшего мальчика. Второе – я не знаю, что
можно сделать, чтобы снять эти проблемы (ревность, манипуляции), и как
можно в 11 лет научить уважению, например. Собственным примером,
извините, не вышло – у нас все, кроме него, друг друга любят, уважают и
это умеют выражать, в том числе и мои родственники по отношению к нему
себя так ведут. Все остальное работает так же слабо. Разговоры,
рассуждения и т.д. – пустой звук. Наказания тоже. Работает только
командно-приказной тон. Но это уже меня саму утомило ужасно. Кроме
того, «работает» - это можно с трудом сказать, поскольку конкретный
результат достигается, но ребенок проявляет агрессию, когда им
командуют (например, стены колошматит) стало быть, не слишком это
работает. Но, повторюсь, сказать «встал и быстро сделал» - единственный
способ добиться исполнения без нытья, попыток манипулировать и т.д.
Третье – если, что называется, забить и не корректировать его
поведение, то как объяснять его поведение своему ребенку, а
впоследствии и младшему, то есть нашему общему?
Очень длинно получилось, на первый взгляд, хотя, конечно, это довольно
поверхностный срез. Да, кстати, забыла сказать, что психологи, к
которым мы ходили, рекомендовали разное, и ничего не дало никакого
результата в принципе. Общие рекомендации были из разряда
доброжелательного общения и попыток договариваться. В результате чего
ребенок просто сразу на шею садится и начинает истерить в два раза чаще
и сильнее.
В общем, если у кого-то есть мысли или вопросы по этому поводу –
пожалуйста, я буду очень рада обсудить всестороннее. Сама я в
тупике.
Первый шок прошел. Спасибо всем за поддержку.
Главное, что вернулось конструктивное мышление.
1)Договорилась на работе с начальницей (на мое счастье она тоже оказалась беременной и легко вошла в мое положение), что пособие по беременности и родам мне заплатят из расчета полной зарплаты – итого за 6.5 месяцев при двойне. Этих денег хватит на примерно на 1.5 года с учетом, что моя текущая няня-помощница останется забирать ребенка после сада и водить его на курсы и на одну поездку летом всей семьей куда-то, видимо, недалеко – на море не хочу малышей везти. Еще есть дача 24 сотки, где детям будет раздолье. Далековато, правда, но зато чистый воздух;
2)Через 1.5-2 года все-таки хочу выйти на работу. Пока моей текущей зп хватает и на помощницу по хоз-ву и на няню. Никто, конечно, не знает, что будет через 2-3 года. Но надеюсь, что будет хватать и через эти несколько лет.
3)Пришла в голову мысль сдавать свою квартиру в Москве и снимать в Подмосковье – разница получается существенной. А эти деньги опять же в бюджет пойдут. Осталось только приличную школу поискать и выбрать район.
4)Налаживаю дружеские отношения с мужем. Привлекаю к поиску школы для ребенка, выбору врача, роддома. Обговорила его круг обязанностей после моих родов. Говорит, что готов помогать. Сегодня отправила его на собеседование – надеюсь, возьмут. Если получится устроить с моей подачи, легче будет договориться о часть з/п, которую он будет отдавать на детей. Но вчера он подтвердил свое намеренье зарабатывать и помогать нам деньгами. Продолжаем жить отдельно. Планирую поддерживать с ним и дальше дружеские отношения – это в данном случае пока наиболее оптимально.
5)Договариваюсь с бабушками о том, какую кто сможет оказывать помощь – посидеть, погулять. Составляю графики, выслушиваю пожелания. Никого принуждать, конечно, не буду. Не хочу перекидывать свои проблемы на чужие плечи. Но они вроде хотят помогать. Дай Бог, чтобы желания не поиссякли.
6)Друзья собирают приданое деткам. Вещей, вроде, набирается много. Эта статья расходов потихоньку уходит. Какое счастье, что есть друзья!
Спасибо всем тем, кто поддержал меня здесь. Мне это очень помогло вернуться к боевому духу и продолжить движение вперед. Спасибо за ваши позитивные отклики, за доброту и честность. Вы помогли мне выйти из состояния депрессии, которое грозило перерасти в хроническое. Еще раз всем спасибо!!!
Отдельно несколько слов хочется сказать людям, которые, видимо, находят какое-то садистское удовольствие в том, что кого-то хулят, осуждаю, грубят, некультурно выражаются и оскорбляют, не разобравшись толком в ситуации. Это только говорит о вашей ограниченности, глупости и злобе. Благо, вас здесь немного. Напоминаю, что тема данного топика не включает обсуждение причин, которые привели к данной ситуации. Поверьте, если бы я хотела вас об этом спросить, я бы это сделала. Но меня ваше мнение по этому поводу не интересует. Я лишь вкратце описала ситуацию, чтобы картинка была полнее и исключила некоторые дополнительные вопросы. Все не так очевидно, как это представляется вашим скудным умишком. Если вы хотите выместить свою злобу на этот мир – выбирайте другое место. А если нечего сказать по теме топика, валите отсюда. Уверена, что у людей, которых настолько переполняет злоба и хамство, у самих все не так гладко в этой жизни.
Не стоит слишком активно переживать, как сложатся отношения мужа с первым ребенком. Мужчинам как раз меньше, чем нам, свойствен «голос крови»: они легко привязываются к ребенку, который живет рядом, за которым ухаживают, с которым играют. Если до сих пор отношение мужа к старшему вас устраивало, нет оснований думать, что все изменится с рождением второго, вашего общего ребенка.
Общий ребёнок как средство наладить отношения с мужем
Я наблюдала случаи, когда отношения мужчины с ребенком жены от первого брака не складывались (обычные причины - «несимпатичен», «вообще не люблю детей», «безобразно себя ведет - видимо, гены»).
Вернее, так оценивали ситуацию сами женщины: им казалось, что в целом-то все хорошо, ну а что ребенок нового мужа не устраивает - а это ему хочется своего, родного… Вот рожу ребенка от него, а там, смотришь, все и наладится. Не наладится. Потому что на самом деле мужчины в таких семьях имеют еще и массу претензий к жене, ее подругам, родителям и т.д. Неспособность ужиться с ребенком от первого брака всегда свидетельствует об отсутствии любви к жене и заботы о ней.
Если, к несчастью, это касается вас, задумайтесь, готовы ли вы рисковать своей судьбой и судьбой своих детей в надежде удержать мужчину. Финал таких историй типичен: после рождения второго, общего ребенка муж начинает подчеркивать разницу между детьми - это проявляется в повышенной строгости, требовательности к старшему, постоянном недовольстве его поведением, демонстративном равнодушии. Женщине в таких случаях приходится делать выбор: сохранять ли семью ценой счастья старшего ребенка либо защищать его в постоянной борьбе с мужем.
Для начала поговорите с мужем. Объясните, что вы видите его чувства к ребенку, что можете понять отсутствие любви, но что вы не можете позволить плохого обращения с малышом только на том основании, что его отец - другой мужчина. Установите четкие границы допустимого в отношении вашего ребенка - например, каких слов в его адрес нельзя говорить даже в сильном раздражении, какие наказания для вас неприемлемы. Не допускайте отступлений от этих правил. Первое, что должна уяснить мама в такой ситуации: нельзя закрывать глаза на происходящее, нельзя уговаривать себя («все образуется, он привыкнет к моему ребенку, ему нужно время, он просто строгий отец»). Дальше может быть только хуже…
Говорить ли старшему, что папа - неродной?
Бывают случаи, когда старший ребенок не помнит своего родного отца - иногда потому, что тот вообще не жил с семьей, либо потому, что вы расстались, когда ребенок был еще грудным. Если вскоре после этого вы вышли замуж во второй раз, возникает естественный вопрос: нужно ли говорить ребенку о том, что папа - неродной? Иногда проблема решается путем умолчания - ребенку меняют фамилию, оформляют нужные документы и договариваются с родственниками и друзьями о соблюдении тайны.
У меня на приеме был мальчик, узнавший эту семейную тайну в 9 лет: именно тогда объявился его биологический отец и потребовал предоставить ему право видеться с ребенком. Ребенок был буквально в шоке: его привычный мир рушился у него на глазах. У мальчика были фантазии о том, что его отдадут в другую семью, о том, что он вообще чужой в семье (мама - тоже ненастоящая); очень сильно ухудшились отношения с младшим братом (сыном от второго брака).
Дети в таких случаях ВСЕГДА испытывают потрясение - и от самого неожиданного открытия, и от того, что взрослые столько времени молчали (т.е.обманывали его). Поэтому, если в вашей семье в свое время сложилась именно такая ситуация и вы наконец решили рассказать старшему ребенку правду о его родном отце, обязательно объясните, чем было вызвано ваше молчание: вы переживали, колебались, боялись расстроить ребенка. Вы думали сделать как лучше, но теперь жалеете. Вы понимаете - это открытие для него нелегка, и он может какое - то время чувствовать себя растерянным, испуганным или рассерженным.
Конечно, каждый случай - особенный, однако существуют общие правила для наиболее безболезненного выхода из таких ситуаций. По возможности нужно сообщать ребенку правду, говорить понятными ему словами, не внося излишних эмоций в рассказ. Помните о том, что лишняя, непонятная ребенку информация просто не задержится у него в голове.
Право на общение
Часто бывает, что женщина, которая после развода не возражала против общения ребенка с отцом, начинает препятствовать этому общению после вступления во второй брак и рождения второго ребенка. Мотив обычно бывает таким: женщине хочется, чтобы ребенок быстрее привык к «новому папе» и не чувствовал зависти к младшему. На самом деле все получается ровно наоборот. Старший ребенок начинает фантазировать о том, что новый мамин муж и младший ребенок виноваты в его разлуке с отцом. Исчезновение отца (тем более сопровождаемое враньем взрослых - «уехал в командировку», «живет в другом городе») воспринимается ребенком как утрата части «Я». В таких семьях дети гораздо хуже адаптируются ко второму замужеству мамы, тяжелее выстраивают отношения с новыми родственниками.
Как подготовить старшего?
Старший ребенок, при любой разнице в возрасте, переживает болезненное чувство отдаления от родителей. В вашей ситуации дело осложняется еще и тем, что родной отец ребенка проживает отдельно. Поэтому особое внимание мамы во время беременности должно быть направлено на то, чтобы подготовить старшего ребенка к будущему событию.
Часто родители говорят: «Теперь ты старший, будешь помогать маме», - имея в виду желание ребенка поиграть в «большого». Иногда и правда старший ребенок с удовольствием поможет вам - посидит с малышом, пока мама на кухне, поднимет упавшую пустышку, похлопает в ладошки перед ревущим младенцем… Но мама должна быть очень осторожна в этой игре. Дети, вынужденные нянчить младших, значительно хуже справляются с ревностью и нередко - прямой агрессией в их адрес.
Если вы чувствуете, что не справляетесь с двойной нагрузкой, подумайте о возможности найти себе помощницу. В случае рождения второго ребенка мамы чаще всего договариваются с няней о том, что она возьмет на себя основную часть забот об одном из детей (обычно это старший). С этими же целями одного из детей могут отправить к бабушке - «пока маме трудно с вами двумя». В этом случае отделенный от мамы ребенок переживает значительно более интенсивное чувство ревности и покинутости. Идеальным вариантом было бы сохранение семьи - когда оба ребенка остаются при маме, а няня (приходящая помощница, бабушка) разделяет свое внимание между обоими малышами.
Не говорите старшему: «Я все равно буду любить тебя больше всех». Вы будете любить их одинаково, просто проявления чувств будут разные. Обычно такое говорят мамы, в детстве также столкнувшиеся с ревностью и чувством обделенности. Они в результате с трудом могут перенести подобные же чувства у собственного ребенка и всеми способами готовы избежать даже разговора на эту тему.
Вы обязательно должны обсуждать со старшим его чувства. Объясните, что ревность и недовольство в его положении совершенно нормальны; если у вас был похожий опыт в детстве - расскажите о своих тогдашних переживаниях. Дайте понять, что вы не оттолкнете его, несмотря на «плохие мысли». Расскажите, что любовь мамы к детям не зависит от их возраста, что она все так же будет любить их и спустя много лет, когда они вырастут и у них появятся собственные детки. Что когда дети маленькие, за ними требуется больше ухода (и точно так же вы ухаживали и за старшим, когда он был совсем малышом). И что «больше времени» совершенно не означает «больше любви».
В общем, послание мамы старшему ребенку (или пока единственному - готовящемуся быть старшим) должно быть по возможности приближено к реальности. «Я и папа очень тебя любим. Скоро у нас родится второй ребенок, твой братик или сестричка. Поначалу с маленькими детками очень много возни. Помнишь, я рассказывала тебе о том, как ты родился, как был совсем маленьким? С маленькими всегда так. Они совсем беспомощные, слабые, не могут сами поесть, одеться. Поначалу я буду очень занята. Вероятно, иногда ты будешь сердиться на то, что я не могу побыть с тобой всякий раз, когда тебе этого хочется. В этом нет ничего страшного, ты всегда можешь сказать мне о своих чувствах. Я всегда готова выслушать тебя, понять и пожалеть».
Бабушки - новые и старые
Если, несмотря на развод, родители вашего первого мужа поддерживают контакт с вами и с ребенком, вам действительно повезло! Вы получаете помощь, поддержку, подтверждение того, что, несмотря на развод, отношения с близкими людьми могут сохраняться. Опыт показывает, что при разумном подход (вежливость, ненавязчивость, предупредительность) отношения с бывшей свекровью поддерживать даже удобнее, чем с нынешней. Ведь вам теперь нечего (и некого) делить.
Обязательно договоритесь с мужем ЗАРАНЕЕ, как вы предполагаете строить отношения с эксродственниками, как вы планируете организовывать общение бывшего мужа с ребенком. Поговорите с родственниками мужа - они обязательно должны быть в курсе ваших планов.
В ситуации, когда в наличии оказывается полный - то есть двойной - «комплект» бабушек, есть и свои подводные камни. В нашей культуре пожилые люди не всегда легко примиряются с ситуацией, когда дети и внуки от разных браков общаются и дружат. Поэтому родители первого мужа могут поначалу отказаться поддерживать отношения с вашими детьми от второго брака (не говоря уж о вашем втором муже и его семье). Пытаться что – либо изменить тут бессмысленно - вам придется примириться с этой ситуацией и попытаться извлечь из нее возможную пользу. По крайней мере, при необходимости будет кому посидеть с вашим старшим ребенком.
«Западная» модель, когда первая и вторая семьи не то чтобы обязательно дружат, но во всяком случае поддерживают отношения, в России встречается нечасто. К сожалению. Потому что для детей - это прекрасная школа терпимости, прощения и дипломатии. Ребенок с детства усваивает, что развод - еще не повод для вражды. Что можно разойтись во взглядах, характерах, жизненных позициях, но при этом сохранить теплые воспоминания друг о друге. Я видела совсем немного семей, в которых второе замужество и рождение детей от нового брака не разрушило отношений со старыми родственниками. В любом случае, при каких бы тягостных обстоятельствах ни проходил ваш развод, бабушки и дедушки вашего первого мужа имеют право на общение с внуками.
Лучше всего, если встречи будут происходить не исключительно на их территории. Иначе у старшего ребенка складывается впечатление, что он особенный, отчасти неполноправный член новой семьи. Можно организовать совместную прогулку с обоими детьми, пригласить бабушку в гости на детский день рождения.
Помогите вашему малышу
Период адаптации старшего ребенка к появлению брата или сестры от маминого второго брака может занимать несколько месяцев. В это время нормальными реакциями считаются проблемы с поведением (чаще всего - капризы, непослушание), повышенная тревога, агрессивность, нарушения сна и аппетита, плаксивость и подавленное настроение. Лучше всего, если еще до рождения младшего ребенка вы сходите со старшим на прием к детскому психологу. После обследования ребенка и беседы с вами специалист сможет дать вам конкретные рекомендации, посоветует, как поговорить с ребенком, как реагировать на его поведение в том или ином случае. При необходимости он проведет с ребенком курс психокоррекции. Это поможет вам максимально безболезненно миновать острый период.
Если же второй ребенок уже родился и эмоционально - поведенческие нарушения у старшего не исчезли после 3-4 месяцев, вам следует ОБЯЗАТЕЛЬНО проконсультироваться со специалистом.
Вступая во второй брак, женщина,как правило, уже имеет немалый жизненный опыт. Она смотрит на жизнь более разумно и трезво. Поэтому у нее есть все шансы создать семью, в которой все дети будут ощущать себя любимыми и желанными.
